那一次，我真後悔

我們在成長的過程中，不是所有的事情都是做的特別正確的。我們也做過一些錯誤的事情，今天事情也給我們帶來了嚴重的後果。有的時候真的是非常後悔自己曾經做出了選擇。即使到現在為止，我也依然記得在以前我曾經做了一件特別愚蠢的事情，每次回想的時候依然會讓我很後悔。那是一個星期六的中午，因為迎來了假期，所以我比較開心，在中午的時候，我一邊吃着午飯一邊看着電視裏面播放的動畫片。正當我津津有味的看着動畫片的時候，妹妹在院子裏面突然叫我過去。我不知道發現了什麼，但是來到妹妹的身邊才知道，原來妹妹發現了一個動物。

因為妹妹的年齡還小，對這些動物的認知程度不是很深，所以她特別的開心。我第一眼看見這個動物的時候，我就知道了是什麼動物，因為它這雙臂就像雙刀一樣在空中揮舞。這是一隻螳螂，我也是第一次看見螳螂，以前的時候只是在課本或者是動物世界看到過。當時我不知道出於什麼樣的心態決定要圈養起這隻螳螂。所以我在家裏面找了一個相似並且相知，只螳螂放了進去，還特意割了一些草。剛開始的時候，我看見螳螂在箱子裏面特別的活潑，我的內心也十分的激動和開心。

我想到其他的小動物都需要伙食，我當時對螳螂的理解也不夠，所以我就特意放了一小塊肉扔進箱子裏面。然後我又看見螳螂的身體比較髒，就叫來一箇舊的牙刷，當刷子把它的身體給清洗乾淨。等到第二天的時候，我打開箱子，讓我震驚的事情發生了，原來這隻螳螂已經一動不動地躺在箱子裏面了。後來經過了解之後才知道螳螂是承受不了那麼大的衝擊，也許是因為我給他清洗身體的原因，才造成了這樣的後果。所以我特別的感到自責和後悔。

如果世界上有後悔藥賣，那麼我一定會買幾顆來吃，因為我這個人別的沒啥毛病，就是常常做讓自己後悔的事。這不，那次我向哥哥要來的小鳥被我給弄死了，到現在我還非常後悔。

星期天媽媽帶着我去姨媽家玩，看到他家養了一隻小鳥，我非常喜歡。臨走我還愛不釋手，表哥看我如此喜歡，就把它送給了我，還一再囑咐我要好好地照顧它。

回到家後，我把小鳥掛在我的小房間裏，不許別人碰它。對它的照顧更是無微不至，每天放學後我都要給它清理“房間”，還給它洗澡，為了改善它的伙食總是捉小蟲子給它吃，有時還帶它到村後的樹林裏去散步，讓它和它的同伴們見見面……日子長了，我的興趣漸漸消失了，鳥籠裏的糞便積了厚厚的一層，也懶得清理；鳥的食物也時有時無，有時想起來了就給它加點食物和水，有時忘記了，小鳥就要幾天都餓着肚子；小鳥身上也沒以前乾淨了。它越來越瘦弱了，叫聲也沒以前動聽了。

幸虧有爸爸、媽媽有時還幫我喂點食，小鳥才得以倖存下來。媽媽看我對小鳥幾乎沒興趣了，有一次對我説：“小柳，要不我們把小鳥放了吧！我看你現在也不怎麼照顧它了。”説到放了它我還真有點捨不得。我就對媽媽説：“我以後一定好好照顧它的。”

可是幾天過後我的耐心又沒有了。直到有一天我放學回家，我想起已有幾天沒給小鳥餵食了，當我拿着食物來到鳥籠邊時，看到小鳥已經奄奄一息了。看着小鳥那近乎絕望、怨恨的眼神，我的心都快碎了，恨不得抽自己幾個嘴巴。我悔恨的淚水奪眶而出，眼淚滴落到小鳥的頭上，小鳥漸漸地閉上了它的眼睛，從它的眼神裏我看出它是多麼的留戀這個世界啊！我覺得我是一個劊子手，是我害死了小鳥……

我把小鳥埋在屋後，聽到樹上小鳥的叫聲，我彷彿覺得它們在説：“是你害死了我們的朋友，你快還我們朋友的生命。”在小鳥的墳前我低頭無語，只有深深的懺悔……

小鳥，你在天堂還好嗎？你會原諒我這個無知的孩子嗎？

打開童年的匣子，裏面有許多五彩繽紛的記憶，而其中有一件事令我非常後悔。

那是暑假的一天，太陽直射頂端，我正在家裏吹着電風扇，看着動畫片，靜靜的享受着舒適的時光。而媽媽打掃完衞生，卻叫我去倒垃圾，我極不情願，但還是去了。

我下了樓，火辣辣的太陽光照射在身上，猶如千萬根針刺在身上，讓我難受。我看見一個身穿黃大褂，手拿長掃帚的清潔工阿姨正在清掃地上的垃圾，汗水淌在她那黝黑的臉上，像一顆顆珍珠，在火辣辣的太陽光下閃着光，然後慢慢地滴到她的黃大褂上，但她沒管這些，依然在不停的打掃着。

我心想：反正她都要掃，就把垃圾扔在那兒吧，天氣太熱了，我還要回去看電視呢。

説罷，便把垃圾扔在了離那位掃地阿姨不遠的地方，可一不小心把垃圾全扔散了，滿地都是，我生怕她看見了，飛快地轉身往回走。

我回到家，看到媽媽剛打掃完衞生，滿臉的汗水，衣衫已經濕透了。媽媽一邊解下圍裙，一邊説：“熱死我了，這個天，簡直要人命啊！”忽然我心裏覺得有些不安。那位清潔工阿姨的身影總在我腦海裏閃過，似乎看見了她額頭上滴落的汗珠，看見了她正在埋頭掃地的身影……

我開始後悔了，看電視怎麼也看不安心。當初我為什麼會有那樣的想法呢？我就不能多走幾步，把垃圾扔進垃圾桶嗎？關鍵的還是毛手毛腳，把垃圾扔了一地，居然還逃避？……難道電視比品行還重要？我真是糊塗！怎麼做了這樣一件蠢事呢？

我越想越後悔，想下去給那位清潔工阿姨道歉，並幫助她打掃。可是等我下去後，看見那位清潔工阿姨正推着沉重的垃圾車在白花花的陽光下走遠了，我完全可以追上去道歉，完全可以幫阿姨推一把，可我……真沒勇氣。

我站在火辣辣的陽光下，目送着走遠的那位阿姨，我感受不到太陽光的灼熱，內心的羞愧讓我無地自容。

生活中，我們曾發生過許許多多的事情，有開心的，感動的，失落的，後悔的，總之，這些事都將成為人生中的一個個靚麗的插曲。

令我後悔的一件事，至今還記憶猶新。這件事發生在我上四年級的時候。

考試的前一天，我們做練習十分投入時，我同桌不知不覺地把胳膊放在了我模擬試卷的一角。

我剛做完，就猛地拿着紙卷站了起了起來，“吱啦――”一聲，我的試卷從被同桌壓着的一角一直到卷子的頂邊扯出了一道口子，目不堪睹。看着被一分兩半的卷子，我是既心疼，又憤怒，於是我生氣的將同桌踢了一腳，只好再重新做一張卷子。

第二天考試，我早早把試卷做完。這時，同桌請假上廁所去了，他的試卷靜靜地躺在桌子上。我忽然想起了昨天的事情，準備以牙還牙。撕還是不撕呢？於是，我環顧了一下四周，同學們都在靜靜地寫着試卷，老師也正好在一邊看不到我。我心想：機作文不可失，失不再來。看來我非撕他的試卷不可了。

我鬼使神差地把卷子抽過來，輕輕地撕開了一個大角，以迅雷不及掩耳之勢，並且又神不知鬼不覺地放了回去，誰也沒看到這一幕，我心裏舒坦了許多，心裏得意地哼起了小曲。

這時，我的同桌回來了，看到被撕爛的卷子，不禁大叫起來：“我的卷子怎麼爛了？”這引來全班的鬨堂大笑。老師走過來，默默地看了一下，一聲不吭，重新給他一張卷子，他用最後的時間很努力的想把試卷做完，可是時間不夠了，他只交了做了一半的試卷，接下來的是他趴在桌子上傷心地哭了。

分數出來以後，全班都考的不錯，只有我的同桌重新補考了一次，雖然他的成績也不錯，但是我心裏也還是酸酸的。

如果時間能倒流那該多好啊，那樣就可以挽回那次不該犯的錯誤了，直到現在，我還是心存自責和後悔，這件事就像一塊巨石，沉沉地壓在我的心上。

那是開學後第三個星期一的早晨，我來到座位前，發現我的桌子上亂七八糟的，學習用具、書本撒在地上。

“這是誰搞的？”我生氣地説。

“不……不知道。”鄰桌的夏星雨結結巴巴地説。

“一定是你！”我肯定地説。

“真的不是我，你難道還不相信我？我和你是好朋友還會説假話嗎？”夏星雨連忙辯解説。

“對，我就懷疑你，你如果不做賊心虛，説話為什麼還結結巴巴？”我反駁説。

“既然你一定冤枉我，那就不再是好朋友了。”

“絕交就絕交。有什麼了不起。和你這種不誠實的人交朋友，就是倒了黴。”我氣憤地説。

這時班上的同學來多了。他們聽到我們吵，就在一旁勸：“你們不要吵了，多大的事啊！”

“都寬容一點，要朝讀了。”

我瞪了她一眼，想下課再説吧。

到了下朝讀時，班上夏雪對我説：“對不起，是我把你的東西碰到地上的，但我不是故意的，是陽錦文催我，説要關門了，我一跑出來，碰到了地上。”

我聽到她的話，後悔了自己的武斷、無理，又不好意思向夏星雨賠禮，就對夏雪説：“你去給我對夏星雨解釋。”

夏雪對夏星雨説：“對不起，是我碰落了王怡的文具和書本，你們還是和好吧！”

“不是我不想和她和好，只要她向我道歉，我就原諒她。”

聽了這話，想到夏星雨還是挺寬容人的，就走向夏星雨小聲説：“對不起，夏星雨，是我誤會你了。請你原諒我好不好？”

夏星雨爽快地説；“沒關係，你弄清楚了就好，誰叫我們原來是好朋友呢！”

我上前握住她的手，她也握住我的手，我們又成為了好朋友。

那一次，我真後悔沒有把事情弄清楚，就冤枉了夏星雨；後悔當初沒有在腦子裏多想一想就亂下結論；後悔自己心胸太狹窄，脾氣太暴躁。我今後一定要改正這個壞毛病，像夏星雨那樣大度、友善地對待同學。

從小到現在，發生在我身邊的事如五彩的明珠，可那一次，我卻終生難忘，只要一想起，就會後悔。

記得那是一個明媚的下午，我蹦蹦跳跳地來到校門口，突然看到傳達室外的花壇旁坐着一個老乞丐。他衣衫襤褸，面龐消瘦，臉上佈滿了皺紋，一雙蒼老的手垂搭在膝蓋上，面前擺着一個破碗。

我心頭不禁為之一怔，走過去仔細瞧了瞧，只見他的破碗裏只有零星的幾個硬幣，分別是一角、五角，連小小的一元都沒有，多可憐的老人啊！我忍不住將手插進褲兜，摸摸自己的半天零用錢――一元，想送給那位老人，讓他去買兩個熱包子來充充飢。可轉念一想：下午還有一堂體育課，上了體育課我都會口渴的，我得用它換一瓶礦泉水來解渴呢。算了，不當好人了，還是自己要緊。於是，我裝作視而不見的樣子，若無其事地走進教室了。

進了教室，透過教室的窗玻璃，我看到了老人可憐巴巴的樣子，心裏充滿了同情心。心想：要是有人給他點餅乾什麼的，哪怕是半塊餅乾，也可以解解他的燃眉之急啊。這樣也許會使我那有一點慚愧的心得到絲許安慰。我不能安坐，不時地向窗外望去。期盼着有人大發慈悲，施捨施捨點這位老人。

過了好久，我終於看見了一個小姑娘面帶微笑地跑向老人，將幾個硬幣扔進那破舊不堪的碗裏，老乞丐不知有多感激，頻頻向小姑娘點頭致謝。

我不禁更同情這位老乞丐，我想此時他肯定是飢腸轆轆。如果有一塊餅乾給他，或許他會狼吞虎嚥起來。我身為一位少先隊員，怎麼能那麼自私呢？想着，我走到小賣部去買了一袋餅乾。可當我走到老乞丐的位置，想把餅乾送給他時，老乞丐已經走出了校園。

望着老乞丐遠去的背影，我後悔極了，要是我剛才直接把那一元錢給老乞丐，那多好，現在我也不會有這深深的後悔之心了。這件事就這樣成了我的心頭之病，永遠無法忘記。

我們家樓上新搬來了一位鄰居，是個老奶奶，從他們家搬家的時候，我對老奶奶充滿了憤恨。

那天早上，正好是週末，早上7點多，我在睡着朦朧覺，突然聽到“嘭、嘭、嘭”搬東西碰撞的聲音，把我吵醒了，氣死我了，我穿好衣服下了牀，開開門，只看見一位搬東西的工人，和一位滿臉笑容的老奶奶，老奶奶説：“小妮妮，不好意思，把你吵醒了。”我理也沒理，關上門，有回屋睡覺去了，我發誓：以後再也不理那位老奶奶了。每天下午，老奶奶都要在樓下擇菜，我下午放了學，奶奶便對我説：“放學了。”我也不理，鎖上車子就進屋了。可是，經過一件事，改變了我對老奶奶的看法。

那天早上，我在睡覺，爸爸媽媽出去了，本是陽光明媚，媽媽把我們家最重的被子曬出去了，之後他和爸爸就出去了，誰知天空下起了傾盆大雨，我完全不知情，突然一陣清脆的敲門聲把我吵醒了，我生氣的下了牀，打開門一看是樓上的老奶奶，我剛想關門，老奶奶説：“外面下雨了，你們的被子還在外面。”我聽了趕緊跑到陽台上去看，果然下起了大雨，我回到門口時，老奶奶近全身淋濕，他把我們家的被子拾過來，被子沒有濕，而她全身濕的透透的，要不是老奶奶，我準會被媽媽説，從那一刻起，我對老奶奶慢慢改變了我的態度，每天放學，奶奶還是會對我説：“妮妮，放學了。”我會説：“是的，奶奶。”之後，老奶奶的臉上，會非常高興。我便會吧書包放下，幫奶奶擇菜。

可是我和奶奶“和好”不到4天，老奶奶去世了

那天下午，我放了學，可是不見老奶奶，我便回家問爸爸媽媽，爸爸説：“那位老奶奶有肺癌，已經是晚期，今天下午3點多，去世了，我很想哭，我跑到奶奶家，看見了她的兒子、女兒、還有兒媳婦，之後她的女兒問我：“你就是孟情吧？”我説是啊，之後，那位姐姐又説：“我媽媽一直説你是個懂事的孩子，臨走時還唸叨你的名字。”我聽了，爬到老奶奶的屍體前説：“奶奶，對不起，奶奶，您老人家一路走好。”我放聲哭了起來，從那時起，每天想到老奶奶，我都會痛哭一場。

悔——是一個多令人生厭的字眼啊!只有做錯了事才要悔，只有説錯了話才要悔。而我卻也是真真切切地悔了一次。

清楚記得，那是四年級時下半學期的期中。

出人意料的，一貫成績保持班裏前五的我考砸了，不僅是語文，數學英語也一樣。

心情很糟，我鬱郁地回到家中。捧着似有千斤重的三張試卷，我悄悄來到忙碌的母親背後。“媽媽——”我囁着聲，“我期會考試考差了。”

“嗯?”媽媽轉過身，臉上一掃平日温和的神態，“幾分?”

見到媽媽嚴肅的神情，我不知怎地，再也説不出話來。豆大的珍珠般晶瑩的淚珠兒，不停地從我臉中滑下，“叭嗒”、“叭嗒”地落在了地上。我抽噎着，似乎感到連換口氣也是如此困難。

媽媽見我這副模樣，似是軟了心，也緩和下了面孔。媽媽對我説：“考差了不要緊，你只要從試卷、成績中總結出有什麼毛病，不就好了麼?只要你以後改正，不就好了嗎?但是——”媽媽將話鋒一轉，“我現在的樣子，真是糟透了。電視、電腦看得多，也不堅持看書了。每天一做完作業就想着要去玩，一點兒也不復習。你認為這樣你還能學得好嗎?還有……”

聽到媽媽如此地指出我的缺點，“卟通”一聲，我那剛有的恢復的心態又一次跌入了遙不可及的深谷。我的暴躁有些蠢蠢欲動。

“好了!夠了!不要再説了!”我向媽媽發了火。説罷，便飛奔似的跑回房間。鎖上門，我趴在牀上埋頭痛哭。

一會兒，我哭聲漸息，門外傳來媽媽柔和的聲音：“孩子，媽説那話傷到了你，但媽只是想讓你改啊!媽想讓你在班裏抬得起頭!媽希望你成龍成鳳啊!你懂媽的'心了嗎?”

媽媽的一席話後，我又哭了。是啊，我懂媽媽的心了嗎?媽媽考慮得並不是自己，而是我。媽媽只是想讓我不自卑，想讓我再獲佳績!媽媽提出我身上的缺點，也是為我好啊!我後悔了，後悔自己對媽媽發脾氣，後悔自己讓母親操心……

我卧在牀上，耳邊似乎還回想着媽媽温暖的話語。

媽，你能原諒我嗎?

世上沒有後悔藥，所有人都知道，後悔，只能在內心感受。那一次，我真的後悔了。

奶奶生病了，在一次晚飯聽見爸爸説起，“明天咱們一起去醫院看望奶奶吧”爸爸説。“好，明天再買些水果給她老人家吃。”我當時想：明天去奶奶那就有東西吃了，好耶！“明天去明天去。”我高興的説。

第二天，我們整理好出發了，我內心有點激動，對於小吃貨來説，是高興激動的。去到醫院，看見奶奶躺在牀上，看見了我，伸出手説“來，乖孫子，讓奶奶看看你，好久沒見到你了，想死你了。”奶奶的臉上露出慈祥高興的表情。媽媽放下東西，説：“你在這裏陪奶奶，我跟你爸爸去問問醫生。”“好”我眼直勾勾的盯着水果。奶奶説“來，個石榴拿去吃。”我立馬拿過來，説“謝謝奶奶”然後跑出去吃。回來後，爸爸媽媽黑着臉，我低着頭走過去。看見病牀上的奶奶閉着眼睛，我問“奶奶睡着了？”“讓媽媽送你回去吧”爸爸説着，眼淚掉下來了，我不知道發生了什麼。

媽媽把我送回到家，忍不住流了淚，我問媽媽怎麼了，媽媽抱着我説“奶奶過世了”我聽到後愣住了，“怎麼可能，剛剛我出去前還好好的，怎麼可能會這樣？”“其實，你奶奶的身體是撐不住的，但硬要等你去那陪她説最後的話，但是，你剛剛都去哪了？”媽媽又傷心又生氣。我很害怕，我萬萬想不到，不是普通生病的嗎，怎麼會這樣。

我後悔了，那次，我如果不要走出去，不要為了吃，或許我還可以和奶奶説説話。永遠不要輕易不重視身邊的人，否則連她們怎麼樣你都不知道。

近段日子裏，常常，甚至在夢中，我都在後悔。內心也常常指責我：那天，你那麼做，真不應該！

前些日子，我們班上了一節外校老師講的課，大家的學習興趣都格外的濃，我也不例外。下課了，一位微機老師留下我，因為下節課要用投影機，而我們班的投影機遙控器壞了，老師讓我到鄰班去借投影機的遙控器一用。

我向四（7）班跑去……

我來到四（7）班的教室門口，看見門緊閉着，因為是下課時間，我一手推開門，只見教室光線很暗，我沒注意到一個老師還在講課，還好奇地想，同學們為啥都端端正正地坐着呢。

我連一個招呼都沒打，也沒有喊”報告“就三步當作兩步跨過教室的門檻，向第一排的第一個同學走了過去。我問他：”能不能借用一下你們班的投影機遙控器？“他的眼睛絲絲地盯着我足有十幾秒。他沒有回答我，我已經有些沉不住氣了。

我又一次問他：”能不能借用一下你們班的投影機遙控器？“這次我問他的聲音明顯比上次提高了好幾分貝。他還是用他憨厚老實的眼光盯着我，死死地盯着我。他仍然不回答我。

我生氣到了極點，用手抓住門的把柄，狠狠地關上門，走了出去。剛走兩步，教導主任跑了出來，對我説：”雲翀，怎麼了？！後面有一大堆領導在聽課，你進去怎麼連‘報告’也不打……“，我馬上明白了過來，我糊塗到了極點！生氣得一點禮貌也不講。頓時，我的腦子裏只有兩個字”後悔“！我連忙回答教導主任：”真是對不起！對不起……“我現在真的好後悔，為什麼我當時會那麼做！可惜，這世上沒有賣後悔藥！

如果可以讓事情重來，我一定會做一個講禮貌的好學生！還好，現在還不晚，從今天做起，從這一刻開始做起，我一定講禮貌！我要讓全世界的人都知道，我是一個講禮貌的好學生、好公民、乖孩子！

灰濛濛的天空中飄着鵝毛大雪，地上積着一層薄薄的雪――隨時可能滑倒。路燈將影子拉得長長的，一陣寒風吹過，我不禁縮了縮脖子。那一次，也是這樣的天氣，也是這長長的影子，我做了一件錯事，一件讓我後悔的錯事。

那天旁晚，我與好友小麗一起回家，我們倆穿着厚厚的羽絨服，相互依偎着，小心翼翼地走，生怕不小心摔倒。走着走着，在前方傳來一陣啜泣聲與哀叫聲，我們心中擠出一絲疑惑，走上前去，藉着昏暗的路燈，看見一位頭髮已經花白，表情極其痛苦的老婆婆，雙手還一直摸着大腿——大概是摔着了吧，我不禁起了點兒疑心。

”阿婆，您還好吧！“小李正要衝上去，”別，別去。“我拉住她，腦海中閃出”拐騙小孩“”XX明星演的小品《扶不扶》“中的情景，不禁哆嗦了一下，猜想：眼前這人，不會就是……”哎呀，你看人家老婆婆都摔倒了，你還不去扶？拉我幹什麼？“”切，好心當成驢肝肺了！“我心中想着。

”老婆婆，您沒事吧！“小麗慢慢的扶起老婆婆，噓寒問暖的，我在一旁很不屑地”哼“了一下”等會兒被拐了可別指望我來救你“我小聲的嘀咕着。”小閨女兒，你真是好心呀，唉，天冷，路又太滑這把骨頭一不小心就摔倒了，麻煩你啦！“老婆婆感激不盡的向小麗説道。

那一刻，我發現自己錯了，真正的錯了！我無地自容，我錯怪了一位老婆婆，錯怪了一位無助的老婆婆啊。之後後，小李又找了一位交警叔叔將老婆婆送回家，我雖然十分愧疚，但最終還是幫不了老婆婆，事後，我問小麗：”為什麼你要幫助一位與你素不相識的人？“小麗顯然沒放在心上，説：”嗯？這是我應該做的啊，助人為樂，我現在很快樂。“聽了她的話，我沒出聲，默默地琢磨着她的話。

或許，是我太多慮了，人的心靈中有一份美好的信念——那就是人與人之間的那份信任與真誠！我是錯了，我錯在了不懂得這份信念。

永遠都記住我泛的這個錯誤……

時光荏苒，改變太多，青葱歲月，遺憾太多，回味往事，心中頗有感慨！六年的時光一晃而過，似水流年，如花美眷，如同琴絃間躍動的音符，每一個音符都有它獨特的價值和意義，而在這些音符中有一個音符如同警鐘一般，在無時無刻不提醒我做人應有的信用。

那是四年級發生的一件事，“啊，天這麼熱！我還怎麼實現我的‘諾言’呢！”我一邊拿手扇着風，一邊裝着無辜的樣子，看着遠處的馬路。唉，這可真是一言難盡啊！我答應和楊敬菊（我國小的一個朋友）一起去跑步，誰知，今天天氣這麼熱，我自己都有點受不了了，“不要來，不要來。”我在心裏默默的禱告着。可不知道是不是老天爺成心和我過不去，楊敬菊一路小跑，到我家門口説:“走吧，咱們一起去跑步啊!”“怎麼辦，怎麼辦，唉，不如説我膝蓋受傷了吧，好，就麼辦。”我在心裏嘀咕着。於是，我如心中所想的，開始我的大展拳腳了:一會兒抱怨着今天的路，怎麼這麼擰濘，好像今天不冷沒雨吧!算了算了，一會兒又説今天的鞋，不合我腳，搞得我摔跤了，摔得我疼死了呢，還擠出幾滴晶瑩的眼淚水，來湊合湊合，這場面可真是一哭鬧三上吊啊!楊敬菊見我這副慘狀，也不忍心讓我和她去跑步了，於是，她就對我説:“在家好好養傷吧l我先走了，拜拜。”逃過一劫的感受真好，我臉上擺出一副勝利的表情，可不知怎麼了我望着楊敬菊遠去的背影，我的心像是被針猛地紮了一下，好像失去了什麼……

後來放了暑假，我去找楊敬菊玩的時候，她的鄰居告訴我，她早在一個多月前就搬走了，那一刻，我才知道我失去了什麼。

如今的我和楊敬菊已經有三年不見了，但如果我還能見到她，我一定會和她道歉，因為我的膽怯，使我失去了這份友誼，我真後悔！

不需要太多的言語，就可以表達我對你的歉意。不需要太多的神情，就可以表達我對你的歉意。不需要太多的動作，就可以表達我的愧疚。

那一次期末開始前一天晚上，我生病了，你幫我端茶倒水，幫我幹好了所有本來應該是我準備的東西，我伴着病魔的困擾睡了下去，但睡得很淺。你輕聲慢步，生怕我醒來。

第二天，我還沒有好，就去考試了。在考試的時候，我生怕自己寫錯。可頭卻越來也疼，我暗自跟自己説，加油，要堅持下來啊！

走出考場，我差點就暈了，你一直陪着我。

下成績之後，我不敢相信自己的眼睛，怎麼可能！語文83分、數學86分、英語80分。我頓時像泄了氣的皮球，眼淚不住的往下流。發下卷子，我發現我有很多會的但是寫錯了的，原來是因為我發了高燒神志不清才寫錯的。

回到家，你趕緊問：”怎麼樣啊，寶貝？這次考試考得好不好啊？雖然你那天發燒了，但是我想你肯定也像以前一樣好的。“可我卻冷冷的説了一句：”語文83、數學86、英語80，你覺得好不好呀？我發燒了你還指望我考的很好嗎？太樂觀了。“説完我便冷笑了一聲，就進屋了。

進了屋，我眼淚忍不住流了下來，媽媽在門外聽到了我的哭聲，説：”孩子別傷心了，每個人都會失敗，你畢竟努力了啊，是吧，先開門，別哭啊，以後再努力，還是能成功的。“在媽媽的安慰下我出來了，吃飯時，媽媽給我説了一些話，我説：”煩不煩啊！這些話你給我説過好多次了，我都煩了，你就別再説了好嗎？謝謝，再見。“説完我轉身走了。

媽媽過了一會，輕輕地敲了敲門説：”孩子對不起啊。我不是有意刺激你，讓你生氣的孩子。“聽到這些我後悔了。

媽媽對不起，我不是故意的，我只是心情不好才這樣的，您就是雨傘在下雨時您為我遮住狂風暴雨。

謝謝您！

悔——是一個多令人生厭的字眼啊!只有做錯了事才要悔，只有説錯了話才要悔。而我卻也是真真切切地悔了一次。

清楚記得，那是四年級時下半學期的期中。

出人意料的，一貫成績保持班裏前五的我考砸了，不僅是語文，數學英語也一樣。

心情很糟，我鬱郁地回到家中。捧着似有千斤重的三張試卷，我悄悄來到忙碌的母親背後。“媽媽——”我囁着聲，“我期會考試考差了。”

“嗯?”母親轉過身，臉上一掃平日温和的神態，“幾分?”

見到母親嚴肅的神情，我不知怎地，再也説不出話來。豆大的珍珠般晶瑩的淚珠兒，不停地從我臉中滑下，“叭嗒”、“叭嗒”地落在了地上。我抽噎着，似乎感到連換口氣也是如此困難。

母親見我這副模樣，似是軟了心，也緩和下了面孔。母親對我説：“考差了不要緊，你只要從試卷、成績中總結出有什麼毛病，不就好了麼?只要你以後改正，不就好了嗎?但是——”母親將話鋒一轉，“我現在的樣子，真是糟透了。電視、電腦看得多，也不堅持看書了。每天一做完作業就想着要去玩，一點兒也不復習。你認為這樣你還能學得好嗎?還有……”

聽到母親如此地指出我的缺點，“卟通”一聲，我那剛有的恢復的心態又一次跌入了遙不可及的深谷。我的暴躁有些蠢蠢欲動。

“好了!夠了!不要再説了!”我向母親發了火。説罷，便飛奔似的跑回房間。鎖上門，我趴在牀上埋頭痛哭。

一會兒，我哭聲漸息，門外傳來母親柔和的聲音：“孩子，媽説那話傷到了你，但媽只是想讓你改啊!媽想讓你在班裏抬得起頭!媽希望你成龍成鳳啊!你懂媽的心了嗎?”

母親的一席話後，我又哭了。是啊，我懂母親的心了嗎?母親考慮得並不是自己，而是我。母親只是想讓我不自卑，想讓我再獲佳績!母親提出我身上的缺點，也是為我好啊!我後悔了，後悔自己對母親發脾氣，後悔自己讓母親操心……

我卧在牀上，耳邊似乎還回想着母校温暖的話語。媽，你能原諒我嗎?

有句俗話説得好：“世上沒有後悔藥。”當你失去了，才會懂得珍惜，但失去了的東西就不可能再回來，而留下的，只有深深的自責和永久的遺憾……

曾記得，它剛來到我的家中，才只有十多天大，我天天抱着它，拿着衝好的奶粉給它餵奶，將肉一點一點撕碎餵給它吃。

曾記得，我給它這隻可愛的小狗取名為“包子”時，它當時高興的樣子。

曾記得，我給它洗澡時，它一動不動。它可乖了，用吹風機給它吹身體時，讓它不動就不動。當然，我有東西吃時，它也會自己靠到我的腳旁，蹭一蹭我。當我給它吃雞肉時，它總會一口咬住肉，然後搖搖那小尾巴，蹦蹦跳跳地到一邊去“享用大餐”了。

曾記得，我出去一會兒，回來時屋子裏已經一片狼藉，我追它打臀部時它逃跑的滑稽的樣子。

但是那一次，那一箇中午，那一段畫面，一直如鯁在喉，又浮現在了我的眼前……

那天中午，我吃得太飽了，決定出去散散步，當我正要打開門時，一個毛茸茸的肉糰子附在了我的腳上，原來是“包子”。我心想：留它在屋子裏也不好玩，不如帶上它吧！想着，我給它套上狗鏈，牽着它走到了人比較稀少的地方，我看着光禿禿的馬路，心中又多了個鬼點子：玩丟玩具。我的手伸進了褲袋，拿出了隨身帶的玩具，向對面馬路用力一扔，落在了遠處，“包子”飛也似地跑過去，突然有一輛車駛入我的視線，它提醒了我，車子正衝向“包子”，危險！但是當我叫“包子”時，它已經倒在了那一片血泊之中，閉上了眼睛，停止了呼吸……它死了，它永遠都回不來了，以前我們相處的點點滴滴像放電影一樣浮現在眼前，不知何時流出來的淚水，盈滿了我的眼眶，一滴又一滴，順着臉頰滴下來，落到地上……

現在回想起這件事，我仍然十分後悔，那一次，僅僅因為我的玩念，就讓一個鮮活的生命離開了這個世界，想到這兒，我的淚水又一次湧了出來……