關於我要幸福作文九篇

在平平淡淡的日常中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家收集的我要幸福作文9篇，歡迎閲讀與收藏。

我，幸福——物質幸福。

可我要的不是這個。

媽媽，我穿得好，吃得好，幸福。但一些，我最渴望的一些，我卻沒有。媽媽，我可以不買新衣服，不要零用錢。但，我想要書。您不給我買書，我自己買，您為何還要反對？

媽媽，您不懂我。我上街玩，去公園玩，和同學玩，您反對。為什麼呀？您難道不知道週末我有多乏味嗎？是的，我還可以和弟弟玩，但我們年齡相差太多了——整整10歲哪！您説我變了，媽媽，我沒變。我心中只是多了一份渴望——自由的渴望。您知道嗎？您教育我時，我真的快哭了。可我不想哭，我認為，我沒錯呀！媽媽，在晚上，您可曾聽到我輕聲哭泣？在白天，您可曾看到我日記上的淚痕？媽媽，只要您聽到或看到了，你就會懂。

媽媽，在家，我變得不愛説話了。可在學校還是那個活潑開朗的我呀！我怕，我怕我説錯話，怕做錯事，怕又多幾條您的不允許。媽媽，我知道，您幸苦，您為我好。但這樣我不幸福。

媽媽，給我買幾本書吧！

媽媽，在週末讓我自由點吧！

媽媽，仔細聆聽我的心聲吧！

我，想要幸福——精神幸福。

越是經歷過一些人與事，就越是覺得這個世界的虛偽。曾經單純的自己那裏去了？好懷念過往那些平凡日子裏美好的小幸福，可是，現在早已感覺不到那種人與人之間那種最純樸、最潔淨的情感。這個世界，真的開始變了麼？

曾經，深愛過一個人。我以為，只要是愛着的，就不計較誰付出多或少。在我將最真的心、最深的情託附於他時，他編造了一個很美的藉口，不負責任的逃跑了，所有的海誓山盟和感情化為烏有。連同我的愛，被狠狠地扔在角落。心很痛很痛，可是硬咬着牙撐過來了，我相信這個世界還有真愛，即使有時會花了眼，只是我的心是純淨的，總有一天會遇到的。可是上天為什麼總安排這麼多虛偽的人與我相識呢？那個與我同齡的他，有着靦腆的笑容，卻讓我在無意中得知他的一腳踏幾船。我很果斷與他斷絕了所有來往，一個用情如此不專一的人，不值得和他深交。可笑的是他直到最後，依然對我撒謊。

現在，又讓我遇到了一個更不齒的人。一個有着光鮮外表及職業的人。前頭的經歷讓我學會了帶眼識人，所以很不幸的讓我在細微事處發現了一些蛛絲馬跡。原來他竟有着一個幸福的小家庭，一個可愛活潑的兒子，賢惠能幹的妻子。我不能明白，為什麼男人總是身在福中不知福？在我的疑問聲中，他竟然大言不慚地説：我又沒做什麼壞事，只是需要在忙碌後減下壓。刻意隱瞞婚史，偽造年齡和別的女孩頻頻見面約會，不算是壞事嗎？如果喜歡在道德的邊緣打擦邊球，是減壓的話，我真的無話可説。面對他依然曖昧的暗示，我冷笑了，我無意做第三者，更無意傷害他可憐矇在鼓裏為他辛苦教育孩子、操勞家務的妻子。不知他妻子如果知道他是這樣的人，會有什麼感想呢？但我再也不想沾這渾水了，到此為止，便是我最好的決定。

我依然相信，我會找到屬於自己的幸福，只是不知要等到什麼時候。也不知未來會有什麼樣的變故。聽着梁靜茹的《給未來的自己》：我不放棄愛的勇氣/我不懷疑會有真心/我要握住/一個最美的夢/給未來的自己/不管怎樣/怎樣都會受傷/傷了又怎樣/至少我很堅強/我很坦蕩。是的，準備好明天的微笑，我就是最幸福的。加油吧！

媽媽説，我們是幸福的小孩。我攤開手，什麼也沒有看到。這不是我要的幸福。或許，我錯了，自己太過於任性？

走在路上的時候，婷説，以後我們還會這樣在一起麼？我背過臉去，其實我也不知道，只是，這樣的機會少了。握着她的手，心境温暖而寬廣。

茫然的行走，不知道終點在哪，下一站又會是哪？

還是初春，一切都顯得那麼悠然安穩。終於爬到了山頂，很累，累的連眼淚都在不知覺中流出來了。把頭深深埋在膝裏，不斷回想，兒時的記憶。什麼時候呢，婷亦和我這樣的坐在這裏，風還是那樣輕輕地拂着，帶着絲絲寒意。似乎沒有很大的變化。孩子般純真的微笑，臉上透露的孤獨、寂寞、空虛？一切離我都好像那樣的遙遠。不知道自己什麼時候會睡着，什麼時候會醒？讓自己重新站起來，不要再沉浸在過去裏。

現在才發現原來街燈也是黯然地憂鬱着，燈下那兩個孤獨的身影。説好不哭的，我會很勇敢的。只是我不知道原來哭也是一種勇敢。

傻傻地跟着記憶走遍了曾經有我們的地方。我知道，這樣的機會不多了，我要把這種痛留在心裏，用盡最後的力氣抱住她。我知道我終究還是哭了，我不是勇敢的小孩。我説過，我要讓別人知道我的痛。我們在這裏平靜地告別。

或許，我永遠不是那個勇敢的笑到最後的小孩，儘管我現在因為某種極端的交點，忘記了怎樣去哭。

什麼時候，我們還是那個有甜甜笑容的小孩，不知道什麼叫相忘於江湖？

青春就是這樣的？我忘不了那種銘心的痛。

婷丟了，這是我預料中的結果？我沒有撕心的痛哭，也沒有去發了瘋的找尋，我知道，我們是小孩，有很多的事是無奈的，我們是幸福的？

陽光在盛夏的午後變的透明，蜿蜒向所有它可以到達的地方。我在炫目的陽光中抬頭，無數猛烈的光線在瞬間排山倒海的向我湧來，我倔強的抬着頭，直到一種晶瑩從眼角旋轉而下，順着發紅的臉頰掉落在心裏。

英語課上，老師問我夢想的時候，我的頭腦裏出現短暫的空白，我驚異的發現我居然不知道我想要什麼。時間如垂暮的老人，在秒針的滴答聲中蹣跚而過，我生活在喧鬧的都市中，漂浮於現實與夢想的波濤之上，顛簸了十幾年，卻從未想過要找一個方向，不回頭的奔跑。

想想那些從手指間滑過的日子，開懷的笑容，明亮的眼神，佯裝的堅強和勇敢，一點一點地在我面前模糊起來。我從來就是如此，從來都是燦爛的生活在外面的世界，與快樂的，聖潔的，充滿愛的自己同行，給別人送去善解人意的笑容，温暖的眼神和理解的傾聽。

“一個人不可能無淚，之所以無淚，是因為已然流盡；一個人不可能不受傷，之所以依舊燦爛的生活在陽光下，是因為有黑夜中的惆悵。”

很多時候我會感到迷茫，我一直走在一條看不到任何光亮的路上，我甚至從來沒有感覺到在很遠很遠的地方，有一個目標在等我，極度的空白和失落會佔據我的身體。一次又一次的失敗，就像一個垂死的人的維生系統響起的單調而又強大的平板聲響，讓我絕望不堪。可是所有的悲傷，總會留下一處完美的角落。我總是靠着簡單的對陽光的憧憬和喜愛，讓我的靈魂得到安息和撫慰，慢慢的如同美麗的黃昏。

我像山崗上寂寞的蒲公英，默默的在心裏售後，守候我心裏的純真，守候一份渺茫的希望；我像陽光下不被人注意的塵埃，踏實的走好腳下的每一步，沒有高遠的夢想，卻在透過陽光拼搏，抗爭，倔強而又執着的追求。

我在心裏擱置着龐大的期待，我依然凝望陽光，即使他刺痛了我的眼睛，我依然心存信念，相信即使現在，依然存在希望。

我不知道這樣的路我還要走多久，但我知道，這樣的生活，可以使人堅強。

“我只想堅持每一步，該走的方向，就算一路上，偶爾會沮喪，生活是自己選擇的衣裳”孫燕姿在唱，“幸福，我要的幸福，在不遠處，漸漸清楚”。

我要的，是每一次在晨曦中醒來，都能看到温暖的陽光，和陽光下你清秀的面龐。不管歲月有多漫長，在我醒來的時候，我只要確信還能和你一起去看風景，還能喝到你熬的蓮子粥，還能在你的潑蠻中感受真實的美好。

我要的，是你不厭其煩的叮囑和嘮叨。就像送別時你浸滿淚水的眼睛，温切到可以讓我清晰地記到老去的那一刻。是的，我喜歡耳邊的聲聲牽掛，在我漂泊的時候，我要知道還有人在一直凝望我的背影。

我要的`，是能和你一起吃吃飯、喝喝茶。或許只有一碟小菜，這不要緊，因為生活的味道早已盛滿我們的心。當然，有你喜歡吃的野山菜最好，我會用温火慢慢為你熬燉。知道你會笑，因為我不是好廚師；知道你會笑，因為你明白我是在用心烹飪我們的生活。

我要的，是在夕陽西下的時候，我們彼此攙扶，走在寂靜的小路上，看雲捲雲舒，看花開花落。走不動了？那我就揹着你，相信我的肩我的背一定會為你扛起整個世界。在脈脈的餘暉中，我會輕撫你佈滿皺紋的眼角，其實你一定知道，在我的心中，你未曾老過。

我要的，不是瓊樓玉宇、寶馬香車。在最安靜的角落，只要能將我們的身影存放，這已足夠。我會按你的心意經營那一片温馨，比如掛一串風鈴，比如採一朵玫瑰，比如在我的每一段文字裏，都有你欣悦甜美的笑容。

我要的，不是世人的期許和豔羨。在屬於我們的巢中，只要我能為你銜來一片綠葉，那是我們生命的顏色。冷了，我會採擷清晨的一縷陽光給你，然後把你羸弱的雙肩輕擁在我的胸口，我要給你保留最真的温暖；熱了，我會掬捧子夜的一抹月色給你，然後把你飄逸的長髮舒展在我的眉前，我要為你釋放所有的憂煩。

我要的，不是來生和永世，我只要這輩子能靜靜地與你一起走過。把更多的快樂給你，把更多的苦難給我，因為我是男人、你是女人。在我決意不哭的時候，我要你能轉過身去，我不想讓你看到我痛楚的眼睛。若不小心把淚水滴落在記憶的河流裏，我要你將所有的不幸悉數忘記，因為，我要你快樂。

我要的幸福，或許你都已知道。可是你知道嗎，我最想要的，就是在我離開這個世界的時候，能安靜地躺在你的懷中，能安靜地注視你温柔的目光。若可能，你就把那首最動人的歌唱給我，讓我能像孩子一樣在你的懷中甜甜地睡去。我不許你哭，我要你能聽我説：這輩子有你，我很幸福。我要你能聽我説：若有來生，我願做你眉前的傷心痣，與你生死相依、永不分離。

什麼才是我要的幸福，是擁有無盡的財富，是衣食無憂的生活還是受人注目的地位，如果這些都不是，那什麼才是幸福呢？

古往今來，無數人執着地追求這各自心目中的幸福。嫦娥抱着幸福的夢想，吞下長生不老的仙丹，飛上九天，成了月中仙子。可獨守這寒冷的廣寒宮，他是否會感覺到當神仙的幸福呢？

而渴望進入上流社會的馬蒂爾德，在戴上項鍊做着幸福的夢的同時，卻沒有想到這幸福是那樣的短暫，她為她的幸福付出了沉重的代價。

對嗜財如命的葛郎台，擁有如山的金幣大概就是他最大的幸福。但當他年老體衰地坐在輪椅上盯着他的密室，甚至在生命的最後一刻仍念念不忘他的金子時，這樣的幸福是多麼的可悲。

許多人們往往對自己的幸福看不到，而感覺別人的幸福很耀眼。想不到別人的幸福也許對自己不適合，更想不到別人的幸福也許是自己的墳墓。

當中國的封建學子們以“洞房花燭夜，金榜提名時”為最大幸福，並且為之奮鬥終身時，吳敬梓這用他的筆給我們繪出一箇中舉後的范進喜極而瘋的場面。

到底生命才是真正的幸福？杜甫有詩云：“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”這是杜甫認為的幸福。“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”自由自在的幸福是李白的人生寫照。司馬遷用“人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛”詮釋着自己對幸福的理解，而登上岳陽樓的范仲淹面對滾滾的江水，吟誦着“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”以此為幸福。

感歎古人對幸福的深刻理解，我也漸漸得出自己要的幸福是生命樣的。她不是千金的財富，不是受人注目的地位，而是為人，為別人着想的奉獻，是付出。這就是我要的幸福。

車子緩緩駛過高速公路，車窗外的景物變大，變小，再變大，再變小……十一國慶節，母親帶我去看那個從小生活過的地方。

車子有些顛簸，搖晃着過了一站又一站，突然我感覺肩頭一沉。哦!是母親靠在了我的肩膀上，睡着了。

我沒有叫醒她，一定是累了。是啊，辛苦了這麼多年了，是累了。

車子駛過一個公園，這讓我想起有一次母親帶我去那個公園玩，那天我在兒童樂園區爬得老高老高，卻不小心手心一滑，重重地摔在了地上……母親飛奔到我身邊將我抱起，那瞬間，我分明可以看見她眼眶裏的晶瑩，那晶瑩至今我還分明記得，她焦急地問我有沒有摔着哪裏，還帶我去做了檢查。

那是一顆母親的心啊，它滋生起我內心的一個夢想。

如今，我已經長大。快十六歲的我已不再因為貪玩而摔跟頭了，可我還是會在生命某一段路途中，摔倒……但我會默默爬起，帶着我的夢想，我不會再讓母親操心。

車子靠站，啟動。又靠站，又啟動。

生命不也正是如此嗎?

來來往往的那麼多人，來了又去了的那麼多大大小小的磨難。然而每一次只要我稍一轉頭，都會看見母親笑着站在我的身邊，告訴我什麼應該，什麼不應該。

我的夢想啊，隨着母親的嘮叨聲，在我心底醖釀成一種責任。

車窗外有風吹來。我依稀可以聽見母親均勻柔和的呼吸。我側過臉，看着母親的睡容，她嘴角掛着淡淡的笑，就彷彿無數次我無助的時候我側過臉都能看到的她淡淡的笑一樣。

當母親醒來時她也會看見在她身邊帶着淡淡的笑的我。

歲月輾轉，母親的容顏漸老，卻依舊慈祥;以後，在我逐漸成熟的生命裏，無論何時，我都會讓我的笑容展現在母親的面前。

一種充滿祝福的、牽絆責任的、澆灌着我所有愛的笑。

我的夢想——母親，我要讓你永遠幸福!

車子快到終點站了，母親仍靠在我的肩膀。

以後的路，讓我們帶着幸福的光環並肩走過……

藍色的大海，白色微綻的花朵，一顆孤獨的心。“從明天起，做一個幸福的人／餵馬，劈柴，周遊世界／從明天起，關心糧食和蔬菜／我有一所房子，面朝大海。春暖花開”海子向我們訴説着明媚的憂傷。他要的幸福如晨光中的蓮，聖潔得一塵不染。我開始思考，什麼才是我要的幸福。

或許，幸福就在江南水鄉一片氤氲的水氣中。是清晨河畔洗衣女低綰的髮髻中的那一絲柔軟，是青石板上擦間而過的一個善意的微笑，是老人雙眸中落日的餘暉，一片洶湧的温暖。而我，就是那站在天涯久唱歌的遊子，再霞光微露的晨起，在黑如濃墨的深夜，穿過一個個生命，併為他們祈求幸福。

或許，幸福就在青藏高原一片澄淨湛藍的天空下。是廣袤的草原上星星點點的野花散發出的陣陣香甜，是奔馳的駿馬尾尖的瀟灑不羈，是天空倉皇的鳥羣，孤獨的蒼鷹。而我，就是那虔誠的朝聖者，揹着書皮略微發黃的佛經，數着散發着檀木香的念珠。逢塔必掃，逢寺必拜。

幸福，是和愛人一起在香榭裏大街漫步，讓法國梧桐的樹葉落滿衣巾。相擁着，在街旁的咖啡小屋中，讓愛與咖啡低調的香醇一起在空氣裏飛揚交織。要一起在萊茵河畔散步，一起在凱旋門前奔跑，一起在埃菲爾鐵塔上眺望。

我曾經渴望擁有一瓶Channel.5香水，現在想起來太過奢華，這也並不是我要的幸福。

在我看來，茶是幸福的，淡淡的憂傷在心裏，散發出來的卻是清香。而我要的幸福正如此：將憂傷埋在心裏，微笑寫在臉上，把明媚送給他人。

只要每一個我愛的人和愛我的人幸福我就幸福。

我要的幸福如此簡單。

説起七五，有一段超漫長的慘痛記憶，七年級五班，好像很少有人這樣講。呵，是七年級。

剛剛升學時的無奈，上學期，換的幾任同桌統統是學習上的高手，人格也不錯，不過很短的幾次相處，又匆匆的被調離了。

定了位，定了組。沒想到竟碰上一羣的變態，一羣超難以忍受的頑童。但個個活得精彩，東説一句，西扯一句，不亦樂乎。前兩位的四個小矮個兒，人雖小，卻亦有主賓之分（在我看來，賓語總要低主語一級），有兩股非主流政權構成，分轄一兵，乃一兵者、一將也。但兩個主兒又和同為一家，一起對抗組內主流勢力，二位卒者，亦是居於人上，高人一籌。百思不得其解，他們的精神勁兒哪兒來？

我的桌兒，人很是不錯，此時已值下學期，桌兒也定了，是乖巧巧的同姓族，於是乎，常問：“你姓什麼呀？”“……”“哦，你好呀，我是……”莫名其妙的，互而相的。她，很文靜（這個詞可是好久不用了），而且安靜得不得了，不過，氣氛永遠不會是壓抑。

我和桌兒的後面居着兩個女孩子，是野蠻的女孩子，她們讓我懂得的兩個字—瘋狂，瘋到敢把書本撕掉，狂到拿墨水亂塗來開玩笑，不過，還算是中性，桌兒至少還受得了。

以後的以此類推，亂也不予我事。

我和桌兒親暱的稱同排為“對個兒”，“對個兒”的前排、後排為“寫對個兒”，想起來，蠻有趣的，他們也會懂。

起先的上半學期最大最多的話題是不團結，其次，不入正軌。不過，漸漸地，班會裏面這些話題消失了，取而代之的是平常的瑣事。

現在才知道，那已不再是漫長的悲痛，而是，短暫而漫長的幸福的幸福，幸福的記憶。

我要的幸福，我眼中的幸福，甜而美而温馨，不需要淡忘掉的回憶……