我的幸福未完成作文

很長一段時間裏，一直在壓制着自己情緒的放縱，不允許自己憂憂怨怨地思緒蔓延，能意識到狀態不對，但不知道如何解決，如何面對。事業，真的有那麼一兩次能明顯感覺到自己的無能為力，所以失敗，其實只是因為自己興致不高還有底氣不足，可惡的是這居然不是我人生最晦暗最不快樂時間裏的原由。

久鬱成了一種傷，這幾年來，心一直飄着，飄了很久飄得很累。看看身邊，其實稻草都算不上的人，何指望用來救命。是阿，都明白誰都不能是誰的救贖，一顆刺，肉刺，拔了，結痂剝掉就好了，可心裏的委屈會澀得心好痛，彷彿積攢了之前那些年的淚這兩年全流了......

身邊成長的、站起來的全是我們這一代人，80後。發現差距，忽然明白三十歲，已是擔當的時節。正當感覺自己越來越脆弱的時候，偶然跟小時候的夥伴聊天，她説，在我媽媽眼裏，儼然我已經是她的依靠。慚疚同時深覺了自己人生的責任。這麼大了，做的事所有的過往，從沒後悔過，可是最近，轉眼看看這幾年飛逝的日子，心裏真的慚悔了，真真切切感受到時光無力迴天剝離的痛。一年年，歷歷在目，時間隨年齡的增長前進的速度越來越快。睜開眼，看着自己的樣子，兩眼兩視無言，與其沉溺過往，不如沐浴晴朗。起牀，下樓，一樣的藍天一樣的陽光，照出的卻是行人迥異的心情。告訴自己，從今以後不能再哭。心沒有目標的人生叫流浪，確切説從大學畢業後就在流浪，開始明白有些事根不可能實現，便再沒有具體的理想，幻想的空間越來越小，失去了方向。工作，順着在走，走到如今，才發現渾然中早已迷失了自己。問自己，什麼樣的陽光，才能照進我的心房，太烈，是自己所不能承受的；太暗，讓我心悸。總覺得自己是這個世界最不該被忽視而又是最被忽視的人，所以這樣的人最容易受到傷害。而傷害我們的往往是我們自己，我們不停地為自己的心臟注水，想讓它的容量大些再大些，以便存儲和包容更多的東西，比如愛情，比如慾望，比如驕傲，終於有一天，我的心病了，病因來自於沉重和潮濕的心臟，於是找一塊空地躺下來想要曬乾這顆潮濕的心，卻突然發現心早已飄然離開。

內心總有一塊地方屬於自己，不想沉浸在自己的世界裏，也沒有人可以進得去，就這樣不知不覺地固守着，也許連自己也沒有察覺，這是幸福還是悲哀，無從知曉。但心裏明白，經常的她是悲苦的。"我想離開"話一出口，會有一絲訝異，訝異於平靜或是訝異於縱容，那時候心裏不會有任何人的影子，有的卻是一種勇氣，對愛情放手的勇氣，似乎明白了心底那一方領地是怎麼樣的囹圄。曾那麼認真，那麼努力，確實有些事不是努力就能做到，花了很多力氣卻不知道問題出在哪裏，何況這年紀體力也開始走下坡，不願承認而已，事實就是開始就搞錯了方向。數碼相機裏紀錄的那些片刻，刪除的，就一點痕跡也沒有了，人生有些東西可以這樣就好了...而總有那麼多不確定，不確定自己是否有這樣的`勇氣，愛與被愛，拒絕與接受，愛是需要勇氣的。嘗試從無數的面孔中尋找一些熟悉的，或許會跑上前去給他一個真誠而燦爛的笑，可是4年的時間仍一無所獲，可以有一張與腦海中吻合的卻好像兩條不屬於同一生命的dna鏈條，終是沒有任何關係。可是卻沒有想結束這種遊戲的想法，還樂此不疲！

不上不下的年紀，不知道要去哪裏，只剩下自己可以相信，這是最好也是最壞的狀態，全看心態，人生重新開始不可能，但有機會轉向，只要願意，改變不需要任何理由。曾經一度掛着q從早到晚，卻不説一句話，偶爾有個圖像閃出來，看着噁心，順手就block了。在心底，也渴望着會有某一顆心與我的那顆心重疊在一起，即便不是温暖也會安心，即便不安心至少也會放心，我所求不多，別以為那隻能是愛情。心小了，事就大了；心大了，大事就小了。大其心，容天下之物；虛其心，愛天下之善；平其心，論天下之事；定其心， 應天下之變。看淡了世間滄桑，內心便安然無恙。時間如此寶貴，30歲的容顏不關乎父母給的外表，工作和感情都有了些歷練，該讓自己對得起自己，快樂一點，美在姿態。不要跟朋友瞎哈拉，不去不必要的聚會，省下來時間，也許沒有很偉大的事做，但可以去看一直想看的紀錄片或聽歌，學習，睡覺，就算別人認為這些事是無聊的，對我而言卻很重要，做些真正想做的事，以前什麼都想學，可時間不多，之前花了許多時間嘗試，經歷，累積到如今這裏，傷痕累累卻沒找到出口，不能再分心了，差不多該能掙扎出來了，朝自己想要的方向前進吧。咳，總之，我不該是你眼中看到的樣子。