裙角飛揚散文

夏天是屬於漂亮裙子的季節。

熱得像火一樣的空氣，將仰仗它生活的每一個生命包圍得密不透風，宣告著自己主宰世間萬物的無上地位。

渾身灼熱的感覺，比最冷的冬天裡，刺骨的寒風從身體上的每一寸面板上掠過的感覺好不了多少。

男人們袒露出自己健碩的胸膛，用與他們豪邁的性格一樣直白的方法，與赤裸裸的炎熱做著辛苦的搏鬥。

女人們就沒有這樣的勇氣和膽量了，即便是熱得就要喘不過氣，也要把身體上美麗而敏感的部位緊緊地包裹住，就像是隱藏罪惡一樣，一刻也不敢讓它們暴露在男人們蠢蠢欲動的視線裡。

裙子大概是上帝派來解救女人的天使吧，穿上它們，既能很好地遮擋住不能示人的部位，風又能從敞開的裙襬下毫無保留地吹進來，撫摸著被炎熱和布料困住的身體和面板，帶來釋放般的舒適感覺。

裙子的好處當然遠不止如此呀，任何一個女人，只要是女人，不要管年紀，也不分身份地位，只要穿上一件質地柔軟的裙子，當風輕輕吹起裙角，那些藏在心底的旖旎心思，就隨著裙角揚起的方向，飛到開滿花朵的鄉間阡陌裡，飛到微波盪漾的河面上，飛入寂靜無聲的空谷山林裡，飛到晴空萬里的蔚藍海面上，飛進漂浮著厚厚雲朵的天空中。

那些腳步到不了的地方，都可以藉著穿過裙角的風，藉著無邊無際的思緒，在一個與現實平行的世界裡，用最深處的靈魂去抵達。

我是喜歡裙子的，跟每一個喜歡它的女人一樣。

小時候，在我剛開始意識到自己是個女孩子的時候，我就渴望能夠擁有一條每個女孩都渴望的美麗裙子。

像電影裡的公主們身上穿的那樣，美麗的顏色，柔軟的布料，精緻的花邊，大大的裙襬最好能拖到地上。穿上它，走在鋪滿鮮花的地毯上，接受來自四面八方的羨慕目光的注視。感覺就像是踩著雲朵，輕飄飄地在天上飛。

每個女孩的心裡都有一個公主夢，大約就是從對裙子的嚮往開始的。又或者，女孩們之所以都那樣喜歡裙子，是因為都夢想著有朝一日，自己能成為那個備受寵愛的公主。

在現實生活中，並不是每個女孩都能成為公主，哪怕是如公主一般的寵愛，比如我。

小時候一窮二白的家境，註定我無法擁有許多自己夢寐以求的東西，哪怕只是一條小小的裙子。

小時候的我，衣服都是穿破了補，補了再穿的。我作為家裡三個孩子中的老大，唯一幸運的，就是可以穿到比妹妹和弟弟更多的新衣服，而不用像他們一樣，身上穿的永遠都是姐姐穿小的舊衣衫。

或許也正因為如此，母親給我買的衣服都是男孩女孩都能穿的，總不能讓弟弟一個男孩子穿裙子吧，這會讓本來就不願意穿姐姐衣服的小男孩，更加有理由去抗拒這不公平的安排。

母親說，在我三歲的時候，父親給我買過一條帶網紗的連衣裙，是公主裙的樣式。那時候弟弟還沒有出生，家裡的情況還沒有後來的日子那樣拮据，我作為父親的第一個孩子，得到了許多弟弟和妹妹沒有享受過的寵愛，比如那條美麗的公主裙。

雖然我早就已經不記得那條裙子的樣子了，但是在時隔多年的今天，我仍然能根據母親的描述，想象出那條裙子的大概樣子，以及穿上它的我，臉上無比幸福的笑容。

那條裙子應該是白色的，有美麗的蕾絲花邊，長長的裙襬，屬於公主的樣式，漂亮得就像父親對我特別的偏愛，照亮了我童年裡那片小小的天空。

在之後的日子裡，我穿得最多的是帶揹帶的紅裙子，那是我的國小校服。

白色的上衣後面是大大的海軍領，鮮豔的紅色揹帶裙上，有跟上衣同樣顏色雪白的花邊，長長的揹帶上，還有兩個金光閃閃的金屬釦子，鮮豔又洋氣。

我上三年級時，學校才開始要求統一買校服，一人兩套，具體多少錢我記不清楚了，但是我能肯定的是，那是我節儉的母親接受不了的數字。

班上的同學們都把錢交齊了，有的都已經把嶄新的校服穿在了身上，我仍舊沒能從母親那裡要到錢。沒有讀過書的母親認為，唸書就是念書，穿什麼衣服不是念，為什麼偏要花這個冤枉錢。錢對於有著三個孩子的家庭裡的母親來說，是比什麼都要寶貴的東西。

沒有穿校服的我坐在四五十個人的炎熱教室裡，覺得同學們異樣的眼光比外面的大太陽還要教人難以忍受。

後來，在老師幾次三番的催促下，在全班同學帶著輕視和嘲笑的目光一次又一次的注視下，骨子裡驕傲的.小小的我拼了命般地對著母親哭喊，才讓節儉的她無可奈何地對這件無法讓步的事情做出妥協。

可想而知，我這記憶裡的第一條裙子有多麼來之不易。

但是，可能是因為爭取的時間過於漫長，又可能是在跟母親聲嘶力竭的爭吵中耗盡了我身上幾乎所有的精力，等到真正將屬於我的裙子穿到身上的時候，我的心情並沒有想象中的那樣雀躍。

並且，每次我一看見它，就不由自主地想起母親那張愁眉苦臉的面容，以及自己為了爭取它而哭得撕心裂肺的情形，所以，我的心情怎麼也開心不起來。

後來，穿了一段時間校服裙子的我，發現它厚厚的布料並不比褲子涼快多少，那兩條長長的揹帶還時不時掉下來，很不方便，慢慢地，我徹底失去了對它的喜愛心情。

而那兩個閃閃發光的揹帶釦子，在母親洗衣時粗重棒槌的捶打下，開始有了小小的缺口，露出鍍在表面上的金屬質地下，並不美麗的黑色塑料內裡。像一個哭花了眼睛的洋娃娃，一點也不討人喜歡。

或許有些東西就是這樣，得不到的時候覺得它哪裡都透著好，等到真正得到了，卻是意料之外的失望。

十歲左右，在一個夏天的早上，那天大概是星期六或者星期天，因為我沒有去上學。從家門口的街上回來的母親帶回來一條漂亮的綠裙子，並且把它給了我。

我高興地立刻把綠裙子穿在身上，在木板床前那塊並不平坦的土地上轉著圈，心情好得快像是飛到了天上的雲裡面。

那是條料子像是綢制的裙子，母親說它叫玻璃絲。裙子的顏色介於墨綠與翠綠之間，像我家門前那條小河裡長的荷葉中的某一片。裙襬很大，加上那種布料很輕，穿著它走出去，風從腳底下吹過來，就像一面撐開的傘。

為了買下它，母親花了十塊錢。那十塊錢，是母親剛剛拿到的她給村裡人割稻子的工錢裡的一小部分。

那個夏天，整整一個夏天，我幾乎都是穿著這條十塊錢的綠裙子度過的。

整整兩個月的暑假，長長的不需要穿校服去上學的假期裡，我穿著我的綠裙子，挎著竹籃去菜園，拎著母親刷好的髒衣服去河邊，跟弟弟妹妹們提著水桶去田間地頭的水溝裡釣龍蝦，站在屋前那條長滿荷葉的小河邊，感覺自己變成了那無數張綠色荷葉中的一片。

秋天漸漸來了，風裡的溫度隨著時間的流逝慢慢褪去，我穿著那條薄薄的綠裙子，漸漸感覺到這個季節的涼薄。

然而即便是秋風一天比一天涼下去，我仍舊捨不得脫下我的綠裙子，我怕等時光繞過了這個季節，下一個夏天到來的時候，我就穿不下這條綠裙子。我更怕的是，到了明年的這個時候，我心愛的綠裙子就被母親判決給了妹妹，自己再也沒有穿它的機會。

母親終究還是發話了，在一場又一場的秋雨過後，她說，大丫頭，別再穿那條裙子了，凍病了，我可沒錢帶你去打針。

我記得那是個下著雨的黃昏，我穿著被涼薄的秋雨淋溼的綠裙子一走進家門，母親尖利的責罵聲便取代了外面呼嘯的風聲雨聲，拍打進我的身體裡。

不是叫你別穿這條裙子了嗎？你怎麼就是不聽。你這個丫頭脾氣這麼倔到底像誰？非要我罵你一頓你才肯聽話是嗎。

我不記得那天母親有沒有打我，我只記得她持續了許久的叫罵比打我還讓我難受。

母親的性格就是如此，發起脾氣的時候就像是狂風暴雨，嘴巴里罵出來的話更是有著比狂風暴雨更加厲害的威力。我開始後悔自己一而再再而三地把她的話當做耳旁風，懷著僥倖的心理一次又一次早就過了穿它的季節的綠裙子。

從那以後，我再也沒有穿過那條綠裙子。

多年以後的今天，當我再次想起那條心愛的綠裙子時，已然沒有了當時那樣憤慨和難過的心情。早已不是小孩子的我，在生活的磨練下，理解了當時被生活壓得喘不過氣的母親，無法體會她小小的女兒嚮往美麗的心情。

歲月總是會在某個不經意的轉角，告訴我們一些被掩蓋的生活真相，教我們學會與過往的堅硬時光，從內心深處地握手言和。

沿著一個個轉角延續的方向走下去，我們長大了，也成熟了，不再會因為一件十塊錢的綠裙子而高興一整個夏天，也更加不會因為有人不讓我穿心愛的裙子，而覺得她是世界上最壞的那個人。

愛與恨都被歲月悄然撫平了稜角，只留下一些柔軟的褶皺。

這是時光的殘忍，亦是歲月的恩慈。