有時我也想任性國中作文

有時我也想任性。抱回曾經的芭比娃娃，找回自己曾經的夢想，讀完那本曾經的《哈利波特》，告訴父母：請重視我的努力，而不是那幾個紅色數字。以下是小編整理的有時我也想任性國中作文，歡迎閲讀。

隨着時光任性的操縱，將我拖延到這裏。

透過橘色的玻璃，常問自己“你還好嗎？”

也許，我還好，因為我又安穩地度過了一天，距離夢想又近了一步。多希望我很好，多希望將美好繼續保持下去，多希望時間能夠停留在這一刻，這並不特別的一刻，這平平凡凡的一刻。

這一刻，我可以任性一回，不會在意自己的裝束，不會再受外界的拘束，去治癒內心的痕跡……

那時候的不屑只是內心一時的不平衡，那時候的難過只是對不滿的抱怨。想到那時候的自己，忽然笑了起來。膽小的我從未對父母説過“我愛你們”，懦弱的我總是在逃避為父母去做文章的機會，我只是沒有勇氣，害怕觸碰到內心的小傷口。

請原諒我的難過，難過是因為我太在意。請原諒我的懶惰，懶惰是因為我在失落。總是埋怨曾經美好的瞬間如星火一般地泯滅了，留下的只有回憶。逃避傷感的記憶，也只是我內心唯一的自由。真實的內心湧在心底，卻從未澎湃過。所以，那時的我，並不快樂。

不知什麼時候開始養成的一種習慣，把不開心的記錄寫在紙上，任意折破隨後扔入紙簍裏，從而慢慢地忘記難過。我唯有“蹂躪”紙張的本事，這一項任性的本領。

想來，人在與現實作鬥爭時往往被現實打敗。其實不妨換個角度，現實的本質是人自己內心的精神，在人與自己內心的精神做突破的時候，就容易的很。而這些心緒終日被壓在心底，受異樣的眼光，犀利的言語和他人的不解，自己的思想已經腐蝕且被禁錮。

有時，我也想任性一回，完全地表達自己的想法，不受拘束。

有時，我也想讓別人任性一回，坦然地做事，露出本性。

好想任性一回，卸掉身上的枷鎖，牽手的我們依然能握緊心的温度。

乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性一回。

小時候

望着櫥窗中心儀已久的小熊維尼，我心中有説不出的喜悦，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧着一本厚厚的字典，她説：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什麼就玩什麼。”於是，我告別櫥窗，接過字典，不捨地離去。彷彿心中失去了什麼般，我知道，那是一個孩子本該有的童真，現在卻被一雙無形的手緊緊扼住。

國小時

“對不起。”我滿臉歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空氣裏含着令人窒息的元素，一片詭異的沉寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重一記，很不捨，但——“跟一個差生在一起坐會影響你的學習的，最好換一個好生給你，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，一段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。

中學時

寒假來臨之際，“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是一個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多一倍的勤奮和汗水去爭取，我顫慄了。媽媽，對不起，就讓我任性一次吧!於是，我如願踏進了“音樂培訓班”，媽媽只是沉默，然後悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？

現在

從未發現我的歌喉如此優美動聽，滿足於獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，一個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班‘，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起牀經過的我聽到，心彷彿被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“音樂大賽一等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽神情複雜地看我一眼，默默地離去。一陣風吹來，吹走了獎狀，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。起步又止，無人在乎，要它何用？

睡夢中，小熊維尼微笑着向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲説一句“好久不見”；舞台上的我自信地向觀眾展現歌喉……

我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺佈的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。

清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開一朵小花，我張開雙臂，呼吸着自由的空氣，自由真好!有時，我真的想任性一次。

聽話的我一直是父母心中的期望，過去他們無法做的事情把一切交給了今天的孩子，一路上，含着委屈的苦水，學習成為莫大的壓力，有時，我也任性一回。

盼望着，盼望着，美好的暑假終於到來了，頓時感覺天更藍了，草更綠了，小鳥的鳴叫是如此悦耳，甚至制定漫長的暑假遊玩計劃忙得樂不開支。然而，這一切都讓父母的一句話全部破滅了，他們語重心長打着學習的旗號幫我報了一個個暑假培訓班，不由得我選擇，因為我沒有選擇的權利。第二天，背上學習資料，無奈踏上去往補習班的路上。鄰居家的孩子和叔叔阿姨收拾東西準備去海邊玩，我的朋友打電話來和我講述着在北京的樂趣。漸漸地，天空變得灰白，小草在路邊毫無生氣地倒下。“為什麼倒黴的永遠是我，憑什麼父母完不成的願望要託付給我完成？我真想做回普通的孩子，去做自己喜歡的做的事情啊！”我的心哭號着，那孩子本該有的童真，被一雙無形的雙手緊緊扼祝

總是走着父母為我選擇的路，感覺夢想是如此遙遠，甚至遙不可及，有時，我真想掙脱父母的束縛，好好任性一回。

週末，難得今天父母不在家，感覺心中有説不出的舒坦，這下真的可以不顧父母嘮叨盡情地玩電腦了，激動的心情讓我無法平息，我奔入房間，沒等坐下手已經按下了開關，我興奮地等待，感覺那短短的幾十秒是如此漫長，就在快開好時，卻驚訝發現電腦已經上了密碼。我的心涼了，望着四堵白色牆壁，看着桌面上堆着滿滿的複習資料，腦海中又迴響着父母的強聒不捨，鼻子一酸，淚水順着臉頰滑落下來。“這還是我的家嗎？我感歎這一切，而得到的只是無聲的迴應。

我知道父母為了我的前途任勞任怨，但我用我自己方式去走我的人生路，而不是成為任人擺佈的玩偶，我長大了，我要做我愛做的事。即使所選擇的道路坎坷，我也要堅強走下去，獨自面對人生的風風雨雨。

躺在廣闊的綠茵，拋開討厭的壓力，感受涼風的吹拂，呼吸自由的空氣。有時，我真想任性一次。

成長的過程中，不可避免地會有很多想法，特別是對於性格內向的我來説，有時，我真想也任性一回。

從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰知道在我聽着這些讚美的話時我內心深處的想法呢？

每當街坊鄰居在一起話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人説自己家的'孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自己的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢着得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的事。

上學了，面對班裏幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學説話，不敢大聲回答問題，不敢與老師對視，這些讓我與同學的相處形成了障礙。在課間，老師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看着那些與同學談笑風生、與老師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與老師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！

正當我準備實施我的想法時，看着幾十名同學，看着嚴厲的老師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自己當初為什麼沒有為自己的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自己沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中藴釀着自己的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。

有時，我也真的很想任性一回。

在家人眼中，我是個不折不扣的“乖乖女”，似乎生來就有特異功能，學習也好，生活也罷 ，從來不用費父母多少心思，自然而然、順理成章、水到渠成的便達到預期的目的了。平時考試或是逢年過節的時候，我那讓人羨慕的成績和那乖巧懂事的模樣總能讓父母喜形於色，為我而高興，他們總是對我大肆表揚，這一切於我來説，猶如浮雲，我是一點也不在乎。相反在無人時，我的心裏總會時常閃過這樣的一絲念頭，要是我能任性一回，那該是一幅什麼情形？不管怎樣，我也想試一試。

其實，我表面的“乖巧”的形象，並不是從一出生就有的，這都緣於我那不爭氣的哥哥，他從小因為家人的溺愛而變得調皮搗蛋，我也便成了他調皮搗蛋的對象，時常弄得我狼狽不堪或是哇哇大哭。於是，他的頑劣在我的心中定格了，這是一種不受歡迎的形象，我可不願學他。“聽話、懂事”便是我的代言詞，而且還能受到同學、老師、家長的喜歡，甚至成了同學學習的楷模。正因為這樣，我的乖巧懂事和哥哥的頑劣不堪就形成了鮮明的對比，每每前腳有人來我家對我誇耀一番，後腳便有人到我家氣急敗壞地對我哥責罵一番，説他這樣不是那樣不好，搞得我爸我媽剛剛還是笑逐顏開，一會兒後變成了晴轉多雲，陰雲密佈。我爸我媽看着無藥可救的哥哥，又看看聽話懂事的我，最終使得他們下定決心，一定要好好教育我。可憐的我喲，成了爸爸媽媽的訓練計劃的靶子了。

爸爸媽媽為了不“重蹈覆轍”，對我的教育越發顯得嚴格：主要從學習和生活上着手，學習上要認真努力，與此同時，一定要有成效；生活中，自己能做的事自己做，盡顯“大家閨秀”的本色。正因為這樣，每每節假日，我就只能做做閲讀父母推薦的書籍，或是隻能轉着筆，看着天上優哉遊哉的白雲。漸漸地，我長大了，言談舉止無一不透露出“小大人”的風範，時時有鄰居的大媽大嬸們對我發出“嘖嘖”的讚歎聲，儘管這樣，我還是逃不掉被爸爸媽媽的“比較”。因為我無論怎麼做，都有一個永遠的宿敵比我強——他就是比我做得優秀的同學。在爸爸媽媽這樣的訓練計劃中，我覺得我生活好無趣、好累！有時，我也想拋下作業去瘋玩一天，但那隻會換來父母的“恨鐵不成鋼”的目光；有時，我也想撒嬌耍賴，但那隻會讓父母覺得我都這麼大了，這些是小女孩才做的事；有時，我也想做做我感興趣的是，但最終卻只會在爸爸媽媽不悦的表情下乖乖地去執行任務；有時，我也想大聲吼幾句歌發泄一下情緒，但又怕爸爸媽媽説我不夠淑女形象；有時，我也想……

有時，我也想任性一下，擺脱“乖乖女”的形象，也想大膽一會，也想無憂無慮一回，可爸爸媽媽，你們能聽得到我的心聲嗎?你們能讀懂我的心聲嗎？看看其他的女孩子或我的同齡人，一個一個都像是個孩子似的，本來我們就是孩子，為什麼這樣少年老成，活在父母的計劃當中呢？不行，與其等待爸爸媽媽明白我的心聲，倒不如我和他們敞開心扉談談……