讀懂優秀作文

在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的讀懂優秀作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

這一天，夕陽的餘暉照射在馬路上，整個世界似乎都罩在一片橙色之中。

我與母親買完菜後準備回家，需要經過一條馬路，馬路上熙熙攘攘，車輛川流不息，刺耳的喇叭聲響徹雲霄。我一如既往地牽住母親的手，正向前走去時，意想不到的事情發生了——母親掙脱開我的手，淡淡地説了一句：“自己走。”霎時間，一股説不清的委屈湧上我的心頭。

我有些不知所措，呆呆地站在原地一動不動，思緒回到了小時候——那時，母親不論我走到哪兒，她都緊緊地牽着我的手，握得那麼緊，彷彿兩雙手粘在一起，再也分不開了。可如今母親卻不願牽我的手，我的心中充斥着無限悲傷。好吧，自己走就自己走，我要讓母親看看她的女兒沒有她的牽引，也能走出自己的路！可雖然這麼想，但我心底還是有些許難過。我低下頭，歎了口氣，任憑愁緒爬上我的面容，我仿照着母親的樣子左瞧瞧右看看，躊躇了許久才抬起一隻腳，可立馬又縮了回來。平生沒有自己過馬路的我，此時如同一隻盡顯笨拙的鴨子。我唉聲歎氣，不停地抱怨着母親為何如此狠心。未曾想到的是，身後的母親卻是一副焦急的樣子，似乎在猶豫着該不該幫我。突然，她認真地看向了我，又變得一臉嚴肅，彷彿堅定了自己的決心。

我小心翼翼地避過一輛輛車，穿過川流不息的人羣，好不容易到了路中央，忽然，一陣笑聲在耳畔響起，“你看，那個小孩過個馬路都這麼笨手笨腳，哈哈！”此時此刻，不爭氣的淚水奪眶而出，如斷了線的珍珠，是啊！連過馬路都這麼慢吞吞，我真的好笨啊！我像雕塑一般在原地不動，淚水順着兩頰往下滴，母親似乎看出我的心思，大聲地朝我喊道：“別太在意其他人的眼光，走自己的路！”我下意識地往回望了下，母親正温柔地笑着，陽光籠罩着母親，笑容如同太陽般給我注入能量。

那一刻，母親的放手，我讀懂了，那是滿滿的母愛啊！我永遠也忘不了夕陽下的母親，也忘不了那令人着迷的笑，它將會深深地刻在我心裏，成為抹不去的回憶。

夕陽下，一個幼小的身影勇敢地邁過了馬路……

光陰似箭，日月如梭，轉眼間我已是八年級的學生了。回首往日，那一時刻的那一幕在我的腦海中留下了深深的烙印，讓我久久不能忘卻。

那是我還在讀七年級的時候，有一次，我不小心把飯卡弄丟了，當時我很着急，但更多的是害怕，因為媽媽很嚴厲，回去説不定會怎麼罵我呢，一想到這些，我就渾身打哆嗦。後來我把這件事告訴了我最好的朋友，她聽後便對我説：“你不要着急，總會有辦法的。”停頓了一會兒，她又説：“這樣吧，反正我的飯卡不用，擱着也是擱着，不如你先拿去用。”她這話真是雪中送炭，讓我懸在半空中的心一下子着了地，當時我就想：這朋友真是沒白交啊！

雖然這是個好辦法，但我總不能一直瞞下去，再説我也不能經常麻煩她啊。於是，我打定主意，這星期放假回家，我就把這件事偷偷告訴爸爸，因為在家裏爸爸最疼我，他一定不會罵我的。

回到家後，果然如我所料，爸爸不但沒有責怪我，還讓我另買一張新卡。我本來以為這件事就這樣過去了，可誰知半路卻殺出個“程咬金”，我準備充在卡里的錢竟不翼而飛了，這下我真是六神無主了。就在我最無助、心情最低落的時候，她——我最好的朋友再次出面幫助我，她要把自己的錢給我，但是我卻沒收，因為我知道她家並不寬裕，但她竟然找班主任主動替我交了錢。當時我們正在上課，如果不是班主任在場，我真想衝上去一下子抱住她，看着她的身影——一身樸素的衣服，一雙破舊的布鞋，我的眼睛模糊了，竟不知什麼時候自己已淚流滿面。

也許朋友就是這樣，能夠在你最孤獨無助的時候幫助你，給予你關心與温暖。友誼是什麼？友誼就是失意時，一句安慰的話；失敗時，一番鼓勵的言；跌倒時，一隻有力的手。

於是，我記住了那一天，那一時刻的那一幕，它將永遠伴隨我直到生命的盡頭。

那一天，我讀懂了友誼！

當看到父母那一雙粗糙的手，就想起他們的艱辛和努力。不禁讓我想努力讀懂他們。——題記

父母本是生我育我之人，可我為什麼還要努力讀懂父母呢？

從媽媽生我的時候，他就外出務工了，我跟着外公外婆一起住，可是寄人籬下的滋味也不好受。受到別人的欺辱，只能咽在肚子裏。不能跟別人説，也不敢跟自己的外公外婆説。我不理解爸爸媽媽為什麼要在我小的時候離開我，外出務工。他們為什麼不陪在我的身邊，陪我度過我的童年。

我恨他們，我和他們產生了隔閡，當過年的時候，他們回來了，這原本是我一年中最開心的日子，可為什麼我就是開心不起來？因為，我跟我的父母沒有共同語言，不知道該怎麼去跟他們交流，溝通。有的時候，我真想罵他們一頓。可是，我説不出口。因為，他們是我的爸爸媽媽啊！

我很世界上所有的工作。我想替所有的留守兒童放一聲苦。為什麼，你們就不能陪陪我們這些留守兒童？

當看見其他的小朋友在放學時，父母在校門口等着自己的兒女投入自己的懷抱。我只有一個人躲在角落裏哭。為什麼？為什麼？為什麼？老天對我這麼不公我為什麼不能在父母的身邊，讓父母多陪我，陪着我一起上下學。

隨着我慢慢的長大，我開始理解了父母，爸爸媽媽都是迫不得已才出去打工，是為了讓我過上好的生活。也為了讓我上學。可我沒有因為我理解他們而減輕隔閡。

他們一味的追求的是我的成績，每次在考試時都説要我考好，一定要考好。可每次我考試的成績都不盡人意。而他們聽到分數時，只能在電話那頭説我幾句。如果，他們能在家裏管我着我，我的成績或許也不至於這樣，從未想到我自身的原因。

到八年級的時候，我徹底和我的父母消除了隔閡。如果我不依靠父母，那麼就不會再有這樣好的生活，也不會讓我在學校讀書。

我多想對我的父母説：我親愛的爸爸媽媽，我錯怪了你們。作文

祖國邊疆，矗立着一排排白楊，一個小孩拉着爸爸的手問，這些樹為什麼要站着，難道不能坐下歇會嗎？

我們輔導班的語文老師名字裏有個“燕”字，小個子，披肩發，戴着細邊眼鏡，斯文秀氣，很多同學都叫她小燕子。

輔導班是媽媽給報的，我滿心牴觸，語文不就是積累嗎，哪需要報班。剛放假，同學們都在家打遊戲，為什麼我就得出來上課。學習，不存在的。拿出小説，藏好手機，你講你的課，我看我的小説，這種節奏我熟得很。

可是事與願違，手機要統一上交，桌上只能放教材和筆記本，最鬱悶的是這個老師整堂課都站着講，一切活動都暴露在“敵人”視線裏，這可怎麼進行地下活動。嘗試着聽會課，可每次恍惚的一瞬間都會被她眼神掃過，她是蠻親切，我卻很心虛。

她怎麼老站着，摳個指甲都能被看到，走神更不用説，嘗試想抄一下同桌的，我記得這類題講過，可她就站在前面；我不幹別的歇會總行吧，她又嘮叨什麼“手不釋筆，筆耕不輟”，還讓不讓人活了？

她怎麼跟白楊似的，一直站着，難道她不累嗎？

前面講桌，後面黑板，她就這樣一直站着上課，難道她不累嗎？一天可是十個小時的課。站的久了，腰痠、背痛、四肢麻木，這誰頂得住啊，可她仍然不常坐下，這個老師，真的讓我有點佩服。

冬去春來，夏至秋還，日復一日，年復一年。不知不覺間，我跟她上了一年課了，她站得很穩，從來沒有動搖過，三尺講台上，她深深紮根，挺拔蒼翠。那是她的位置，卻也不是她的位置。偌大的教室整整齊齊，排列的是學生的座位，她的位置，漸漸住進了我的心裏。

邊境線上，我們的白楊也站得很穩，多少個日夜，多少個風雨交加的天氣，他耐住了寂寞，也擔起了屬於自己的責任。因為他知道，如果他自己不站起來，那麼後面會少很多站起來的樹，站起來的人。

老師説她會一直站下去，直到再也不能站着為止。我相信，那時，我們都站起來了。在她的微笑裏，我們站成了一排排白楊。

那一刻，我終於讀懂了你。

我的心，像那柳絮，乘風而起，離母親那堅實的河岸越來越遠。

隨着青春期的叛逆，我以爭吵代替與母親的交流。她不懂我的“時尚”，我不懂她的“叮嚀”。我們倆的心已不是以前相對行駛的帆船了，而是突然掉頭，向背而去，各奔東西。

我以同學聚會為藉口，逃離母親的“叮嚀”。

那天，橘黃的路燈拉長我的背影，陪着我走到熟悉的大門。“吱呀——”推開門，在我眼前的，是這樣一副場景：

昏暗的燈光，餐桌上的美味佳餚整齊地擺放着，沙發上的母親斜躺着，眼睛閉着。

我不由地放慢腳步，怕驚擾到熟睡的母親。但在跨上門檻的時候，母親還是醒了。

我呆呆地站在原地，當視線與母親對上的那一刻，我竟慌張了，不知所措了。“飯吃了嗎？”母親剛睡醒那沙啞的聲音。不知是母親那久違的温柔，還是這疲憊的聲音使我發呆，喉嚨裏像是有整個的棗子，咽不下去，吐不出來。我沒有回答，還是站在原地。

母親用兩手撐着沙發，慢慢地站起來，拉開餐桌邊的椅子，再走到另一邊坐下。

我也走過去坐下，用筷子拾起往日最愛的菜，入口微涼，沒了以前的美味，沒了以前的快樂。我隨便吃了幾口，就失去了胃口。母親依舊低着頭，一聲不吭地吃着這滿桌的涼菜。終於，我打破了這寧靜：“媽，別吃了，菜都涼了，熱熱再吃吧。”母親微微抬頭，時光這把刀不知何時，在母親的額頭上悄悄雕出劍花，刻出一條條波浪似的條紋。母親的眼角濕了，在燈光的照射下，竟發出了晶瑩的閃光。

母親又低下頭去，吃着菜。

現在我才讀懂，母親真的老了，累到沒有力氣再去與我爭吵，再去絮叨。而我更加不習慣這樣的生活，像是少了哪份温暖的陽光。現在我才讀懂母親的“叮嚀”，母親也不想這麼多費口舌地來罵我，她想放縱地來寵愛我。而這種愛，我卻把它當作了溺愛，會無故發脾氣，會不想學習。這一切，現在的母親選擇了沉默……

現在我走近了母親，才知道這些。原來只是我離母親越來越遠，遠到看不清母親對我無微不至的愛。

我的心像那柳絮，隨風而起，但是偶爾回頭看，母親站在河邊目送我遠去。也許，這才是我母親對我的愛。

原來總以為母親是一本平實的書，無需傾注任何感情的詮釋就能讀懂它，總以為自己長大了，母親只是一張古老的舊房，她給我的童年以遮蔽，但不會再提供新的風景，總以為母親只是一味的嘮叨而我不予理睬，總以為母親的寬容而無需女兒的呵護，總以為……

我總是活在我的“總以為”自以為是的世界裏。我固執的認為我覺得對的事它一定對，時不時我就喜歡發呆，面無表情，反正我不是蒙娜麗莎不會對每個人微笑，我習慣一個人抱着絨絨熊獨眠，習慣吃鹹，習慣傷口上的那把鹽在我心裏一點一點蔓延，我總以為面對不一定難過，孤獨不一定不快樂，得到不一定能長久，失去不一定不再擁有…… 就是這些所謂的總以為我從來不認為自己做錯事，而我就是真理，真理是不容置疑的。所以小時候每當有人對我説你錯了，我都會很生氣的大發脾氣。後來母親告訴我：“你認為對的但不是每個人都這麼認為，就像這個世界上沒有一模一樣的人，這就像思維一樣，每個人都有各自的想法……”聽了媽媽的話，我才知道每個人想法不同，對待事物的態度不同我不能把自己的想法強加在別人的身上，慢慢地我學會接受“你錯了”。

我喜歡聽故事，媽媽也總給我講故事，小時候媽媽講童話故事讓我簡單是知道善良和邪惡，後來我慢慢長大了，媽媽給我講哲理故事讓我明白了放棄不一定愚蠢，有時也是一種智慧，我要學會做出選擇。媽媽就像一個知識寶盒，裏面的知識雖然不是很全面但也讓我受益匪淺。

有一天我才發現媽媽頭上的青絲夾雜着白髮，臉上的皺紋也有了，原來歲月對待每個人都是公平的，我不得不承認媽媽老了，即使她無私的對我，即使她想把她所知道的都説給我聽，即使她的愛是那麼的偉大，但是，她也無力對抗歲月，在歲月面前她和平常女子一樣顯得那麼的無力……

後來我讀懂了母親，她是一本好書，需要我一字一句一篇的細讀，一個字，一個句子，一篇文章，我都要去思考，去品位。我需要去用我的一身去讀那本書……

時近正午，烈日加劇。街道上行人稀少，連行道樹上的葉子也耷拉着腦袋，如同睡着了般。我躲在樹下，焦灼地等待，如同這燥熱的夏季，似乎隨時就要灼燒起來。

隔着安全的距離，我看到父親那雙因熬夜而充血渾濁的眼睛深嵌在眼窩裏，投射出陌生的疲憊的微光，就這樣定格在烈日曝曬的街頭。老班在和父親談論着什麼，聽不清楚，烈日如同隱形的皮鞭抽打在父親枯藤般的手上，那雙手，此刻正攥着我印有刺目分數的試卷。一層細密的汗珠從我的手上沁出來，它們肆無忌憚地攀爬上我的手臂、額頭，如同一雙雙審視的眼睛，露出張牙舞爪的笑。

我歎口氣，抬頭卻看到父親朝我走來，那雙毫無神采的眼睛，和我眼神對視的一剎那，忽然就發光了，如同星星一般，亮晶晶的，滿含笑意。

父親用他那慣常的亮晶晶的眼神看着我，咧嘴微笑，露出兩排豁大的牙齒，卻全然不提試卷的事。我撇過頭來，不看父親，卻徑直往前走去，越走越快，心裏有一點兒賭氣的意思。我知道明明沒有認真學習的是我，卻習慣性地想對父親撒氣。

我以為父親會跟上來，像小時候那樣，在我身後，亦步亦趨，小心地賠着不是。然後我就會讓父親給我買一個玩具，或者一件衣服，才肯原諒了他。然而，回過頭來我卻驚訝地看到父親仍然站在原地，緊抿着嘴脣定定地看着我，那雙眼睛不再是滿含笑意，因工作常年熬夜的眼睛昏黃又渾濁，泛着淡淡的星光。那是父親的眼淚嗎?看到我回頭，父親別過頭去，在烈日的炙烤下定定地立着，如同一個蒼老的歎息。

我突然想起小時候，小升中畢業沒能分到心儀的學校，拽着錄取通知書的我，狠狠地捶着父親的肩膀，恨父親沒有能力，沒有買到最好的學區房。淚眼矇矓中，卻看到父親眼中閃爍的淚光，亮晶晶的，帶着一絲歉意和心疼。從小到大，做錯事的是我，承擔責任的是父親。父親就是那個幫我搞定一切的超人，總是那樣温暖地笑着，包容我的一切。久而久之，我似乎早已習慣，以為一切都是理所當然，卻不曾有半點感恩之心。

父親依然靜默無言，我卻在他的眼神裏，讀懂了他的企盼。明晃晃的陽光像機關槍似的在我眼前掃射，我回過神來，快步走向父親。

每個人的人生都像一本書，上面記載的是每一天的點點滴滴。雖説每一頁都是一個新的開始，但如果我們仔細品讀，就總能發現一些蛛絲馬跡……

我的吉他老師姓胡，是一個不苟言笑的人。我第一次去上課時，看到他覺得十分驚訝。當時還是夏天，人們都穿着短袖，胡老師也是一身短打，身上的肌肉將原本寬鬆的衣服撐得十分飽滿，手臂上的肌肉線條清晰可見。這樣一個看起來像是每天泡在健身房裏的人，與我印象中整天抱着吉他的藝術家相差甚遠。胡老師沒有教我怎麼彈吉他，而是向我介紹吉它的歷史和構造，這讓我覺得十分無趣，同時也抱着懷疑的態度上完了我人生中第一堂吉他課。

後來，我開始學習彈奏和絃歌曲。相比較於之前的單音曲目，難度也翻了幾番，哪怕只有四個和絃，我也彈得十分不流暢，總是出現悶音或者接不上的情況，短短的一首曲子出現了五六個失誤，簡直不堪入耳。

“把吉他給我。”語氣很平淡，好像一點也沒有因為我彈得差而生氣。胡老師調一下弦，深呼吸了一口氣，然後閉上了眼睛，不斷地在四個和絃間轉換。從C到G，又從G到C，速度越來越快，聲音越來越響，他粗壯的手指在琴絃上異常地靈活，這一切讓我目瞪口呆。突然聲音戛然而止，老師睜開眼睛，深深地吐了一口氣。“你知道我為什麼可以彈得這麼快而流暢嗎？”他問道，語氣依舊平淡。我有些恍惚。他攤開手，將手掌對着我，緩緩説道：“這四個和絃，我彈了十六年。”我看向他的手掌，指尖的指紋被厚厚的繭所覆蓋，手指幾乎比我的手指粗了一半。我彷彿看到了一個青澀的少年，抱着吉他在不分日夜地練習；我彷彿看到一個穿着背心的男子，在健身房揮灑着汗水……之前的疑惑也煙消雲散。

也許我從胡老師身上學到的不只是彈奏吉他的技術，更是這份幾近於瘋狂的執着。“如果這首曲子你有哪個地方卡住了，就不要往下彈了，直到練會了再繼續。”這是胡老師常説的一句話。我覺得這句話不但適用於吉他的學習中，更適用於生活中每一個遇到困難的瞬間。

這一刻，我讀懂了你，我的胡老師！

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”教室裏響起了琅琅的讀書聲，可我怎麼也進入不了角色。清晨媽媽喊我起牀時，我卻莫名地生氣來。“這麼遲才叫我，是存心不讓人吃飯吧！”説完我把門一摔，衝出了房門。家裏，只留下媽媽滿臉的驚愕與委屈。

“慈母手中線，遊子身上衣。”老師的手在黑板上輕輕一點，我頓時感到一股暖流湧來，有些感動，也有些燥熱。是啊，怎麼能夠忘得了“慈母手中線”呢！

那年，天氣特別寒冷。屋外，片片樹葉被寒風扭着卷着，不分方向地亂飛。屋裏冷得像地窖一樣，冷氣不斷從褲管往上鑽。“好冷啊！”我被凍得直打哆嗦，手被凍僵了，還時不時感到一絲疼痛。媽媽看到我那副模樣，心疼得眼淚差點流出來了。幾天後，媽媽把我叫到身邊，笑着説：“這顏色可是你最喜歡的。”説着，拿出了一件毛衣。看着媽媽熬紅的雙眼，我頓時明白了是怎麼一回事，鼻子陡然一酸，不由得撲進了媽媽温暖的懷抱。可早上，明明是自己的錯，卻硬要將氣撒到媽媽身上。漸漸地，一絲內疚湧上心頭。

“臨行密密縫，意恐遲遲歸。”老師那動聽的聲音宛如一條潺潺的'小溪娓娓而來，那富含詩意的文字，再次推開了記憶的大門。

在我映象中，媽媽是位嘮叼女神，也是一位可愛的思想家。小的時候，媽媽見我不講禮貌，便經常囑咐我，“好話一句三冬暖，冷言半句六月寒。”有時，我懶得做作業，想偷偷跑出去玩一會兒，媽媽便會叫來一句“光陰一去難再見，水流東海不復回”。進入國中後，住校了，媽媽怕我與同學處理不好關係，第一個電話便再三説：“好勝逞強是禍胎，謙和謹慎一身安”……試想，沒有媽媽的時時叮囑，沒有媽媽的殷勤期盼，錯誤會溜得遠遠的嗎？

“誰言寸草心，報得三春暉。”老師的手依然在黑板上移動，那磁性的聲音依然在講台前響起。可我早已心潮起伏。母親含心茹苦地養育了我，我又回報了什麼呢？望着老師那温和的眼光，我突然明白：自己差點忽視了一份最美的情感——母愛！我讀懂了母愛！

生活就像一個調味盤，能調出其中的酸甜苦辣。酸的，總是失敗後的淚水；甜的，總是每一次成功後的喜悦；苦的，總是挨批評後的委屈；辣的，總是每一次自信的源泉……而生活中無處不在的酸甜苦辣，它教會我們的，不僅是各種滋味，也是許許多多豐富的人生哲理。

還曾記得有一次，我高興地揹着書包來到教室。剛剛整理好書包，拿出我心愛的筆盒，也許是因為不小心，我的好朋友——婷婷，撞上了我，我的筆盒重重地摔到了地上……

“啊！我新買的筆盒！你賠我筆盒！”我的眼淚止不住地流了出來。

“對不起……我不是故意的，對不起！”她辯解道。

“我不管，你賠我筆盒！這是我新買的筆盒，還是從外地買的，你賠！”我火冒三丈的兇她，顯得有些不耐煩了。

“你……賠就賠，誰怕誰！還好朋友呢！哼！”她丟下一句話，頭也不回地走了。

我的心如同被刀割一樣，她的話深深地刺痛了我的心。不管她説的是不是氣話，可是，畢竟我的筆盒就是她摔壞的。一面是我最心愛的筆盒，一面是我最要好的朋友，面對這艱難的抉擇，我咬着牙，選擇了筆盒。

一節課，兩節課，三節課……整整三節課過去了，我們還是一句話都沒有講。想想以前，我們每天都形影不離，無話不談。現在呢？為了這“筆盒事件”搞的不歡而散，想到這裏，我有些後悔了。

回到家，爸爸見我苦着臉，便問我出了什麼事，我將事情的來龍去脈一五一十地告訴了爸爸，本想從爸爸那裏得到一些安慰，可爸爸聽完後，不但沒有安慰我，還臉色大變：“就這麼點雞毛蒜皮的小事就吵架，那怎麼行？友誼可不是鬧着玩的，筆盒壞了可以再修，失去的友誼可就回不來了呀！。”“可是，明明就是她把我的筆盒摔壞的呀！”我爭辯道。爸爸不緊不慢地説：“她固然有錯，可這點小事，是有挽回的餘地的，可你呢？一定要鬧到這種地步，兩個人形同陌路，你想想，難道你自己沒有錯嗎？”

是啊，古人不是常説：“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。”友誼不也是這樣，一方讓步，獲得的不僅是和諧，也是一份純真的友誼呀！

下午，我來到班級時，她正好也在。我們兩個相視一笑，彷彿上午的事情如同煙雲一樣散去，我們兩個還是好朋友。正當我猶豫着要不要和她和好時，她走了過來。

堅持，是一個生活中經常會遇到的詞，學習文化知識需要堅持，參加體育運動需要堅持，掌握一門技藝需要堅持……可以説，“堅持”一次無處不在。

在我七歲那年，媽媽希望我以後能舉止優雅、多才多藝，便讓我去學習彈鋼琴。鋼琴有着“樂器之王”的美譽。可想而知，難度也不容小覷。每天晚上，媽媽都規定我要彈一個小時，如果手勢不標準的話，她會用筆重重地打在我的指關節上，直到我做對了為止。在那個時候，我彷彿已經被鋼琴給控制住了，想盡一切辦法都不能脱身。到了後來，每次被媽媽打時，我的眼淚就如無窮無盡的泉水一樣流下來，遲遲不能停。

在八歲那年，我讀了國小，開始有作業了，彈鋼琴的時間就越來越少了，被鋼琴老師批評的次數也更多了。我實在堅持不了了。媽媽看我整天哭，就勉強同意我不學鋼琴了，但是她讓我發誓，四年級時必須得學另一種樂器。“鋼琴雖然我沒有堅持下去，但學下一種樂器我一定會好好堅持的！”我在心裏暗自發誓。

現在我已經五年級了，學二胡的時間也有一年多了。二胡也很難，到了後面還得學會揉弦以及各種高難度拉法。但是我對於四年前的那個諾言沒有忘記，所以我決定把二胡的十級全部考完。上課時，二胡老師十分温柔，也經常鼓勵我，即使我只有一小點兒的進步，他也都能看見。二胡的調特十分多，可能剛剛拉完F就要拉D調了，讓我一下子根本反應不過來。辦法只有一個，那就是練。可有時因為太緊張了，原本會拉的東西一下子就不會了，疙疙瘩瘩的，被老師痛罵一頓。雖然我的二胡現在並沒有拉得很好，但是我戰勝了之前那個一遇到困難就害怕的自己；一遇到困難就只會用哭來解決問題的自己；一遇到困難就只知道逃避的自己。

堅持，在我的生活中已經不是那個冷冰冰、沒有生命的詞語了。它現在已經成為了我們生命中不可缺少的一部分了！