高中作文多篇

寫作文要詳略得當，突出重點。一般事件的材料有主次之分，能體現文章中心的材料是主要材料，這部分要詳寫，次要內容可略寫或不寫，主次分明，給讀者以深刻的印象。高中作文應該怎麼寫?

過客匆匆，不知其所起，亦不知其所至。行程上緊鑼密鼓，總有人走近身旁，也總有人離開。凝望遠方你的背影，明明我已經經歷了無數次的離別，早就習慣了，努力讓自己淡然面對，可這次你的離開卻讓我忍不住動容。你仍舊是那一件淺白色的襯衫，九分的墨黑長褲，剛好露出你那白皙的腳踝，一雙黑色的皮鞋，温温潤潤的笑容讓我傾心至今。

你第一次闖入我的內心，是你那磁性的嗓音，聽完，我就再也忘不掉。你會故意的在叫我名字的時候在前面加一個小字，小果兒，我惱羞地喊你別加小了，聽起來特別像是在叫小孩子，你爽朗地呵呵一笑，卻頑固的不肯改，我拿你沒辦法，也慢慢習慣。當時我就已經明白理智的告訴自己，我們只是偶然在彼此的世界裏路過，不會長久的駐足，即便如此我仍舊貪婪你，儘量延長了能與你在一起的時光，你絕對想不到我在短短的時間內會這麼依戀你。

而現在你終於要離開了，我站在原地目送，不曾張口説一句話，沉默，沉默……在我的世界裏與你道別只有沉默兩個字，不是我不想開口，而是我害怕，害怕我留給你的印象是特別糟糕，害怕我一開口就哭得特別狼狽，因此我死死的咬住脣瓣，硬生生的忍住了將從內心胸口傾瀉的戀戀不捨，我就是如此倔強。

過客，我們是彼此世界裏的過客，唯一留下的只有那淺薄的回憶，那淺薄的小果兒，你絕對不知道有一個人倔強的那麼依戀你，現在不知道，將來也永遠不會知道。

今兒練完車，已經到中午了。於是走到駕校旁的一家煎餅店去買菜煎餅。

店主是個年輕的媽媽，一邊給我們做煎餅，一邊她的孩子抱着她的腿，纏着她，她也好脾氣，沒有不耐煩地攆。

我挑了菜，放在桌台上。一會兒，餅做好了，我聞着味道笑：真香，她開心地看了我一眼，很親切地喊着：你的並好了。聽口音像是河南人呢，我暗想。

一會兒發現桌台旁多了一小碗堆得高高的菜，證暗自驚歎到底是什麼人能把菜堆成那樣，旁邊一箇中年婦女開始説話了。“我不加雞蛋了，我減肥”，這餅估計是她的了，我抬起頭，她大概四五十歲，皮膚黝黑，戴着遮陽帽。隨即，她又很豪爽地説，“我也不是想減肥，只是想省個雞蛋錢”。她説這話時，我心裏對她的好感不禁增加了幾分，最起碼沒有很虛偽地遮掩什麼。

“我給你們説啊，真的不要減什麼肥，我有個親戚，就是吃減肥藥吃出了尿毒症!”“她原先可胖了，一百六七十斤，後來她對象嫌她，跟她鬧離婚，她惱得不行，離了婚吃藥吃了一年，結果瘦的--比我還瘦。”她比劃了一下自己(那估計一百一二十斤)?“喲，尿毒症，那得花好多錢治吧”，煎餅攤的男主人也從後廚出來問了，“吶，可不嘛，不過她家有錢，都花兩三萬了，後來她又談了一個，這不才剛好幾個月，又查出來這病”，“男家怎麼樣?”煎餅店女主人問，“男孩長得不錯，就是窮，附近農村的，從小沒娘，也沒結婚。現在他家人不讓他願意了”。“唉，也是，誰家攤上這能讓願意，怎麼着都是個累贅”。

現在想想，似乎能生了病還不離不棄，繼續結婚的真的是電視劇裏的情節。一個月薪三千，沒錢買房的男孩，怎麼負擔的起這鉅額的醫藥開銷?更何況如果結婚，還有孩子的撫養費用?兩人不吃不喝也不夠啊。現實之前，我似乎已經預料到那男孩的必然選擇。有些心酸也有些心塞。

春天的到來，下雨成了平常事，幾乎是整日整日不肯歇停地下着。放眼望去是白茫茫的霧靄，青山被猶如牛奶絲一樣的霧氣慢慢纏繞進，塗抹得不着痕跡。很難喜歡上這樣的天氣，陰沉沉的，倨傲凌亂的天氣。

不可否定，天是明堂的亮，但這樣調和着灰的顏色，反而透着暗白。依舊偏執地認為天應該是藍色的，而不該是這樣糅進雜質。

宛如四周都蒙着一塊龐大的油布，微弱的光線生出畏縮與膽怯，在這樣的包裹下，一切都顯得微不足道的不真實。

搬家那年因為自己的房間朝陽，所以特地在窗簾背後多加了一塊遮陽布，在晴天用得其所，雨天倒顯得太過多綴。甚至在今天的天氣下，使原本就陰暗的房間更加漆黑森然。彷彿上帝一不小心倒錯了時差，撥着時針調回了夜裏，孤寂，黯淡。

翻了個身，牀單還有某塊地方還未被體温佔領，一不小心觸碰到了，一片無力抵抗的冰冷。我望着天花板，四周很靜，一直延伸到房間裏，窗外只剩下車輛駛過的劃開水窪的窸窣聲。

醒來的時候覺得頭異常地沉重，腦神經急促劇烈地收緊了一下。起來給自己倒了杯水，從冰箱裏拿了個蘋果。

方正的廚房，窄小的.水槽，緩慢的水流，笨拙的手指。

我悵然若失的望着窗外，雨還在下，越來越大，毫無章法。好似突然間自己一無所有，所有的一切，都如這大雨一併沖刷，流走。

從早上一直在整理舊物，書櫃的最上格放着小時候喜歡的讀物，國小時候的獎狀，未寄出的信和明信片，一疊小時候畫的稚嫩的畫。我拿着看了好久好久，回憶一湧而至，那些年的快樂悲傷，歷歷在目。從一個小紙盒找出了去年聖誕節同學送的兩隻龍貓，放在了窗台上。

突然想到，我們變成現在這個模樣，是自己給的還是，別人饋贈的。

就像，走路的姿勢，小時候摔倒留下的一處觸目驚心的疤痕，習慣的手勢，習慣的穿衣方式。

喜歡着怎麼樣的人，為他做過的一切，説愛他時的口吻，擁抱時的姿勢。

喜歡着哪一個歌手，哪一個藝人，喜歡用什麼手段，有着什麼邏輯思維，處事方式。

什麼時候喜歡大笑，什麼時候喜歡大哭。

傷心時眉頭皺的幅度，開心時嘴角揚起的弧度。

性格爽朗活潑愛説笑，或者是優柔寡斷舉棋不定。

喜歡吃的東西，喜歡聽的音樂，喜歡看的書。

這些，都是我們自己或別人多多少少饋贈給自己的。有一些是好習慣，有一些是你自己不喜歡但卻潛移默化而擁有的。走走停停，希望一如既往地勿忘初心。

我想起一個作家説過的，大概是：“現在執着追求的事，將來未必有一天會變成重要的，你死後，帶走的不過是記憶。”

所以，儘管如此，我還是想改變身上的壞毛病，少丟三落四，脾氣變得好一點。努力變得優秀，去做自己喜歡的事情，愛自己喜歡的人。一如既往的執着，不得目的不罷休。人生只有一次，要懂得拼搏，懂得活在當下，享受生活。普通地快樂，普通地悲傷，地球還是會繼續它的公轉與自轉，海水還是會潮起潮落，太陽還是會每天升起。

但我仍然固執地認為，心底的自己，就像海邊拾着貝殼的孩子，靈魂被海水一層一層地，洗淨。

願心底的那個她好。

想到這，連脖頸上毛孔血管的起伏，都顯得，無比無比地，清晰。