願有什麼可回首半命題作文（精選6篇）

在平日的學習、工作和生活裏，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編幫大家整理的願有什麼可回首半命題作文（精選6篇），歡迎大家分享。

有的味道在時光裏漸漸淡去，有的味道在時光裏日漸濃郁。每一次遇見都會有不久之後的告別，每一次告別卻不一定再有遇見。

總是在歡喜的時候想起那些明媚的笑臉，在孤獨的時候想起那些陪你聊天的人。大概是這樣的日子這樣的人越來越少吧，只能放在漫無邊際的回憶裏，咀嚼回味，陳年佳釀大概就是這種味道。凡塵俗世，如果不是棋逢對手，也寧願一輩子孤單下去，所有在黑夜裏燃燒過的情感，最終都將浸潤在歲月裏，以妖嬈抑或沉默的姿態一條條的演繹。

小時不懂告別，卻唏噓不已；等來去匆匆，卻再也無力感傷。只剩下種種匆匆的生活，自覺或不自覺的向前走去。當一切在時光裏平淡，只剩下對生活尚且不滅的野心，拖着自己駛向未名的彼岸。孤單恐懼，抑或浮躁懦弱，或許每條路上都不那麼平順，或許跟你心裏想的還差那麼幾十幾千裏，但唯有平凡才是真實，唯有真實才有生命力。

或許每個人的人生裏都有激情，有青春，有深藏着的夢，有不斷的告別和遇見。結局竟是一路的跌跌撞撞還不知所向，曾經的我想竟是無法言説的苦澀。昨日不再來，時光的流逝焉知不是一場與自我的深沉告別。如此，縱使每一個你以為相當苦逼的日子也會多一份温情脈脈。明澈的眼神，奮力的奔跑，純粹的笑聲，這些久遠的懷念也許就是最好的標榜。不言歲月，不説夢想，遇喜而笑，遇悲而哭，未嘗不是一種明澈。

能有幾個十年，幾個真正的朋友，幾次懷念。審視之時，總是帶有淡淡的惆悵，苦澀的甜蜜。時光碎碎，在碎碎中許多心境不復之前，但亦沒有大徹大悟的風輕雲淡，只有不斷的努力和踮起腳尖才能看見的微弱光亮。

落葉枯黃，一歲榮辱，終落幕，待來年油然新綠，斯人不再。生命中終將不會有第二個人，可以肆無忌憚任性肆意。離別至久，思念至深，在生命中留下的印記愈透，在以後長長的日子裏才有温暖的想念。如果説想念有味道，大概是秋的味道吧，温潤而不失明媚，深厚而不張揚，像極了秋日午後從窗裏泄進來陽光，那種從心底溢出來的甜蜜只有自己才能體會。

燈火闌珊，匆匆而過，我想或許這個世界上有離別，卻沒有分別。在一起那麼久，離別後我們依舊會帶着彼此的痕跡一路走下去，形成的習慣依然會有，愛吃的菜依舊愛吃，只是身邊換了一個人而已，某種語氣，某種眷戀早已成為了生命中的一部分。

彼時，本來就是用來浪漫懷想的；此時，就該不抱希望的全力以赴吧。

今天清晨，陽光從窗户照射進來，滿室的斑駁。温暖的色調裏，應和着外面孩子們特有的大嗓門，似乎這才是春天，有它該有的色彩、朝氣。

我把所有的被子全部曝曬在走廊的高台上，包括牀底的紙板、木板，當然一同迎接陽光的還有我所有的家當——衣服。想着曬一曬，收拾好冬天的厚衣服，方便以後穿着。誰知道太陽是個調皮的壞老頭，他居然躲進了厚重的雲層，和我連聲再見也沒來得及訴説。吃過午飯，我在孩子們的幫助下，迅速的把一切東西打包似得又收了回來。

鋪牀的時候木板邊緣的凸起的小木渣扎進了我的手掌，血珠瞬間冒出，在我還沒來覺得疼痛的時候，已經流滿了手心。這些木板全是我來的時候，爸爸去給我找來的。

記得那時候，牀板壞了，爸爸一個人冒着寒雨在外面去給我找鋪牀的材料，我不知道爸爸走了多遠，只是現在，我知道學校外面很遠才有傢俱店。想着當時，雨裏爸爸一個人扛着這一大摞的木板，總覺得父愛深沉。

和爸爸似乎無話不説，戀愛了告訴他，工作中不如意了告訴他，班裏的那些雞毛蒜皮也能和他聊上半天。但，總有些事情，我和他想的不同。比如，愛情，婚姻。爸爸是一心希望我好，在我穩定在這方小天地後，他希望我的另一半也和我一樣，距離不遠，能夠有着足夠的時間共兩個人談情説愛，在柴米油鹽醬醋茶裏過的紅紅火火。可我似乎在這個問題上，並不像以前那麼乖巧可人，我找了個隔山隔水而且並未穩定的男孩，可以想象，爸爸心底的落寞。

雖然我是叛逆的，在許多時候只要父母堅持，我就會無條件的服從。但是，在這件事情上，我卻是鐵石心腸，有一種倔強讓他們傷心。我懂爸爸，他是在看過太多的現實後，害怕我會過上那樣悲哀的生活。我亦懂我自己，我想要的不過是一人一心，一份天長地久的陪伴。我們誰都沒有錯，爸爸看到的是將來，而我看到的是現在。誰也不能説服誰！也許將來我會後悔，或許爸爸的顧慮是別人的模板，突然想起前幾天聽得歌，裏面唱到“你要去哪兒你知道嗎？為此不計代價。帶着所有還是放下，會遺憾嗎？”其實，遠方不一定是失望，也許還有歡笑呢？我不想去解釋我為什麼堅持，畢竟我不是兩三歲，我的經歷我的認識讓我在堅持，那麼我肯定有我堅持的原因。即便錯了，也是人生。生活本來就有酸甜苦辣，一帆風順又怎麼算的上精彩？有了失望甚至是絕望才會懂得希望的美好。只有經歷過才能無愧於青春年少。

又想起爸爸最近心心念唸的烏龜，那是我大四那年買的，養了兩年多了吧。最近它不吃東西了，前幾天爸爸還打電話讓我上網查查，怕它生病了。今早爸爸又在微信提到了它，爸爸説想把它放了，與其看着它死去不如放它自由。

我想，爸爸放的不只是烏龜，還有他疼愛的女兒。與其束縛着讓她難過，不如給她選擇的自由。

這就是我的父親，為我抵擋風雨的男人。

今天，還是小鳳的生日，晚上和表哥一起吃了頓飯，鳳林遠在奉節，缺席了。飯後小鳳也接到了她的父親的電話，問的不過是吃的什麼的小問題，但我知道，電話那頭的他其實也在思念着自己的女兒。如同我的父親。

曾經又一次我給爸爸發消息，爸爸一直沒回。深夜他回了我，可我已經睡着了。後來爸爸發信息，問我是不是生氣呢？那時他小心翼翼，我一直知道他是愛的我。

在剛剛，媽媽給我打電話，問我和男友間的事情，媽媽説看過了太多人的不幸，只要兩個人決定好了堅持了就好。其實，媽媽是怕我錯過後心裏難過，是怕我好不容易積攢的對婚姻的希望再一次破碎。當然，不可避免的爸爸媽媽在這個問題上的分歧，分歧越大，越是愛意深重。他們唯一的願望，只有我幸福。

那麼，我一定會幸福。這份幸福不止是我，更是愛我的人的幸福。

願有歲月可回首，且以深情共白頭。未來，不論是什麼模樣，我一定竭盡全力，讓它絢麗多姿。幸福，把握在自己手中。不幸有百般種模樣，但幸福只有一樣。

我們雖然不是一起長大，但我們一起走過的路也已有六年了，現在的時光已然流走，可我們去不在一起了。

你是我閨蜜，那個傻傻的孩子，揮霍青春毫不在意，可是你很暖我，雖然沒有在一起了，可幸有往事可回首。

還記得那天，我生病了，沒有對誰説，只是靜靜地趴在桌子上。最初，我還強撐着聽課，可後來實在撐不住了，便睡着了。匆匆一節課完了，老師沒有注意到我，可你注意到了。你下課後走過來問我：“怎麼了，看你上課時就一直趴着，是不舒服嗎？來我看看。”你把我拉起來，摸了我的頭説：“你發燒了，得去醫院，待會我去找老師那假條，你先趴着，我給你弄點冷水降温。”説完，便走開了。

不一會兒你拿着浸濕的紙巾為我擦臉，説；"先用冷水擦一下，會涼快一些，也幫助降温。”我很虛弱，靠在你肩上，任由你在臉上貼紙，我迷迷糊糊感覺你為我換了好幾次紙，待到我緩了些的時候，你便告訴我你要去找老師拿假條，我拽着你的衣袖不讓你走，你微微一笑，扶起我，挽着我的手向辦公室走去。

拿了假條，你班帶我去醫院，你怕吃不消，你便拉着我走一會兒停一會兒，而且還一路上陪我説話。好不容易到了醫院，你又為我忙前跑後，掛號，繳費，找醫師，拿藥，我坐在那裏，看着你，我的眼圈濕潤了，你走過來關切的問我怎麼了，是不是哪裏還不舒服，便要再帶我去找醫師，我哽咽地説：“沒有，只是覺得你太讓我感動了。”

你摸着我的頭，把我抱在懷裏，説道：“傻瓜，這有什麼好感動的，你是我閨蜜，我憑什麼不對你好。”我又被感動了，眼淚決堤了。

回去之後，你又細心的照顧我，監督我按時吃藥，我只能鼓起勇氣吃下去。誰讓我不喜歡吃藥卻要生病呢？在你的照顧下，我好得很快，沒過多久便生龍活虎了。那段時間，我真的好開心，因為我知道你是真心對待我的。

可惜，你是一個叛逆少年，早早地步入了社會，對於校園的美好生活都只能在記憶中懷念。不過你要知道，外面風再大，只要你説你冷，我便會毫不猶豫的將外套脱下來給你。滾滾紅塵，飛花萬盞，管他時光無痕，在我心中你依然是那個傻傻的孩子，依然是我的閨蜜。

你遠在他鄉，不知何時才能在見你一面，不論結局如何，我們已相遇，我們在青春的路途上，只能含着淚一步一步往前走，但願我們再相見時，都將擁有更美好的人生。

山水一程又一程，何處是我的歸程？

仲秋時回到了老家，瘦風把老家院後的垂絲海棠吹得頎長，月白色花瓣斑駁着古銅色的老舊時光。就這樣匆匆地走過了十六個冬夏，苦澀也罷，或多或少的甘甜也罷，都於悄然間呢喃成一懷沉香飄過原鄉。

這是我第一次為時間感到焦灼，十六年，都一一被剪成片段定格為記憶。時間把枯藤催出新芽，流光早於肩上翩然輕擦，複葉火紅的鳳凰木正在生長，經九個月的斜雨寒霜，又會盛放出一場驚詫旁人的盛夏。

還是習慣穿梭於五中梧桐樹下繁蕪的光影，還能記得八年級那年注意過的校西邊那棵纖小的樹苗。後知後覺三年過去了，穿在身上的.淺藍色校服一如既往，只是二中沒有梧桐，代之的是一棵棵拔地而起的老柳。柳樹下的我們在追一個夢，風雨兼程。

我不敢篤定大學聯考是輸是贏，但我相信腳踏實地的努力，也相信為夢想狂奔時，騰空而起的奇蹟。高三，把自己交給自己。

十五的風微涼，充斥着寒意。糾纏的雲給圓月憑添一首詩的韻意。我坐在廣場的大理石磯上，任時間從指縫悄然溜去。今宵難得的閒愜，擺在奔命的高三面前是多麼的奢侈。閉上眼，塞上耳機，單曲循環着尚雯婕新發的先導pure。轉眼十年，她褪去了青澀與躁動，在時間的磨礪下愈加野蠻生長，於我呢？

七點半，星稀的夜空開始略過匆急的煙火。行人匆匆，吮着微熱的藍莓優格，我在想啊，明年今日怕是要在遠方的大學裏度過。那麼，既然現在還有努力的機會，為什麼不去為自己爭取一個對得起自己的大學。九個月的日月，足以孕育一個生命，也最夠給自己締造一段崢嶸的奇蹟。

那麼，就把心沉下來吧。自此沉溺於學習，放下所有顧慮，一步一個腳印。自此以時間為梭，漸染着努力，編織出歲月的綢錦。自此把對未來所有的期許，都託付給時間，萬事休羨。期年之後，一切都會温如春熙，陌槿着錦。

願有歲月可回首，且以深情待此生。我們都在路上啊，踏過荊棘，櫛風沐雨，努力地跳出那個自己看得見的結局。我們都在路上啊，不畏顛簸，心生堅強，把所有的躁動都作信，遙寄天涯。

山水一程又一程，此心安處即是歸程。

再濃烈的悲傷也總有被時間沖淡的時候，再濃厚的情誼也總有劃上句號之時。

——題記

我始終相信，這世上的任何事情都有屬於它的句點，儘管我們曾經歷多麼濃烈的悲傷，如何深刻的愛戀，有多麼地不捨，又如何的留戀，它會過去的，它會隨着時間的流逝慢慢的消失，消失在你的生活中，消失在你的記憶裏。而最終回想起來，也只不過是一句“哦，原來我曾經經歷過這樣的事情”，或許是一座城，讓你眷戀，眷戀你曾經的過往，或許是一個人，讓你想念，想念她曾經的温柔，我們也都真的明白，有些事情，一旦選擇了放棄，一旦不再去彼此牽強，便也再也沒有了留下的必要，她只屬於曾經，而你早已經歷經了所有苦難，已經不期待和誰在一起了。

書上常説，不要在十六歲的時候談戀愛，因為那個人會是你最深愛的人。誠然，十六歲的我們，抱着一腔熱血，以為自己付出了，她便會以同樣的心來回復，現實給了我們最直接的回答，帶着疼痛，帶着不甘心，千瘡百孔地繼續向前。一旦你與她有了距離，不再是同一根起跑線到時候，你們便再也不是從前的那般熟悉，有了生疏，有了敷衍，而你最終會慢慢退出，退出這一段相互敷衍的情感，彼此不再打擾，相互成全，成全她的不在乎，成全你自己的幸福。這時候，你才真正地開始成長起來，第一次知道這世上並不是所有的事情都會如願，你才會明白新年祝福中的“事事順遂”是多麼美好的祝願。

那些相邀同行的人，終究會在某個渡口離散，紅塵陌上，獨自行走，綠蘿拂過衣襟，青雲打濕諾言，山和水可以兩兩相忘，日與月可以毫無瓜葛，到那時，只一個人的浮清歡，一個人的細水長流。我們終於會長大，不再像小時候一樣可以無憂無慮，但你要始終保持着天真可愛，世界或許會傷的你遍體鱗傷，但你始終可以保持着純真面對你最愛的那人。

當有一天，我們都已長大，都已不是小孩子，我希望你，在回憶往事時，可以不留遺憾，可以全力以赴地做好你的心之所向，那麼，這樣的人生才是真正有靈魂的人生。

未來還很長很長，不要只因一時的挫敗，就忘記曾經夢想抵達的遠方，你要一直堅持走下去，去看到希望的曙光。

親情，它總是埋藏在記憶深處。驀然回首，憶起當年，是深深的情、濃濃的愛。

桃子，是我吃過最香甜的水果。我記得，外婆家的桃子，脆脆的、甜甜的……一口咬下，吃在嘴裏，甜在心中。

早些年，那承載着我童年無數回憶的菜地裏種下了一棵小桃樹。夏日炎炎，成熟的桃子泛着些許的粉嫩，似是忽見了陌生人的小女孩，羞澀地低下頭，雙頰上飄着兩朵嫩粉色的雲霞，可愛極了。

初夏，陽光在水泥地上跳躍着，似是活潑可愛的小孩子一般，可它又柔柔的，讓人不免心生温暖。

汽車的輪胎碾過坑坑窪窪的水泥路。汽笛聲在外婆家的門前響起。“來嘍！來嘍！也不知道是誰。”外婆緩緩起身，慢悠悠地走向前，眯了眯眼：“哎呦！你們今天怎麼來了？”外婆開心地笑起來，瞬間加快了步伐。“來看外婆啦！”我降下車窗，高聲應道。外婆笑得更燦爛了，眼眯成了一條縫兒。

走進院子，只見成熟了的桃子掛在枝頭，讓樹枝都垂了下去。桃子青中泛粉，像是嬰兒柔嫩的肌膚一般。我正看着桃子出神，外婆提着籃筐，笑吟吟地走來，道：“你要是愛吃，我給你摘些讓你帶回家去。”我小雞啄米似的點了點頭：“外婆，你對我真好！”嘴角一咧，送上了一個大大的笑容。

“摘桃子嘍！”我恨不得轉兩個圈兒來表達此刻的歡喜。我幫外婆提着籃筐，看外婆摘桃子。外婆撥開幾片葉子，用粗糙而生滿老繭的手捏一捏每一個桃子。風吹拂起她的一頭銀絲，在陽光的照耀下，外婆的皺紋顯得格外深，像是一張老舊而褶皺無比的紙。我愣愣地看着她，莫名感覺有些悲傷，鼻頭一酸，眼淚抑制不住地湧了上來，在眼眶中直打轉。我吸吸鼻子，看看筐中的桃子：“婆婆，夠了。”説罷，挽住外婆的手臂，努力擠出一個笑容。陽光柔和地照在我們身上，是一副歲月靜好的模樣。

青色的血管盤曲在外婆乾燥如枯樹的手臂上，水嘩嘩地流，落在外婆的手上，似是銀色的綢帶，襯得那凸起的血管越發青了。外婆挑了一個最紅最軟的桃子，靜靜地削着皮。我細細端詳着外婆的容貌，一雙眼睛烏亮烏亮的，彷彿藏着星光，嘴角帶笑，看上去是那樣的恬靜。

外婆把桃子遞給我，我大口大口咬下去，香甜的汁水在口中蔓延開。外婆看着我，開心地笑了笑：“喜歡就好！”一種濃濃的、香甜的愛，在心中蔓延。