畢業季散文隨筆

我是今年的應屆畢業生，實習的一年裏從事過三份工作，第一份是個小客服，當時剛出來很迷茫，不知道路是在哪個遠方，不知道自己能做什麼，自己的能力能到哪裏。工作後慢慢接觸一些在學校沒有接觸到的東西，方向就定了下來，不願將就自己的一生，果斷辭職了。

然後找到了開拓視野的一份外貿的工作，在哪裏我認識了很多的同事，或許説我們更像朋友，每天很開心，也一起共同進步，但時間久了，英語方面的不足補不上來，慢慢的吃力了，雖然平常的工作進度是好的，但是考慮到以後的發展，也辭職了……

第三份工作～十天，當時的壓力不是很大就是覺得吃飯好貴，消費不起，同事有點小陌生，也辭了

直到現在，我在工作中，有些事不是我的錯，老大也説成我的錯，心裏好壓抑，進去了一個多月，同事問我學到了什麼？我説真不知道，我每天的工作內容就是和客户聊天，同事説，進來一個月，啥都沒教你點什麼嗎～我的心裏瞬間是崩潰的……這難道就是傳説中的區別對待嗎？我是不聰明，我是不討人喜歡，但是我想要同等的對待 ，辭職？有考慮過～或許，這就是我的畢業季吧，反覆的去離職??

書上説，分離的時候如果對方沒有回頭，那就説明了一個問題：他的心裏沒有你。

其實我一直都很糾結，當初我們分道揚鑣的時候，你有沒有回過頭？

同學錄，滿滿的文字，滿滿的傷。

當班裏開始流行寫同學錄的時候，望着那比空氣重不了幾分的薄紙時，心裏總會忍不住的嘲諷，一張紙，輕而易舉的換走了三年的情誼，這種同學情真的很不值錢呢。

但看着那些比較陌生的臉孔時，又會反過來問自己，三年來的同學卻不曾過多的説過話，然而離別時，還是會與人豪情的扔一張同學錄給你，這算什麼呢？

感覺自己就像是被人遺忘在角落的真絲抹布，拿出來覺得噁心，丟掉了又覺得可惜。

就在我敷衍着在那一頁頁的紙上重複的寫下自己的名字的時候，你突然地就闖進了我的視線，手裏拿着一本華麗卻又不張揚的本子。

你很聰明，真的，從那厚厚的本子中就能看出來。你棄同學錄於不顧，而用了作為學生幾乎人手一本的本子。我想，你與眾不同的選擇，會讓大家清清楚楚的記得你，見本總是會想起當年扎着馬尾的你。

當那所謂的載滿了友情文字的本子在我想對陌生的人手中流動，然後遠渡重洋似的落在我的面前的時候，我在猶豫，始終猶豫着應不應該寫下自己的名字。但終究我沒能狠下心來讓你失望，在你的注視下，小心翼翼的寫上自己的名字。那種仔細的程度令我自己都感到驚訝，就好像是在完成一項神聖而莊嚴的使命。

可是，你知道麼，每當我寫下一個個的字的時候，就彷彿隨時都有一根根針穿過我的身體，明明感覺到鮮血在流，卻感覺不到一絲的疼。

我把它遞到你面前的時候，我相信只要我輕輕的抬眸，就可以看到你如花的笑臉。但是，我親愛的你，你永遠都不會知道，你的那種笑臉讓我有多麼的討厭，它和那些文字一樣，就像一把帶有毒藥的刀，在我不備的時候劃破肌膚，滲入到我的骨血中。

而你則坐在時光機上不停的前進，留我無助的倒在血泊裏，你最終幻化成一個小小的黑點，消失在我的視線裏。

離別，在所難免。

友情，一個美麗而又奢侈的詞彙。

有人曾説，所謂的愛情，就是不論時光以怎樣的尺度變易或者更換，一方始終都能在數萬陌生的身影中第一個認出對方最初的模樣，然後準確無誤的説出：“呵，是你。”你相信嗎？

我不相信，從來的從來，甚至以後的以後，我都不可能會相信，這個世界上真的會存在着這樣的愛情。

然而我相信，當全世界都只剩下背叛的謊言的時候，依舊會有一個人堅定不移的站在我的身邊，用一種全部信任的目光告訴我，別怕，你的身邊還有我。我真的相信，始終會有一個人以友人的身份陪伴在我左右。這個人無關風月，無關愛情，但對於他，你卻無法釋懷。

你還記得嗎，我們是什麼時候相見，什麼時候成為同桌，又是幾時成為別人口中形影不離的朋友的呢？

説句心裏話我不記得了，但縱使這樣，我仍然想，想把我們的共同記憶串起來，寫成一個小小的故事飄蕩在青春的歲月裏。

但提筆之時才發現，我們的友誼沒有過多的感動，就像是散落在生活中的陽光，想收集只會茫然地無從下手，卻又能真真切切的感覺到温暖。

這些被嵌在歲月裏的友情就像是平平凡凡的美麗，在青春的哀歌裏自顧自的綻放，卻不尋求結果。

但美，從來都要面臨着驚心動魄的危險，就像這個世界，再美也不過是個花花世界。

我們誰都無法預料在分離的.日子裏，我們會擁有怎樣的際遇，有的人也學會打開我們緊閉的心門，有的人或許會讓我們傷心流淚。而那些我們曾經以為永遠不會褪色的友情也許會在歲月的雕琢裏流失，那些我們以為永遠不會離開的人也許會在某一次的擦肩而過中成為陌生人，然後離你而去，而那麼多的或許，誰都無法預知也無法改變。

我親愛的你，在經年歲月以後，經歷了生活、家庭、事業等等瑣事的勞累之後，再次想起那些不期而遇的事、狹路相逢的人，天地合乃敢與君絕的誓言時，會不會暗笑自己傻氣。

其實，友情有時候就是一種念舊的慣性，就像是高中同學懷念國中同學，而大學同學懷念高中同學一樣，會隨着時間、空間的轉換而發生變化。我們終究會成長，扔掉過去的搖搖椅，脱離所有的保護傘。

而我們也終究會在時間的夾縫中慢慢地明瞭，所謂的朋友一場，只不過是意味着，我們的緣分就是今生今世不斷的目送着朋友的背影漸行漸遠，我們只能傻呆呆的站在另一端，眼睜睜的看着他消失在小路的轉彎處。

而且他會用背影告訴我們：不用追。

太多美好的事情，都只是我們以為。

三個女人一台戲，然而三個女生的友情就像一場三足鼎立的戰爭，一旦發生異情，和平的局面就會被打破，總會有兩方結盟，使另一方孤立無援，只能坐以待斃，幸虧我們只是偶爾這樣。

在我們三個人的小家族中，大當家的只是擁有了個名號卻不曾擁有實權，而我這個三當家的就更不用説了，在二當家的垂簾聽政以後，我們這兩個可憐的傢伙點頭YES,搖頭還是YES,還好，你只是偶爾用陽謀來搞陰謀，不然，我們的小命......哎，難説。

還記得我們在語文課上填寫的那張同學錄上有這樣一項：假如你擁有100萬，你會做什麼？於是我們集齊了三百萬，夢想着在濟州島買一棟房子，從此在我們夢想中的國家生活。為了以防萬一，我們還興致沖沖的向別人借那假如的100萬，甚至還傻傻的幻想穿越古代，帶回些值錢的古董，只是為了那傻傻的夢想。

然而，生活太過美好，現實太過殘酷，年輕的我們又太過天真，我們以為只要我們以我們為中心畫個圓，就能圈住我們快樂的青春，我們以為把回憶方在黑匣子裏，就能鎖住我們美好的時光，然而到頭來，一切都只是一場夢，是我們在自己騙自己。

雖然説離別是為了更好的重逢，但是我親愛的你可知，離別就是一種傷感的美，生活會將我們推向前方，只是我們的方向卻不同，我們之間隔着的是距離的法網，我們只能如籠中鳥，遠遠相望。

都説距離產生美，誰又曾想過這距離的中間仍然是距離，這種距離的陌生感會將我們拉向兩極，超脱宇宙，而我們處在不同的宇宙中，就彷彿是永遠都飛不過滄海的蝴蝶。

我們執着的以為一切都不是問題，卻不曾發現一切都是問題造成的，時間改變了我們的面孔，距離改變了我們的思想，這些改變就像是藤蔓一樣悄無聲息地延伸、生長，在彼此錯落的牽扯中開花，但如塵埃的我卻不知道他會結出什麼樣的果，我親愛的你，知道嗎？

大學，一個真真切切有遙不可及的夢

我們都是普普通通的平民，不是擁有絕世容顏的公主，我們都站在地球的同一個角落，而我們的出發點看似相同，但高度卻不同。

我始終都搞不懂，一向什麼都不在乎的我，為什麼在走進考場的時候，沒有那種怦然心動的緊張感，而在這漫長的等待中卻又會焦慮不安呢？

其實我一直覺得上不上大學都沒有什麼影響，但我是真的想和你一起走進校園，坐在同一個班級，手拉手進宿舍，合夥拼飯，不僅僅是想和你處在同一個城市而已。

然而，當《報考指南》落在我手裏的時候，我的心就像是咧開了一個大口子，呼呼地往裏灌着風，一切都是我的幻想而已。我們終究會天各一方，你坐在神聖的大學殿堂裏，而那個時候的我會在哪裏呢？我不知道。

我親愛的你，知道我為什麼會一而再再而三的要你和我一起上大學麼？並不是我在利用你，而是信任，因為對陌生環境的恐懼感致使我總要找一個可以信賴的人陪着我，否則的話我寧願呆在家裏發黴也不遠踏出家門半步。

然而，現在都不用了，忘記我當初誘導你的話吧，我的大學在現實中碎的那麼真切，讓我根本沒有力氣再這麼多的碎片撿起，只能任由它們把自己扎的體無完膚，他就像是一個夢，一個永遠無法想來的噩夢。

但我覺得自己也算是一個堅強的人，無法進入大學也要給身邊的人帶來幸福，可現在的我並不是能帶來幸福的人，所以我覺得讓自己過得開心點，就算不是幸福，至少也不能是傷害。

有人説這個世界上存在着無論你怎麼努力都無法企及的距離，但我相信，這個世界上存在着無論相隔多久都會相逢的緣分，我親愛的你，你相信嗎？

又是一年畢業季，當聽到各種關於大學聯考的言論時，某爺想起了自己畢業那會子的迷茫和彷徨，關於大學、關於未來、關於前途……所以就把當年在好友本本上寫的一些東西又拿出來了，算是紀念一下自己當年的校園生活吧，也祝每一位辛苦的畢業生都能取得理想的成績，願你們金榜題名···好運連連。

記憶中的冬天總是漫長的，來年的春天，夾着一本小説走在春風時光裏，依稀記得那些年老師唯一沒有騙我們的事就是那句他所説的三年很短，一晃就是很多年，而我們還在那個彷徨的年紀，這一季，我們用電影裝點着視覺，用音樂裝點着心情，用旅途裝點着青春，用理想裝點着人生！校園裏依舊是滿滿的羣人，三三兩兩，已少了很多熟悉！那年，我們的大學已接近尾翼，再也沒有太多的思緒，卻全然喜歡小説中的那個詞了，叫倦淡，已然覺得用這樣的詞語形容現在的生活再貼切不過了，不是厭惡，也不是倦怠！很多時候想以一個男子的身份寫一位女子，後來也思索着，男子不該有如此細膩的心思，不該有千萬中牽舍和放不下，我想我筆下的男子一定是温素的，但是我卻全然不喜歡這樣的男子，覺得缺少主見和思維了些.

那些日子，也許是我生命中多少個相似日子的幾天，也是多少個平平淡淡日子中不同的幾天，校園裏稀少的人流量，一場一場的下着雪，整個城市像是壓着棉被，整個北方的天都是雪的世界，而我卻是一個人，揣着手機，在雪後一個人走出腳印，呼吸着清晨的空氣，淡淡的走，已然不像前一晚我是凌晨三點才入眠的，臨睡之前我還囑咐她，睡不着就發信息或者打電話給我，我不會睡太熟的，手機一響我就醒，可是我睡到清晨起來看雪，手機卻絲毫木有聲音，看雪，拍照，打開微信傳給她，突然跳動出語音窗口的消息，她晚上三點過了兩個刻鐘時還發消息説不是我不發信息給你而是我真的擔心吵醒你！心頭也許有絲絲暖暖的感覺，傳照片給她，告訴她校園裏的雪和往年一樣而又不一樣，一連照了好些張，想喚起她對這個校園的留戀感，我在期待着她能早早的回學校，每天發着信息告訴她這些我的日子，這些我和舍友兄弟的點點滴滴，這些我複習考試的點點滴滴，也聽着她講她的故事，她家的年味兒，以及分享着她那些私密的小祕密！於是我就慶幸着她是那麼簡單，我用兩天就可以瞭解她，看過她的日誌，我不知道是誰留在她心底那麼多悲傷，讀着那些淡淡的憂傷，讓人忍不住產生憐憫！曾經有人説總有一個人，他會站在一個位置，等待一個人，總有一個人，他會讀完你曾經的所有狀態，來接納你！是的，我讀了她所有的微信説説，也評了她所有的説説，我只是想更多的瞭解她！於是這些日子，我們的聯繫蒼白的只剩手機，她不接電話不回信息我就會莫名的窩心，我用手機告訴她我的一切，我們聊着彼此的興趣愛好，規劃着來年春夏秋冬的旅行，那些黃河石林，古城麗江水！一個人看一場電影告訴她回來時我們一起看結局！！情人節的那天我喝的爛醉，告訴她你不在我身邊我很失落，我唱着那首曾經唱給她的《練習》，醉到不知道所以，我回憶最初的她，想着第一次見她，高挑的她就一下子印在腦海裏，想起我們一起走過的每條街，想起揹着她走過黃河岸邊垂柳下的石子路，我還靜靜的告訴她，這是我第二次來這裏，第一次是和我很好的兄弟，也許心底裏默默的也在説男人總是會用這樣的甜言蜜語説給他的女人聽！她總是説要用一首歌來開始我們的開始，可是後來十二星座的ktv也沒有唱出屬於我們的歌曲，很快我們又回到各自的軌跡，過着各自的生活！留給我的也許已經不復存在，我乘着火車，參加着各種崗位考試，回校，依舊在熟悉的圖書館裏。而她，已經消失在我的生活裏！我們不曾為彼此辜負而落淚，因為我完成了和她一起看那部電影的結局，那日清晨，我早早的打開播放器，一遍又一遍重複放那首《類似愛情》，只到那首歌唱到她心裏不大自在，因為那是她常提的歌，我大概現在想，我們分開後，她絕不會再聽那首歌！我承認我們彼此在變態的自虐，我受不了她外表下那顆時而成熟時而幼稚的心，其實有誰知道她真是那樣的如此，也許只有她自己知道！她是單純的，但是我卻不願意相信她那樣單純！而她告訴我，讀不懂我沒關係，她不在意別人怎麼看她，也許就像她説的，不懂的人沒必要解釋，懂的人不需要解釋。在這個世界中，有些人你看了多少眼一輩子都沒什麼交集，而有些人你只看了一眼，就註定是一輩子的交集！！如她所説，緣分使然時，是你的，無論繞多大的圈終究會回到你身邊！

大腦的內存是一定的，一定的時間段也需要清理內存，我很想格式化這段記憶，可是時間還不夠久！我想她是經歷過許多事的女子，但她卻沒有一副極其早熟的心智，卻有很滄桑的心態，懂得聚散離合終究是常事！她是依靠遺忘做回一個健全平和的人！

那一季，鞦韆下，瘦瘦高高的他和高高瘦瘦的她，已然又換了新人！過往已，當她讀到那句:"寂寞是因為當你想説時沒有人願意聽，而當有很多人想聽時你又無話可説。"世界已經換了季節。而我也開始寫起了小説...

麥香氤氲的六月，是個收穫的季節。像麥子在老農的瞳孔中終於焦黃一樣，莘莘學子在師長的呵護下成熟了，畢業了。

我的兒子在這個六月也將大學畢業，踏入社會。也許，初生牛犢從來就不畏虎。在微信中，我們聊起他的打算，22歲的他躊躇滿志，侃侃而談。我頓時想起“早歲哪知世事艱”“少年不知愁滋味”的詩句來。

放下手機，覺得兒子説的話又不無道理。年輕真好，“世界是你們的，也是我們的，但歸根結底是你們的”。讓時光倒流30年，自己師範畢業時不也和他一樣恰同學少年、意氣風發嗎？

於是，我翻出了當年的畢業留言簿。在這本不起眼的小本本上，寫滿了同學們滿懷的豪情和凌雲的壯志。我那位至交，龍飛鳳舞地寫道：“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。讓我們共勵共勉！”李白的狂放不羈流淌在字裏行間；一位室友更是以馬克思的名言留墨：“站起來吧！偉人之所以偉大，是因為我們在跪着。試看將來的教育界，將冉冉升起一顆新星。”看，文字何等激揚，心志何等高遠；在我前面坐的那位同窗，在簿上直抒胸臆：“平靜的水面練不出強悍的水手，安逸的環境造不出時代的偉人”……

30年如白駒過隙，當年的豪言壯語漸行漸遠。也許，是塵世的激浪稀釋了血性，磨平了個性的稜角，俗事的波濤裹挾着人生的航船遠離了理想的燈塔，迷失了曾經豪情萬丈的自我。發誓要“濟滄海”的那位好友曾經酷愛讀書寫作，當被問到近況時，他不以為然，“只顧生意了，哪還有那份閒情雅緻”；鼓勵“站起來吧”的那位，早已淡忘了未酬的壯志，多年來充當虎媽狼爸的角色，其觀點是“前半輩子過自己，後半輩子過孩子”，“跪倒”在孩子面前；那位“強悍的水手”，現在“兩耳不聞窗外事，一心苦修養生經”，問及心得，答曰，悠悠萬事，養生為大，都快奔五的人了，還提什麼當年的理想，幼稚可笑。

我卻笑不出來。記得《劉墉人生語錄》中説：“如果上帝再給我25年生命，我將按照原來的理想設計人生併為之奮鬥。”如果，把一年十二個月看作人生的輪迴，六月，應當是風華正茂、年富力強的年代。年輕人的好高騖遠固不可取，而中年人的老氣橫秋更當擯棄。連老年人還説“最美不過夕陽紅”呢，究竟是什麼讓我們有了“人到中年萬事休”的悲哀？！

隨着思緒的飛揚，留言簿也翻到了最後幾頁。最後幾頁，是預留的，空空如也，一片空白。

哦，無言的畢業留言簿，無言的六月。

時光的指針終於指向了傳説中的世界末日，一切依舊平常，夏日的烈日依舊肆無忌憚的穿透過高大的白楊樹，透過鬱鬱葱葱的樹葉閃爍在臉上，就像，彷彿依然走在昨天校園中央大道上年輕的面龐，在背靠太行山脈的美麗校園裏，曾有過初戀的苦澀，有過一個人在下了自習時的寂寞和無聊，還有夜晚八九點時坐在宿舍發呆的空虛，那些年，是怎樣的時光啊，快樂中總是伴着揮之不去的淡淡的憂傷，夢想裏總是夾雜着焦灼的無助與迷惘，眼神裏總是在尋覓，是愛情啊，是前途......

心裏埋藏有多少後悔對於那段美好的時光，時常讓自己唏噓不已，後悔自己為什麼一直這麼天真，對不在乎自己的人，不微笑的決絕的離去；後悔自己總是封鎖着心靈，沒有去享受最美好的年華里的同學友誼；後悔自己沒有靜下心來好好在圖書館裏讀書，其實自己是多麼喜歡讀書啊，其實那個時候自己可以有很多時間去享受書籍的魅力；後悔自己沒有好好把握，現在自己還無數次的默默幻想還能回去，重新回去為自己學跳舞，在下雨的夜晚，當雨滴歡快的敲打着窗户時，在靜謐的教室裏做一隻揮灑着優雅的精靈；後悔自己沒有好好對待唯一的一份感情，因為自己的心浮氣躁和脆弱的虛榮終於在最後的qq上説了不該説的無心話...

如果還能回到，那些年，我怎會 讓時光偷偷溜走呢，讓幸福迷失了方向，讓夢想像一隻無頭蒼蠅在暗黑的夜裏撞飛，讓青春在深色的夜裏默默啜泣....

可是，這一切將被時間無情的帶走，像一顆陌生的星球以光年的速度離開我的生活，飄到宇宙之外，我永遠也看不到得地方了，除了夢裏的悸動，永遠無法穿越！

也許有些事，還來得及去做，也許那個曾最親愛的人，就像泰坦尼克號那樣永遠沉沒在心底的海洋，留給生命以無盡的回憶在以後的歲月，直到燦爛生命的盡頭.....