情感隨筆散文

今夜又下著小雨

老天爺也這麼矯情，都老大不小了，還這麼哭哭滴滴，何況今日已近新年，諸多不吉啊，可是誰知道老天爺的悲哀呢，他不知道從什麼地方而來，也不知道自己將往何處。

今夜又下著小雨，那是老天爺在嗚咽的抽泣，看著每一個有夢的人陸陸續續的回到了家鄉，與家人圍坐火爐，共聚言歡，老天爺沒有家，四海為家；沒有父母，六親無骨。

我站在屋簷下捧著他的眼淚，沒有晶瑩剔透，雨霧鑽進了我的袖衣，侵蝕到我的內裡尋找著溫暖，我沒有拒絕，老天爺眨巴著朦朧餳眼，也許我懂他，他或許也懂我。

我給他讀曹雪芹的《紅樓夢》，他說他只喜歡筆下的寶玉和黛玉，其餘的都不算綺偉，只是那黛玉沒有寶釵的冷玉金鎖，終究難配暖香，落得個桃花冢裡葬桃花，粉蝶也為醉淚譁。

寶玉是世間最完美的男子，他不是甄寶玉，也不是蔣玉菡，更不是薛蟠。女人都是水做的骨肉，男人皆是泥鑄的渾球。兩情相悅，粉黛灰滅，桃花笑面也成冰結。

說完了紅樓，老天爺的淚滴卻成星點之勢，酣暢淋漓的飄灑著，我深為詫異，為何如此這般，老天爺的回答讓我很吃驚，或者在他冰冷的淚滴裡我更加無地自容。

他講到了《西廂記》，講到了司馬相如與卓文君，還有杜十娘怒沉百寶箱等等。從他淚眼婆娑中我可以知道，他想告訴我，世間之女子皆為善良之輩，怎奈天道淪喪，齷出雞鳴狗盜之徒，終使得女子受虎狼之欺，百髒之襲。

此時我很想找一條裂縫鑽入地下，可惜老天爺看出了我的猥瑣，只是他沒有斥責，從他的眼淚的摩挲中我得到了溫暖，這種溫暖只是一種安慰。

可惜，已經太遲，老天爺開始了嘲笑，他嘲笑我的虛偽，嘲笑我不諳世事，因為我做過的錯事卻想著重新彌補，這不等於再將別人拿來做一次實驗麼。

其實我也有故事要講，我對老天爺說。

老天爺輕輕地閉上了雙眼，也許洗耳恭聽，或者早已入睡。

我的童年可以忽略一萬字，老天爺說這我知道。

我對他說你不懂，你不懂坐在第一排的那位佳人是世間極品。

老天爺說：比黛玉如何？

黛玉雖雙親故逝，卻是生活優越。

眼下這位女子，面對那些食不果腹的生活，依然偎依在母親的身旁，她聞到的是母親的沁香，看到的是滿山青草香甜濃郁，比黛玉閨中自憐甚為倚重。

老天爺卻大聲的責問，那為何你卻要欺哄這麼天使般的女子。

我，我，我，我有著和她一樣的過去。

豈不笑話麼，她是九天下凡的女子，而你只是自作悲傷的賤物，何以如此，你令我很悲哀，老天爺無情的收斂了淚珠，他不讓我有傷心的餘地，甚至說我沒有傷心的理由。

我還想說些什麼，老天爺揮了揮手，他最後離去時說：你的思維已亂，不別過多言語。

今夜又下著小雨，一點一滴地飄來飄去。

歲月是朵兩生花

心裡不舒服、心情不好的時候，我不喜歡講話，誰和我說話我都嫌煩，只想一個人安靜。每當這個時候，總是嘴硬，告訴自己我要快樂起來。其實呢，心裡悶悶不樂總要維持很長一段時間，即使臉上還有微笑。人說，女人每個月總有些日子會心情不好。可我現在不在“那些日子”，心情還是壞壞的。

初進銷售部時我還暗自得意，上班挺空啊，沒想象當中那麼忙。可惜，好景不長，我已經被“全國人民”煩到抓狂，每天只想罵人。

有時早上8點多，人還沒到辦公室，就有人打我手機。人到了辦公室後，電話更是一個接一個，“全國人民”都來找你，好象我就是熱線電話。一會兒要這，一會兒要那，屢次不斷的索要各種證件報告，可我已經給過無數人無數次了，卻始終有人不斷的要。電話不斷，我都無法安心做手頭的工作。可我一旦拒接電話，老闆就找不到我。他說，你應該把電話forward到手機上。

因為心情不好，所以任何事都會看不順眼，隨之，心情更加不好。

我時常告訴別人，我很熱愛我的工作，我並沒有把工作當作工作，它是我生活的一部分。可我最近因為心情不好，居然開始討厭工作了，工作讓我更加暴躁、不耐煩。我相信這是惡性迴圈，不加以制止並調節，我會對工作越來越排斥的。

晚上和同伴們一起去B的公司查經，在地鐵裡我看到前方一個染黃髮的女人的背影和側臉。那個女人身材高大，舉止很粗，側臉輪廓象男人。我發揮我八卦的特長，拋下同伴，蹭蹭蹭跑上去看個究竟。我一看就失望了，原來不是男人，我不夠幸運。

昨天是表姐的兒子洋洋滿100天的酒席，有好幾個小孩子，一個個都很好玩。我覺得和孩子接觸多了，人就會變得越發有愛心、有童心。我最愛的Yumi小朋友很喜歡我，很要我抱，這給了我很大的欣慰。

席間，和Jimmy、Sunny越洋視訊，每個人都和他們說了幾句話。在鏡頭裡，看到我們那麼多人聚在一起吃著美味的佳餚，說說笑笑，這使得Jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨說，她瞭解她的兒子，她知道Jimmy快要哭了。其實，我們也真的很想他，我們在鏡頭前都勸他聖誕節回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽車、新鮮的'水果、美味的海鮮，可卻全都不如上海的家人。看著鏡頭裡的他，我也覺得很難過。

　灰姑娘的眼淚

在很小的時候，我們每個人都喜歡童話故事，夢想著自己就是故事中的公主，生活在一個和諧的王國，等待王子騎著白馬來到自己的身邊，對公主說，可愛善良的小公主，你是我今生唯一的愛，我會給你一輩子的幸福。從此以後，王子和公主過著幸福快樂的生活。

大部分的童話故事都是這樣的結局，就連童話裡的灰姑娘都可以得到王子一生的呵護，何況是美麗善良的公主呢。可能是寫故事的作者不想看到小朋友的失望，所以每個故事的結局都是美好的，作者也許是希望我們要對生活和愛情充滿信心，所以在每個小女孩的心裡都藏了一個公主夢，她們希望某一天王子能騎著白馬來接她。

從小我也一樣有著這樣的夢，然而我卻不相信王子和灰姑娘的愛情，直到遇見JASON。自從認識了這個憂鬱的王子，我也一直盼著自己會是他的公主，儘管他一直稱我為小公主，可是我知道自己只不過是一個生活在社會底層的灰姑娘，他是擁有四分之一英國血統的貴族，二十九年來一直活躍在上層社會，讀名牌大學，品名酒，還有高雅的藝術情操。而我的生活卻是每個月還要擔心掙的錢夠不夠交房租和水電費，平民生活就是如此，並不是我們不進取，只是人的出生是無法選擇的，我就生長在這樣一個家庭，所以註定只是個灰姑娘。

認識JASON的時候，他剛剛來到中國一週，他說他是來尋找他的公主的，在網路裡我們一直聊的很開心，我的陽光和快樂感染了他，我能感覺的出他心底的憂鬱在一點點被我的快樂趕走，我從心底裡為他高興，甚至我們相約要一起去拍大頭貼，他說他從小到大隻和媽媽照過相，我是他生命中第二個要和他照相的女人。電腦的螢幕出現這句話我整個心都緊張起來，我不敢確定他是否對我有好感，但是隱隱約約我也被他的紳士風度和憂鬱吸引著，每天都掛著QQ等著他，直到有一次本來約好了上網的時間，剛好那天是他的生日，我決定給他一個驚喜，和他視訊，可是他卻失約了，一直兩天沒有他的訊息，我的心很著急，很難受，我勸自己理智點，可是對他的思念卻一直沒有少，兩天後的一個晚上，他上線了，雖然我有些不高興，可是我知道他剛來中國，一定很忙，早就原諒了他的毀約。

他還是那麼親切的喚我為小公主，我說小公主可以給你視訊，他不敢相信的小心的問道，真的可以嗎？我說，當然了。

後來他告訴我說他父親的公司出了問題，他可能要娶一個他不愛的女人了，因為與她結合，能讓他父親的生意走出困境。這樣的情節好像是在小說裡，又好像是在電視劇當中，為什麼偏偏讓我碰上了呢！他接著說，其實這次來中國，我已經找到了心愛的公主，只是還沒有來得及表白，或者說已經表白了她卻不知道，然後他問我，小公主，如果有一天心儀的男孩對你表白了可是你以後才知道，你會怎麼想呢？我看完這幾句話已經控制不住自己的感情了，眼淚嘩嘩的流了下來，我說，我不知道，我只知道我現在心裡很難受，很難受！直到這一刻，我知道他是愛我的，可是愛又怎麼樣？這個社會，王子和灰姑娘的愛情是得不到好的結果的。

他就這樣悄無聲息的離開了，還沒有來得及實現那個承諾，帶著我的思念去了英國，甚至都沒有來得及問我的名字，就好像灰姑娘穿著漂亮的水晶鞋去參加王子的舞會，12點鐘敲響的那一刻，灰姑娘丟下王子離開了，她知道她只是個灰姑娘，不可能和王子有愛情的，可是王子憑著那隻水晶鞋費勁千辛萬苦，還是找到了她，童話裡的故事都是完美的，生活卻不一樣。可是今生擁有了王子的愛，我已經很滿足了，謝謝你圓了我兒時的公主夢，雖然這個夢並不完美，可是我能擁有你的愛情，此生無憾！

心在秋上合成愁

時間悄悄的在流淌，此時，聆聽著歌曲，讓飄飛的思緒也不再穿梭與繁忙裡。靜坐在自己的天空，情落紅塵，沒有修飾，不再折騰浮躁的心情，一片寂靜。

此時的我，只有心臟還在體內跳動，靈魂卻已經與歌曲裡沉醉，那久違的心悸。萬般無奈的歌曲在耳邊裊繞，那痴狂的深情，一聲聲的嘆息，揭開我內心上的溫柔，與音樂的感染下，拉上時光的風，睡在紅塵裡，酸楚連連，難說恩怨。

聽著歌曲，想著往事，自己的付出究竟有多少的幽怨和喜悅，只是回味那曾經的美麗。我知道，此時面對曾經的一切，我的沉默和淡然，蘊涵著我多少的感嘆，同時也在鞭策著我在現實裡成長、成熟。

激情的歲月，伴隨著青春，已經消失在紅塵裡，只有夢裡才相望，那逐漸模糊的日記，記錄著淚水揉痛的記憶。

多少次，驀然回首，我很想再去看看那年輕的容顏，可是卻已經灰塵覆蓋，找不到了北。看看自己一路走過的軌跡，我知道當寂寞襲來的時候，依然獨自泡在歌曲裡悄然的哭泣，和著鍵盤訴說心語，書寫心底的憂傷，寄託明天的希望。

或許我一路的風塵，身心的傷痕，只有自己知道、知曉；我的掙扎、我的煎熬、我的矛盾、我的無奈、也只有自己瞭解、理解；我的消瘦、我的彷徨、我的害怕、我的憔悴，也只有我自己心疼、心痛；我有多少真心、真誠，撒發著多深的柔情、溫情，也只有我的文字在記錄、發洩、傾訴，在懂得珍惜、懂得安慰。

此刻立在窗前的我，忘記了優雅，忘記了矜持，拋開了現實，拋開了過去、現在、將來，只是沉醉在歌曲裡，在這個秋日，任憑自己的心在秋上合成了愁！

天空一直在流亡，一如既往。

我叫夏雪。夏天下雪，似乎在現在還是故事，所以顯得特別孤單落寞地躺在文字間。原來在取名之時就已經向別人昭示，我的一生註定寂寞孤單。

23歲的我還呆在大學裡過著半明半昧的生活。我喜歡站在食堂的天台看男生在球場上為一個球奔奪，看來來往往的同學，或行色匆匆，或打打鬧鬧，或面無表情。

剛過國慶，大一新生們的熱情仍舊讓整個學校升溫，也為我在天台提供了觀看的影像。他們總讓我想起自己的大一生活，雖然我不喜歡把回憶從腦海裡挖掘出來，就像人們不會把屍體從墳墓裡挖出來一樣。但是每次站在天台往下看時，回憶總如潮水，洶湧著淹沒我，讓我像一個溺水的孩子一樣，呼吸困難，視野模糊，意識流走。。。

　遇見

初次見宇的時候，我正在天台舉著諾基亞的手機拍那片在天邊的晚霞。我不知道他在我後面站了多久，但是在我轉身的那一剎，我確實被嚇到了，以至於手機毫無預備地重重敲打在了地上。有點四分五裂，那塊電板像是離開人體的心臟沉重地呼吸著。宇立即撿起手機，裝好電板，幫我開了機，隨便按了幾個鍵，然後遞給我，笑容燦爛地說：“真好，沒壞偶。”那個溫暖純淨的笑容，在夕陽的光線裡伴隨著塵埃起舞，以至於在很多年以後的黃昏，我仍會懷念那張天真無邪的笑臉。

宇是剛來的大一新生，他是在打球的時候發現的我。按照他的話說，你每天都在相同的時間，相同的地點，準時出現在天台上，不讓人“發現”才怪。而那天他會上天台，純粹是因為和朋友爬烏龜的時候輸了，接受懲罰，而懲罰的內容就是拍一張那個在天台的女生（其實就是我）的照片。

不記得從什麼時候開始的，也許就是見面的那天開始的，宇就像那一縷清晨的陽光射入一片茂密的叢林，在我的世界裡點起了光亮。只是潮溼的角落是永遠見不到光的，那是心中最難觸及的地方。

“雪，你像我姐”，“雪，我們去打球吧”，“雪，你要吃棒冰嗎”，“雪.....”我從來不知道自己的名字可以這麼頻繁地被人從口中送出。雪，雪，在舌頭微微外送的時候，氣息從心中湧出，是很舒暢的吧。。。就像我在心中默唸“宇”那樣柔軟。

天空

我還是繼續著自己的生活，每天還是會在那個天台呆上一會，我開始迷上看那裡的天空。快十一月份了，北半球的白天越來越短了，有時候我不得不一下課就往那裡跑，因為怕見不到最後的光亮。我害怕黑暗，那種壓的人喘不過氣來的黑暗。那裡的天空真的很美，不會有高樓壓抑著，不會有電線纏繞著，不會有人打擾著，我就靜靜地站在那裡，微笑著看著天空。有時還不是很晚，天還是藍的，很純淨的藍，很高遠，很空靈，慢慢飄過的白雲就像遊走的舊時光，緩緩爬過我的臉，每每這種時候，我都會感覺寂寞，我不知道這些雲會飄向什麼地方，會去到哪裡流浪，但我很想很想和它們一起離開。。。宇說，我的骨子裡是有流浪情節的。我不否認，但若真的要問我想去哪裡，我又是說不出來的，或許只是想離開吧。

那天宇來找我的時候，天已經暗下來了，黑暗收緊了光線，空氣變的壓抑和沉重，我依舊仰望著天空，一如從前。這樣，宇就看不見在我眼眶裡被活生生吞回去的眼淚。

“宇，你相信永遠嗎？”我還是沒有收回停在天空裡的眼睛，輕輕地，似對風說故事般地問宇。

我沒有聽到宇的回答，或許誰都不知道永遠有多遠吧。

天空還是會流離失所，就像“永遠”一直在水面下飄搖，找不到寄託。

雨夜

那晚下了很大的雨，我站在寢室的陽臺上看窗外的雨猛烈地敲擊著，然後順著玻璃急劇地往下掉，以自由落體般的速度消失在玻璃上，如此短裂，破粹，決絕。

然後我接到了宇的電話，電話裡的聲音那樣沉重，似乎還帶點哭腔，他只說了句：“雪，我在天台。”然後便是無止境的忙音。我突然覺得絕望，很深很深的絕望，彷彿一個黑洞，無止境地延伸。我沒顧上換衣服，便穿著睡衣，拎起一把傘就往外衝。

剛到天台，我一眼就望見那個1米8的大男生蜷縮著坐在雨中，頭深深地埋在兩腿間，看不見臉上的表情。我不記得在那裡看見過的，那是一種當人無盡害怕，無盡受傷時才會下意識採用的坐法。我在他身邊蹲下，宇慢慢抬起頭，露出了一個無比苦澀的笑容，“你來了。”我點點頭，不語。我知道這時候我只需要陪在他身邊，直到他願意告訴我發生了什麼。

“她死了，我姐姐。”宇帶點哭腔地說，溼溼的水滴順著他的臉頰往下落，可我已經分不清那是水滴，還是——宇的眼淚。

“為了一個男人，一個背棄他們誓言的男人。”

“我曾經問過她，為什麼不選擇放手，為什麼要把自己逼上絕路？她說，那是宿命。他是她的劫數。她說：‘因為他，我的眼神不再空洞；因為他，我變得不再寂寞；因為他，我的心裡有了寄託，我怎麼可能放得開手。。。’”

那一晚，宇說了很多關於他姐的事，那是我第一次，也是最後一次看到如此脆弱的他，就像一頭受傷的小獸，默默地舔舐自己的傷口。

我也開始想著他姐，雖然我們素未謀面。這該是一個怎樣決絕的女子，寧願受傷，寧願死亡，也要堅持那個所謂的“永遠”，也要捍衛她的愛情。。。

離開

“雪，我要走了。”還是在天台，那個我最喜歡的地方，我也正舉著手機拍那片變幻的天空，一如我們初次見面的那一天。

我沒有說話，仍舊望著天空，似乎那裡有我要找尋的永遠。

宇也沒再說話，目光望向天邊，我一直想那就是他要去的地方嗎？可是望不到邊。

似乎過了許久，久到大地淪陷，世界流離，我們的心上都已長出了苔蘚，我面對著宇，機械地牽動著嘴角，天知道那是一個多苦澀的笑容，可是這一切都會流進風裡的吧，就像離別，終究會被風捲進沙漠埋葬一樣。

“宇，我們會再見嗎？”心不由一絲抽動，那最後一絲光亮也要被收回嗎？

“雪，不會了。”宇抱了抱我，或許那是最後的恩賜。

“雪，你總是那麼讓人心疼。我說過，你像我姐，你們都一樣的眼神空洞，一樣的決絕，也總是遍體鱗傷。”

“不，宇，我只是孤單寂寞，我只是想要去很遠很遠的地方，一個人流浪。”

久久的，我們再也沒有說話。不想道別，因為不想轉身，不想留給對方落寞的背影。

時光還是繼續著，一切都很好；

天空一直在流亡，一如既往。

剛剛結束一場戀愛，心情格外舒暢，其實那些所謂的沒有了你我該怎麼辦？通通都是無理取鬧，沒有了他，我倒活得輕鬆自在。

回到家已經三點半了，準備開啟電腦，卻發現停電了，…無聊…。

突然想起年底發獎金時不是領了臺行動式DVD麼？拿出來時它已經佈滿灰塵了，唉，只顧玩電腦了，都忘了你的存在，對不起了，還有，有你真好！擦擦，嘴角不由的揚起，無聊到這份上了，和一個沒生命的東西說Sorry！哈哈。

脫掉衣服鑽進被窩裡，開啟DVD，放進碟片《我和殭屍有個約會》，開始咯，手機登上QQ，三三兩兩的聊著天。

正放到精彩時，突的螢幕黑了，沒電了？不會的，連你也欺負我？不帶這樣的…沒辦法，把它放到一邊，然後用眼神秒殺它，虧我剛才還誇你…

一個人躺在床上，外面風聲四起，吹得樓上的木門嘎吱嘎吱想，讓我想起韓劇裡的情節，不會有個人正從那裡爬出來吧？嚇的不得了，拉起被子把頭蒙上，閉眼。夢遊中…

“咚”的一聲，是音響的聲音，拉開被子，有光，電來了…

一個人的日子，真的很孤單，心裡話沒人訴說，好東西沒人分享，有問題沒人交流，好似在鍛鍊我的獨立性。

可是，我自在。

一個人無憂無慮，想做什麼做什麼，做錯了也沒關係;想吃什麼吃什麼，吃胖了也沒問題;不必顧及他人感受。

我要得就是這種生活，不是嗎？