不想長大作文13篇

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編為大家收集的不想長大作文，希望對大家有所幫助。

在您眼裏，我永遠是小孩子。

我7歲時，您想要買一件美麗的披風，我瞅了幾眼，怕您如果買了，豈不是比我美了?我趕忙叫您別買。您説：“媽媽穿上去還蠻不錯的，價格也還可以。”我哭鬧，您不理，我大叫，您不理。我氣極了，嚷嚷着再也不與您好，轉身就跑，您慌了，怕我走丟，匆匆扔下衣服，跑過來追我。您穿着高跟鞋，跑得特不舒坦，終於追上我時，您鬆了一口氣，氣喘吁吁地摸摸我的頭，試圖把我的眼淚擦乾。我反抗，狠狠地打了您一下，您驚了。我不知道您怎麼了，只聽您小聲説了一句“罷了”，終於牽起我的手，往家的方向走去。

我不知道您後來是怎樣的心情，但現在回想，您那時一定很傷心，也忍讓了我好久。那年您32歲。

隨着我越長越大，我對大人的世界充滿了好奇：那些化粧品、那些時尚的衣服，以及我從來沒去過的地方……您長白髮了，好像黛色的山上卧着點點白雪。我不知道您為什麼會長白髮。我想，應該是我太頑皮，讓您操心太多。

不管我怎麼氣您，甚至跟您拌嘴，您還是無微不至地照顧我。吃晚飯，您總是把可口的飯菜夾到我的碗裏，我卻連“謝謝”都不説，便塞進嘴裏;有時我還會把嚐了一口、感覺不好吃的飯菜還給您;看到您的眼睛變得“水靈靈”，我的心不禁顫抖一下，我為我的行為後悔，您是否在為我的行為感到心寒?我低頭吃飯，目光儘量不與您相遇。您也不聲不響。

在外婆家的那段時間，有件事令我印象很深。您還記得那次跳繩嗎?您想減肥，便拿起繩子跳了起來。我在心裏數着，一下，兩下，三下……二十五下。您跳不動了，坐在椅子上休息。我感覺您老了。您才39歲啊!只有39歲啊!我的母親!我跑進房間，忍住我將崩落的淚水。

您還是一如既往地愛我，而我在一天天長大。難道，我的長大會使您離消失愈近一步嗎?您説過，人，終要走向那一步。

我不想長大，為了您，也為了我。您還把我當做小孩，早上出門千叮嚀，萬囑咐，我也願做小孩，讓您永駐美麗的容顏。

可時間到哪兒去了?只有您的白髮，見證了歲月的變化;媽媽，是您教誨我如何處世，如何獨立，我愛您!所以，我不想長大……

我不想長大，因為長大有太多的煩惱。在心情的天空中，當七彩虹光散去時，可能就會出現霧霾或是下起淅淅瀝瀝的小雨。我們這時候更多地是焦躁，是無可奈何!

“我不想我不想，不想長大，長大後世界就沒童話，我不想我不想不想長大，我寧願永遠都笨又傻，我不想我不想不想長大，長大後我就會失去他……”

是啊，長大了，歲月也匆匆過去。曾經的好朋友，分道揚鑣、各自東西。中學，來到新的校園，在同班裏我沒有一個認識的人，更沒有知己。無論做什麼事，都是看着別人成羣結隊、眾志成城，只有我一個人……我真的好想我的姐妹們，好想我的朋友們，好想我的老師們!可是人生的旅途，不會有人能夠陪伴你走到最後。以前，我渴望長大，現在我卻不想長大了，因為長大的代價是失去我的左膀右臂!也許它們會重生，卻不似從前那般了!

是啊，長大了，長高了，變重了。小胖子已經有130斤了，卻只有1米51。向減肥衝刺!每天除了學校的跑步，就是家裏幫老媽做家務、當搬運工。飲食在也作了很大的改變：例如我不吃番茄，現在開始嘗試;以前對蘋果過敏，現在吃了運動了就不過敏了;早飯吃的稍清淡，不似之前蛋炒飯那般油膩!希望我的減肥夢能夠成功吧，“夢想有多大，你前行的路途就有多遠”，放心，我一定會加油努力!不過，減肥的確很痛苦，所以説我不想長大。

是啊，長大了，學科多了，壓力也大了。中學作業還可以，可是考取高中就麻煩了。我們這屆，游泳不能代替跑步，文理不分科……壓力山大啊，每天讀讀背背，理解。每一次考試，我都很沉重，因為父母和老師的期望太大，而我早已超負荷了。原來長大給我帶來壓力啊!

是啊，長大了，應該懂事了，都16歲了。“某某，你去做下這個”“某某，你這題算錯了”“某某，你姿勢準點”……要管的事逐漸變多，有些事都是不言而喻的。只能漸漸去懂得分擔，漸漸去學會默默趕超，漸漸去奮鬥!而換取懂事的籌碼，往往是純真。早已不記得自己什麼時候……

……

我不想長大，因為長大了我們會失去純真，做個孩子才是最幸福的。什麼都不用管，做錯了事，父母會撐起一片天。這是一種逃避的做法吧!不過，我們阻擋不了歲月的腳步，該來的還是要來……不想長大也終究會長大。

近來，《中國青年報》的社會調查顯示：“不想長大”已成為不少80後，90後的心聲，話題一出，一時間引起熱議，眾人的態度也大不相同。

這些年輕人為什麼不想長大呢?有人對此現象表示批評：“缺乏責任感的人才會拒絕成長”，認為“不想長大族”的“避世”心態是缺乏責任感的表現。其實不然，80後90後還是充滿活力的一代人，正是因為年輕，他們滿腦子奇思妙想，喜歡賣萌扮嫩，熱衷看動畫片。正是因為年輕，他們善於發現生活中的美好事物，並且從中得到樂趣，永遠充滿活力和希望。這種年輕向上的朝氣是無論哪個年齡段的人都需要擁有的，我欣賞這種年輕的心態。

在這樣一個“高壓時代”，每個人的肩上都揹着沉重的包袱，很多年輕人在每天各種高壓的打擊下，活得像個垂暮老人，該有的活力和朝氣被打磨乾淨，腦子被生活的瑣事填滿，拖着疲憊的身軀在生活裏奔走，難道這就是所謂的成長嗎?

我所支持的成長，不是被生活磨光了稜角像個木偶一般毫無生氣的長大，而是學會了責任的同時，還保持着年輕的心態並擁有蓬勃的朝氣和對生活的積極希望。不想長大並不意味着逃避責任，相反，這是一種對自己更加負責任的表現，因為抱着年輕的心態來面對生活更能體會其中的美好。

選擇年輕，不代表緬懷過去;相信童話，不代表逃避責任。托爾斯泰曾經説過：“一個人若是沒有熱情，他將一事無成，而熱情的基點正是責任心。”我們在保持年輕心態的同時，也應牢記自己的責任，懷着一顆熱情的心，即使面對生活的張牙舞爪也能笑着接納，接納生活的不完美，也是在接納自己。

我知道生活中許多可愛的人，一位高齡老太太有着一顆少女心，喜歡穿着時尚的裙子去拍照;一對恩愛的老夫妻每天穿着情侶裝逛街吃飯，看起來美好的讓人羨慕，這些都是“不肯長大”但十分可愛的人，所以，保持着一顆年輕的心是讓人羨慕的。有誰規定長大了就不能賣萌扮嫩，不能看動畫片嗎?當然，過度地沉浸在想象中，盲目地活在想象中，把世界理想化也是不可取的。

我想，不單單是80後90後，無論是哪個年齡段的人，都應該學習這種年輕的心態，“不想長大”也許是另一種積極的生活方式，希望每個人都能永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

這天，我正在公園裏散步。走着走着，我突然看見草坪上躺着一個洋娃娃。“是誰那麼粗心呀！”説着，我撿起了洋娃娃，輕輕拍掉上面的灰塵。

“謝謝阿姨！這個洋娃娃是我的。”一個四五歲的小女孩向我跑來。“你叫誰呢？”我一聽這個稱呼就生氣了，雙手叉腰衝小女孩嚷道。“叫你呀。”小女孩顯然不知道自己叫錯了，瞪大眼睛，一臉無辜地看着我。

我稍稍平復了一下情緒，彎下腰，輕輕地摸摸小女孩的臉，説：“我只比你大十多歲，你應該叫我姐姐，怎麼能叫……”“彤彤，阿姨幫你把娃娃撿起來了，還不快謝謝她！”我的話還沒説完，就被小女孩的媽媽打斷了。

“媽媽叫我謝謝阿姨！”小女孩壓低聲音對我説。我心裏的火一下就上來了：妹妹小不懂事，叫錯了就算了，怎麼連她的媽媽也把我叫成阿姨，我有那麼老嗎？我生氣地把洋娃娃塞到了小女孩懷裏，兇巴巴地大嚷道：“不用謝！我才不是阿姨呢！別亂叫！”説着，轉身跑回了家。

一進門，我就直奔廚房，拉住正在做飯的媽媽，委屈地嚷道：“媽媽，今天有人叫我阿姨。”媽媽正在忙，沒空聽我叫屈，説道：“別犯傻了，快去幫我把垃圾倒掉。”“我不去！”我急得直跺腳，氣呼呼地跑到了陽台上。

我爬上鞦韆，坐在被太陽曬得有些發燙的木板上，呆呆地望着天空，想起了心事：阿姨會喜歡穿牛仔褲、白布鞋嗎？阿姨會坐在鞦韆上生悶氣嗎？阿姨會因為別人叫她阿姨而不高興嗎？

14歲的我，會在下雨天不管不顧地衝到雨中，跟小夥伴們一塊兒玩水；14歲的我會找理由偷懶不幹活，把地板上那一層厚厚的灰塵叫作“地板保護層”；14歲的我會撒嬌、扮鬼臉，逗得媽媽哈哈大笑；14歲的我會用花花綠綠的不乾膠貼滿整個鉛筆盒……我還小呢！我不是阿姨！

我走到鏡子前，摸摸臉上冒出的小痘痘安慰自己説：“我還沒長大，工作了的大人才是阿姨，而我還是一個小妹妹呢！”

一陣清涼的風吹來，冰涼着我的面頰，安靜的氣氛中，我想起童年的時光，便有一種酸楚的感覺湧上心頭。耳邊又響起那首歌曲“我不想，我不想，不想長大……”唱着這首歌，我彷彿又回到了令人留戀的童年活。

我的童年像一堆彩石，五彩繽紛，又快樂的，又有趣的，有傷心的，有痛苦的，還有可恨的，……小時候，住在老家時，我經常會到“我們小朋友樂園”—村莊的小山丘去玩。春天，小丘上的天空比別處的更可愛，空氣是那麼清鮮，天空是那麼明朗。

在天地下，一碧千里，而並不茫茫……在這境界裏，連老黃牛都有時候靜立不動好像回味着小丘的無限樂趣。每天我都回叫上小夥伴們一起玩過家家，捉迷藏，老鷹抓小雞，送鴨子，貼膏藥，貓和老鼠……每當我們正玩得高興時，風娃娃總會來湊熱鬧，柳姑娘睡醒了，她邀請我們和她一起跳舞。春，夏，秋，冬的每一天都回從小丘中傳來我們嬉戲的歡笑聲。靜寂的小山丘熱鬧起來了，歡呼聲傳遍了整個小村莊。在這裏玩，每天我都感覺好自由，好高興！

童年的我，會整天倘徉在歡樂之中，而旁總會充滿歡聲笑語。常常有一些稀奇古怪的問題一直刻在我那幼小的腦海中，讓我忘不掉。幼稚的我們總會説一些幼稚的話來，做出一些幼稚的事來。可是那是多麼有趣，令人嚮往阿！

曾記得同小朋友們説要摸天上的月亮，於是，在老家時，不斷的往坡上高的地方跑，卻沒想到月亮總是那樣的遙不可及。於是便跑回家，鬧着要爸爸給我做個長梯子去摸那一輪明月，媽媽聽了笑着説：“我的傻女兒呀，你什麼時候才能長大呢？”

童年，要爸爸做梯子上天摸月亮的傻事，我也不會在做了，可是，我是多麼想念童年住在家鄉的那些景色和小夥伴阿！我那個充滿歡樂的童年一去不復返。我是多麼不想長大阿！

我是個不哭的孩子，因為不哭，所以更心疼。

——題記

(一)

突然間……渴望平靜的生活，即使平靜如水，我也依舊喜歡。喜歡水的清亮，淳美，喜歡臉和手觸到的那種綿軟的感覺。而自己所期待的東西，就像是夜空裏一閃即逝的流星，遙不可及。

哥哥説，我適合白色裙子，就是那種裙邊鑲上一丁點藍色的裙子，我問他為什麼?

哥哥説，我看上去像一個憂鬱的天使。

那一天，我穿上了藍色邊邊的白裙子。哥哥説很美，就像一片靈空的天上，有幾朵藍色的雲。我們去了一個很美的地方。

那裏什麼也沒有，只有一片空靈的天空，一棵櫻花樹。天空――沒有翅膀的痕跡，鳥兒已飛過。哥哥説，很喜歡這裏，因為有一種憂鬱的美。我和哥哥在花下，木木地抬頭，傾45度角，看着天空。

哥哥説如果海子還在，他就跟着海子去流浪。

我沉默了。

我懂流浪的感覺――是那種很自由，但又有所牽掛，有點興奮，有點刺激，有點苦澀，有點憂鬱的感覺。

(二)

媽媽的嘮叨就像金魚吐的泡泡，一個接一個……

但是媽媽今天靜默了，坐在我牀上，靜靜的，一言不發，媽媽平日裏不會這樣子的，我也坐着。

我不想説什麼。因為我做了一件錯事，一件難以原諒的錯事，我也不想哭。我是個不哭的孩子，因為不哭，所以更讓人心疼。

紅葉在空中打了幾個旋，劃下生命的軌跡。櫻花落了。

我不想長大，我還想做孩子。不想變得憂鬱，不想失掉童真。

長大的我，只能津着被角，默默的哭泣，不會在“六一節”那天收到禮物，不會在操場上跳皮筋，媽媽説那時玩物喪志，會斷送前程。我不再吹着泡泡糖，看漫畫書。不再嚷着要快樂。

於是，我不再快樂。

我真的不想長大，我真的還想做孩子。

我還想吃粉色棉花糖，還想看櫻桃小丸子的動畫片，還想在作業本上畫媽媽的笑臉，還想大聲哭大聲笑，大聲要快樂。

抱起我的童心，我仍獨守着我的祕密花園，不想讓別人無撞進我的孤獨領域。

(三)

時光不再，唯有墨香千千……

不曾離去的海子。

不知從什麼時候起我開始拒絕成長，拒絕成長中的每一件事，我開始對不同的人不停地説，我不要長大不要長大。開始喜歡郭敬明，那個把自己稱作孩子的人，喜歡他筆下那個永遠也長不大的彼得潘，喜歡南拳媽媽，喜歡聽他們憂傷地唱：我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退

很小很小的時候，我總是盼望着過年，盼望着生日，盼望着長大，可是現在我不了。我對萋萋説：“我很怕過年，真的，很怕，很怕，因為每一次過年，我都會失去很多很多的東西，而我得到的遠比我失去的要少。”萋萋是一個活潑單純的人，我記得自己當時在她驚異的目光中閉上了嘴。那一刻，我忽然覺得悵然若失，為什麼你們都沒有感覺到呢?是我太敏感了嗎?

可我卻真真切切的感覺到，童稚，純真，真摯，以及許許多多我最最珍視的寶貝，都在無時無刻的離我遠去，我拼命掙扎，想抓住些什麼，而他們卻終如指間沙般在我的`手中流失，不留一絲痕跡。轉眼之間已經長大夢與現實的落差我們還有什麼剩下再也不能説撒嬌就躺在地上不起來，再也不會滿臉愛憐地拾起地上被人丟棄的布娃娃，再也無法在漫天大雪中和小哥哥滿地打滾像個雪人，因為我已不再是個小孩子，因為我長大了。

我知道有這樣一個狠毒的詞語叫做成長，他拿走我的太多，給我的卻太少。有人説，成長就是一座美麗的大花園，總有一些花要凋謝，另一些花才能生長。任何人都無法干涉。只是我很想知道，那些已經枯萎的花朵，那些曾經鮮活的生命，會不會在花園那堵低低的矮牆上留下了他們的影子，會不會被時光的記錄機剪輯成一個模糊的純真年代。

牆壁上的老掛鐘是過去某個時空我説你就懂已經消失的生活是不可能再重頭我説你難過客廳裏的裁縫機是否再發出聲音我説你傷心回到兒時的街道是不安夾雜心跳我説你微笑。

照鏡子的時候發現自己的臉上出現了好多又大又紅還很痛的東西，問了媽媽才知道這個叫做青春痘，原來我長青春痘啦，那不是説明我又長大了嗎?真好，我又長大了，我不再是小孩子了，可我的高興並沒有持續很久。

和同學走在街上看到比自己小的小妹妹抱着一個可愛的洋娃娃，自己也很想抱一個，可同學卻笑我幼稚，我不再講話，默默地走在他們後面。回到家後，接到好友蚊子的電話，讓我陪她去書店買書，我答應了。來到書店，我看到了好多精彩的漫畫書，每一本都愛不釋手。蚊子看到我拿着漫畫書笑得像吃到蜂蜜一樣，不解地問我，葉子，你幾歲了，還看漫畫書呢?她這麼一説，我的心像被潑了一盆涼水一樣，特別難受。我放下漫畫書，勉強地笑了一下，陪她去看小説了。

回來後，我躲在自己的房間裏悄悄地哭了，看着牀上的洋娃娃和漫畫哭得更兇，可它們依然對我笑得很甜。難道每個人長大後都不能擁有這些東西嗎?我哭了好久，迷迷糊糊地就睡着了。

第二天晚上我和蚊子去公園散步，我忍不住問她，是不是我們長大了就不可以再像以前一樣可以做自己想做的事嗎?蚊子看着我，點了點頭。她告訴我，她一點也不想長大，長大的感覺讓她很累，有時無法呼吸。生活變得陌生……

原來我不想長大，長大讓我失去了很多東西。我想念我的洋娃娃和漫畫，還有那個有哭有笑的童年，可我永遠都回不去了。只能坐下來慢慢回憶，一點一點回憶，要不會忘記很多值得我珍存的東西。抱起洋娃娃，有我熟悉的味道─是我身上的味道，可它將會慢慢消失，一點痕跡也不會留下。

我討厭青春痘，它的出現並沒有給我留下好的印象，而是帶來了傷感。我現在所做的事都是長大必須做的。會考，大學聯考，都是為了我們的將來。

每天都把自己放到題海里，忘我地拼命做，為的就是一張薄薄的錄取通知書。為了得到它，我們付出了自己最珍貴的東西。

我是，蚊子也一樣，其實，我們大家都是!

好想再聽一聽SHE的《不想L大》。我們真的不想長大，回到童年，可以痛快的哭，痛快的笑……

我不想我不想不想長大

長大後世界就沒童話

我不想我不想不想長大

他們是80後、90後，他們是“不想長大族”，他們喜歡賣萌扮嫩，熱衷看動畫片，不願結婚生子……他們究竟是缺乏責任感，還是怕“長大後世界就沒童話”？

對此，我認為人都要長大，只有直視長大才能挑起肩上的責任。

害怕踏入社會，害怕失去保護，害怕承擔責任，是“不想長大族”存在的緣由。他們害怕青春浪漫被社會碾壓得粉碎，害怕純真自在被責任磨平。他們唯有通過賣萌扮嫩、看動畫片、逃避婚嫁來麻醉自己。今天還光鮮靚麗的少女擔心一嫁作人婦就會年老色衰、每天奔波於柴米油鹽中；今天還意氣風發的小夥子擔心一入職場就會被無聲的硝煙淹沒。因此他們不想長大，顧慮重重，畏首畏尾，遲遲不願直面責任。

人不長大，就無法實現自己的人生價值。作為正當年華的80後、90後，他們是社會的勞動力，身上的責任不僅關乎自己，還牽繫着國家發展、民族基業、子孫後代。如果“不想長大族”將自己賣萌扮嫩的時間轉變為埋頭苦幹、創業奮鬥的時間，將自己看動畫片的時間轉變為靜心閲讀、修身養性的時間，將自己相親的時間轉變為參與社會公益的時間，那麼社會又將增加多少活力！拒絕成長即是拒絕你自己，拒絕承擔即是拒絕社會和國家，損失的將不僅僅只是你一人。

到底什麼是“不想長大？歸根結底，是心智尚未成熟，是嬌生慣養的久了，卻也是對自己赤子之心的愛護。只有你直面長大，踏入社會，才不會活在自己編織的童話世界裏。你要學會長大，不要被世俗同化，被金錢欺騙。當你直面長大，你才會更清醒，才會更懂得珍惜自己的赤子之心。你會看到規則遠勝於潛規則，學術遠勝於權術，才華遠勝於財富，風骨遠勝於媚骨。你會在社會的激盪中愈發清醒，在社會的漩渦中愈發堅定。這是長大，是成熟，不是守着自己的一方小天地，而是佇立於天地之間，如長風挺鬆，看風霜雨雪。這才是真正的長大。

別不想長大，請你直面長大，勇敢地挑起大梁，邁向前方。當你長大，你會發現“你所站立的地方，就是你的中國”；對於長大的人，“你怎麼樣，中國便怎麼樣。”

抓住他，時光的尾巴，別笑話，天真的想法——時光，最愛的棒棒糖送給你，我可以走後門嗎？

——題記

“總在某些不經意的瞬間，心裏湧起柔軟的温柔”憧憬小孩那獨特的傻萌，可以任性，可以撒嬌，可以暢言無忌，就像一位最可愛的擾民小惡魔，有着最純潔單一的笑容，最單純調皮的心思，最耐人尋味的行為，亦有着一個孩子本初的模樣。每個新生的精靈都是一場最絢麗的煙火，每個頑童的青春都能如花般綻放，這場生命的旅途很遠，很遠，遠到遙不可及，當我鼓起勇氣，踮起腳尖，為我那迷茫而又無助的青春摘下夜空中最亮的一顆星星時，成長如帶刺的紅玫瑰，深深地刺痛了埋在我心裏粉色的精靈夢，原來，那麼一刻的開心，就如流星罷，只能作美好願望藏在心裏，成長的過路費對於我來説，不得不為天價吧……

“風很念舊停在誰的肩頭，青春就這樣匆匆走過”兒時的回憶是最珍貴的寶藏，鳥兒是最可愛的演奏者，為我的童年譜寫了一首獨一無二的悦歌；風箏是最忠心的陪伴者，為我的童年增添了一份賞心悦目的色彩；陽光是最燦爛的指引者，為我的童年尋覓了一條前途無量的道路……童年的色彩清純卻不失內涵，俏皮卻不失優雅，它是能完全釋放自我，綻放自己的最美時光，它讓我不得不魂牽夢縈。如今，滄海桑變，物是人非：你聰明會有人説你心機重，你努力會有人説你運氣好，你樂觀會有人説你虛情假意。有時候，你明明就是一杯白開水，卻硬生生地被憋成了滿肚子憋屈地碳酸飲料……

“放慢所有回憶裏地感受，只怕聽見誰忽然流淚”不知是否是我並未成熟，依然留戀童話故事中的美好結局，不想長大，不想面對生活的艱難，不想面對沒有巧克力的冷血世界，更不想面對經不起挫折的自己那頹廢的樣子。骨感的現實，沒有童話，沒有公主，沒有重新來過的機會，更沒有小孩子般撒撒嬌就可以解決得問題——你為什麼近視？我看淡了世事，模糊了雙眼；那你得度數怎麼這麼高？看破了人情，哭傷了雙眸；那為何，又戴上眼鏡？因為新的旅途還未結束，我的旅行還將繼續……

那些曾經不經事得哀愁，如今是最愉快的擁有——我不想長大，時光，可以走後門嗎？

近日一份調查顯示，80、90後中潛藏着大批的“不想長大族”。為什麼他們不願意長大？這不願成長的意願，於他們，於大眾，又意味着什麼呢？

我能夠體諒他們對童話世界的嚮往，雖也無法苟同“不成長的人都缺乏責任感”這一觀點，我更不贊成懷抱畏懼之心而拒絕望向現實。雖不能妄言每位不想長大族都缺乏責任感，但毋庸置疑，他們在逃避，在懼怕，他們缺乏的是直面的精神。或許是渴望幼時無論遭受何種委屈都會為他們敞開的母親的懷抱，當他們長大後，將不能再肆意撒嬌；又或許是爾虞我詐的勾心鬥角使他們害怕……總之，他們沉溺於過去美好的幻象，頑固地將自己束縛在華麗的象牙塔中，為不想長大找出的無數理由，是在粉飾那顆恐懼於未來錘鍊他們的風雨的心。

誠然，純潔的童話世界是每個人心中一片清寧淨土。可只有當我們承擔起與年齡相稱的擔當與責任，這片淨土才不會被磨蝕價值而變得空洞。藴藏於此的童心，當是我們心靈的居所，是為了讓我們喘過一口氣更好地擔當前行。人只有在意識到了身肩的責任並主動承擔它的時候才算完全。現實社會需要的是有參與感且不懼風雨的人。若人們沉浸於“不想成長”中，這是以一種“任性”的姿態時社會與自身滯留不前，於己於眾都無多促進。

王開嶺曾引用道“去吧，去儘可能多的經歷風雨吧。”風雨雖大，錘鍊我心。所謂成長，就是不斷擊敗過去弱小的自己。一味逃避於事無補，兜兜轉轉間目之所觸唯有家旁風景，而敢於面對風雨的人，早已走出了那片幼時的居所搏擊長空。或許在不願長大的人心中，成長不僅意味着風吹雨打，更是要他們獲得成功。其實不然，成長不意味着奪取怎樣輝煌的果實，而只是成長本身。只要人在使自己成長的途中，無畏地挑戰自我，人即為自我。

陽光只會獻給經歷萬千風雨之人，去吧，去成長吧，經歷儘可能多的風雨，方有新生的自我。

小時候，我覺得我是全世界最幸福的人，我有着全世界最疼我的人——太奶奶，身邊有着一羣最好的朋友……那也許是我最快活的一段時光吧！每天都有人寵我、愛我、陪我玩，沒有那多得驚人的功課，老師也都很喜歡我，父母也總是對我笑咪咪的，從來沒有罵過我，家裏把我寵上了天。

然後我開始上學了。國小的一切對我來説是如此的陌生。我知道了什麼是課本，什麼是功課，語數英是什麼，而成績又代表着什麼。這一切讓我感到十分的無助與好奇。第一次考試，我是充滿了好奇，這些紙上的題目讓我感到一種沒來由的緊張。這次考試我只記得我考得很差，回去被父母痛罵了一頓。

我在國小裏成長着，學習着。我的朋友也有着不同樣的。他們有的因我成績差而開始疏遠我，也有的覺得我和別人不同而接近我。一切的一切都在變化着。

小升中大考成績太差，導致我考不上好的國中，父母為此經常罵我沒用、愚蠢，我時常流淚。最終家裏出高價學位費，讓我上了好國中。

七年級簡直就是我的黑歷史。我受人排擠，還不討老師喜歡，家裏也嫌棄我，我深深地感到了一種無助。八年級稍為好轉，我開始學着處處看人臉色説話，學着與人交流，成績也有點起色了，這一切都讓我感到驚訝，美中不足的是，我從未讓老師滿意過，家人對我的態度也有所改變，卻還是對我有諸多意見。到九年級的我開始慌了，我變得煩躁，變得落魄。一切都令我感到無助，卻沒有人可以幫我，家人對我的態度又開始冷淡，一切都變了。

回頭看看以前，再看看現在。一切都變了，家人的態度，我的朋友，老師等，一切都變了。我非常留戀我的小時候，家是那麼的温馨、美好。我開始對未來充滿了畏懼，甚至是逃避。我開始有點不想長大，想永遠停留在小時候，那麼的無憂無慮……或一切都會變的，我不能坐以待斃，我要學會面對這一切，學會堅強。可我心裏，還是一點都不希望長大。

成長，是一場旅行。我，並不想長大。每個人的成長經歷都不一樣，我們小孩子也是有煩惱的。聽了我的故事後，或許你能看到我們小孩子的無奈。

小時候我無憂無慮，長大後我變得很忙碌。媽媽給我報了很多補習班，有畫畫、口才、作文、英語。週六和週日兩天的時間都佔滿了。也許你會問：“那星期天作業怎麼辦？”沒辦法，只有抽空寫。媽媽給我報這麼多班，我很無奈。我要自由，我對媽媽訴苦，但媽媽的想法總是和我截然相反：“你知不知道現在競爭多激烈啊！人家劉XX和人家李XX一個全班第一，一個全班第二，再看看你才考多少分。”説到分數我可不想再和媽媽説下去，那是心中的致命傷痛。

本來上補習班已經很忙了，還有各種各樣的作業，學校作業、家庭作業及其他作業。沒辦法，學校作業是“打頭小兵”，但並不難。家庭作業是“超級精英無敵兵”，每一道題都難的要死，要思考個十幾分鍾，才能完成一道。其他作業是“壓軸BOSS”，每天寫完作業後，都要畫一幅畫或練習朗誦，再加上讀書任務和背誦任務，我很無奈。

學校生活那叫一個緊張。我們是畢業班，每天都要考試，從開學以來就經歷了無數次大大小小的考試。每天不是語測就是數測，不是數測就是英測，不是英測就是抽考，大家都沉浸在緊張的氛圍中。而且天天都會發卷子，如果成績不好，天天都沒有好日子過。

就拿上星期的事來説，星期日我想賴會兒牀，在牀上躺着實在不願意起來。聽見媽媽的老虎吼：“快點起來上補習班！”“不想去。”我反駁道。“不想去也要去，瞧你的成績，還想偷懶。”媽媽説完就走，哎，我內心的煩惱該與誰言説？

長大後，難道整天要面對堆積如山的作業和與身等高的試卷，還要面對老師的套套理論和家長的喋喋不休，整天“亞歷山大”到崩潰？

我真不想長大！