關於心事的作文(集錦15篇)

在現實生活或工作學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的關於心事的作文，歡迎大家分享。

“咚咚咚”

每當聽到敲門聲，都會令我的心猶如那緊繃的弦，緊張不已！

還清楚的記得，那是一個風高氣爽的早晨，我起來便看到桌子上放了一張小紙條：女兒，早飯我已經做好了，放在桌上，你待會兒起來的時候吃，我出去辦事，一會兒就回來。我心裏開出了花：“嘿嘿，終於可以陳媽媽不在家的時候，好好玩嘍！”在家轉了好幾圈後，才找到我的玩具——咪咪（我家養的貓）我和咪咪玩了好一會兒，嘴有點渴，我就想喝水，當我拿杯子的時候，只聽見“啪”媽媽的花瓶打碎了，這可是媽媽最喜歡的花瓶，打碎了媽媽非得把我罵死不可，心裏越想越着急，着急的我都快哭了，我一想：如果我現在去睡覺，等媽媽回來，我就對媽媽説，我一直在睡覺，什麼都不知道。又一想：不行，這個辦法不好，我四面環視着突然我看見了我家的咪咪，我就説是咪咪打破的，這個辦法不錯，我玩了一會兒，突然下起了傾盆大雨，我想起了媽媽沒帶傘，不知道要不要緊，剛説完，媽媽就回來了，她看見自己心愛的花瓶打碎了，就生氣的問：“是誰打碎了我的花瓶？”我説：“是咪咪。”媽媽二話沒説把咪咪扔到了外面，這可怎麼辦，外面還下着雨呢！我不敢對媽媽説是我打碎花瓶的，我撒了謊。

從此以後，我家的咪咪再也沒回來，是我讓咪咪有家不能回的，是我對不起咪咪，希望咪咪在天之靈能原諒我，媽媽也能原諒我！

心事，就像一個結。解開了就萬事大吉，解不開就永遠纏在心裏。心事，有的時候是一種動力，它能使人有源源不斷的動力，不斷向前進；有的時候，它還是死纏在你心裏。

記得那是一個星期五的下午，我在家裏收拾東西，爸爸媽媽都不在家，突然我從箱子裏找出了一個玻璃杯，我沒把這個杯子當回事隨手把它朝地上一放，繼續收拾。結果我一不小心踩到了這個玻璃杯，我重重地摔了一跤，那個杯子倒了下去，只聽“啪”的一聲，那個杯子碎了。這時我看見杯底寫着“紀念杯”三個字，這才意識到這是媽媽的紀念杯，我心想：“這下可怎麼辦？媽媽回來肯定要罵我一頓。”於是我忐忑不安地把玻璃碎片都拾進了一個袋子裏，然後把它扔到了樓下的垃圾箱裏。好了，這下媽媽應該不會發現這件事了吧。這時門外傳來了敲門聲，我心想，一定是媽媽回來了，我一定要保持自然一點，不能讓媽媽起疑心。還好媽媽早就把那個玻璃杯給忘了，要不然被媽媽看出來肯定少不了一頓罵。下次我做事一定要小心點了，不能再犯這種錯誤。雖然這件事在我心裏一直過意不去，它就像一個結在我心裏一直也解不開。有一天我終於又想起這件事，我覺得這次我一定要告訴媽媽這件事。結果，我告訴了媽媽後，媽媽並沒有責怪我，而是説：“你真是一個誠實的孩子。”

心事並不可怕，只要勇於克服，你就會化解它。

“你到哪裏去了……”

在我小的時候，在每一個星期六或星期天。爸爸總會請假回家，回來看我有沒有在家或寫作業。

有一次，爸爸在家裏。他正要出去時，我對他説：“過一會你回來，如果看見我不在家，那就説明我和同學出去玩了哦！”爸爸沒有聽到。我一開始以為聽到了。可我回來時，爸爸站在外面，那是夏天，天氣炎熱，他大汗淋漓。我笑着説：“爸爸我回來了，你站在這裏幹嗎？你看你熱的。”爸爸卻大聲的對我説：“你到哪裏去了，我到處找你，都沒有找到。”那一次爸爸打了我。我哭着説：“你出去的時候，我對你説過了呀！我到同學家去玩了呀！”爸爸總是説我沒有説。

等到晚上媽媽回來了，這麼長時間我沒有和爸爸講話。我把今天發生的事情告訴了媽媽。媽媽説：“我最瞭解自己的女兒了，她説了就是説了，她沒有説就是沒有説，她是不會騙你的。”爸爸説：“今天我就是沒聽到你説，我走的時候一句話也沒聽到你講呀！”我生氣的説：“總而言之，我説了，你沒聽到歸你沒聽到。”説完。我就跑到牀上睡覺去了，晚飯也沒有吃，因為那一次，我第一次被人冤枉，我那一天夜裏一直在想早上的事情，想着想着眼淚就下來了，而且耳邊都是：“你到哪裏去了。”

這件事情我特別想把它忘記，可一聽到“你到哪裏去了。”就溝起我傷心的回憶。

你知道我的傷心事是什麼嗎？

那就是——我最喜歡的小雞被一隻可惡的野貓給吃掉了。

那是一隻十分可愛的小雞。它有一對十分小的耳朵，如果你不仔細找的話，那你肯定找不到；它不太大的頭上有一雙炯炯有神的眼睛和一個尖尖的嘴巴；圓嘟嘟的身子配着金黃色的羽毛，一雙小小的爪子走起路來晃悠悠，使它看起來更加可愛。

為了更好的呼喚它，我還給它取了一個好聽的名字——“七喜”，取這個名字的意義是因為七喜是我最喜歡喝的飲料，同時表達了我對它的喜愛之情。

但有一天晚上，它卻被一隻可恨的野貓給吃掉了。當時我還不知道，仍然懷着高興地心情去呼喊着我的“七喜”，可當我走向雞舍的時候，驚呆了！因為雞舍裏沒有了可愛的胖嘟嘟身影，只有“七喜”的屍體。我眼裏含着淚花急忙跑過去問外公：“小雞是怎麼死的？”

外公回答道：“小雞在回窩的時候，不知從那兒來了一隻野貓，我怎麼趕，它都不走，結果把小雞給咬死了。”聽了這段話，我不禁留下了傷心的眼淚。

啊！我可愛的小雞啊！我希望你能在天堂找到屬於你的快樂幸福的家。

我有一個心事，它是我的一次盼望，可最後並沒有實現。

上學期期末考前夕，媽媽告訴我寒假要去北京的姨婆家玩，我太開心了！那段時間，我走在校園裏，對誰都是笑臉相迎。樹葉沙沙地響，似乎在奏着一首歡快的曲子；陽光透過樹葉間的縫隙打在我身上，温暖極了；樹上的小鳥嘰嘰喳喳地歌唱；小池中的小魚和烏龜在快樂地嬉戲；假山旁的花朵向我綻放開了最甜美的笑容，一切事物都美好極了！

期末考後，我每天都以最快的速度完成自己安排的作業量，希望能在去北京之前做完作業。可是，突如其來的疫情打破了我美好的期待。剛剛看到新聞時，我看了看，又轉向了爸爸。去嗎？看北京嚴不嚴重，如果不嚴重的話，過幾天就去。確定麼？確定！我在心裏默默地祈禱，希望疫情快點兒過去，這樣，我就能去北京了。

可再一次等來的消息卻是旅遊都停了，北京去不了了！我聽到後，走到陽台，目光向外面“巡遊”了一圈，最後落到了枯萎的花草旁的兩隻無憂無慮的小鳥身上，它們似乎在爭吵什麼東西。我強忍着失落的淚水，蹲了下來，望着對面徹夜通明的區醫院，長長地歎了一口氣。

這件心事一直縈繞在我的心頭，雖然寒假沒去成北京，但讓我對北京的神祕面紗更多了幾分期待。

人人都有心事，自然我也不例外，我是個沒有母親的孩子。在我1歲的時候，母親就離開我和爸爸走了。我不知道這是為什麼?有時我會埋怨老天爺為什麼要這樣對待我?每當我放學的時候總會看到有些母親來接她們的孩子。這時我的心別提多難受了。

我們村上有的人經常會問我：“想不想媽媽?長大了想不想去找媽媽?想不想把媽媽給接回來?”我一律回答：“我不想媽媽!長大了更不想去找媽媽!”雖然嘴上這麼説，可心裏什麼滋味只有我自己知道!其實我特別特別想媽媽，在夢中都想她，有一次，我還夢見她回來了呢!

從小到大我只想對離棄我的媽媽説一句話：“親愛的媽媽，您快回來吧，此時此刻我是多麼需要你呀!媽媽你聽過一首歌嗎?“世上只有媽媽好，沒媽媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福哪裏找?”每當我聽到這首歌，心就像被刀割那樣難受，親愛的媽媽您快回來吧。

這件事情埋藏在心底已經很多年了，誰都不敢説，就連最疼我的奶奶都沒有告訴。這件事憋在心裏真難受，現在説了出來好多了!

不因成績而煩惱，不因生活而急躁，總是認為自己什麼都不用擔心，其實仔細想一想，我只不過是在逃避。

總是為自己找一個理由去減小壓力，總是為自己找一個藉口去掙脱束縛，有時真的想快點長大，找到一片屬於自己的天空，做着自己喜歡而又不過分的事情。也許在父母眼裏我不是一個乖孩子，在老師眼裏我不是一名好學生，甚至有時，在我自己的眼裏我都看不清自己，總覺得是厭倦這種味同嚼蠟的生活。

這裏我找不到一個人可以傾訴，每天都是同樣的時間，同樣的教室，同樣的環境，也許這是我們需要的，但不一定是我們想要過的生活。

也許是乏了，倦了，累了。甚至想到別人用四年度過的時光而我卻要用五年度過時，幾乎都要發瘋一樣，想到別人都在為自己的前途而奮鬥時，我又只能聽從父母的安排，想到別人一句句否定我的話語時，我的心又是在承受着什麼？

我曾努力過，放縱過，沉淪過，但只有最開始的才是我，那就是堅定自己的立場，堅持不懈地為了自己而奮鬥。

讓那些曾經我的人感到詫異；讓那些否定過我的人感到驚奇；讓媽媽不再讓我生活在她的安排之下；讓周圍有更多人瞭解我；讓自己有一個美好的明天！

不用表面的快樂來掩蓋內心的憂傷，那樣你才會更快樂！

又是花開花落之際，輕輕地撫摸着那顆落盡繁華的櫻花樹，不禁又勾勒起那隱藏在記憶深處的往事。

曾幾何時，那顆櫻花樹下還有一個美麗的女孩在那裏讀書，曼妙的身姿，飄逸的長髮，如泉水般清澈的瞳孔，往事的一幕幕如電影般在我的腦海回映着。

那時候我在上學的路上總是能夠看到她，穿着紫色衣服坐在樹下讀書，漸漸地，無數次的相遇讓我與她相識，短短的交談便讓我與她相知。我們曾在一起談人生、談理想，而每當這個時候她總會甜甜的笑着，她那美麗的笑容宛如一朵盛開的櫻花般純潔、善良、無暇。

可惜好景不長，快樂的日子總是十分的短暫，在一個寂寞的雨天她約我去和她初次見面的地方，不知為何，我那時在心裏有一絲不安的感覺。我急忙跑到了那裏，而她也在那裏早早地等候，她感覺到了我的到來，便緩緩地向我走來，而當她抬起頭的那一刻，我注意到她的眼圈泛着微紅，她緩緩地開口説道：“再見了，以後我再也不能與你在一起暢談了，我要離開這裏了，這一次的離去不知何時才能與你再次相見，你是我的第一個朋友，我感謝這些天你帶給我的快了，緣分讓我們相識，同樣也使我們離別，再見了！”説完，她便轉身離開，淚珠在空中劃出一道美麗的曲線，我一下子蒙了，任由雨水肆虐着我的身軀，風中的櫻花樹孤獨的搖曳着，晶瑩的水滴從臉上緩緩落下，分不清是雨水還是淚水。

每個人的心中都有一些心事，我也不例外，有件心事一直困擾着我。

記得有一次我和一個好朋友約好在小區的公園裏見面。在我出門前天空還是晴空萬里，可等我走出門外，老天就下起了毛毛細雨。於是我決定回家拿把傘再去。我拿好傘發現外面已經下起了傾盆大雨。我心想：這麼大的雨，他應該不會去了吧。想到這裏我便把傘收好，回自己房間做作業去了。就這樣，我連電話都沒打一個，無緣無故地失約了。

等到第二天我遇到他時，不由地大吃一驚。他得了重感冒。因為他竟然很早就去了公園，而且沒有帶傘，為了等我他在雨中站了很長時間，結果着了涼。他看見我生氣地質問我：“昨天你為什麼不來？你可知道我等了你多久！回家後還被我媽罵了一頓。”我立刻解釋道：“其實我是因為······”“不要解釋了！”他打斷了我的話，“解釋是沒用的。事情已經發生了，就讓它過去吧。不過我不想和一個不講信用的人做朋友，所以我們還是絕交吧！”“絕交？不行！我不同意！”我大聲吼道。可是他已經走遠了，只留下了幾句冰冷的話語。

唉！現在想起這件事我就後悔不已。朋友，請你原諒我吧，讓我們再次成為最要好的朋友吧！

有段時間發現自己寫不出什麼。原因是上了七年級。上了七年級，家人對我好像冷淡了。陌生的臉龐好像是我不認識的陌生人。因為我的成績嗎？

當期中測試卷發下來了，那鮮紅的分數使我厭惡。我歎了口氣，回家。

長輩開始了輪迴的教育。那朦朧的臉龐，以及大片大片的淚，向我湧來，讓我窒息。我只是無力的坐在椅子上，聽他們的數落：“你可要學好啊，不要讓媽媽擔心，聽見了嗎？”我苦笑着點了點頭。再後來，就是媽媽發怒。打的最重的一次，也是最後一次。我看着身上的淤青，強忍住淚水，倔強的站在這裏，軟弱的承受一切。

媽媽終於失望了，她看着我，無奈的説：“你愛怎樣怎樣吧，我累了，不想再管你了……”我只是裝作無所謂的樣子，掩飾着我的悲哀：“好啊，説不定我還會反身學好呢！”

我想我不是個好學生。

我爭強好勝的性格哪裏去了？它對我説：“你該好好學習了！”我醒悟，開始了我的努力，我瘋狂的啃食着書本，只是不讓我媽看見。放了學就回到自己的房間。若媽媽進來，我只是裝作在玩手機的樣子，媽媽眼裏一陣淒涼。

我在我心底種下了一顆叫心事的種子，澆灌希望，讓它快快成長。媽媽還是會提醒我學習，都被我用冰冷的眼神頂了回去。我在努力，我會學好。

我不再那麼單純，我心裏裝滿了一種叫心事的種子。我在呵護它……

就讓秋天種下的種子，在冬天綻放！

“天氣，冷暖不確定，每個人，躲在人海里，相遇，總是沒道理，弄錯後，輕輕説對不起……”當我悲傷的唱着這首歌的時候，天，已經由陰轉小雨了，我的心很沉重，雨也似乎很沉重，“滴嗒滴嗒”地點落在窗户上，望着窗外的雨，我淚水滿面，它使我想起了那一件令我最傷痛的事：

那一天，陽光明媚，我和我最好的朋友在寫作業，我們以前一直一起寫的'，往常的規矩是：我們自己想做，寫完互相對照，不會的互相請教。就這樣，做了起來。天氣越來越不好，從陽光明媚變由陰小雨了，我們都被最後一道應用題給難住了，我們互相討論着，他回了，可我還沒明白，我這個人一向很野蠻，扯過她的本子，就往自己這兒拉，她的胳膊正好壓着了，隨着“絲”的一聲，她的本子就被撕斷了半張，我們倆都驚訝的睜大着眼睛，過了一會，我很內疚的跟他説：“對不起，我不是故意的，原諒我吧！”我可以明顯地看到她眼眶中的淚珠在打轉，她火了：“都是你，幹嗎不對我説一聲就那啊，你真霸道，我恨你，我永遠都不會原諒你，哼！”就這樣，在地上留下了兩地淚水就走了，我無力地癱軟在地上，後悔極了。

雨，下大了，我的淚水好像快流盡了，我哽咽着，後悔我就這麼失去了一個最好的朋友，你能原諒我嗎？我真的錯了，我這個脾氣會改的，求你了，我真的錯了……

“天氣，冷暖不確定，每個人，躲在人海里，相遇，總是沒道理，弄錯後，輕輕説對不起……”當我聽見這首歌在我耳邊響起的時候，我都會想起陰轉多雲的那天，那天真的讓我傷透了。事情是這樣的：

那是一個陽光明媚的一天，我像往常一樣去上學，心裏在想：期會考試終於考完了，可以放鬆了。那天中午，我又像往常一樣去吃飯。吃飯的時候，我們大家有説有笑，開心得不得了。吃完飯回教室的時候，我看見數學課代表在發數學期中試卷，我在想：我死定了，我連20分都考不到。試卷發下來，我一看分數，哇，18分，真的連20分都沒考到，一想到這裏，我的淚水“嘩啦啦”地流下來。她們都安慰我説：“朱明傑還考9分呢，沒事的。”我越哭越厲害。之後，李閔就氣呼呼的跑過來跟我説：“你為什麼要抄我的作文？”我説：“我不會寫。”我邊哭邊説。李閔説：“我恨你，我永遠都不會原諒你的。”她流下了兩地淚水就走了！天，從陽光明媚變為陰轉多雲又轉為小雨。我的心越來越痛，我很後悔，我失去了一個最好的朋友。雨，越下越大，淚水也越流越多，似乎快流盡了，卻沒人安慰我，我是一個被人遺忘的人。

我真的很想對李閔説：“對不起，我知道錯了，只請你原諒我！”

冬天的一天，小雪花飄啊飄，五邊形的，六邊形的，還有七邊形的······哪知道這一飄竟引來了心事。小雪花飄啊飄啊，飄到一位乞討者旁邊。乞討者“跛”着腳向過路人乞討，小雪花看到過路人不僅不施捨一些錢給乞討者，還繞道走開，看到這裏，小雪花想：他們真討厭，不知道施捨一些錢給乞討者，我要讓他們嚐嚐“冷”的滋味。想到這裏，小雪花召喚來了風，風往過路人的衣服裏吹，過路人都叫苦連天。

小雪花真開心！它為幫助了一位殘疾人而開心。小雪花便落在了乞討者的頭上。乞討者見天色已晚，便不再裝成殘疾人，恢復了正常人的模樣，

還不知道小雪花正在頭頂上看着他。小雪花看到他是正常人後，氣急了！

“沙，沙沙”，小雪花知道自己快要溶化了，便用自己最後的力量懲罰了乞討者。

又過了一年，小雪花又來到了乞討者的身邊，它發現乞討者很貧窮，有癱瘓的父母需要照顧，乞討者還沒有一份穩定的工作。小雪花不知道一年前做的事對不對，一向很快樂的小雪花的小雪花有了心事，需要大家來幫幫它！

模考後，我語文得了全鄉第一名時，我不僅感到高興，而且還感到內疚。因為這第一名得的不光彩。老師在班裏表揚了我，我一點兒也高興不起來。同桌問我：“你怎麼了？那麼不開心。”我只好掩蓋事實，説：“沒什麼事。”可她哪裏知道我的成績是虛假的。我本想給老師澄清一下，可沒勇氣，只好讓這個假分數折磨着我。

等到老師把試卷發下來時，我一檢查老師的確多給我五分，區區五分居然能使我分數是最高的。我想把我的真實分數給老師説，由於虛榮心在作怪，心想：不就五分嗎？有必要那麼認真嗎？只要你不説，誰也不知道老師多給我五分。

後來，學校獎勵考好的同學，給他們發獎金，不用説我也得了。我的了九百多，老師喊我上台領獎時，我臉直髮燒，別人還認為我害羞呢。我領了獎回來後心裏久久不能平靜。就這樣我的了一個假分數，卻成了全鄉第一名，得了這不該得的獎金。

那天下午回到家裏，躺在牀上翻來覆去地睡不着，誠實的我也會撒起謊來。這件事成了我的心病，也成了我的心情。

在這越來越寒冷的日子裏，心事像不融化的雪越積越多，徐徐的腳步聲在上面吱吱呀呀作響，生活的齒輪一點點轉動，卻不知道心該為什麼樣的故事跳動。

今天真的好累，不是因為什麼特別的事情，只是長久積蓄的疲憊在心田深處無法消除。有人説世間種種的繁華不過是虛妄，那麼我何必還要去努力？似乎也沒什麼真正捨不得的東西，我們真正的必需品並不多。厭倦了塵世的紛繁，疲累於追名逐利，其實，人到最後總會一無所有，又能有什麼是捨不得的呢？富貴、權勢、名利對於我而言不過浮雲。

今天打開遊戲玩了許久，也就漸漸明白一個人為什麼會沉迷其中，因為人最初的需要除了温飽就是成就感和滿足感，而現實斷裂的地方也只有讓虛幻去填補，儘管遊戲只是一大堆數據衍生出來的文件，對於人的生存可有可無，卻是我唯一的慰藉。

摒棄了無謂的追逐，煩惱也就煙消雲散，可是這一生中有多少能夠放棄的？我在二律背反的漩渦裏兩難，越陷越深。如果羈絆都是負累，何必又要歌頌人間的感情呢？

我多想像飛翔的鳥兒一般自由，青天上的雲漂浮着，沒有誰規定它們的去向。