媽媽你聽作文

在日常學習、工作抑或是生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家收集的媽媽你聽作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

自十七年前你懷胎十月，辛辛苦苦把我養大至今，不知道我給您闖下了多少禍？您一次一次的讓我痛改前非，但是我至今還是無能‘改正歸邪’依然是那麼頑皮，那麼頑固，那麼衝動。

我還清楚的記得七年前我和弟弟在扎風箏，玩着逗着就把弟弟的眼睛給刺傷了，而且還不是一般的傷。我準準的把竹子刺進了弟弟的瞳孔，導致弟弟到現在還是一隻眼睛看着不豐富的大千世界。我知道，當時我們家並不是很富有，要初十幾萬給弟弟治眼並非易事。而您和爸爸東拼西湊也要給弟弟治。是我錯了，我不應該，不應該貪玩，不應該傷害弟弟。雖説我不是有意的，但是我真的很愧疚。記得當時您還跟我説“別怕，沒事的，現在你弟弟在廣州治眼，很快就回來咯！千萬別自責。這‘小小的醫療費爸爸媽媽還是有的’。我永遠的記下了這句話，這個善良而又美麗的謊言我絕不會忘。是您讓我從悲傷中走出，是您讓我從痛苦中逃脱，是您讓我從愧疚中醒悟。而您和爸爸暗地中在和親戚朋友借錢，卻不願和我分擔一絲痛苦。你還跟我説“認真讀書！有什麼需要就跟您説，爸爸媽媽會滿足你的”。而我卻聽信了這個美麗的謊言，終於從愧疚中逃脱了，又再一次步入快樂的童年。我無憂無慮的上學。有一次我見到同桌有一個PM3很是新潮，我回到家就管您要錢買MP3，您沒有拒絕我的要求，而是帶我到購物廣場買。

到現在我才明白您在家中不景氣的情況下還不斷滿足我的要求，不讓我知道，您寧願自己辛苦也不願我受一點兒委屈。現在我很後悔，後悔我的所作所為，後悔我的要求。可是世上並沒有後悔藥。既然錯了就得改，可現在的我還是那樣的頑皮，那樣的頑固，那樣的衝動。

媽！我對不起您，對不起您對我的恩，對不起您對我的愛，更對不起你對我還充滿希望和憧憬的心靈。

媽！這些年來的點點滴滴我都沒有忘記，這些年來您對我的養育之恩，我也銘記於心。只是我不爭氣，老是‘長不大’給您添亂。

媽！我向您保證，從今以後我一定努力學習，一定不負眾望。也讓您辛苦了這麼多年的心靈得到愛的回報！

媽！我愛您！永遠愛！您就放心吧！放心的等待您兒子闖下一片天，為您補償這麼多年來的辛苦勞作。雖然説‘寸草心不能報得三春暉’但我還是會努力學習讓您開心的！！

我自從上了國中以後，心裏無端地增添了不少憂愁，無奈小小的肚腸不再容得下這麼多的不安份，在無數個萬籟俱寂的夜晚，總想找一個人説説自己的心裏話。

媽媽，是您給了我生命和健康的體魄。您把我帶到這個世界上，含辛茹苦地哺育我成長，你為我付出的實在太多。“誰言寸草心，報得三春暉。”每當我想起讚美母親的詩句時，心裏總有些內疚，我曾經雄心勃勃地要做一位名人，立志為家鄉爭光，為祖國爭光。在國小，我始終是“好學生”，媽媽，您鼓勵我：你很聰明，是一個討人喜歡、具有培養前途的好苗子。老師的話語像春雨般滋潤我的心田。進入中學後，學科增多了，讀的書也多了。使我有了許許多多不快樂的事情。國中生活，也沒有國小那麼多姿多彩。可是媽媽你還是那麼的體諒我。哪怕是學習成績太差你也不會生氣。

媽媽，您就像一支枴杖，一直默默地指導我，使我茁壯成長。您就像一個救生圈，在我危險、困難的時候，您幫我度過難關。您是一個既温柔，又嚴厲的媽媽，從不對我施放壓力，但我做錯事的時候，您就嚴厲的責罰我，不會成為俗語所説的“慈母多敗兒。媽媽你辛苦了，您將您可以給予我的東西都給予我。你對我的愛如春風輕柔，讓我深深的感受到母愛。您的愛不是掛在嘴上的。而是實際上的默默無聞的關心我，關愛我。

媽媽，您的苦口婆心，您的諄諄教誨，也曾使我傷心過、難受過，但學習成績始終提高不快，您總對我説：“孩子，你已經不是小孩子了，應該理解母親的苦心，只要你能有出息，我們付出再多也高興，你要好自為之啊！”聽了這話，我的眼淚便無聲地落下了，是悔恨，是內疚，還是慚愧，我已經不是不懂事的小孩子了，為什麼還如此不爭氣，難道我就這麼甘心失敗了嗎？不，絕不會的！

媽媽，請您放心，如今，我已覺悟了，在今後的學習中，我將以頑強的毅力征服學習上的種種困難，以辛勤的勞動換取明天的輝煌。作文

有些未説出口的話，需要媽媽你去聽。——題記

寂靜的夜晚，知了在樹上不停的叫着，“吱吱——”，天上的星星一閃一閃，像在害羞地眨巴着眼睛。我一個人蹲坐在廁所裏。媽媽你聽，我在哭泣。

那天晚上，我做了我上學以來最大膽的一件事——“逃課”。在我第一節晚修下課給你打過電話後，我抑制不住自己想哭的衝動，覺得你一點也不理解我，心中愈發覺得委屈。於是第二節上課鈴響之後，我沒有回到課室，而是跑到廁所裏獨自哭泣。

和我一起打電話的朋友被我叫回去了。在這狹窄封閉的空間裏，只有我一人。廁所外的教室隱約的吵鬧聲，使我的委屈感一層一層湧在心頭，我縮成一團，像一隻孤獨受傷的小獸暗自哭泣。

很快，有同學找到了我。她們安慰我，陪着我坐在操場上放鬆心情。我望着天上的月亮，心裏也亂七八糟的想着些什麼：你會來學校找我嗎？你知道我今天多難過嗎？然後你來了，我坐在椅子上，微搖晃着腿緩解心情，我聽到了身後傳來略顯匆忙的腳步聲，咯吱咯吱，在安靜的夜晚裏顯得尤為突出。

我見到你，心中的感情再次崩潰，我的淚腺像是止不住似的，淚珠一滴滴的掉下來。你抱着我，也在哭。你説你以後會花更多心思去了解我的內心感受，會更在乎我的情緒，會更加的在乎我，讓我原諒你這一次的過錯。我聽着你的話語，心中的委屈像是得到了紓解的方向，在一點點的散去。我想，媽媽，你是不是聽到了我的哭泣。

再之後的日子裏，你對我好，比之前更加明顯，更容易讓我感受得到。我們之間的關係比之前更加親密。

飯後的一個下午，在閒暇時光中我拿起你的手機來玩小遊戲。打開微信，不經意間卻看見你和我班主任的聊天窗口，最終還是抵不過我的好奇心，選擇了查看。我看見上面你説我的情緒貌似不太好，讓班主任多多留意。掐指一算時間，也正是那天晚上我給你打過電話的那個時間段。我看見了班主任和你説我情緒不穩定，讓你過去學校一趟瞭解情況，然後你匆忙的回了班主任一個“好”之後火急燎急的趕去學校。再之後……

我放下手機，轉頭望向午後的陽光，暖暖的，毫不吝嗇地普照着大地，耀眼熾熱，暖人心窩。我想，媽媽，你聽到了我的哭泣。

媽，你聽我説

媽媽，我想對你説：在夜深人靜的時刻，耳邊常常響起您的話語；無論是問候、關心、還是責問、訓斥，都是那麼親切、那麼温暖。那麼您知道嗎？女兒也有好多話想對您説……

媽媽，您真的好累；我見到的總是您忙碌的身影，忙工作、忙家庭，還有忘我，每次我和爸爸躺在沙發上悠閒地看電視時，您總是不在身邊，不是在工作就是在幹活。

每次回家您總是忙忙碌碌做好多好吃的，連週末也不休息，每天都工作到深夜。每次來姥姥家，總是幹完活後又做飯，然後輔導我學習。您在我眼裏就沒有休息過的時候；媽媽，您歇歇吧。每當看到您頭上又添了銀髮，女兒很心疼啊；每當看到您額頭上的皺紋，女兒的心都會為之一震，這是歲月的痕跡，更是操勞的印記。媽媽，您歇歇吧；不要再這麼累了；我會在回家時幫您做家務，我會在您工作時送上杯熱茶，我會在您忙碌時照顧好姥姥，我會把自己的學習搞好，不再讓您操心，我會時刻體諒您的，媽媽……

媽媽，謝謝您對我的培養和愛護，是發自心底的感謝。從5歲起，是您無論嚴寒酷暑送我去學畫畫，是您為我找老師學琴，是您從小對我的用心栽培才有了今天的我；我雖然學習稱不上優秀和出類拔萃，但我有自己的一技之長，這全是您的汗水換來的，全是您的心血贏來的……

媽媽，您就像我的朋友，一個知心朋友；您從不翻看我的日記，從不看我的短信內容，您很少衝我發脾氣，您從來沒有打過我，即使有什麼很嚴重的問題您都是用書信的方式和我溝通，教育我、感化我，解除彼此的矛盾與誤會，就像一對知心朋友一樣，有時吵完架會覺得更親……

媽媽，女兒在此對您深表歉意，我有時會惹您生氣，有時會做些不對的事，有時會因過分任性傷您的心，有時會因學習成績不理想讓您操心……

媽媽，您放心吧，我以後不會了。我一定不會讓您失望的……

媽媽，謝謝您給了我生命，讓我來到了這個世界，感受着這世間的美好。

媽媽，謝謝您含辛茹苦地培養我長大，並讓我接受了這麼好的教育；謝謝您為我做的每一口香甜的飯菜，謝謝您在我每一次生病時給我的呵護給我的關懷，謝謝您給我織的每一件毛衣、為我縫過的`每一件衣服，謝謝您在我受到挫折時站在我身邊給我的再一次鼓勵，謝謝您為我經歷的每一次滄桑。

謝謝您，媽媽！

……

媽媽，我的好媽媽，是您讓我懂得什麼是愛，是您教會我“人之初，性本善……”，是您讓我讀懂人生。而無知的我一次次傷害了您……

您還記得那一次嗎？那是期末考前一夜的事。也許是我天生懶惰吧，整個温書假在傢什麼家務都沒做，除了温書，就是聽廣播解悶。那天晚上，全家在一起吃飯，好不容易大家能聚在一起，而不懂事的我，則挑三揀四地説：“這湯太鹹，這菜太淡，這蛋沒熟。”我並沒有吃飯的意思，用筷子一粒一粒地挑着米飯吃，也不吃菜，一副愛吃不吃的樣子，耍着小公主脾氣。

“小孩子，挑什麼挑，快吃飯。”媽媽的臉立刻沉了下來，扳着臉説道。

“不吃就是不吃。”我“啪”地一聲把筷子摔在了桌子上，頭也不回地走進了房間。我也忘了那時我是怎麼了，也許是青春期來臨的緣故吧，這不是我一貫的作風。我也猜到一場厄運將要到來。您也緊隨着我進了房間。您隨後説的話，簡直鋒利的刀子刺進我的心。

“你怎麼可以挑三揀四，你以為你是誰？是皇帝？是公主？你聽着，我已經對你絕望了，聽着，是絕望不是失望，我沒有你這樣的女兒！”您的眼睛瞪得有銅鈴那麼大，您用手指着我的鼻子，毫不留情地對我説。您也對我生過無數次氣，也罵過我無數次，卻從沒説過這麼不給我情面的話。您知道嗎？我傷心極了，我從未這樣傷心過，我淚已決堤。您想想看一個母親競對女兒説出這樣的話，作為女兒的幼小心靈會受到怎樣的創傷。可這又能怪誰呢？

但是，這時您也哭了，當時的您雙眼通紅，眼淚不住地往下流，您強忍着不哭出聲來，您悄悄地走出了房間。

一整晚，我沒有心思温習功課，您的那句話一直縈繞在我耳邊。我想：去沖沖澡，也許能把心裏的不快樂都沖掉。但這樣也於事無補。我含着淚走出了浴室，我凍得上下牙直打架，當我衝進房間時發現您坐在牀邊。

“快，快躲進來會着涼的”我二話不説躲進了您的懷裏，這是從未有過的温暖，我彷彿能感覺到您好的血液在流動。我突然意識到，都是我的錯，我後悔我這之前所做的一切。我恨不得能收回我吃飯時所説的話。而且我意識到媽媽是恨鐵不成鋼啊！

那晚是我上中學來第一次和您一起睡。那晚我一夜沒睡，我一直哭，我不敢蠕動，怕打擾了您。我突然意識到這就是母愛，它是如此地温暖，直暖到我心頭。

媽媽，我想對您説：“我愛您。”

媽媽，我現在畢竟已經十一歲了，我很想你能讓我多一點自由的空間，能不能不要把我當做金絲雀一樣一直關在那個小小的“籠子”裏？

媽媽，我想説，我和朋友在一起玩我感到很快樂，因為我能和他們説出我的心事，和他們一起分享我的快樂，可是你總覺得我和他們一起玩會讀不好書，可是你有沒有想過我的感受。有時候我看見你和你的同學朋友經常聚餐，我呢？不能和朋友們一起玩，不能到別人家去和他們聊會兒天，畢竟我只玩一會會，你就會教訓我，而你自己呢，玩到半夜才回來，我記得有一段時間你天天出去聚餐，一直到半夜才回來。週末呢？你自己再過自己的娛樂時間，讓我待在家陪妹妹玩，我想出去玩會兒你就罵我，説我不好好管你的確累了，但是你怎麼不待在家好好休息，我一時來氣就説：“你是她媽媽，那你自己在幹嘛，還不是玩！”你竟然把我一頓訓斥，讓我回家好好和妹妹玩。

在你眼裏是不是和別人在一起看書才是好學生，的確如此，但是我和他們玩你就不至於説我會變成傻子吧？

你心情不好時，我做什麼你都生氣，你開心的時候呢，你就隨我玩。你天天比逼着我跳繩，我知道是為我了我好，但只要別人叫你上去打麻將，你就拋下一切什麼也不管就走了，頂多也就説一句“我不在你給我好好跳！”

你總覺得你自己什麼也對，説的什麼都有道理，但是你要知道，同樣的一件事情在每個人的眼裏都會不一樣，就像同樣的一幅畫，一張照片，在每一個人眼裏，它們的背後都有着不一樣的故事。

媽媽，我知道你一切都是為了我好，但是有時候你能不能考慮考慮我，有時候的確是我錯了，但你能不能靜下來和我好好談談，不要總是對我大吼大叫，總是板着一張臉和我説話；你做錯時能不能好好的聽我先説完，不要總是不給我解釋的機會。

媽媽給我多一些自由好嗎？

媽媽的愛是很深的愛，所以母親在我們的一生中是很嚴厲的，正所謂愛之深責之切的！但這愛又很特別，因為這是母親只對孩子唯一表現的愛。我的母親的愛，甚至不同於平常母親，別的母愛也就相形見拙了，這是肯定的。

兒時，我總喜歡依偎在母親旁邊坐着，聽她講她小時在家裏發生的一些奮妙之事，什麼狼、豹虎、熊等聽，一應俱全。我總是貪婪的聽着，聽着，直到進入那奇異的動物夢鄉。特別是夏天夜晚在外乘涼時，坐在竹子編的牀上，扇着扇子，一家人圍在一起，我就催母親給我講那些及富傳奇色彩而又略帶迷信的故事，我總是半信半疑，待她講過三個後，我也就捲縮成一團，在那裏打着寒顫併到處東張西望，心裏總盼着別從哪兒衝出一鬼來，因為我小時就非常膽小，夜晚燈火通明，更何況媽媽從小就給我講故事，難免心裏恐懼，隨着年齡的增加，我的恐懼已隨童年被埋藏了。媽媽不僅會講故事，而且是一個無所不知，而又無不想知的人，由於媽媽小時候沒有上學，所以她很抱怨姥姥，不過她只是刀子嘴豆腐心罷了。實際媽媽是很孝順姥姥的，雖然沒有上學，但她總是會有許多婆媽大道理來教育我，我總不頂嘴，為了讓母親的愛盡情而無阻地灑出來。我會聆聽她的每一個字，雖説有的還是不行，但我還無資無格來改，任何人都沒有，除非她自己。

媽媽身上的疾病就有幾種，那都是為我而累出來的呀！從生我至今，吃過的藥就有上百種，藥有多少，就不必提了，什麼中藥、中西合劑，東藥、北藥一大堆，比藥鋪還要齊全咧！小時我犯了錯誤，闖了禍她總要訓我或打我，但不重，往往爸爸打時，那愛就過期變質了！由愛生恨，那可叫一個狠。每當這時，母親常去勸説父親，真不行，乾脆保護我，讓皮鞭落到她身上。因此，往往一次火，兩次傷，三人恨，四人急，姐姐幫不上忙，也只乾着急，這可是一個典型的家庭暴力的例子。不過隨着時間的推移，年齡的加大，這樣的事也少不了。媽媽最大的心願是讓我有出息，做一個青出於藍的小子，作為母親的希望，我是一定不會辜負她的。作為她的兒子，我將一生奉她——我的慈母。

母親！我偉大而又親愛的慈母啊！您知道嗎？我多麼想對您自豪無愧地説一聲，母親，我是您的兒子！

媽媽，你聽我説。此生，你能當我的媽媽是我最值得感恩的事。

媽媽，你聽我説。小時候的我，總是體弱多病，常常使你為我操心、為我焦急。還記得有一回，放學回家時，下起了牛毛細雨。那時的我有帶雨傘，但我卻沒撐傘。只因我想和同學們瀟灑地行走在雨中，感受雨的跳躍、春的氣息。可是，老天爺喜歡和人開玩笑，在我滿足心中的渴望後，病了一場。我還記得你當時一邊撫摸着躺在牀上休養的我一邊説：“沒事的，明天就會好起來，快睡吧。”的温馨場景。你幫我蓋好被子轉身走出房間。媽媽，我本以為你會大罵我一頓的，當你卻對我淋雨的事一字不提。對於你的做法，我感到更加內疚。媽媽，你也許不知道吧，在你轉身走出房間時，我悄悄地讓眼淚模糊了你的身影，我默默在心裏説了句：媽媽，對不起。

媽媽，你聽我説。有一回，我為了趕快去看一部電視劇的大結局，沒把電飯煲底擦乾，結果跳閘了，大結局沒看成，電飯煲卻燒了。我還記得，那時奶奶一邊把鍋裏的米倒到另一個鍋裏，一邊大聲訓斥早已淚流滿面的我。那時的你靜靜地走到我跟前，雙手搭着我不停顫抖的肩膀。你看着我的眼睛，對我説：“下次要注意用電安全。每一件事都需要認真、仔細地完成。欲速則不達，明白嗎？”

媽媽，你總是那麼温和、冷靜，那麼愛我們……

媽媽，你的教育方式很棒，總能讓我懂得更多、做得更好……

媽媽，這15年來，關於你我的點點滴滴，有些雖然忘記，但有的我想我會沒齒難忘。媽媽，我知道這15年來，你不是每天24小時都伴隨在我身旁，但我堅信，從我降世到今，你的心裏每時沒分每秒都有我的存在。

媽媽，你聽我説。電視劇裏常會出現女兒對母親説：“下輩子，我還要繼續做你的女兒。”的感人對白。但，媽媽，若真有下輩子，我更願意對你説：“媽媽，下輩子，你當我的孩子吧。”

媽媽，若真有下輩子，你願意當我的孩子嗎？

媽媽，你聽我説，我不再是當初那個不懂事的小孩子了；媽媽，你聽我説，我不再是凡事只為自己着想的小朋友了；媽媽，你聽我説，我長大了。我能給您幫很多的忙了，可您卻從來都不讓我動手。我長大了，很多事都有了自己的想法，您卻執意要我照您説的做。媽媽，為什麼我會覺得我們之間越來越難以溝通了呢？究竟是您變了，還是我變了？

記得不久前，我為您梳頭嗎？在您的頭頂，有了一縷耀眼的白色，我禁不住的鼻子一酸，但為了不讓您發現，還故意説：“歲月不饒人啊，我都這麼“老”了，我媽怎麼還這麼年輕漂亮啊，真是羨慕吶！。”您開心的笑了，説我就知道怎麼哄您。為了這句讚美，您高興了好幾天，歲月在您的髮絲一縷一縷纏繞。記得在一本書上看過這樣的一句話：“老師總説時光飛逝的很快，其實，時光是不會流逝的，流逝的是我們。”看完這句話我有很多很多的感慨，但第一個想到的就是您：媽媽。

媽媽，我多麼希望您永遠都不會老，永遠都像我小時候那樣陪着我。

媽媽，您這輩子有了我，還會幸福嗎？如果不是我那麼笨手笨腳，什麼都需要您幫忙，您也就不會犧牲所有的休息時間陪着我，而應該是和朋友們去散散步。您給了我太多太多，我卻連句感謝的話都沒有，您關心我的學習、生活，總是問這問那，我卻嫌您嘮叨，和您頂嘴，您怨過我嗎？我總把您的愛當做理所當然，只知道收穫，卻從來沒有為您做過什麼。在我生日的時候，您為我忙這忙那。在您生日的時候，我卻連一句簡單的“生日快樂”都説不出口。

媽媽，您把我帶到這個世界，給了我生命，還給了我那麼多的愛，等我有能力報答、償還的時侯，或許您已經老得走不動路了。那麼，媽媽，讓我抱抱您吧，就當做是一天勞累的安慰。媽媽，讓我為您洗一次腳吧，就當做感受一下女兒的愛。

媽媽，您聽我説：我愛你！

火車流連於鐵軌間，我們流連於世間的繁華，在無數次交集中度過我們的日子——這就是命運吧。

佛説，前世的五百次回眸，換來今生一次擦肩而過。在偌大的世界中，我不知與你回眸過多少次，才換來今生這非同尋常的緣分，能與你共同度過今世的日子，真的是上天對我的眷顧。

今生，我們用幾乎過半的時間在一起，只因你是母親，我是女兒。

很多次想向你傾吐我的心事，卻因太近的距離而無法啟齒，記憶裏我從未向你説過一次“謝謝”，你只是默默做着，而我也一直享用着你的愛，就如理所當然一樣。那麼就藉着這篇文章，讓我傾吐一下吧！媽媽，你聽我説——那清晨時餐桌上的“盛宴”，和着你略帶疲倦的眼神，開啟了我一個又一個日子的序曲。不管多晚，你永遠陪我同時入睡，永遠在一門之隔的客廳中靜默地等待。你不説一句話，從不催促我去休息，你只是陪着我，用一種我隨時會遺忘的方式。當我打開那一扇門時，總會望見你從書中抬起的頭，你笑着看我洗漱，那兩個房間的燈，總是同一時刻拉滅，心有靈犀般默契。可你卻總比我起得早，永遠是二十幾分鐘的間隔，從未改變。我也曾驚歎你的“神力”，到後來卻自己想明白了，這一切只是因為愛。每個母親都因愛而創造奇蹟。你也會伴我出門，陪我在空落落的站牌邊站立，看車緩緩開來，目送我上車，揮着手直到我幾乎望不到你。那站牌與家的距離，其實只有十幾步之遙。有人説親人就是一次次離別，一個個背影，我想，那你註定無數次望我離去，又無數次看我的背影吧！你目光中流連的，就叫愛，我一直都明白。

廚房中的情景，同樣是我心中的悸動。我送給你的素色圍裙，隨着你的身子擺動，你的頭髮在油煙中垂着，卻好像是撥動我心靈的枝條。你曾努力地學做菜，翻菜譜或是看雜誌，你總向我介紹“那紅的是補氣血的，那綠的是純天然的，那黑的是……”很長的時間，你眼角滿是得意與歡欣，儘管它們都鎖在淡淡的皺紋裏，但我依舊能找得到。吃你做的菜，無論怎樣都不會厭倦，只因為那紅的、綠的、黑的……都來源於你內心的愛。融入愛的菜餚，永遠不會難吃。我想不論將來去向何處，我都將記得你的菜，亦如記得你的愛。

而今，我的目光總是搜尋你的身影，我總想多看看你，讓我們的目光一次又一次地交匯，只因為我誠惶誠恐地相信佛的那一句話，來世，我還要與你做母女，只是你當女兒，我做母親，讓我也用盡一生，去愛你。

媽媽，你聽我説，我願意。

親愛的媽媽：

自我哇哇落地的那一刻起，您就無微不至地關心照顧着我。“誰言寸草心，報得三春暉”。您對我的愛，我無以回報。升入九年級以來，由於學習太緊張，我已許久未與您掏心窩地説説話了。這次，媽媽，您聽我説……

媽媽，親愛的媽媽，請您聽我説：孩兒已漸長大，面對人生的風風雨雨，世間滄桑、曲折坎坷，想到風雨中闖一闖；面對生活的燦爛陽光，柳暗花明，掌聲鮮花，想在陽光下充分感受。我早已不再是依偎在長者懷抱的弱不禁風的雛鷹，儘管尚不能像雄鷹般搏擊長空，卻至少可以照顧自己。您總喜歡在我寫作業時，坐在我身旁，等着給我輔導功課。兒子心裏明白，媽媽這樣做是為了幫我學習，可您知道嗎？我一向喜歡獨立完成作業。有您坐在旁邊，徒增心理負擔，我很難適應，反倒事倍功半。您可以待我寫完作業後，再來交流輔導。不必對我的作業過於擔心，我若有不懂，定會請教他人。

媽媽，親愛的媽媽，請您聽我説：孩兒喜歡古今中外文學，讚歎“腹有詩書氣自華”，嚮往“指點江山，激揚文字”；身處改革開放、民族復興的潮流中，為國為家，誓做自強自立的好男兒。社會競爭如此激烈，我必會發奮圖強。若不是您的教育和批評，我怎會始終保持優異成績？您的教導，我會永遠刻在心中。學海無涯，未來的路還很長，真切希望您多多教育批評鼓勵我。但您過去總喜歡拿我與別人相比，其實我內心並不贊成您這樣做。因為人與人是不一樣的每個人的優缺點也迥然不同。因此，請您以後不要再這樣了。

媽媽，親愛的媽媽，請您聽我説：您性格剛正，眼裏容不進半點沙子，這使你總為雞毛蒜皮的小事而生氣。經常生氣不光十分危害身體，還會浪費許多寶貴時間。您知道嗎？每次您生氣，全家人都跟着鬱悶，一天甚至好幾天的好心情就都雲消霧散。其實，開心是一天，傷心也是一天，既然這一天無論如何終究要過去，與其唉聲歎氣，何如笑逐顏開！就像歌詞所説：心情好一切都好！

媽媽，還有許多話，因為要上課，今後慢慢説！其實，縱有千言萬語，説不完我對您的愛。最後説一句：兒子謝謝您，我的好媽媽；永遠祝福您，我的好媽媽！

明月緩緩浮現在黑灰色的夜空中，星星後繼來找，彷彿是月亮的小跟班，有時還會調皮地眨眼睛。柳條在微風中搖曳，向着周圍的花花草草問好。而我此時坐在窗前，凝視窗外的一切，回想着跟您生活中的一點一滴……

媽媽，您聽我説——女兒不是不孝，不是不懂體諒您的心，只是我不善於表達自己的感情。有時端杯茶給您，還要慵懶的附上一句：“這茶好難喝，我不要了。”然後撇開眼故意不去看您。其實我是多麼希望您接過茶水後欣慰的笑顏，我多不捨您整天那麼辛苦地勞作。

媽媽，對不起。以前女兒太不懂事了，犯了無數大錯，受到您的懲罰過後還是一錯再錯，讓您丟盡了面子，給家裏抹黑了太多太多。親戚們都説：“某某的女兒好不懂事，真是讓人討厭。”每當您聽到這類話時，您眼裏溢出來的滿滿都是心酸與苦澀。可您從未在我面前抱怨過一句，也沒在我面前掉過一滴眼淚。媽媽，真的對不起，原諒您的女兒不是個好女孩。

當我自暴自棄，沉浸在莫名的悲傷中時，您從未放棄對我的教導。那時，我總是悲觀地看待身邊的一切事物，我總是在您面前唉聲歎氣地説：“像我如此沒用的女孩，還有什麼未來可言呢？”這時您總會不停地鼓勵我，讓我重新振作起來。您一直都希望我好好學習，昨天中午吃飯時，您還特別認真地説：“看來我得努力籌錢了，好讓你明年上高中可以用。”我説我不相信自己有這個能力考上高中。您連連説了幾聲：“你行的，你一定行的！”我心裏一陣心酸。媽媽，我是不是真的值得您這麼信任我關愛我？

媽媽，女兒已長大，已經懂得為媽媽着想，為自己的人生着想。儘管還是有很多不足之處。但我知道，您正攜帶着我朝着成長的道路一步步跨過去，直到我脱離青澀歲月，脱離家的港灣……

思及此，突然想到有句話未曾跟您説過。於是我關上窗，迅速跑出房間，廚房裏的媽媽正在忙碌……

那句話就是樸素卻真摯，簡短而有力的“我愛你”。

親愛的媽媽：

你好，我是你腋下成長了16年的一輪太陽。你就像天空永遠承接着我；你就像白雲永遠陪伴着我。

俗語説，“兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁。”做為母親的你，一生不圖回報，只求付出，你們的想法與做法可能不是轟轟烈烈，但卻是天下最細膩，最無私，最值得我們用一生去珍惜的“愛”。 媽媽你可曾知道，爸爸在家時，因為他是撐起家的一片天空，所以有爸爸在，我從不覺得你是多麼的操心與勞累。可是，近一個月內，父親出門了，家裏的大事小情，你都想到，做到。白天，你忙外面的事，晚上，你回來也不會停歇半刻。你要清掃院子及馬圈，還有餵雞、餵鴨……

近期內，家裏又出了一些令人頭疼的瑣事。您呢，怕父親在外擔心，又怕我們上學三心二意，您全壓在心底，自己處理。當這些事變得複雜時，您不怕別人的誤會，你不解釋什麼卻用實際行動來證明。您雖然沒有上過學，也不識字，但您總會對我們説：“家和萬事興”。

最近，由於姐姐、姐夫都很年輕，心也很浮躁，總會因一些不必不要的小事就吵吵鬧鬧，當事情傳到你的耳朵裏時，你不是責怪他們，只是説：“你倆歷盡千辛萬苦走到一起不容易，不要總是生氣，應該多理解對方，珍惜對方，這樣對誰都不好。”為了這事，你白天吃不下飯，晚上也睡不着覺。還會偷偷的流淚。近幾天，他們倆和好了，笑容與欣慰 也就不知不覺間爬上了你的臉頰。

媽媽你還記得嗎？你為了撫養我長大，為了我的每一天都平平安安、健健康康的，你經歷了無數的風吹雨打。我清清楚楚的記得，我在國小二年級時，胳膊一不小心扭了一下，你立刻就放下手中的活和一地的糧食，帶我去醫院，後來結果出來了，醫生説我要挎繃帶，你呆了，過了好一會兒才緩過神兒來，您哭着對父親説：“這孩子要是落下病根可怎麼辦呀。”此後，您每天都用勺子餵我吃飯，給我擦藥，照顧我的生活起居。時間久了，我的胳膊也沒有了大礙。隨着歲月風鈴的響動，我們一起走過了十幾年，我也在不知不覺間上了國中。可惜我很不爭氣，學習成績一直不怎麼好。總是讓你在家長會上丟臉。我的心裏好愧疚，媽媽，對不起，我不爭氣，我沒給你長臉。媽媽請相信我，我一定會奮發圖強，成為你們的驕傲，成為社會的棟樑，找到自己的幸福，讓您放心。

媽媽，你是天，你是地，你在我心中永遠無可替代。你的 一生平凡而普通，但你培養了我，使我有一個幸福温馨的家。

祝：媽媽身體健康、幸福快樂、笑容之花永遠綻放。

媽媽：

您最近身體怎麼樣?工作還順利吧!我一直想跟你説這件事，也一直為這件事而煩惱着。見您太忙，就沒跟您説，今天就只好寫在這張紙上了。

事情是在上個星期發生的。那天上午，我高興的告訴您我會使用煤氣灶了，並且打算中午親手給您炒一份菜。我滿懷期待的看着您，希望得到一句誇獎或一個燦爛的微笑。誰知，剛才還豔陽高照的臉一下子烏雲密佈。我被這瞬間的變化嚇了一跳，緊接着，您的呵斥聲像雨點一樣朝我砸來：“你什麼時候動煤氣了?誰讓你動了?把心思放在這上面，還不如多看幾本書呢!萬一把你燙着了怎麼辦?煤氣中毒怎麼辦?……”我閉上眼睛，淚湧了出來：“我的同學都可以自己做飯吃，為什麼我不能?我不要一輩子做温室裏的花朵!”我幾乎是喊出來的，自己都嚇了一大跳。果然，迎接我的，是一個巴掌，脆生生的打在我的臉上。然後，你卻無情地走了。

天哪，難道給媽媽做頓飯錯了嗎?我的心一下子涼了半截，身後的門緊緊關住。媽媽，我做的一切不都是想向你證明一下我長大了嗎?給您做飯是危險的。那在您的眼中，什麼樣的我才是最好的?只是學習嗎?難道，您眼中最好的我，只是一個書呆子?您可能覺得，您所做的一切，都是愛我的一種體現，而我覺得您的做法，或許就是老人們説的“溺愛”吧!如果這真的是一種愛的話，我情願不要。

我不是説做飯是我的一種樂趣，沒了它我也不會怎麼樣，但我不能沒有自由和快樂。坦白説，在這種學習的環境下，我是學不好的。我只是想讓您把態度改正一下，至少，您應該朝我笑一笑，算是一種鼓勵吧!畢竟我也要學會自立，否則，有再多的知識，也終究只是一個廢物，是一個對社會沒有用的人。

媽媽，我希望你能理解我，希望您不要再那樣“愛”我，我想説，我長大了，不再是一個什麼都靠着媽媽的女孩了，我要慢慢自立起來，因為只有那樣，我才會長得茁壯!

此致

敬禮!

您的女兒

媽媽，你聽我説，每次放學，你因為接弟弟，總是遲了許多時間來接我，所以我肚子餓得咕咕叫，我總會摸一下自己的肚子，安慰它別叫了，回家就有東西吃了，最後再摸一下自己的口袋，翻一下那書包的夾層，總希望能翻出一些漏網之魚，可是每次都不能如願，因為你沒有給過我零花錢。每當看見別的孩子在小店門口買東西吃時，我總會不由自主地把手伸進褲子口袋裏，希望能有一點錢，哪怕只有5元也好啊，買一包好吃的炸土豆，買一碗熱騰騰的面，買一包軟軟的糖，站在門口吃好了再走，可是這早已成為不可能的事了。所以，我只能落了個眼羨的份了。

媽媽，你聽我説，請你不要禁止我看電視。我們班別的同學做好了作業以後都可以看一會兒電視，然而我只能看書聽英語，根本不會有看電視的時間（一點也不可以放鬆）。只有奶奶在的時候，可以看一會兒，除此之外，只要我一提看電視，你就會瞪我一眼，冷冰冰地回我一句：“看書去，再看半小時，不看書就聽英語，不聽英語就請你吃兩巴掌。”唉，我的老天哪！我歎息一口氣，悶悶不樂地聽英語去了。

媽媽，你聽我説，我已經不是小孩子了，而是一個五年級的大姑娘了。已經不需要你來接送了，我可以自己走，我們班大部分同學就是自己走回家的，也許你會説：“別以為離家近不會出事。”然而我只想走一回，一回就行，讓我嘗試一下吧，媽媽。我已經長大了，自己會分清楚是非，這些交通知識你都已經教過我了，我知道的。你説放不下心，其實我知道你怕我出事，怕我被車撞到，就算這樣，乘公交車總不會出事的吧，我又不是沒坐過，而且已經坐過十多回了，你還能擔心什麼呢？

媽媽，我已經長大了，不需要你的呵護和照顧了，我只想自己能成為一個獨立，有生活常識和主見的大姑娘，就像老鷹一樣自由自在地在天空中翱翔，我想做一朵在路邊怒放的野菊花，而不是做你那温室裏的花朵。所以媽媽，你要放開手，放下心，讓我去見識一下真正充滿未知的世界吧。