關於距離的作文集合15篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家總少不了接觸作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家整理的關於距離的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

當我們“呱呱”落地的那一瞬間，世界上就多了一份快樂。父母們精心呵護我們，為了讓我們茁壯成長;他們在我們成長的路上，付出了數不清的辛苦，留下了數不清的淚水。可身為受愛者的我們，與授予我們生命的父母們的距離越來越遠.

片段一:

“你怎麼回來這麼晚?去哪了?”剛一進門的小明就被母親嚴厲的喝住：“學校裏有點事兒，回來的比較晚。”他搪塞着，編，接着編，編圓了。別以為我不知道你們的放學時間，説實話，到底去哪了?”“你們煩不煩，去那是我的自由，不用你們管。”小明氣憤的回答就摔門進了卧室。隨後是父母們的激烈對話…...

片段二:

“媽，你翻我抽屜了吧?”剛進卧室的阿紅就疑惑的問。“不行啊!”母親不以為然的回答。“你怎麼這樣，你怎麼能不經過別人同意就翻人家的東西呢?太沒道德了吧!”阿紅生氣的質問。“小兔崽子，我是你媽，我憑什麼不能看你的東西，你還有理了!”母親也被氣急了。“我也是一個有自尊的人啊，踐踏別人自尊的人是錯的，更何況這錯的人還是父母。”説完，阿紅就棄包而去……隨後是母親的深深沉思。

其實，這兩個片段產生的主要原因之一是因為父母與子女缺少溝通。過河如果沒有溝通這座橋樑是不能到達彼岸的。溝通是人與人交流的重要橋樑之一，架起橋就可以過河，和家人減少摩擦很關鍵。孩子們處於青春期，家長們步入更年期。這樣就會擦出不愉快的火花，也可能導致父母與子女之間的“危機”爆發，這樣就讓孩子與父母的心隔得很遠很遠。

心的距離在變遠，而我們又如何理解父母呢?

她是天上的絳珠草，為還淚而落入凡塵，她是朦朧的，空幻的，是最遠的距離。

初入賈府，便不知其顏色，不知其裝飾、脂粉，恍若影子。她獨往京城，父母皆亡；她天資聰穎，自恃才高，故而孤傲。她不比寶姐姐會做人，愛使小性子，因此園中的人都以為寶姑娘真真比林姑娘要好上幾分。也罷，那些個勢力之人，又如何讀得懂她？這其間，自然是橫着深深的距離。

她在大觀園有過最美好的時光，有過最真切的歡笑，在一羣學識，年齡差不多的姊妹中，她是那個才壓眾豔的瀟湘妃子；是那個牙尖嘴利地喊着要畫攜蝗大嚼圖的，打趣地嚷着要炒顏色吃的顰兒，這可能是她最最真實的所在了。然而在眾姐妹歡快過着餞花節之時，她卻小心地將落花葬下，並灑淚吟出花落人亡兩不知的悲愴之語。由於她的多病之軀和她極細膩豐富的情感，那就是大觀園中的才女們那也是萬不能及的，所以與姐妹間，那也並不能萬分親密了。

那麼與寶玉又是如何？兩小無猜，青梅竹馬，又有着木石前盟的牽連，他與她可否算是距離不遠？有道是若説有奇緣，如何心事終虛化。寶玉確實瞭解她嗎？不然，寶玉所瞭解的不過是凡間的她。他只不過是瞭解她的小性子，她的叛逆，她的脾氣罷了。他何曾真正瞭解她的心呢？何曾瞭解她葬花背後的真正含義？何曾瞭解她正真所喜所悲為何，她作詩焚稿又為何？他不過只是塊愚石罷了！一個是水中月，一個是鏡中花。兩本皆空，又何談距離？

明媚鮮妍能幾時？一朝飄泊難尋覓。她不是人間的金陵十二釵，她不過是個還淚的影子，一個易碎的夢。質本潔來還潔去，紅塵距離，不過悲喜千般同幻渺，古今一夢盡荒唐罷！

今天，我期待已久的象棋比賽終於要開始了。

一到比賽場地，在休息區的我坐在座位上很緊張，心砰砰跳個不停。比賽採取的是隨機抽籤產生對手，共進行七輪單循環，看積分高低排序，決定最終名次。在第一輪比賽中，我的對手是一位五年級的大哥哥，我當時想着這下肯定要輸了。果然，沒過多久，我就損失了許多棋子，最後大哥哥用兩個“車”把我將死了。我垂頭喪氣地出了比賽區，來到爸爸媽媽身邊。第二輪和第三輪比賽還比較順利，我都打敗了對手。我興高采烈地回家吃午飯，並期待着下午能夠再贏下1——2個對手。可惜的是，下午的四輪比賽中，對手變得越來越強大，我輸得遍體鱗傷。

因為只有前八名才能上台領獎。我帶着極度悲傷的心情，結束了全部比賽，也認識到自己和其他參賽選手的差別。不過我還是想早日領到我的棋士證書。

什麼都不是完美的，這就是註定，所以，我們來到了這個世界。因為我們期待完美，但是每個人都不是完美的，失落感便深深地印在心上，我們似乎感覺不到幸福感。真的沒有了幸福感嗎？幸福距離感在增長，我們在失落。

其實，我並不懂什麼是幸福，什麼不是幸福，但我追求發自心底的快樂。我現在還沒感覺到十足的快樂，只是感到有一種十分平淡十分平凡的感覺。或許又不甘於平庸，於是便深深地失落，但又好象不是，有的便是一種稍稍的不好的感覺。

再細想，慾望和追求是無止境的，既然，來到了這個花花世界，能夠知足，可能便是一種幸福。想到這裏，環顧四周，其實我們擁有的確實很多，對於我們的擁有我想珍惜它們，這是最好的選擇，不然，我追求的沒達到，但我們擁有的又失去了，我想我們可能會陷入一種感覺很不好的惡性循環之中。

這是我的想法，可能我的幸福感會比較平淡，但我感受到了。與家人的温馨，與朋友的每一次縱談每一次交杯，與自己的沒次對話，都能讓我感到自己的存在。

那麼我似乎感覺到了幸福，她與我的距離似乎不遠。之後我會更積極地生活，找到更好的感覺，你也要去尋找你的感覺，去感到自己的存在。

幸福的定義，珍惜你所擁有的每一樣東西，你會發現，幸福簡單的讓你無法置信。——題記

我時常問自己，什麼是幸福？或者説，在一天天緊張的學習生活中，自己是否得到了幸福？

面對一天天迫近的會考，我們的作業堆積如山，試卷多如牛毛，老師和父母無休無止的嘮叨整天縈繞在耳旁。這一切，都似乎讓我們遠離了幸福。

幸福真的離我們很遠嗎？其實幸福並不難尋找，它就在我們身邊。

每天在陽光下讀書，有自己的愛好，充實而快樂的日子平靜的流逝---這，算不算幸福？

許多人苦苦地追求着幸福，這沒有錯。但幸福離我們究竟有多遠？我們認真思考過嗎？我想，幸福是看得見，也可以摸得到的。它離我們並不遙遠，很近、很近，只是，更多的時候，平日裏的習以為常，淡化了我們對幸福的感受。

平日裏，父母呵護的眼神，老師關切的話語，同學和朋友微笑的面龐，在我們看來是那麼平淡無奇，可有誰知道那其實就是幸福的源泉，在我們心中緩緩地流淌，清澈見底。

還記得那是在七年級，大雨從中午一直持續到下午還沒有減弱，但到了放學的時候，媽媽淋着雨去了學校接我，雨淋濕了她的全身。當她把我摟進懷裏的那一刻，我的淚水伴着雨水慢慢地滑落。這也許是一個平凡的場景，平凡得讓我在當時不能馬上想到“幸福”二字，但那一刻我確實是幸福的。

只要我們懷有一顆感恩的心，用它來容納幸福、體會幸福、享受幸福。你會發現，幸福就在我們身邊。

當眾人還在因學習和工作的勞累而發出哀歎：“幸福離我們太遠。”時，我想説的是，“我與幸福零距離”。

獎狀在人們眼裏是德、智、體、美的集中體現，拿到獎狀就是拿到了榮耀，拿到了驕傲的資本。我記得我第一次拿獎狀實在國小三年級，具體的原因記不清了，不過我還是有點飄飄然，拿着獎狀興高采烈地衝回家裏，想讓爸媽跟我一起分享。媽媽果然很高興，因為我重來沒有拿過獎狀，於是趕緊用雙面膠把獎狀貼在客廳最顯眼的位置，並樂呵呵的鼓勵我再接再厲。過了不久，客廳的牆上清一色得貼滿了花花綠綠的獎狀。客人來了總會在獎狀面前佇立一段時間，認真的看着這些獎狀，還不時稱讚兩句，爸爸總在一邊説一些謙虛的話。但可悲的是，我小時候長得像一個呆瓜，客人們見了會對爸爸説：“這就是你的兒子啊！”但當他們扭頭一看，那驚奇的眼神我永遠都不會忘記。慢慢的，獎狀的增多使我感覺到生活學習越來越困難，爸媽重不允許我哪一次的獎狀減少，有一次獎狀少了一張被我爸媽罵了一個晚上。我發現獎狀證明了我的存在這個觀點是錯誤的，獎狀只能拉遠我與世界的距離，但是我不想把這層窗户紙捅破。最後實在沒法承受這種壓力，只能向父母提出把獎狀撕下來，由於我剛考上理想的中學，爸媽很高興，就同意了。我小心翼翼的.把應經氧化的獎狀撕下來，放在箱子裏，扔在了角落。也許正是這種榮譽，使人們的距離拉得越來越遠，兩位國中親如兄弟的同學之間的距離十年之後也會被各自的榮譽、地位、金錢無情的拉開，有幾個人能説自己不是這樣呢？也許，人們之間的距離是我們自己造成的。

原始的人們都是羣居在一起，那時，我們親密無間，互相幫助，互惠互利，團結友愛。然而，隨着我們社會的進步，科技的發展，人與人之間已不再那麼親密了，我們之間，逐漸產生了一種，名叫距離的“不法分子”。

距離自述：“我叫距離，此距離非彼距離，我不是數學中的術語，我是一種看不見的間隔，我的身份非常隱祕，通常指人與人之間心靈的間隔。我有一個大家庭，本來，我們是不存在於這個世界上的，但隨着這個世界的主宰人類科技的進步，人們的思想越來越複雜，我們和嫉妒與自私等一些不良“分子”一起出現在了這個世界，我們雖是看不見的，但我們的能力卻不可小瞧，看!那對原本親密無間的好朋友，在不斷地成長中，被我們族人瞧準了時機，鑽進了她們之間一些不和而產生的縫隙，哈哈，這下，她們兩可就快要完了，我相信，在不久，她們兩一定會形同陌路的，但是，也有一種情況，就是理解和寬容那些優良“分子”被她們所接受，那我們就會被趕出去，但，這種情況很少，因為大多數的人不會接受它們，那我們就得意了，我們和嫉妒、自私等也算兄弟，因為如果沒有它們，那人類就不會產生一些縫隙，我們就不會有生存之地了。哈哈，我們的家族現在是日益強大起來了，不久的將來，人類一定會個個都被我們入侵，天下就是我們的天下啦!”

聽完了距離的自述，大家有什麼想法嗎?是啊，如果我們還不行動起來，我們就失去了祖先留下的美好品質啊，我們要行動起來，接受那些寬容與理解，讓這個世界更美好，而不是成為人人都冷漠、自私的世界!

當每個人，走在這條青春的路上。他們都在等待，他們都很痴情，他們也都非説：“不，我是真心的愛你”！

我相信這種話，這不應該説是相信。因為我有自己的感覺，那種愛至少現在還會痛心。我是個青春期的孩子，我也有自己喜歡的男孩。但自己從來不去對他説，因為總是覺得如果去説。那種愛就變得不再深沉不再濃郁了，只會顯得很乏味很空虛。但是，如果不去説，誰又會知道呢？那些説得人，往往就應該是無法互相的深知人吧！

其實，包括別人看自己或自己看自己。我有一種與眾不同，我不喜歡把“愛”與“不愛”這些話總是掉在嘴邊因為我覺得它理應當意味深長。我的眼光，這些詞是很感性的，是賦予獨特韻味的。而嘴邊上掛着他們，就逝去了很多原本鮮亮原味的色彩。

我不是沒有愛，正如老師一次提及我作文時所説。我很有理性，但我不是不會抒情，要抒情我也可以很感性的。的確，我認為老師説的很對。我是個多愁善感的孩子，也具備着雙子座的雙重性格。但是我喜歡的任何事物，包括愛情在內。我不喜歡誇誇其談、説出來的。我只是喜歡凝聚在一行行短詩裏的、有着它本身的優柔寡斷。

太年輕，我也有許諾。但自己深知，不管是自己、還是別人的諾言都是很輕的。愛的距離，始終應該是有年齡界限的。心裏很愛很愛就足已。單純，很遠處的眺望。我銘記的是什麼？關於美好，我們為愛保持着自己的心。

人與人之間的距離，可長可短，可以有銀河那麼長的距離，也可以零距離的接觸，心與心的距離也許永遠也無法測量。心是肉長的，所以叫人心，但是心也有好有壞，有一個成語叫居心叵測，意思就是你可以看透一個人的外表，但是她（他）的內心你卻不知曉。這樣，心與心的距離不就遠了許多嗎？

説到距離，我們班的一個同學對旋轉木馬的距離有一個看法，她説：旋轉木馬雖然總是那麼美好的追來追去，但是卻永遠都隔着一段距離。我聽了以後，先是心生涼意，然後才點了點頭。

其實每一個人對距離都有自己獨特的看法，只是沒有説出來而已。人與人之間的距離，也分哪類人和哪類人，比如説：戀人之間、夫妻之間、兄弟、父女、師生之間等。所以距離是不能用來測量的，它——是人們永遠也無法測量的。

只要你願意和一個人拉近彼此之間的距離，只要你願意用實際行動去表現，只要你願意真誠付出你所擁有的，那麼別人也會如此對待你！世界是美好的，只要你願意去觀察，用微笑的態度面對一切，你會發現人心終究是善良的！

雖然説距離的長短不能測量，但是我認為，只要你願意和一個人的距離拉近，就用實際行動去實現；只要你願意與別人的心拉近距離，就用一顆真誠的心去對待吧！

距離到底是遠還是近，我不知道，遠嗎？是的，很遠；近嗎？是的，很近。

——題記

人與人之間的距離是遙遠的，但也是貼近的。孩子之間的距離是貼近的，但反過來看，成人之間的距離卻是遙遠的。

一份人皆有之的戒備之心給了你一份平靜，卻讓你失去了一個極好的朋友；一段敞開心扉的對話給你帶來了一些謠言與世人拋來的冷眼。

小時侯你會覺得自己很幸福，有一位温柔美麗的母親和一位愛你而嚴厲的父親，這時你們的距離是如此貼近。隨着時間的推移你長大了，你開始把母親對你的關心當成噪音，對父親的管教產生了逆反心理，此時你們的距離是如此的遙遠。

在長大一些，你受盡了人世間的挫折，你想起了你的父母。此時的你毫不猶豫的撲進了他們的懷抱中，享受着父母那份深沉而偉大的愛，向他們傾訴你所遇的挫折如同兒時被他人欺負了跑到父母哪兒告狀一樣，此時你會聽到一句句安慰的話語。這時你與家人之間的距離又是如此的貼近。

人與人之間的距離還遠嗎？不，他們的距離是貼近的。

我始終相信，一份真摯的情感付出，會收穫一份豐爍的果實，讓你縮短與他人之間的距離，讓你逃脱塵世間的羈絆。此時此刻，你的旁邊會坐着幾個好朋友，用一份人皆有之的情感換來了幾個好朋友，你認為值嗎？

朋友，我認為值，因為他們讓我感受到什麼是真正的友誼，什麼是純正的友誼，和他們在一起，我很快樂，很自由，再也不用在他人面前作秀。我明白是那份純正的友誼把我的天空點綴的五光十色。

你我貼近的距離讓我忘記了美與醜的概念，讓我拋棄了金錢對我的誘惑等。

四年前的九月一日，我懷着興奮的心情走進了現在的校園，這不是因為我上學了，而是因為校園就在我家的旁邊(我們僅隔一堵小小的矮牆)。家和校園這麼近，是我在班上最引起為豪的事情，它讓我產生了很多便利。曾經有同學開玩笑説：“小帆，我給你200元，和你換間房子怎麼樣?”200元在我眼裏確實很多，但我怎麼捨得這麼好的房子呢?

早上，別的同學必須早早起牀往學校趕，而我，只要不想吃早飯，可以聽到上課預備鈴聲響了才抓起書包往學校衝，我慣例是班上最後一名到場的同學。當我睡眼惺忪地打開書本時，很多同學已經讀了半個小時的書了……

上課了，老師給我們發下來一張作文試卷，題目是《我們的校園》。我撓頭搔耳，校園是怎麼樣子啊?我怎麼一點都想不起來，平時來也匆匆，去也匆匆，離學校最近的我卻不知道校園有哪些景物……時間一分一秒地過去，其他同學都交卷了，我卻始終不能下筆……班上離學校最遠的同學鄭超得了個“優”，原來，因為離學校遠，他每天要早早來到校園，所以，校園他最熟悉……

下午放學了，我因為想着家裏的電腦，飛奔回家，利用別的同學回家的時間，我就可以玩上好幾通遊戲……沒有多久，我的鼻樑上架起了一幅眼鏡。

一直以為，離學校最近的我，佔盡優勢，一定也會在班上很優秀，事與願違，事情完全不是這樣。我不明白原因，跑去問媽媽，媽媽説：“離校園近有好處，但你的心思沒在校園，就近而不“近”了，那離校園很遠的同學，心思全放在校園，就是遠而不“遠”了。”我恍然大悟，我與校園原來從沒有走“近”過啊，明天開始，我一定要真正走“近”我可愛的校園!

(一)

酷暑當頭，農民伯伯們赤着腳走在一望無垠的田埂上……

朝陽已緩緩升起。

稻葉正青，手起鋤落，那堅實的鋤頭耕種的是綠的希望，剎那間，已融入了一個綠的世界……

你赤着腳蹲坐在那田縫間，從污濁不堪的口袋裏掏出半截旱煙，煙縷裊裊……你笑了，懷揣着沉甸甸的希望……

你守望着一個五穀豐登的世界……

守望長長，縮短了我們與耕者間的距離……

(二)

伴隨着第一聲的啼哭，我們已呱呱墜地，那稚嫩的雙手還正在揮舞，笨拙的雙腳正在前蹬……

夜已深，屋中依舊明亮，一盞明燈在屋頂上搖晃，搖擺的老爺椅正吱吱啞啞的響個不停，一位腰已佝僂的婦人，正低頭用顫巍巍的手縫補着那一件校服，寒風襲襲，但她依舊温暖如故，她微笑着，桌上擺着三好學生的證書……

她用針線縫補了親情，粘和了母愛與深情，縫補了歲月與思念……

她守望着一個愛的世界……

短短几縷針線，縮短了愛的距離。守望長長，增進愛的長度，縮短心的距離……

日出日落之間，我們是一羣虔誠的守望者，不管前方道路是否依舊，我們的腳步仍踏向遠方;不管路途是否遙遠，縱是天涯海角，不過是一瞬之間，不過是咫尺之遠。

因為，我們用守望將天涯變成為咫尺。

因為，我們用守望將咫尺延伸成遠方。

我常常在思考：距離是什麼?有時候，兩個人相離並不遠，但有人會説：他們相距很遠;有時候，兩個人相隔千山萬水，但卻有人説：他們之間沒有距離。我搞不懂，我弄不清楚，到底什麼是距離?或許距離是一種只可意會不可言傳的東西吧。

我和爸爸之間似乎存在着一種不可逾越的距離(也許只是我認為)。

面對爸爸，我總是沒有面對媽媽時的那種輕鬆自如，那種可以展現真實的自我的感覺。在媽媽面前，我可以盡情地撒驕，可以不斷地提要求甚至可以和媽媽吵嘴，而在爸爸面前，心的深處好嫌有一種東西拘束着我，讓我變得不自然，變得特別的小心，不敢撒驕不敢提要求，更不用説是吵嘴了。我説不清楚它是什麼，或許它就是所謂的距離感。

如果我和爸爸之間真的存在着距離，那麼這種距離為什麼會產生呢?是因為爸爸很兇?是因為爸爸和我是異性?還是因為爸爸不夠愛我?不，都不是。我想也許是因為他——是“爸爸”。是啊，在多數家庭中爸爸總是在扮演着黑臉的角色，總是給予我們嚴厲的愛，而媽媽，也許是愛得不夠理智，輕易就能變成溺愛。這時候總需要爸爸那嚴厲的愛把我們從溺愛中拉出來。

爸爸媽媽的愛的表達方式總是截然不同。爸爸的愛是深沉的，是埋藏在心底的，是不易被發現的，而媽媽的愛總是來得太直接，一點也不遮掩。這兩種愛形成了鮮明的對比，總讓我們覺得和媽媽是最緊密的，和爸爸卻是有距離的。

和爸爸之間的距離的形成也許是有意的，也許是需要的，那就讓這樣的距離保持下去吧!對爸爸只要理解足以!

我們都希望成為老師中最好的左右手，成為同學裏讓他們敬佩的人成為家中最寶貴的一員，與這個學校，世界拉近距離，但是他又何嘗不是呢。

他的成績可以算是全年級倒數，雖然他很想讓自己的成績進步，但是因為怕老師，很多問題不敢問老師，可是站在老師的角度上，老師是希望我們向他們問問題，從那以後他自抱自棄放棄了學習，於是他與老師拉開了距離。

他的人際關係，説好也好説不好也不好，因為好學生壞學生他都交，但是由於他説話的語氣不太好，常常能把人氣得半死，我們想的是你的態度端正那麼一點不就好了嗎，在那之後，他很少與人交往，常常趴在桌子上睡覺，他與同學拉開了距離。

他的父母離異了，他的心情也不好，也不希望她的父母變成這樣，所以他的性格變得孤僻，他的父親如果説了他幾句，他就覺得他的爸爸對他不好，實際上父母的嚴格管教，是為了我們的將來，他們罵我們是想糾正我們的錯誤，他與父親拉開了距離。

相反的，他在小混混面前特別活躍，因此他離開了學校，離開了家他，開始了他新的生活。

我知道他現在很想念同學。老師。學校。及父親。母親。家，他不敢回來，於是距離又拉遠了。

我們很想對你説：“你快回來吧，你的爸爸，正到處找你，他為了你不知道操碎了多少的心，不要怪他對你的‘無情’，因為他對你的愛是無限的，你快回來吧……。”

心靈的距離是遙不可及，也是觸手可摸的，就是看你怎樣看待它。往往老師父母的嚴厲是一種關心和愛護，他是遙不可及的；同學的話語是觸手可摸的，不要讓這心靈的距離，越來越遠。

天氣轉涼，樹葉枯萎、凋謝，如今秋天已在進行，冬天即將到來，放寒假、過年，每個人都期待着，我並不寂寞，也不孤單，只不過在這個時候，那個他卻讓我最想念也最思念。見不了他的面貌，到不了他的地方，你現在在哪裏？過得好不好？兩年了，還是無法忘記我們之間曾經擁有的那段時光，如果時間可以倒帶、一切可以重來，我是不是就能替自己完成心願？見到你。

還記得兩年前，每次放學回家你總是會問我説：“要吃什麼點心？”然後趕緊把你原先握在手中的遙控器交給我，我也不推辭的拿起遙控器馬上轉枱。要吃飯了，你同樣先問過我：“今天要煮點什麼？”我卻總是嫌你煩，説你囉唆，天氣變冷了，你要我多加外套，出門不要着涼。沒發現的是你對我的關心。三月的那一天，你就這麼離開，平常嫌你囉唆的話語，如今想聽也不能夠再聽見，在那個我到不了的國度，你要好好過。

那年的你、那年的咖啡、那年你和我一起散步的海堤，人事已非，你不在。少了你的這幾年，我已經看開、已經習慣，眼淚卻只流在那無助的夜晚，幸好有棉被能夠遮蔽我的不堅強，我一直深深的相信，你和我之間僅隔着一道彩虹的距離，雨下完了，你就會出現在我面前，好讓我摸你的臉、牽你的手，彩虹就只有那麼長，跨越它也不難、不遠，但它卻來得快、去的也快，我和你分別又是要等下一場傾盆大雨，如果能許一個願，我只希望你永遠待在我身邊，守護我。

世界上最遙遠的距離，不是分隔兩地的兩個人，而是想見卻不能見的痛苦，那些美好的時光，我選擇用盡全力的去記得，而那些無法改變的事實就會慢慢淡忘，我明白，心的距離並不遠，最遠的是沒辦法實現的願望，這麼久了，我依然如此的思念你。