念经典抒情散文

钟无情地转动着，时间也悄然无声地流走，万物都被镶在了时间之中。随着风慢慢腐化，证明着他活着地存在和那一切功名利禄地消逝。

事实证明，我只能看着影像回忆一次，那和弦的音乐，那群依旧做着各种各样的人，在影机前录下的那一张张脸，明净而像极了花，不会凋零的花。这个秋季，已快过去，而这场道别，也已化为回忆。细心翻查时才发现它仿佛就只是与昨天只有一窗之隔。

不远的那一刻，我用尽了力气，雕刻着笔下的，刻在心里这些真情碎语，愈来愈感伤，为何时间不肯止步，我抓不住它，为何却懂得了停留和回想，它却在无情的一洒泪水之后继续向前走了去。

看尽了，待完了的这部影像，陪着这群不足一年后将会分离的人儿们一起嬉笑，时光终于肯回回头，止在了我们心中，停在了我们的足迹里。那影像是我们的身影，即使别离，也一成不变吧？一群不畏世事童稚少年在畅所欲言，那双快跪下的腿，在低下了，弯曲了，步履去依然迈着，为了你们地掌声，为了看见你们嘴角上扬的幅度，奋斗了，失败了，杨柳断折了，风却传来你们无微不至的问候，我们的岁月，我们铭记。

终了的这部影像，让我知道这段岁月已不能再生起，给我的只有一副画卷和一杯浊酒来消尽这欲语泪先流的痛楚。

原来每一个秋季，我念的还是你们，和那段不在复返的岁月。

诚然，有你们我的岁月不再无味与枯乏，多的还是美好与愉悦。

离开家，独自在北方求学的日子里，想家是必然的。有时候，我也会像是一个多愁善感的女孩一样，思念家时，会悄悄落泪。为什么会这么思念家，思念家里的一切是因为心里无时无刻的会牵挂着家里的人一样。我好像有时是那么的自私，会在自己忙的时候而忽略着那颗牵挂家的心。

以前在家的时光里，有着父母的陪伴，是那么的自在。总觉的离开了父母的怀抱自己也能独立生活的很好。结果我错了，我没想到远离家的我是那么的依恋家，那么的想念家中的父母。思念是相通的，我想每次想念家人的时候，或许就是我的父母在挂念着我。我们眼中的父母总是会慢慢的老去的，而我们在父母的眼里呢，是一辈子长不大的小孩，即使是渐渐老去的父母，也要用他们并不灵健的双臂去拥护我们，父母就是这样，永远这么伟大。

在学校的日子里，最盼望也最不敢去做的事那就是每个礼拜末给家来电或着接到家中的电话。因为在电话里与父母的交谈中，他们的语重心长，他们的寒暄温暖，即让我继续沉浸在爱的花海中，又让我极其的指责，怪自己对父母没有父母对待我那一半的用心。我母亲在电话里最经常说的一句话是：“不要省，多吃点，家里供你的钱还有，不要想着钱。”我想，这句话，我不必解释太多，人人都能看出一个母亲对她孩子那份毫无保留的爱。我知道，母亲让我不要省，那是因为她用了大半辈子去省了，也许一直就这样省下去。只是在深夜里老暗暗的在心里感谢父母为我做的一切。

父母守在家里，家就永远的那么温馨，因为即使我在遥远的北方，我也能听到父母亲思念我呼唤我的心声。经常在白纸上涂鸦，眼泪就是那么的不经的落下，因为总是不经意就把远在家乡的父母给画上去了，真是太思念了。

这儿的秋天总是那么的寒冷，可是有时候总觉的自己全身暖和和的。也许是，树叶红了，思念浓了，那股暖流就跟着我了。

“旧年合一欢的籽实还未落尽，枝丫却已在春日午后渐渐泛青。其实万物本同源，许多都类同于这四季的迁变。有些什么你不盼也会来，有些什么你攥在手里也会走。”

——思念有时。

一滴滴的雨，落着。

夜灯的影子，摇曳在微凉里。

春，应该是和草色相连的季节。而我忽略了那些正在向夏天靠近的碧绿。尽管，它们并不在乎我的忽略。因为，那些曾属于春的思念，越过那些草的细节，正在我此刻心里盛开着。隔着多年的时光，我依旧看得见她们寂寂盛开的样子，在我伸手拂去旧日的烟尘，重新打量我走近她们的那一刻。

那一刻，如若在光阴的一个片段里，于暮色月影间，忽就忆起旧事前尘里一些散漫悠长的往事，忆起那街那巷，那温一软的黎明抑或黄昏，那细拥着花朵醇香的慵懒颓一靡一的暖春，忆起那春日的嫣红里，淡淡的忧愁与隐忍。

少年时，看过的一句。不求天长地久，但求曾经拥有。这全然厚重了的过程，并不曾认同。觉不管如何璀璨华丽，亦不过是落入无际黯然的细小惊喜，最后，未免仍是更深的伤感。

然，日子在已经生长了几千年之久的俗世里，化成了那些岁月。那些我看得见的斑驳，那沿着心路，看似悠长，却不过是一个微细的片段，不过是浩渺烟尘深处，打马而过的痴缠与婉转。历尽时日暗长，始知，那所有安妥在日出日落中的等待，亦不过一声微轻而暗凉的叹息。纵闪烁华美，亦逃不过那光阴的闪展与迅急。

那是些岁月的流光吧。其实，此生所有的际遇都将淹没于时间。它不过一阙标记，一种纪念，一弯映衬在眉间眼底的月缺月圆，一季在花开花落间简净疏落，从容安妥心思。而它，却注定不是被锋刃劈开的海水，屏息之后还会如初复原。

人终究是平俗庸常的。那么，所有蛰伏一在光阴深处曾恒久的宽悯与担待，会不会在哪一个暖的春日轰然瓦解宛若泥牛入海，会不会在昏睡的午后蓦然退却妖娆着离开呢？

总有些素手抚琴的清寂与慵懒，总有些可望不可及的淡淡怅然。总有些欲语还休的心意阑珊。或许，只因从未抵达，便无法捕捉那纠结在纹理之间的清淡暖意。便更深地执念于那内里的明耀与凉暖。若，相安却无法救赎，也不过冷暖相悖，终无法消融。而于宿命深处，纵耗尽心力，也不过庸常琐碎结绳记事。你说。你说。还有没有比这更无望与虚空的事？

几许恹恹，懒懒垂帘。可怜心思，染墨一夕。到相关小字，怎个堪记？且把红笺一行行，尽数飞花里，当未有，那初识。

佛门中说一个人悟道有三个阶段：“勘破，放下，自在。”人生本不如初见。但要成初见般的放下便参透了尘世间的自在，也若初见。有情之人不必终老，暗香浮动便恰好。

原来，此生宿命，不过是以繁复的无望填补记忆的缺口。也不过是不断启程又不断告别，不断丰饶又不断舍弃的，过程。

原来，以为喜欢的，未必饱满沉实于血脉深处，也许只是，一直都未曾握在手里。

如若无情，便有初见。

如若可以，我愿意忽略所有曾经的情节。

半个世纪，母亲是我心底的故事，你的容貌是别人描述给我的记忆，偶尔想起，多数时间都是忘记，你的样子随着我年龄的更替在改变，那是我思念的虚设，其实你定格了二十岁的青葱年华，给了我总会被忘却的你，还有不曾有过记忆的记忆。

那样贫穷的年代，溃乏的物质决定了情感的淡漠、关爱的缺失，封建陈旧的俗念依

然根深蒂固的延续，你是怎样的挣扎却还是把我生在院落里，十月的箫瑟、十月的寒冷、注定不再温暖的十月，就连落叶都随风躲进角落里，从此花季的`你留下了我，走失了自已。我却永远的不再有你甚至是记忆。

我的生命延续着你的岁月，可你总不在我的心里，你是我儿时邻人的耳语，是年少稍纵即失的忧郁，也是大人门在我面前说给我听的故事。有时呆想着倘若你在，怎样揽我入怀，怎样在我身边不离，怎样让我撒娇，怎样让我亲呢！你又如天边的云朵从我的心中悠悠的飘去。

山角下田垄边有你的花季，春天你是漫山遍野的嫩绿，仲夏你是山花的绚丽，深秋你是垄上的金黄，初冬你是原野的和煦。不想让你寂寞，累了靠一靠大山，烦了看一看透绿，斜阳下的思念倾诉给微风，大地拥你，感受你的苦甜，不让泪湿了你美丽的容颜。

如果有来世再续母女情缘，不再是今世七天的短暂，我要牵着你的衣襟长大，看着你容颜老去，我要用爱拥抱着你让你苍老。我的生命、我的至亲、我一生怀念的母亲。

真正懂得父亲，是他的病重期间。

那时候，每一次回家，就发现父亲突然真的老了。仿佛老家门前的那颗槐树。树皮打褶、树干萎缩，满树枝的叶子开始泛黄……

其实，不是父亲突然老了。只是，我们关心不够。八十多岁的老头，仅仅怕影响我们工作，重病期间居然会瞒着我们。直到，病痛折磨他实在扛不住，母亲才叫我们几个轮流回家守护老爷子。

年迈的老父亲，此时，日常生活已经不能自理。他的病愈来愈重，健康状况每况愈下。在病房，他不知道如何穿衣，总是扣错纽扣；裤子也只能是用一根布带子系上，甚至多次穿反了前后，颠倒了左右……即便是这样，一生要强的父亲，还是不愿意躺在医院，要我们这些下人们伺候。

把困难留给自己，把美好留在人间。大病时，父亲做出了他一生中最艰难的决定：首先是他把烟戒掉；其次是坚持回家里养病。

医院医护条件当然比家里好，但是在他的坚持下，父亲生命中最后的时光，还是在家里渡过。因为，父亲平凡的生命里，没有什么值钱的东西，家和孩子们就是他最大的财富与最后的希望。

我终于恍然大悟，他一生的追求，就是照顾这个家。

村里人都很崇敬父亲，自小大字不识一个的父亲，为照顾奶奶和我叔子，出去打长工供弟弟读书，用一双手撑起这个家族。十几岁的时候，他就到芜湖卷烟厂打长工；后来，为照顾一大家子人，二十几岁的时候，他就回到庐江中学教务处打杂……

其实，年轻时父亲的理想是参军。母亲说，要不是当时家里孩子多，父亲可能就参加解放军。以父亲的精干，在部队弄个军官当当是没问题的。尽管他没文化，但是，父亲办事能力还是得到各方认可。三年自然灾害中，为拯救几近饿死的邻居，父亲从公家粮仓旁边扫出一袋稻子给邻居家充饥。为这桩善举的代价，父亲被告密者五花大绑游行示众过，因此，被免去生产队队长这一职务。此后，父亲被发配到芦席山碾磨、收稻，因公负伤后，转正遂成为第一代粮食人。

父亲的一生，对自己极为苛刻。他生活简单、朴素，却把最丰满的爱，都奉献给了这个家。

为照顾老暮的奶奶与年轻的弟兄，他放弃在外的优越物质条件，依然回家帮助我叔子念书。当年，生产队分家的时候，父亲硬是顶住各方压力把我叔子的家留在大队，并且，在生产队想方设法给他谋上一个会计的职务。别看父亲没啥文化，可是他明白事理。当年，许多干部被打倒时，父亲极尽所能在生产队分配轻巧事情给他们。尊重知识、尊重人才，让没文化的父亲，和本土许多精英们交上朋友。

母亲跟着父亲，虽然说没有享什么大福，但是，一辈子都没有下地干过农活。要知道，在那个时代，这需要多么大的勇气和担当？

挥着镰刀锄头，从地里走出来的父亲，对我们非常严肃，他所以吝啬地对待我们，无非是“望子成龙”、“望女成凤”。自小，在我的印象中，父亲对我们都是非常严厉。他没有足够的时间和精力对我们柔情似水，他认为他的儿女不能只是在一片缠绵的慈爱中成长。为此，他只能扮成一座山，用坚强和力量充当我们身后的一个依仗。

大哥念师范后，大姐成为父亲的牵挂。本来，父亲是给大姐顶职的，但家里孩男孩子多，在大哥的建议下，最终给老二顶职。为安慰大姐，父亲愣是砸锅卖铁、四处筹钱给大姐凑学费，即便把家里准备盖房子的砖瓦钱退回来，也给大姐读巢湖师范。最后，到我念完粮校到粮站上班、娶妻生子后，父亲终于喘了口气，仿佛可以卸下担子。

这一生：从大哥到大姐，老二、老三与我，一路走来，父亲付出多少艰辛，才将我们抚育成人……记得那时候，父亲跑老二和我家是最多。看老二，是因为二哥在中心站上班，他在领导岗位、子承父业干得非常出色，老父亲感到很欣慰。到我家，是因为他惦念最小的孙子，时常跑过来看看。

父亲的好人缘，善有善报，还是得到些回报。

像大哥读师范一样，表姐考师范时，也有人举报她“超龄”。父亲找到郑校长，他们一道去教育局澄清此事，终于，表姐如愿以偿跨入教师岗位。另父亲退休后，单位还是舍不得父亲离岗。因为，父亲在岗30多年，送粮款从未出过一分钱的错。当他退休后，接任者终于捅一个大篓子，弄出在金桥丢失18万元现金的大案。

对工作兢兢业业的父亲，除嗜烟好酒外，物质生活极为清贫。

退休后，他和母亲一直就住在老家的青砖瓦房内。房舍里除照明灯和黑白电视机，木头床和简单几样家具外，再没有任何奢侈品。他的退休工资，除孙子们回家添菜外，基本都舍不得用。就这样，父亲还时常送早餐给老三，帮着他看摊子。在父亲的心中，老三没有找着好工作，他觉得心里有愧疚。所以，他用忙碌来弥补对孩子们的爱。

想起父亲，我经常会在无人的角落心酸落泪。因为，我是个平凡的人，今生，恐无法完成父亲心中的夙愿。现在，我们唯有尽力去做好工作，努力去打拼，好好活着，才能无愧于这一份爱！

粮食企业改制时，那会儿，我所以极力跳到县委宣传部打工，不是为了那一份微薄的薪酬，其实就是想给父亲一丝安慰，给他脸上添点光彩。因为，我深知父亲，只要我们干得好，他才会活得开心。 一生要强的父亲，在临终时刻，我终于感受到他灵魂深处的繁华和纯净，一生不识字的他，却比任何人都懂得爱的真谛！

父病如山倒。那几夜，父亲吃喝要人喂，特别是撒尿拉屎更是需要人搀扶。但是，父亲从不大声嚷嚷，没有对我们讲过一句重话。他忍住痛，脸上始终微笑着。直到我值班时，我给他点上一支烟。尽管父亲的嘴角叼不住烟，但是他干燥的嘴唇依然不厌其烦地舔着烟嘴，轻声地问我家孩子学习怎么样？老大来的时候，他只是遗憾地伸出三个手指，意思就是到现在他怎么还只是三代人？

这种打击，那一刻，大哥落泪了。因为，大侄子的婚变，不光是他家的私事，也是我们这个家族的心病啊。

从来——真正的悲悯，不是生与死的离别；而是，中华文化生生不息、代代相传的“根”意识，仍如流水般流淌在至善者的心中。

岁月悠悠，往事历历。父母和子女之间曾有的埋怨、不解等复杂情绪，都会在某一刻得到彻底释放。这一脉相承亲情的激励，相互伸展链接，才会让乡愁里的故土，唯一成为我们回家的路。思念如藤，很多年后，当我真正懂得父亲，明白他在我们成长的岁月里付出的关爱，却是从他离开我们后才开始。

那个冬天，雪花静静地飘洒。我的耳畔时常响起筷子兄弟的《父亲》。因此，20xx年以后的每一个清明冬至，我们都会自觉地回家到父亲墓前祭拜。怀念父亲，那一份骨子里的父爱，并不会因为他长眠在青山绿梦中消失，反而随着时间的推移，这份爱会日渐清晰……

之前听母亲讲，我儿时的好朋友—萍，离我住的很近，彼此却不知道，直到母亲回老家，参加萍母亲的葬礼才攀谈起这些。二十三年从未谋面的发小，提起来不免激动。

萍的父亲当过兵，有一个木制的盒子枪，那是我们和男孩子开战的唯一法宝，于是屡战屡胜，其实胜利不过是我和萍都站到一个很高的土堆上，在那里“俯视”大多数男生，给以震慑，不断巩固我们在这条街的“统治地位”。

萍在那时尊称我为“司令”，我“欣然接受”，人高马大的她屡屡“出征”，我却如此坦然的窃取“胜利果实”。回想起来，窃笑之余，仍旧感念她的信任。

那个三餐以粗粮为主的年代，因为父亲在外工作，母亲的勤俭持家，我很幸运的餐餐吃到细粮，于是经常偷偷给萍带一些馒头,饼让她吃，萍从来只是拿回家，从不说感激的话，却是萍的母亲常说，辉儿大了定会找到好婆家，因为心肠好啊。

萍的成绩不是很好，也从不与我谈论学习，一直名列前茅的我偶尔考得不好，萍会在放学的路上说一句，“老师没看错吧”。

萍和我会一起逃课，回家母亲会揍我，萍会解释说是她的主谋。

萍和我一起捅马蜂窝，她让我离远点儿，自己的额头被蜇了个包，我回去向她母亲“自首”，萍的母亲气坏了。如今才知道，马蜂会通过味道“捉拿元凶”。

萍和我一起“离家出走”，是我的主意，我们要去市里看看，走了十几里路被母亲追回来，倘若没有母亲，我们也要吓死了，那时候我们才八岁。挨过臭揍之后，萍还想去，我被吓倒了，不敢去。萍说，你应该比我有出息的。！

萍和我一起给“弟兄们”训话，我高喊，大家听着，大人打小孩是犯法的，以后谁挨了打就这样讲出来给大人听。母亲正好路过，冲过来就打我，萍指挥“弟兄们”挡着母亲，抓起我的手就跑，跑到喘不过气时，萍郑重其事地说，“以后说话得先看看、想想”。

习惯了萍和我一起的生活，直到那一年，我考上了重点中学，我们从此分道扬镳。

想念和萍的默契，想念和萍的肝胆相照，想念萍的信任，想念萍的呵护。

这么多年依旧想念。！

却不愿联系。！

儿时的怀念真的有些唯美，倘若如今，以大人版复杂的心情，理念，面对生活，或许谁都不能抛开自己的所谓人生观，价值观寻求一种共同。因为时间不仅仅会淡漠仇恨，还会无情地冲刷不曾延续的交集。

我珍惜这久违的唯美，所以怯懦于重逢后的惨淡。

真的，相见不如怀念。！