關於母親的作文(共15篇)

在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編收集整理的關於母親的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

關於母親的作文1

大學聯考過後，並沒有給我帶來期望中的喜悦，而是讓我近來的生活總是異常的煩悶。母親是知道的，我大學聯考落榜了，心裏難受。母親什麼話都沒講，更是讓我覺的愧疚。我到是希望她罵我，或者是打我…。我不明白她為什麼是這樣的態度，我猜想應該是對我的失望吧？於是我就把自己關在房間裏，一坐就是一整天。期間母親來敲過幾次門，見我不理她，便不在敲了。房間裏的空氣使我快要窒息，好像隨時就會死掉一樣。

或是坐久的緣故，就扒在桌上睡着了。睡夢中我做了一個很長的夢：夢中我回到了小時候，得了百日咳的我扒在母親窄小、温柔的背上。一路冒着大學去找大夫看病。長長的腳印映在了母親的喘息中。隱隱約約有一雙手，緊緊握着我的手，隔的我的手微微生疼。這是母親的手，不需要質疑的。睜開眼睛看着母親憔悴的臉，竟發起了呆。

“你張大了，遇到失敗就要面對。一百次的跌倒，就要一百零一次的爬起來，即使你遍體鱗傷，而我是相信你的”。這是母親的給的安慰，讓我忍不住的想要靠近。母親是一個平凡的女人，也是一個偉大的母親。

玻璃窗上映出個人兒，母親的眼睛是亮晶晶的。你的影子疊在我身上，我的眼裏折射出你温暖的光。我一直都知道千山萬水的那端還有一個時刻在我身後默默着我的你。

黃昏時候於你漫無目的地散步，兩個人，兩種不同的心境與目的。我其實很享受這樣漫長的時光。母親問我：“知道我為什麼帶你出來嗎”？我平靜的搖搖頭，再將視線投入深不可測的深淵。母親就站在壯美如詩的暮色中，伸出雙手擁抱着風。

“帶你出來就是為了讓你目睹大自然的坦率”。

“聽到什麼聲音了嗎”？

“恩，是風聲”我點了頭。

“那是大自然的歌”母親背對着我還在繼續説着。

“是的”我是真心這樣覺的。夕陽的.餘暉打在母親帶有皺紋的臉頰上，微微的泛着紅色剎是好看。暖色系的陽無限抵達我的內心。挽着母親的手，走在陌上，看夕陽夕下。

我無法用語言來表達我此時內心的感受，不知該如何向你解釋我要離開一段時間，請原諒我的固執，原諒我偷偷離別。

凌晨一點二十一分，提着行李箱離開了家。火車蹣跚來遲，終於踏上了火車，開始了一個人的旅途。車箱裏的每一天人都顯得陌生與不瞭解，坐在靠窗的位置，我使勁的把臉往往車窗的玻璃上蹭。透過車窗一切都現得那麼寧靜，視野裏一片漆黑。一排排白楊慢慢的出現在我的視線裏，近了又遠了，直到白楊迎來清晨的第一縷陽光。車輪依舊在轟隆轟隆的跑着，環顧四周，所有的人都還在夢中，連同窗外大片的稻田一起靜默。我呼了口氣在玻璃上留下了一層白色的霧。

在一個不知名字的站我下了火車，隨着洶湧的人潮來到繁華的都市。我像一個流浪漢一樣坐在街邊廣告牌子下面看行色匆匆的過路人。不一會兒就下起了小雨，街道慢慢變的空蕩蕩。一個乞丐和盲人從我眼前嗒嗒走過，破舊藏亂的背影，讓人不免生出憐憫之心。突然間我才明白自己是多麼的幸福－我有一個愛我的母親。

離開這裏，我又去一趟江南水鄉，我知道在那裏我可以找到原來生活的勇氣。

最後我毫不猶豫的買了回家的車票。回到家我看見滿院子金色的陽光和母親沒有責備的笑臉。“我已經把過去不應該在意卻抓住不放的，應該在意卻沒有看清的東西找回來了”。這是我回來對母親説的第一句話。

窗外陽光依舊耀眼，我在本子寫下了深刻懺悔。

“請原諒，親愛的。

原諒我的離別，原諒我沒有信箋，原諒我這麼久才回來，原諒我…

有很多沒有明白的道理，也有很多需要明白的，我現在都已經明白。因為我很少去愛，沒有領悟的愛的真蒂，讓你感到傷心委屈。

母親，你是我一生都唱不完的歌。

最後一次請你原諒我，親愛的…”

關於母親的作文2

對不起！

其實我一直想對她説這句話，但哪怕是直到現在，我也未能説出口過。要知道，這三個字遠比“我愛你”來得更為沉重。

昨天是她生日，農曆九月十一，我一直都記得。然而今年，我卻不知道要送她些什麼。課業越來越繁忙，我甚至已經不能一個星期回一次家，更沒有辦法再像國中時期那樣，在她生日的時候給她一份驚喜，親自給她準備一次晚餐。

高一那年，趁着週末我給她慶生，送了她一份蛋糕和一束鮮花；高二，我送了她一個親自DIY的水杯，上面清楚地用花體繪着“我愛你，媽媽”；今年，是第三年，可我卻不能和她面對面，只能是在打通電話的第一秒就跟她説生日快樂。

“沒關係啊，媽媽不要什麼，你明天回家讓我看到你我就很開心了啊！”

她在電話那頭笑得特別高興，還跟旁邊的阿姨説什麼我家小孩給我打電話祝我生日快樂了！她的語氣，好像，帶着一種很驕傲很自豪的感覺，卻讓我莫名地酸了鼻子，紅了眼眶。

十七年下來，整整，十七年。

她給了我生命，給了我堅強、自信、勇氣，教給了我如何去做人，給了我無數的東西，但現在我卻什麼都給不了她！

我知道，我還小，我還沒有能力。我不能像哥哥那樣去打工，用自己的第一份工資給她買喜歡的禮物。我能做的，除了跟她説生日快樂，除了在第二天趕回家後給她煎一份荷包蛋，幫她做些家務之外，真的沒有什麼東西是我能夠為她而做的。

在回到家的那一刻，在見到她笑容滿面的那一刻，我所有所有想説的'話甚至包括那一句對不起，只一瞬都匯成了一句“我回來了”！

對不起。這句話便沉澱在了心裏，哪怕我很想對她説這句話，哪怕我在心底千念萬念，然而到了最後，這句話還是沒能説出口。

她打過我，罵過我，甚至狠狠地罵我沒用，説我不能更堅強——但我都知道，她是想我更好一點。她深深地鼓勵過我，也深深地維護過我。在難過受委屈的時候，她也曾一把將我拉到身後，緊緊拽着我的手，對着別人吼着“我家小孩怎麼就能夠給人這樣欺負！”，然而一個轉身她就掉了眼淚，哽咽了。

那是她第一次在我面前掉眼淚。我敢發誓，我這輩子都不會忘記。掉下來的眼淚被她隨手抹去，可至始至終牽着我的，沒有放開的，是她的手。

她曾跟一些人説過這孩子就語文好，比較能寫作文；説過這孩子心很大，想出國，想跑到外面，想成為一個寫手。我為此生氣過，感覺她好像不信任我。可當我問她的時候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的都沒有關係。

乍聽上去還蠻冷淡的，但在第二天她就給了我一張銀行卡。她説：“你哥都跟我講了，你的小説想要和網站簽約，我這裏剛好有張多餘的卡，拿去吧。”原來，她不是不信任我；原來，她一直都知道。可笑的是，我竟然還懷疑過她。

後來，哥告訴我説，媽媽一直讓他教她打電腦，第一件事不是申請QQ，而是先教她怎麼瀏覽網頁，怎麼搜索書名。

她一直都在關注着我，只是，我從未發覺。

她就這樣默默站在我身後，看着我的文字由稚嫩變成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成長，還想着我不要讓我知道，直到現在。

我愈發堅定想要成為寫手了，我也正走在成為寫手的路上了。但我永遠都不會告訴她，我的勇氣、我的堅持、我的決心有一半是因為她，就像她不想讓我知道，她一直在支持着我，關注我的小説——雖然我還是知道了。

對不起。原諒我曾經的任性，讓你失望過！對不起。原諒我曾經的不成熟，讓你傷心過！對不起。原諒我現在的小懦弱，讓你還得等。對不起，原諒我現在尚沒有勇氣，親口跟你説——

對不起，我愛你。

關於母親的作文3

根據不成俗的規定，每個五月的第二個星期的星期天是母親節。這個節日雖然不是中國的傳統節日，但是現在在我們每個子女的心中都非常重視。比如説我，早在五月份剛剛開始的時候，我就在盤算着母親節早點到來，想着早日向我的媽媽傳達我對她的愛和祝福。

這不，今天就到了母親節。一大早，我就跑到媽媽的卧室裏，撲在她的身上，對她説：“媽媽，節日快樂!”媽媽先是被我的舉動搞得一愣，隨即明白過來我在幹嘛。她聽到我對她一板一眼的祝福的時候，眼角似乎有些濕潤，但隨即就被媽媽開心的大笑給掩飾過去了。媽媽説：“乖女兒，只要你在我的身邊，媽媽每天都是在過母親節。”我説：“媽媽，我以後保證聽你的話，讓你每天都過得開開心的!”媽媽又笑了，笑的是那麼的開心。

同學們，今天的母親節，你們有沒有給媽媽送上自己真摯的祝福呢?

好多天以前就看到日曆，一直記着，但是離節日近的時候卻忘記了，媽媽昨天問我是不是母親節，我嘴上説着是明天吧，其實我自己也記不清是哪天了，最糟糕的是如果真是母親節，我這個女兒沒向媽媽問好，是媽媽問我是不是母親節，那可就太説不過去了。 趁媽媽不注意，我偷偷的看了一下日曆，懸着的心終於放下了。

今天早早起來，給媽媽發了一條短消息，她應該會看到，有些話如果要面對着媽媽説，我説不出口，用自己掙的錢給媽媽買了一個防曬霜，媽媽是個美人，時光不要在她的眉宇間增添皺紋。

我和媽媽去街上溜達，我挽着媽媽，有的時候拉着媽媽的手，一刻也不想鬆開。媽媽要上班，不能一直陪着我，媽媽問我想吃什麼，買點回去吃，我什麼都不要。媽媽還是買了蛋糕之類的`，讓我帶給姥姥，和姥姥一起吃，這是媽媽給姥姥的節日禮物吧，我願意和姥姥一起吃。

打開手機，朋友圈也都是對媽媽祝福的話，我祝我的媽媽一直是個美人，在以後的日子裏我會為她擋風遮雨，媽媽，我愛你。

在母親節的時候，我送給了媽媽和姑姑一份小禮物，就是玻璃水晶的海豚。其實這份禮物並不特殊，因為它和任何一個十元的禮物沒有什麼區別。

母親節這天早上，我拿着我的三十元零用錢來到了商店，看着琳琅滿目的商品我精心的挑選了兩樣，問老闆多少錢，老闆説一共二十九塊，我的三十元就剩下一元了。可我很開心。

到了晚上我把這兩樣禮物送給了媽媽和姑姑，她們一起表揚了我，我很高興。因為我送的禮物很特殊，她不是一個簡單的小禮物，包含了我對媽媽和姑姑情感和愛，因此這兩份十幾塊的禮物變得昂貴、變得無價。媽媽很喜歡這份禮物，她把它珍藏着，放到桌子上來觀賞。姑姑也把這份禮物當做寶收藏着，不捨得給小妹妹玩。

這份不起眼的禮物在媽媽和姑姑眼裏，就是寶貝。因為這份禮物包含着愛和情感。這就是我送的母親節的禮物!

母親節到了，我想送給媽媽一份節日禮物，不知道送什麼好呢?媽媽既要工作，又要做家務，還要照顧我，媽媽辛苦地臉上都添了好多皺紋。我想給媽媽送護膚品，但是我沒有錢，而且我又不知道在哪裏買護膚品。

我想了半天，還是不知道要買什麼?不如我親自動手給媽媽做一個紅色的髮夾。我找出來了一張卡紙和一把剪刀，還有一盒水彩筆，先把卡紙剪成長三角，中間留幾個洞，然後塗上紅色，這樣就完成了。我給媽媽戴到頭上，好漂亮吆!媽媽照了照鏡子，也笑得前俯後仰，“哈!明天上班我會把它戴到頭上的”。

最後，我決定還是給媽媽彈首優美的曲子《世上只有媽媽好》，媽媽聽着我彈的琴聲，臉上露出了開心的笑容，説：“兒子，這是你送給媽媽最好的節日禮物，你長大了，媽媽為你高興。”

我還要為媽媽做的事，讓媽媽永遠開心，永遠年輕漂亮。

關於母親的作文4

“世上只有媽媽好”這句歌詞説的不錯，從小到大，我們吃的、用的、穿的、玩的，哪一點不是媽媽給的呢？今天是母親節，我想好了，首先要寫一封信給我無私愛的好媽媽，另外就是我要為媽媽做餐愛心飯。

在我眼裏媽媽總是很勤勞，無論是工作還是家務活，從早忙到晚，照顧我和弟弟，吃飯時大魚大肉都留給我和弟弟吃，自己只吃青菜，花在自己身上很少，省吃儉用還要給我們買零食，可我有時候還要惹她生氣，真不應該！前段時間媽媽還累出了病，住了醫院動了手術。看來是該我長大替母親分憂了，我認真地給媽媽寫了一封信，表達了我的感受，並對以往的任性説了對不起，信寫好了裝進了樓下我家的信箱裏。

接下來就是準備愛心餐了。説到就做到，這不，我一大早便到市場上買菜。媽媽是湖南人，喜歡吃辣椒，所以我便挑了一些紅辣椒放在購物袋裏，接着又買了番茄、蛋、肉、雞肉、土豆，豆角……挑好菜後，大概10：30多了，我提着一大袋菜回家了。

回到家後，拿出菜放在桌上端詳着，心想着，不如做兩道家常菜吧！豆角炒肉，土豆燜雞肉，想了一會兒便決定下來，我首先做個豆角炒肉吧，先把豆角去絲，然後把肉切成肉，把豆角小心翼翼地切成斜片，用盤子盛好，接着就開始煎肉了，我放上少許油後把肉丟進鍋裏，油闢裏啪啦地飛濺起來，險些濺到我的胳膊上呢，我等肉有點變色了之後又放些鹽後繼續翻炒，等煎得差不多的時候，我再把豆角倒入其中翻炒，等菜炒得有些軟後放了調料品，然後翻炒均勻，最後再加點水用小火燜了三、四分鐘便出鍋了。第二道菜做起來十分簡單，只要把土豆和雞肉切好放入盤子裏，再加調料，最後放在飯鍋裏蒸上30分鐘左右便好了。

十一點半到了，飯菜也做好了，我把媽媽請到餐桌上品嚐我為她做的飯菜，媽媽用筷子夾了一條豆角，嚼了嚼説：“嗯，不錯，女兒長大了。”我聽了心裏樂滋滋的。

下午我出乎意料地收到了媽媽給我的一封回信，大意是母愛是世界上最無私和博大的，但做母親的卻老是愧疚自己做得不夠好，在對待我和弟弟之間，會對我更嚴格，因我是長女，母親還諄諄教育我要心胸開闊，快樂成長！

真是一個不一樣的母親節，雖然母親節每一年只有一次，但我對媽媽的愛天天都有！我長大了，會替她做難忘的母親節

母親，謝謝您把我撫育成人，今天是母親節，我一定要好好感謝您。

在離校的前一天，我在心裏想，明天就是母親節了，我要先幫媽媽幹一些力所能及的事，然後再送一份小禮物。

時間過得真快！轉眼間，我便回的了爸爸的新店，剛一進門，我就看見了正在削土豆的母親，我悄悄走過去，放下書包，然後大叫一聲，把媽媽嚇了一跳。她轉過身來，看見我，高興地説：“豪豪回來了！在學校有沒有吃飽飯？”看見母親那興奮的臉，我點了點頭，這是，我看見媽媽手上的傷口，忙問：“媽媽！你怎麼受傷了？”媽媽説：“不小心切到了！”我聽了，一把奪過媽媽手中的削皮刀，説：“那就我來削吧！”我小心翼翼的將削皮刀從土豆的皮上，一下一下地揮舞着，土豆便脱下了原本沾滿泥土的外衣。我沒想到削土豆這麼容易，於是越削越快，突然，我一不留神，手上的一塊皮便被削皮刀割到了。我急忙放下削筆刀，對着手上的.傷口吹起風來，我想，這個該死的削皮刀，疼死了！

這時，媽媽聞聲趕來，看見我手上的傷口，十分心疼，扶着我坐下，然後從櫃子中拿出一盒創口貼，取出一條為我貼上，看見媽媽那心疼的表情，我心裏美滋滋的，不過，為媽媽做事的計劃也就泡湯了，我只好問：“媽媽，你的願望是什麼？”媽媽説：“我希望你能茁壯成長呀！”我一聽，眼角有些濕潤。心想，媽媽，我一定要好好學習，天天向上，不辜負您對我的期望。

媽媽，對不起，我在母親節上，沒有給您帶來開心，不過，我長大後，一定會出人頭地的！

關於母親的作文5

今天是五月的第二個星期日，所以今天是母親節。

早晨起牀，先為母親衝一杯熱騰騰，純香的豆奶， 看着她喝完，然後帶着女兒趕到花屋，在用鮮花裝點的花屋中，今天的主角——康乃馨顯得格外的醒目，大紅、粉色、黃色、白色、花的，各種顏色的花兒互相簇擁 在一起，細細看來，她沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的香氣襲人，也沒有白合的高雅、清香。她們擁有的只是平凡的容顏，但正是這種平凡的、自然的可以親近的 花，才被世人用她來比喻母親。和女兒精心地挑選了三束，作為母親節的禮物帶了回來。

第一束是大紅色的，她們漂亮地被粉色紙呵護着，我將這束花 送給和她們一樣，有着鮮明性格的女人——我的婆婆。用她自己的話來説，她是一個沒有多少文化的粗人，但正是這種直來直去的性格，在我們婚後，在大家生活習 慣和生活態度都不太一樣的環境下，使得不太會和人打交道的我，對新的家庭沒有太多的陌生感和侷促感，很快的融入這個新的家。在我女兒剛出生時，面對新的生 命，我感到無所適從，就連抱孩子這樣簡單的事情我都不會，因為孩子太軟了（當時感覺和麪條差不多），不知怎麼樣才可以把她抱起來。一直患腿疼的婆婆在醫院 照顧我，手把手教我們怎麼給孩子打包，怎樣抱孩子，怎麼喂孩子。當我不小心把我的腿弄髒後，婆婆立即打來了温水，給我擦洗腿和腳，從長大成人後從沒人這樣 為自己擦洗，所以這副畫面一直定格在我的記憶深處，我一直感謝她這麼多年來對我的包容和關愛。

第二束是白色的帶着紫色邊的康乃馨，在最中間是 一朵紅的玫瑰，散發着淡淡的香味，她們被綠色的紙襯托着，我要把這束花送給和她們一樣散發着清香的淡雅女人——我的嬸孃，我稱她為娘。我的父母離我比較 遠，娘經常告訴我，有什麼事就找她去，直到前段時間我生病以前，我和娘一直都是如水一樣的來往着。當娘最終知道我生病後，每天都來看我，眼裏滿是憂愁和不 安。住院後孃説她家離醫院比較近，我的飯她來做，於是每天娘和叔就來往於醫院間，和老公輪換着照顧我，手術前後不讓進食喝水，嘴全都起了皮，娘就用棉籤沾 水輕輕地為我擦拭嘴脣。後來，朋友來看我時，告訴我説我剛一進手術室，娘就在外面哭起來，感覺好像是她自己的女兒一樣，我的眼又一次模糊了。娘和叔那幾天 大部分時間除了給我做飯和回家睡覺就都在醫院裏陪着我，一次聽朋友説她上一次生病出院時，特意換上了大紅的衣服。第二天娘給我送來午飯後，説他們有點事， 就不陪我了，結果下午再來時，手中多了一個紙袋，裏面是一件大紅的毛衣，娘説：“出院時，咱也穿上紅毛衣。”在那段日子裏有太多的.感動，有來自朋友的，家 人的，但最多的是來自孃的，她充滿關愛的眼神，在走廊裏響起她急匆匆的腳步聲。

第三束花是粉色的，配着幾枝白色的滿天星，這束平凡而充滿温馨 的花送給第三位女人——我的母親。當女兒將這束花遞給母親時，她接過花：“好漂亮！”“今天是母親節，祝您節日快樂。”母親回過頭來看我“花這麼貴，你又 浪費錢……”雖然她這樣説，但臉上卻洋溢着幸福的笑容。母親一輩子都在為兒女操勞，現在她的身體已不允許她再這樣做了，所以我和弟弟往往有什麼事的時候就 會瞞着她，不希望有什麼事來傷害她。雖着年齡的增長，我卻越來越覺得離不開母親，需要母親，不是生活上離不開，而是一種心理需要，我想要有足夠的時間去好 好的愛母親，去報答她的養育之恩。有時打電話父母不在家，手機又打不通，就會非常着急，他們到底去哪了，是不是生病了，還是出什麼事了，真到接通電話後， 確知平安時，我才會放下心來做別的事情。

其實現在我只需要母親健康、快樂地生活。

關於母親的作文6

敬重母親,弘揚母愛的母親節,至今已成為一個約定俗成的國際性節日。

母親節起源於美國。1906年5月9日,美國費城的安娜·賈薇絲的母親不幸去世,她悲痛萬分。在次年母親逝世週年忌日,安娜小姐組織了追思母親的活動,

並鼓勵他人也以類似方式來表達對各自慈母的感激之情。此後,她到處遊説並向社會各界呼籲,號召設立母親節。她的呼籲獲得熱烈響應。1913年5月10日,

美國參眾兩院通過決議案,由威爾遜總統簽署公告,決定每年5月的第二個星期日為母親節。這一舉措引起世界各國紛紛仿效,至1948年安娜謝世時,已有43個國家設立了母親節。

日本的母親節也是5月的第二個星期日。節日裏人們送給母親一枝紅石竹,表示祝賀。

法國首次慶祝母親節是在1928年,節日定在5月的最後一個星期日。節日這一天,數以百萬計的媽媽們,懷着喜悦的心情接受各自子女們的"節日愉快"的美好祝願。

泰國於1976年宣佈8月12日為母親節。這一天也是泰王后麗吉的生日。節日裏,全國要開展"優秀母親"的評選活動。兒女們手持芳香馥郁的茉莉花,獻給自己的母親。

孩子,當你還很小的時候,我花了很多很多的時間,教你慢慢用湯勺,用筷子吃東西;教你穿衣服,綁鞋帶,係扣子;教你洗臉,梳頭;教你擰鼻涕,擦屁股……

這些和你在一起的點點滴滴,是多麼的令我懷念不已!

所以,當我想不起來,接不上話時,請給我一點時間,等我一下,讓我再想一想……極可能最後連要説什麼,我也一併忘記,請體諒我,讓我繼續沉醉在這些回憶中吧!

孩子,你是否還記得,我們練習了好幾百回才學會的第一首兒歌，你是否還記得,你每天都逼着我絞盡腦汁回答你是從哪裏冒出來的

所以,如果我羅羅嗦嗦重複一些老掉呀的故事,如果我情不自禁地哼出哦孩提時代的兒歌,請不要怪罪我。

現在,我經常忘記係扣子,綁鞋帶,吃飯時經常弄髒衣服,梳頭時手還會不停地顫抖……

不要催促我,不要發脾氣,請對我耐心一點,只要有你在眼前,我的心頭就會有很多的温暖。我的孩子,如今,我的腳站也站不穩,走也走不動,所以,請你緊緊地握着我的手,陪着我,慢慢地向前走,就像當年我牽着你一樣……

以上文字是我在讀者雜誌上看到的一篇文章,是一位孤苦老人寫在敬老院磚牆上的留言,不知道你看時會是什麼感覺,我和作者一樣心裏一陣陣悸動,麻木的神經被這曾經經歷過的往事驀然觸動,如果你將這段老人的`留言認真地,用心地讀上幾遍,你或許會更深瞭解我們上了年紀的父母,或許想到我們年邁時。我彷彿聽見了父母在對我説心裏話,很傷感,想流淚,於是我打開的電腦以我的方式給母親以迴音。

媽媽,原諒我,我已經記不清楚您是怎樣教我如何穿衣服,綁鞋帶,係扣子;教我如何洗臉,梳頭了,在您的精心照料下除了身體的成長外,還有對您所給予的關愛理所當然的接受與司空見慣的麻木。

媽媽,我們都很平凡,我們不會創造大恩惠,大感動,假如是以前,您為我所做的平淡不過的小事,我也會認為是理所當然,絕對不會知道,我是您生活的目標,當我開始站立,您已走向衰老。為捧給我一縷芬芳,您遠植千株花苗,為劈一塊淨土,您願鋤一片雜草。為了播一段我愛聽的音樂,您寧願哼自己唱膩的小調。為了我眼中的大自然,您寧願撥節或折腰。

媽媽,如今我與您有着一個世界上最美的稱號----母親。我與您扮演着同一個角色,如今,我每天在温習您曾經的功課,我才知道,這所有的一切做起來原來是如此順理成章,如此義無返顧,如此責無旁貸母親祝你節日快樂

關於母親的作文7

今天是一年一度的母親節，我聽説小區內為了慶祝母親節，特地在晚上搞了一個一個活動，我早早的就去給自己和媽媽報了一個名，準備參加晚上了活動。

我從早上一直盼到晚上，晚上終於來臨了，我興奮的跑進了小區內，哇！小區的左右兩邊都分別開上了明亮的，漂亮的彩色燈火，而且小區中央也擺了一個巨大的台子，我站在下面，激動了等待着晚上7點半活動的開始。廣播裏突然播出了通知；各位業主請注意，請注意，活動馬上就要開始，請各位安靜，安靜，再播送一遍。又過了N分鐘，全場都安靜了下來。這時，一位阿姨拿着話筒，邁着優雅的步伐走上了台上。阿姨舉起話筒，用甜美的聲音説道；活動現在正式開始！台下的某觀眾，帶頭拍起手來，全場觀眾也跟着拍起手來。停止了拍手，活動準備開始舉行！

那位阿姨又一次走上了台上，舉起話筒，説；今天我們的第一個活動是————感受媽媽10月懷胎的辛苦，現在我們有請各位小參賽選手上台比賽。我雙手緊握成個拳頭，跑上了台上。沒想到有這麼多的參賽選手，我自言自語到。阿姨又開始講規則了。規則是這樣的；沒個選手站成一排，在衣服裏面裝一個小氣球，看誰堅持的時間最長，最後掉下來，就算贏了第一關，只要前10名就可以參加複賽。阿姨説完，走下了台。

阿姨給我們參賽選手一人發了一個小氣球，叫我們把氣球放進去，我抱着小氣球輕輕的往衣服裏面放，但始終也放不進去，我越來越急，阿姨説準備開始，我在最後一秒放進去了。先我們參賽選手的氣球都穩穩的在衣服裏面，但過了幾分鐘，就有小朋友開始掉了，我看見有個小朋友掉了，心裏暗暗的高興，在我高興時，忽然有聽見了連續的爆炸聲，原來幾個小朋友的氣球被撐暴了，我也吸取了前面的教訓，我用手按住衣服裏的氣球。後來，我發現自己非常的不幸運，自己的氣球已經開始漏氣了，我眼看自己的氣球越來越小了，我心裏似乎也跟氣球了變化一樣，我越來越急，我最後想到辦法，我用手按住氣球的漏氣點，但好象也毫無作用，我像熱鍋上的螞蟻一樣急，沒想到，阿姨拿起話筒説；剛好剩下10位小朋友，這些小朋友可以進入複賽，我頓時呆了，我。我。我居然進入複賽了，我為自己的幸運而感到高興，我興奮的走下了台。也期待着決賽。

阿姨第N次的走上了台子，提高了聲音説；複賽開始，請剩下的10位選手依次上台，我鎮定自如的走上了台，阿姨又N次發話了，這次我們比誰會哄小孩。規則；10位選手依次上台來逗我現在手上抱的這個嬰兒，哪5個小朋友把這個小嬰兒逗得笑哈哈了，就可以直接進入決賽。比賽開始！

我們排好隊，第一個小朋友，走上台，對着阿姨手上的嬰兒做怪象，先開始嬰兒睜大眼睛的望着，後來，突然哇的一聲大哭起來，因為被他嚇着了。第2位小朋友上台了，他會用什麼辦法呢？我正想着，第2位小朋友開始唱起了歌，唱了許久，那位嬰兒根本像沒聽見似的繼續哇哇大哭。第3位上場。過了很久，前面的9位選手的以失敗告終，終於該我了，我走上台，站在了嬰兒的面前，我使勁的想該用什麼辦法，但我絞盡腦汁的想辦法，但始終沒想出來一個合適的.，我沒辦法，只好用最老的辦法，給嬰兒饒癢癢，我開始給嬰兒饒癢癢了，我左饒饒，右饒饒，上饒饒，下饒饒，全都饒過了，但他還是無動於衷，最後我也以失敗告終。阿姨又説；這次誰也沒有逗嬰兒笑成功，所以決賽取消，今天的活動到此結束，全場的遺憾的啊了一聲，都各自回家去了......

雖然我這次沒有贏，但我卻非常的高興，因為我終於懂了，照顧一個孩子是一件多麼難的事，但媽媽卻從沒有埋怨過，每時每刻都為我着想，我卻一點也不懂的珍惜，總是説媽媽這也不好，那也不對的，我現在終於理解到了你的一片苦心。媽媽，我愛你！這是我最大的呼喚！我對你的愛永遠不會變的！

關於母親的作文8

母親有病卧牀已經兩年多了，這兩年多裏，我最不敢看也最不能忘記的就是她的眼睛。

記得很小的時候就常聽大嬸大媽們説，母親的眼睛毛毛的、亮晶晶的會説話。也就是從那時起，我就特別喜歡母親的眼睛，她滿懷喜悦地看着我咿呀學語、蹣跚學步，健康成長，她眼睛裏有我兒時生鏽的鐵釘、有我綠油油的田野，有我的春夏秋冬。在黑暗中行走，只要想起母親的眼睛，我就看見了希望，我的心也會變得明亮而温暖。

我小時候，父親長年在外地工作，難得回家一趟。家裏上有年邁的爺爺，下有嗷嗷待哺的三個孩子。更要命的是那時候是生產隊，憑掙工分分糧養家，家裏只有母親一個勞力，而且體弱多病，一年的拼死拼活也掙不了幾袋口糧。這一切重擔都壓在柔弱的母親身上，但我從沒聽母親叫一聲苦喊一聲累。每天早晨，我從炕上醒來時，身邊的母親已經不見了，她早就下地幹活了；每天晚上，別的孩子早就吃罷晚飯，我和弟弟妹妹們卻爬在窗口淚水漣漣地等待母親回家。直到月明星稀，母親才拖着疲憊不堪的身體從地裏回來。在我的印象中，母親沒有安靜地歇一會兒。只要有機會能坐下來，她總會眯上她那漂亮而又倦怠的眼睛。

記得我上國小的時候，爺爺已經是九十高齡，行動不便，吃喝拉撒全靠母親照顧。母親在繁重的田間勞作和繁忙的家務活外，又多了一份責任，就是照顧高齡的爺爺。母親每天下地前，總是先把爺爺伺候好，從田裏回來的第一件事，也是去看望爺爺，給爺爺奉上一碗熱騰騰的麪條。晚上還要強打着精神陪我做作業，用一雙疲憊的眼睛一直注視着我寫完最後一個字。母親沒有文化，不會講孟母擇鄰、岳母刺字……這是家喻户曉、婦孺皆知的故事。但她用她那忠厚賢惠、樸實無華、勤勞儉樸、慈祥仁愛、教子有方的品格贏得了鄉鄰的尊敬。

上中學時，我在縣城讀書，只有週末才能回家。每個週末回家後，我都搶着幫母親做家務。晚上，我陪母親聊天，總像只嘰嘰喳喳的小鳥給母親講述學校的一切。週日下午離家去學校時，母親總會親自送我，總是對我千叮嚀萬囑咐。這時候我記得母親的眼神是欣慰的，是我的懂事讓母親覺得驕傲而欣慰。那時，我經常看見母親露出欣慰的笑容，她的笑容很甜蜜也很開心，眼睛閃閃欲動，熠熠生輝。

18歲，我響應祖國號召，報名參軍。為我送行那天，在眾多親友身後，我不經意的看見了母親的'眼睛，母親的眼睛紅紅的，那種紅是一種母親對於孩兒一個人單身獨自外出的不安與難捨；是一種天生的、與生俱來的依依熱烈顏色在萌動；是一種香淳戀兒的情結在發酵；是一種偉大母愛的情愫在勃發。

20歲，參加工作，娶妻生子，我一帆風順的生活讓母親彷彿年輕了許多。雖然“繁忙”的工作使我不能經常去看她，經常陪伴在她身邊，只是最大程度滿足她簡單的物質需求，但還是看得出她很滿足。這時她白髮映襯下的眼睛多了幾許安詳與自信。

20xx年冬天，突然一場重病後使一生操勞，一生含辛茹苦的母親再也下不了牀了。母親的天空頓時失去了色彩，母親的天塌了，母親一夜銀絲垂肩，老了許多。“子欲養而親不待”，為人子我能為母親做點什麼呢？一切都顯的那麼蒼白。每次看完她要回自己家的時候，我不敢説再見的話，更不敢看她，尤其不敢正視她那雙眼睛，那雙痛苦無助而又渴望站起來的眼睛。

昨天晚上又接到母親的電話，囑咐我把女兒照顧好，把上運行的妻子照顧好，天氣變化無常要多注意增減加衣，自己也要多鍛鍊，不要讓她擔心。我突然就哭了，突然就特別特別地想念母親。淚眼朦朧中，我彷彿看見母親正坐在牀上睜着一雙混濁的淚眼，痴痴地眺望門口，等候我回家。

關於母親的作文9

母親的牽掛，就像雨後空中那道彩虹，絢爛多彩；母親的牽掛，就像炎炎夏日的陣陣清風，給你帶來陣陣涼爽；母親的牽掛，又像那爬滿牆頭的密密麻麻的青藤，剪不斷，理還亂……是啊，正是有了這牽掛，才演繹出人生中那許多動人心絃的動人瞬間，正是有了這牽掛，才湧現出生活中無數纏綿悱惻的故事。

小時侯的我，身子瘦得簡直像一根藤兒，皮膚黃得勝過那燒焦的蠟。鄰居們常拿我開玩笑，説我過不了幾天就可以用來喂螞蟻了。母親的心無時無刻不牽掛着我的身體，她帶着我，一次又一次地徘徊在醫院的門口，儘管每次檢查的結果都是一切正常，從沒查出過什麼毛病，但母親卻仍然放心不下……歲月的風霜讓母親那高大的身影日漸消瘦，令母親那俏麗的容顏日漸蒼老……

不知不覺，我已13歲了，我的身體一天天地壯起來，母親的臉上也開始掛滿了微笑——可以這樣説，在我已走過的13個春秋裏，無一個日日夜夜不是伴着母親的牽掛度過的。記得學校組織的一次夏令營，母親開始是不讓我去的，在我的執意要求下，母親無奈只好答應了。因為這是我第一次獨自遠行，母親自然放心不下。臨行前，她千叮嚀，萬囑咐：“外出遊玩要小心，緊跟着老師走，吃飯不要挑食，睡覺要蓋好被子……”一串串的嘮叨，一陣陣的羅嗦，開始讓我不耐煩了，我甚至感到有些討厭。本來早就説好，她不去車站送我的，可就在汽車緩緩啟動的那一剎那，我卻清晰地看見，車站的一個角落裏，分明有一個模糊而熟悉的身影，一雙關切的眼睛正凝視着我。剎時，我的淚水不知不覺迷糊了雙眼，我望着母親，一動也不動，直至她的身影消失在我的目光裏。出行的日子裏，心裏多了一絲莫名的空虛，才覺得母親的牽掛是那樣難得，她成了我惟一的.寄託，也化作了兒子對母親的思念和牽掛……

月光下的母親，您還好嗎？我漸漸明白了，母親想用她那粗糙的雙手為兒子摘下星辰，挽住月亮，但她是不能的；母親想用她那勤勞的雙手給兒子帶來歡樂，留下温馨，這卻是可能的；我的母親，不正是在用她那雙温暖的手默默地為她的兒子做着力所能及的事情嗎？雨，靜靜的下着；夜，黑暗又漫長。我走在清冷的大街上，任那冰涼的雨滴打在我的身上。同學們有説有笑地分享着考試後的喜悦，而我的心卻早已同這冰涼的雨一樣，變得冷冷冰冰，失去了活力。一次失敗的考試、一塌糊塗的考試，回家怎麼向父母交代呀？恍恍惚惚中我便到了樓下，樓梯口站着一個人，昏黃的燈光映照着的是那張熟悉的臉，那副和藹的笑容。“你看你，衣服都濕透了，感冒了怎麼辦？這麼大個孩子了，還不會照顧自己！”母親心疼地接過我手中的書包。挽着我走上樓去，“對了，這次考試成績怎麼樣？”“我……我……我對不起你們……”我聲音哽咽了，母親愣了一下，拉着我坐下來，然後拿起卷子，幫我分析錯誤的原因，原來都是因為粗心造成的。母親歎了歎氣，説：“孩子，你一定要改掉粗心的毛病，吸取這次的教訓啊！”我與母親的目光相對了，我能夠感覺到母親的目光裏多了些期待與鼓勵。看着無情的歲月在母親的額頭上刻上的幾道五線譜，我哭了，望着母親那張歷經滄桑的臉，我真的哭了，但這淚卻因為母親的牽掛而變得甜甜的……

友情也許會褪色，誓言也許會被遺忘，但親情將永存人間。朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是母親心血的結晶，它不知道包含了母親多少的牽掛。母親的牽掛，就像夏天的甘霖，深深地滋潤着我那乾涸的心田；它是心靈的閃電，精神的昇華；母親的牽掛，更是我成長的階梯，它引導我腳踏實地的邁好人生的每一個步子，它幫助我度過生活的每一道難關！

關於母親的作文10

在重慶的童年歲月我完全生活在母系氏族裏。爺爺奶奶在南京，爸爸在西安電視台工作，我和外公、外婆、媽媽一起生活。外公在一所離家很遠的外國語學校工作，一週回家一次。外婆在重慶日報社上班。到我上國小的時候，媽媽從重慶人民廣播電台調到西安電視台和爸爸團聚去了，我就被徹底丟給了外公外婆。

外婆是窮苦出身的家庭婦女，只有初小文化。新中國剛成立的時候搞婦女解放運動，街道的婦女主任説婦女現在都要工作，不能當家庭婦女，於是外婆就響應號召去工作了。當時的新華日報社就在外婆住的那條街上，於是外婆就去了當時的新華日報社。後來新華日報社遷到南京，重慶原來的報社成了重慶日報社，外婆就在那裏，一直幹到了退休，現在是重慶日報社還健在的員工中資歷最老的。

外婆和外公的文化程度都不高，忠厚老實、勤勤懇懇地生活了一輩子，左鄰右舍的關係都特別好，重慶日報社的老員工都知道他們。直到前些年，重慶日報社分福利房都還有我外婆的指標。早先根據工齡，外婆買了報社的一套二手福利房，有一百零幾平方米。外婆讓我猜猜這套房子要多少錢，我説：“哎喲，您工齡那麼長，估計十萬八萬吧？”外婆無比驕傲地告訴我：“一萬！”

我得説重慶日報社是個獨樹一幟的.神奇單位，福利和人際關係温暖得讓人簡直不敢相信這是在改革開放以後還能存在的事情。

外婆在前兩年才徹底來南京定居，之前是斷斷續續地來，因為她離不開重慶日報社那個温暖的環境。在報社所有人都認識她，因為曾經在幼兒園工作的緣故，都八十多歲的人了，整個報社的人還是都叫她“姚阿姨”。

外婆年輕的時候非常漂亮，跟小時候看的《大眾電影》封面上二十世紀四十年代的女明星差不多。外婆生我媽的時候只有十六歲，所以外婆帶我的時候也很年輕，才四十多歲，看上去就跟我媽似的，學校裏的很多老師都不相信那是我外婆。外婆管我很嚴，我媽都沒怎麼打過我，盡是我外婆打了——老人特別看重學習成績，經常為我沒有考第一名或者沒有考滿分把我打得鬼哭狼嚎的。

重慶女人很少有不會做菜的，就是在特別會做菜的重慶女人中，外婆的手藝都是遠近聞名的。現在外婆都快九十歲了，我媽燒菜的時候外婆還會在邊上看着，用重慶話拉長了聲調指揮：“先弄那個，然後放這個……”

外婆不僅菜做得好，我和我哥的衣服也都是她買布回來，自己裁、自己做的，連當時剛剛出現的夾克都是自己做，做出來的跟商店裏賣的一模一樣。那個年代，老人特別怕孩子穿得不好出去被人看不起，在外公外婆的意識裏窮人家的尊嚴感特別強，所以每年大年七年級，外婆必定會讓我們哥兒倆穿上新衣服出門。

那時候買布是要布票的，為了我和我哥過年的兩套新衣服，外婆每年都從八九月份就開始攢布票，不夠的話就想其他辦法。外婆家很多鄰居是光棍，用不着布票，外婆就用家裏的煙票、酒票跟他們換布票。就這樣一直攢到年底，外婆買來布料，在昏暗的燈光下拿劃粉畫線裁料，然後上縫紉機縫，趕在年三十晚上一定把衣服做好。大年七年級我們哥兒倆出門，一定是從上到下一身新，每年的新衣服鄰居們都誇好看。

外婆有着勞動人民傳統的熱情好客。我媽的很多同學都在重慶，當初他們大學剛畢業，很多人還沒結婚，一幫同學一到星期天就上我外婆家蹭飯。到現在，我媽那些都七十多歲了的同學看見我還跟我説：“孟非啊，你外婆做的菜太好吃了。”我媽的這些同學週末來外婆家蹭飯，一直持續了很多年，直到他們陸續結婚。

外婆家平常就她和外公兩個人，非常省吃儉用。所以他的糧票、油票、副食票就都省下來了，這樣每次我媽的同學們來，才有一大桌好吃好喝的。

關於母親的作文11

母親去逝了，現在留給我的只有回憶了。

在我的印象中母親沒有年輕過。生我的時候，母親都已過四十五了。所以一生感受到的是母親那老人般不言笑的慈愛與溺愛。我又是家中的獨生子，更受父母的寵愛，長大了姐姐們經常笑話我都快上學了還在吃奶。

母親在我眼中是個老婦人，不強大不兇狠。在村子中沒跟人吵過鬧過。但有時候心中有不平事也要到村頭罵大街。童年裏，我常跟着母親，象對可憐的人。更怕母親受到意外傷害。一天放學了，鄰居大伯神色凝重地對我説；快回去，你媽從樓上摔下來，差點兒摔死了。我砰砰嘣嘣地跑回家，發現母親難過地躺在牀上，我走上前去趴在牀沿上急的汪汪直哭“媽你怎麼了，你怎麼了”現在想來這便是我為她一生流過的淚，喊過的哭聲。

我長大了見了世面了，人離母親遠了，心也離母親遠了。母親卻反而越發牽掛我。我每次打工回來她都可憐巴巴地跟我説，兒，你不要出去了，好久見不到你，我心窩子都是痛的；我不以為然，我説，我在家裏，你又嘮叨，我出去了你又捨不得。古人云父母在不遠游，現在我才理解這句話。

我快三十歲時，母親終於盼到我結婚了。第二年，她就有了個孫女，母親這時都已經七十多歲了，畢竟老了。跟着小孫女在嬸子家竄門時，不小心在嬸子家灶背後摔了一跤。從此便下不了地，挑不得水，做不了飯了，只能對着天曬曬太陽，做瞌睡。父母老了，我再才覺得家庭的重擔壓在我肩膀上了。我每天忙碌着。母親在我眼皮子地下，被我冷落了。隨然有時也在她跟前端飯遞水，那也只是例行公事，連句多話也沒有了。現在想來我十分的愧疚，生活中我有些無奈，有些麻木。不曾想到要為老人，為母親去陪她説説話，讓她心裏知道兒子眼裏是有她的心裏也是有她的。而我想得只是讓她吃飽穿暖，精神上卻漸漸地讓她心寒。

每次母親住院，我想到的是往家裏寄錢。來到母親病牀前也只是愣愣地看看母親那張衰老的臉，背詞似的問一句媽你好點了嗎。其實我不想説什麼，我只想能像小時候一樣哭着喊‘媽，你怎麼樣了，你怎麼樣了。’但我想喊喊不出聲，想哭流不也淚。

從母親生病到去逝，這個過程，是一件件我必須去面對，去打理的.事。而我只想終日地守着母親，在她身邊給她拿出些舊衣服讓她鏠補，給她穿針引線。想像中我可以按我的方式送母親入土為安；首先，把母親放在她自己睡覺的牀上，一邊躺着父親，一邊躺着我，然後讓我哭過死去活來，哭累了再帶上鋤頭上山給母親挖井，然後叫人先把母親的棺木抬上山，等到天亮後，大家吃了早飯，我再把母親背上山，放進棺木裏，周圍圍上一圈土，棺蓋不要埋掉，過幾天，想她了，又把棺蓋挪開看看她，直到母親面目全非，再把她給埋上。我不想讓道士治什麼喪，把沉睡的母親弄得神神鬼鬼的。母親死了，她安靜地躺在那裏，依然是我依依不捨的母親，她不會變鬼，也不會成仙的。

母親是怕死的，當我們不在她身邊時，她感到生不如死，她又想死。母親病重的那天，她很願意讓我把她背到醫院，她相信醫院可以治她的病。但是母親一週以來粒米未進，連喝口水都難以下嚥，現在想來都叫人揪心，難受。姐姐要把她抬回去，她不讓母親死在醫院裏。母親神色暗淡了，知道自己沒救了。反正一死，她也不怕了。她説不出話了。躺在牀上，誰過來叫一聲，她也睜眼看看，臉上什麼表情都沒有。好象在專心地做着一件事，面對死亡。

半夜裏，母親要走了，父親守在她的身旁，摸着她的腳，用一種最平常的語氣叫喚我們；你們快起來啊，你媽是要走了，腳都涼到腳彎了。姐姐們哭天喊地的叫啊，這時母親眼也閉了，耳也聾了。口是張開的，下巴有些為顫動，可能是鼻子不能呼吸了，再用口吸氣幾口氣吧。

母親走了，頭戴着她那古老的青絲頭帕，穿着她那從左肩膀往下扣的布衣，靜靜地躺着，儘管她現在已經是一具屍體，在我眼裏她還是一位手腳臉面我都熟悉的我媽。

關於母親的作文12

我的母親四十多歲了，是一位有二十多年教齡的中學教師。

我十一歲那年，得了重病，脊柱播要做有風險的大手術。可那時候我不知道我的病有多麼嚴重，也不知道後果是多麼可怕，因為母親從沒有告訴過我。她怕我幼小的心靈承受不住沉重的打擊。當我從手術的昏迷中醒過來時，淆到的是母親徽笑的面容，並聽見母親反反覆覆地説：“這就好了!這就好了!”

在術後長時間的住院過程中，母親並沒有陪我，因為她還要給她的學生們講課。母親在拯救她惟一的女兒的同時，也一如既往地培育着她無數的學生。

我的母親、父親收人並不多，為給我看病花光了積蓄，甚至賣掉了他們辛辛苦苦蓋起來的'房子，但母親從沒有在我面前提過醫藥費的事，倒是經常和我説，不要忘了政府的領導、學校的領導和老師們，還有許許多多我們根本不認識卻為我獻出了愛心的人。母親説：“你一定要堅強地站起來，學好本領報答社會。”

不幸的是三個月後，我又做了第二次大手術。長時間的病痛折磨，使我特別依戀母親。寒冬臘月的天壇醫院，‘風裹着雪花，吹打着病房的玻璃窗，我支着兩隻耳朵，聽着樓道里的腳步聲，不知道這個週日母親還能不能來看我。聽着，盼着，在淚水模糊中我睡着了……母親抱着我回姥姥家，一路上風光真美，我掙脱了母親，在田野的花草中跑呀，跑呀，一回頭母親不見了。我急得大聲喊：“媽媽……”

“媽媽在這兒呢，媽媽在這兒!”我睜開眼，是媽媽，真的是媽媽，我高興極了，用力拉着媽媽的手説：“雪這麼大，您今天不回去了吧?”母親沒説話，只是微笑着摸了摸我的頭。我知道我是留不住母親的，因為她還惦記着她的學生。我想，在媽媽心裏我是不是還沒有她的學生分量重呢?我委屈極了，淚水不由得流了出來，我推開母親大聲地説：

“為什麼?為什麼?”

母親轉過身去，好久，她才回過頭來對我説：“孩子，你知道嗎?為你捐款的人當中有不少是媽媽以前教過的學生，他們有的在外地工作，聽説你得了病，他們有的給媽媽寄來錢，有的寫信安慰媽媽。孩子，手心手背都是肉啊!在這裏有醫生、護士和爸爸照顧你，可是，我不在學校，學生就不能按時上數學課，請別的老師代課，同學們一時半會兒適應不了呀。”

母親終於還是回去了，坐末班長途汽車，在風雪黃昏中回學校了。我沒有跟媽媽説再見，用被子矇住頭，任憑淚水打濕我的枕巾。我知道母親的眼淚會從北京一直流到學校的。到了晚上，她又會吃不下飯，但她一定會在辦公桌前，全神貫注地準備明天的課。明天，她的學生又會看到一位精神抖擻的老師，又會學到許多新知識。想到這些，我為自己感到慚愧。

我的母親給予我的太多了，我無從回報，好在蒼天有眼，我站起來了，我又能走路了。我感謝醫生，感謝所有幫助過我的人，更感謝我的母親。是母親的人格力盤，使我成長為一個心理健全而又堅強的少年。出院以後，母親一點兒也不放鬆我的學習。那時候我在生活上根本不能自理，因此無法到學校讀書，母親就用自行車推着我，到美術老師那裏去學畫畫，母親説：“放棄學習，就等於放棄自信，只有知識才能使人自信。”我的母親也正是在這段艱難的時光中完成了大學專科進修，了卻了她一生的心願。這使我更加敬重母親的為人。

三年過去了，我跨過四、五、六年級，直接進人母親任教的學校讀國中。每天晚上，我同母親住在學校的宿舍裏，她備課，我學習，母女之間的理解和激勵不是常人可以體會到的。母親做着班主任工作，同時還教着幾個班的數學，一天到晚，腳步匆匆，忙忙碌碌，稍有空閒，身邊都會聚集着她的學生們。有人管母親叫“工作狂”，我覺得挺合適的，我再也不會因為嫉妒而哭鼻子了。（國中作文）

我的母親，很普通，又很偉大。她的善良、敬業和堅毅對我來説是一筆無法估盆的精神財富。我要做母親那樣的人，為別人、為社會付出我全部的努力。

關於母親的作文13

提筆，內心有一份敬重，有一份感動；有一點欣喜，又有一點激動，因為我要寫的是我的母親，不知怎麼，突然有好多想説，好多好多．．．從古至今，有多少文人雅士，歌頌母愛，而我，卻不想引經據典，引用詩詞歌賦，因為那終究是別人的東西，無法表達我內心最真實的想法，我也不想用過多華麗的詞藻去描繪，用優美的語言去塑造。此刻，我只想吐露內心最真實的感受。

從小到大，母親從沒對我説過她愛我之類的話，我也從沒對母親説過類似“您辛苦了”的話語，因為當時年幼，覺着母親是個沒有文化的人，也不懂這些，再者，就是不好意思説出口。後來，我漸漸長大了，也懂了，我們都不説，是因為我們把愛放在了心裏，但彼此都能感受的到。

前兩天晚自修結束回家，到家也已經9點多了，我驚奇地發現母親房裏的燈還亮着，我推門進去，只有母親一人，眼神呆滯，分明不是在看電視，眼圈又是紅的，我想想必母親又是受了什麼委屈，問她怎麼了，她回過神來，説：明天還要上學的，早點睡吧。我沒有多問，轉身離去。興許母親和父親吵架了，心裏也有幾分明白，前幾日為了分房、分地的事情，和叔叔嬸嬸們也吵了。

我知道母親會隱忍，十幾年了，母親很少和其他人吵架的，她總是隱忍着．．．也許這次真的鬧得很大了。

今天中午吃完中飯，母親和我談了起來，她鄭重地告訴我：你要記着，人是沒有良心的。我為之一顫，母親為何説出這樣的話，她又接着講：無論是你的爺爺奶奶，還是叔叔嬸嬸，都一樣，在金錢面前，他們就好比冷血動物，所以你要靠自己（原話也許不是這樣，但大概就是這意思）。我聽了，突然好想哭，母親是真正看透了人嗎，或許是真的累了，倦了。。。

還記得小時候，母親頂着烈日去田裏耕作。是的，那時家裏經濟條件不好，過了正午，母親就捲起褲腳趿拉着往田裏走去，身後留下了母親的一串腳印，而我總會尋着腳印跟去，母親在一片綠的海洋中緩緩穿梭，那彎曲的背脊已然能看出母親的勞累。

後來有了弟弟，母親更加疲憊，每天晚上都要被弟弟吵醒，而睡不好覺。後來弟弟生病住院，我再一次看到了母親無助的眼神，家裏沒有多少錢，母親就向別人借，可是結果卻不盡然。母親躲在房裏，流淚了。而父親也無能為力。

母親曾對我説，如果媽媽不在了，你要怎麼辦，我當時就急了，我説母親要永遠都在。母親會感到迷惘，會感到無助，所以母親會去想“死”。

母親也曾對我説過，她很後悔自己書讀的'不高，她只是國小畢業，因為家裏兄弟姐妹多，當時國中是要考試的，母親通過了，可是外公沒有讓她去讀。我想母親當時應該不好受。

我想，母親之所以沒有死，是因為母親肩上還肩負着責任，因為我們還需要她，而當母親對我説：你要靠你自己，學會自立。我想母親是想讓我解救我自己，因為沒有人幫我，母親告訴我，從小我就是被人嫌棄的，父母結婚三年才有了我，而且還是個女孩，爺爺奶奶自然不歡喜的。漸漸大了，我也懂了，所以學會抱怨，學會發脾氣。我抱怨自己為什麼不是生長在一個幸福美滿的家庭，為什麼總是遭人嫌棄。

後來上了高中，學業緊張了，也有壓力，我開始對現狀不滿，我感覺自己很卑微，很渺小。於是終於有一天，母親對我説：你要怪就怪自己命不好，生長在了這樣一個家庭，如果有下輩子，就不要再來了。母親説完，我的眼淚就下來了，不知道為什麼，對於母親的話，我感覺好不自在，似乎我的抱怨，我的不滿傷害了母親。

我的高中生活很平淡，沒有想象的那麼美好，也從不敢幻想像小説裏寫的那樣，精彩，充滿樂趣，或者邂逅一段美麗的愛情，從不敢做出格的事，因為不想讓父母認為我是個壞孩子。僅此而已……

現在高三了，雖然我依然渺小，依然卑微，但我會記着母親的話，即使以後離了家，我還是會想，家裏再落魄，但終究是家，況且我又是個離不了家的人，當我疲倦是，我會回“家”。

母親的肩上揹負着很多，而將來，我也會揹負更多，我也只能像母親一樣。學會隱忍，學會堅強。

關於母親的作文14

在我的心目中，母親一直都很年輕。就是她退休在家，我依然沒有把她當成一位老年人。

直到有一天，母親看完書報摘下了眼鏡，我才猛然發現母親老了，真的老了，她的眼睛，不知何時已失去了光彩的晶瑩。

特別是有一次，母親因病躺在牀上，我踮起腳尖，生怕把她老人家驚醒，坐在她的身邊，仔仔細細地端詳着母親。歲月啊，好生無情，你不但染白了她的雙鬢，還在她的手背、臉頰上方沉澱了斑斑黑痕……我的眼淚下來了，我的內心有幾多不忍，我不忍她依然為我們操心，依然為我們的孩子操心，依然對生活從沒有格外的要求，依然那麼任勞任怨勤勤懇懇……

今晚的月亮雖然不圓，但月光卻清澈照人。透過小樓窗口，遠遠地望着我，似乎在和我交流着心情。記往事一樁樁，湧上心頭，記得很清……

不忘那還是上國小的時候，老師讓寫一篇作文，《你讓母親感動的一件小事》題目一出，一片譁然盪漾在教室的上空。這怎麼寫呀？同學們都瞪大了眼睛。老師説，回去問問媽媽就會寫了。我做過讓您感動的事嗎？媽媽不加思索地説，有，當然有啦，還不少呢。其中有一件事不僅讓我感動，而且讓我記憶幽深。——那一年，大約在我五六歲時的光景，媽媽帶着我去交什麼費用。當時排隊的人很多，媽媽對一個加塞的人説，對不起，請您也排隊去等。那人非但不聽，反而還瞪着兇惡的眼睛。我伸出小手臂指着那人大喊，你不排隊就不對，你這樣做就不是好人。那人聽後，紅着臉低着頭走了。叔叔阿姨給我熱烈的掌聲……我聽了媽媽的講述，就原原本本地把這件事記敍下來。沒想到這篇作文得到了老師的好評——不但生動，而且感人至深。

在平常的日子裏，我眼中的母親總是忙不完的家務。就是坐下來看電視的時候，雙手也從不停，大毛衣舊了改織小毛衣，小毛衣又小了加點線再織成毛褲。

特別值得一提的是，凡到過我家的同學都誇我家雖然不豪華，但卻很有藝術特點，也很別緻。家總是被媽媽收拾得很舒適很温馨，當然也總是乾乾淨淨，好像永遠都是一塵不染。

還記得上中學時，老師組織春季踏青，媽媽給我準備了這樣那樣我平時最愛吃的.小食品，還為我備用一件衣服，並千囑咐萬叮嚀。年齡不大的我清楚地記得，當時我在心裏默默的背誦“慈母手中線，遊子身上衣……”那是一種“臨行密密縫”的別樣的慈母真情。

有一次，老師讓我們給母親寫一封信，母親看了以後非常感動，逢人就講，我的孩子真懂事，懂得媽媽的辛苦，理解媽媽的心情。其實，母親啊，我不忍心告訴您，那是老師留的一篇作文而已，沒想到您是如此在意，如此動心……

時光荏苒，漸漸地我長大了。我難以忘懷的讓您最高興的一件事，是我曾榮獲全國一等獎的大學畢業論文。憑着它，一路走來，一路順風。至今您還念念不忘，孩兒在您的心中，簡直就是一個了不起的英雄！

可是啊母親，曾幾何時，我還常常因一些瑣碎的生活小事，用您精心調教出來的伶牙俐齒，氣您，頂撞您；這還不算，還常常用嘲笑的口吻嫌您太保守太遲鈍，思想太跟不上潮流，思維不會更新……

多少次，您做好了飯菜等着我們，我卻在電話裏告訴您，您和老爸吃吧，我們忙，沒有時間去陪您。其實，我們常常和朋友同事或聚會或吃大餐，心裏哪能還顧得上您……

多少次，我們開車出去，回來晚了，發現您還守着電話在等我們。

……

也許是因為我也有了孩子，才把“母親”二字咀嚼得認認真真，母親的味道很甜也很苦，很濃也很深。今天，將所有的記憶都化作深情，也表達不清對您的感恩之心。

今天彷彿又回到了孩童時代，我親手製作一個精美的卡片，寫上“親愛的媽媽：您的關懷温暖着我們，您的教誨鞭策着我們，您的追求卓越的精神，是指引我們前進的指路明燈！”母親看了以後很高興。她笑着，然後，小心翼翼地放在她的一本書中。

母親節即將來臨，感慨也頗深。

採擷一束最美麗最鮮豔的康乃馨，作為母親節的小小禮物送給母親！

也送給天下所有的母親！

關於母親的作文15

母親節已經過去幾日了，而我的心也平靜了些許，今日初夏的雨下了一整天，傍晚才露一絲光亮，推開被霧氣遮擋的窗子，一絲涼氣襲來，空氣中到處是清新的氣息。望着遠方天際處那點逐漸放大的光亮，陰霧在慢慢的散去，我的心境也隨着那散去的霧氣，開朗了許多。

自從爸爸13年前離開，我就小心翼翼的呵護着媽媽，因為不想再有離別，這種永遠的離別，讓人難以承受。媽媽身體一向也不是很好的，因為心臟的原因，她常年要服用藥品，但是媽媽非常的樂觀。父親離開的十多年，要是沒有媽媽的陪伴和幫助，我們是不能安心的工作，更別説帶大淘氣的小肉肉，媽媽永遠也停不下來，每天為我打點着生活。可是，母親節前媽媽突然病倒了，這一次，她病的好重，好重，兩進鬼門關。

人生第一次見到人被急救的樣子，突然地我就那麼的害怕，那麼的惶恐，那麼的無助。看着病牀上的媽媽，在生死邊緣掙扎，看着那僅有的一絲氣息，和逐漸暗沉下去的臉，我幾近瘋狂，原來我們在死亡面前是那麼的無力，j即使有再多的力氣，再多的錢財，也是無能為力的。我不敢看，躲到外面，對着夜幕裏的蒼天祈禱，“媽媽，活過來，媽媽，活過來，求你了，不要扔下我們，不要！”

上天真的聽到了，媽媽活過來了，看着她臉上逐漸有了血色，我長舒了口氣，“謝謝你，媽媽，謝謝你，還活着！”握着她那瘦弱的手，我把它貼在了我的臉頰上，我想通過這樣告訴媽媽，我有多開心。媽媽的心跳還在，各種生命體徵在逐漸的恢復，但是我們依然不敢鬆懈，輪流守護這她。而我們最常做的就是用手握着她的手，輕輕的揉搓着，同時每個片刻都要切一下她的脈搏。

活着真是幸運的，如果你經歷了死亡，亦或看到了死亡的經過，你就懂得活着是多麼的幸福，可以看見藍天白雲，可以聽你喜歡的聲音，可以做你喜歡的事情，最最重要的是可以和你珍愛的家人一起朝夕相伴。

媽媽，真的謝謝您，旺盛的生命力；媽媽，真的謝謝您，堅強的生命力，我知道，您還要繼續與病痛做着鬥爭，女兒依然幫不上什麼忙，但是我會盡所能的和您一切堅守，着生命的防線，您知道麼，因為您一生的博愛，一生的善良，您是那麼的慈祥，與世無爭的.和人相處，您是有福報的。

記得很小的時候，一次伯伯與我開玩笑，説我的媽媽是朝鮮人，我負氣離家。您着急的四處找我，找到我時，您是又氣又急的，但是您依然沒有捨得打我，只是告訴我，“你是媽媽和爸爸親生的孩子，你不是多餘的，多餘是説你是雙胞胎”那時的我還小，不懂很多，只是知道靠着你的懷抱，那裏好安全，那裏好温暖。

媽媽，謝謝您還活着，使我可以每天喊着媽媽；媽媽，謝謝您還活着，讓我有温暖的懷抱可以依靠。長大後，我記不得為了求生，我四處奔波，每一次離家都是給您留下長長的背影，來去匆匆的。沒有看到您眼底的那絲失落感，沒有看到您眼裏忍住的淚水，更沒有看到您迴轉身時那不再挺直的身體和有些蹣跚的步履。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷在目送他的背景漸行漸遠。你站立在小路的這一段，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背景默默地告訴你：不必追。”喜歡龍應台目送裏的這句話，貼切而真實，真的不能為了所謂的生活，放棄了對父母的陪伴；真的不能只為了追逐外面的世界，忘了回家的路其實不遠。”樹欲靜而風不止，子欲養而親不在“。

媽媽，原諒我，為了追逐外面的風景，沒有很好的陪伴您；媽媽，原諒我，只是讓您聽着常回家看看的歌聲，卻沒有親自為您唱過；媽媽，原諒我吧，長大離家後，再也沒有親吻過您的臉頰，媽媽，原諒我！

初夏的風帶着微涼，夜已經很深了，我看着熟睡的媽媽，心裏甜甜的。媽媽，謝謝您！媽媽，謝謝您活着！媽媽，謝謝您帶我來到這個世界！媽媽，謝謝您！