我的憂傷作文

在現實生活或工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的我的憂傷作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

筆尖不停地飛舞，卻停留在一道國小數學題，思緒隨風千絲萬縷，凌亂的畫面一遍，一遍……

轉眼國中畢業，最難忘記的不是最近的記憶而是最深的感情。幾張試卷拆散了我們十九個人，然後各奔東西，聯絡的也只有那幾個感情較深的，可還不是有事才聯絡，不禁感嘆人生就是一場旅行，遇見了一些人，做了一些事，便通往下一班車。

人總是愛回憶，或許一段太深的感情會讓你反覆在大腦裡回放，然後不停調動自己的感情，或許後來想到這樣很幼稚，可人本來就是善變的，當時的感情或許很快樂，可是時間讓他變得苦澀，變得難以下嚥。當你的人生出現一些重要的人，重要的事，當時你會退退縮縮，活在自己的感情世界中，難以表達，後來才明白當時錯過了一個人，忘記做了一些事，留下了一段遺憾，便趴在陽臺，開始回憶，便傷心起來。

有時時間又或許是一種良藥， 它帶走的還有悲傷。隨著時間的推移，我們又遇見新的人，有了新的想法。青春期的我們總愛幻想，因為有父母替我們考慮那些瑣碎的生活問題，我們無法體會到生活的艱難。於是我們對一切憧憬，毫無遮攔，包括愛情。我們總認為對彼此的好感是純粹的愛情，會在一起聊天，開玩笑，給彼此買東西當禮物，心中各有所想，發誓會一直保留著。後來才明白當時不過是純粹的仰慕，新生對對方的喜歡，而後來的都是父母的保障，那些送的東西，放久了是會壞掉的，到後來什麼都沒有，只有一通回憶寫成的劇本，雖然有些憂傷，不。後來才明白父母的辛勞被自己揮霍在了放肆的青春，才明白生活的艱苦，那才是最憂傷的。

人生有太多的憂傷，就讓時間抹平心中的傷痕，帶走憂傷吧！

沒有見過世面的你，身著一身藍灰色的套裝，站在我面前，呵呵地傻笑著，問：“好看嗎？”為了應付你，我只好勉強回答一聲“嗯”。你說，這是你新年的禮物。因家裡經濟困難，實在拿不出錢來給你買新衣了，這套裝還是人家那裡要來的。你輕聲嘆了口氣。我知道，你夢想能得到一條新裙子。你的裙子上打了無數個補丁，只得宣稱“報廢”。從你的眼裡掠過一絲失望。我來分擔

不知道為什麼，看見你的眼神，我有一種想幫助你的衝動。我的信用卡在老媽那存著呢，怎樣才能賺到錢呢？終於在一陣冥思苦想之後，得出了一個Goodidea（好主意）——去分發傳單。去了“麥當勞”應徵，人家說必須成年，幾番輾轉，好話說盡，終於在“樂香基”中找到了工作。人山人海的街道，我挺起自己的小身子，在人群中擠來擠去，忙碌了幾天下來，得到了200元的報酬。我用這200元，在一家名為“花瓣雨”的店裡買到了一條合適的裙子。有了它，娟子會高興的。

你的憂傷，我來分擔

帶著裙子回到家裡，家人擔心地問我，怎麼這麼累。我一笑而過。來不及休息，又跑去娟子家，把這飽含我無數心血的裙子遞到她手中。她的眼眶溼潤了。試穿了一下，正合適，露出她修長的大腿。我笑了。我和她手牽著手走在那依然鋪滿無數落葉的小路上。在娟子的臉上，我讀懂了什麼是幸福。

娟子，我明白了什麼才是“分憂”的真諦，我的手上沒有殘留“贈人玫瑰”後的餘香，卻有你那幸福的眼淚。是的，我真的讀懂了所謂的分憂。

在多年以後，我們是否還會相遇在那羊腸小道上？

——後記

冬日明媚的陽光穿過窗戶把的房間照的暖暖的，看看被關在北陽臺的咪兜十分可憐，我便想讓它出來靜靜地晒會太陽。

一開啟玻璃門，咪兜用它得行動證明了貓和人的思維方式還是差了十萬八千里的。唉，只見它一個箭步從門後竄出來，我眼前只覺閃過一道影子就見它已在沙發上了。沙發被踩得皺巴巴的，還破了幾個洞，無線網網路和手機被踢到地上，還差點抓傷了我。

“咪兜！看你乾的好事。”我發火了，一把抓起它，將其關回北陽臺。

“喵嗚~~喵喵嗚~~”咪兜並沒有去休息，而是站在門口叫喚著。雙眼緊盯著我，睜得大大的，充滿了歉意。“是把它關著還是放出來呢？。算了，還是關著吧！”

過了一小會，我去廚房喝水，咪兜見我來了，趕忙回到玻璃門前叫喚著，著急的來回走動，眼睛睜的很大，注視著我，充滿了失落、傷心、不滿。嘴張成“o”形，“喵喵”地叫著，希望我可以放它出來。我有些許動搖，但還是沒有將門拉開。

坐在沙發上，我不禁抬頭望了望咪兜。咪兜正臥在冰箱頂上望著我，眼神中帶著煩惱和憂慮。仔細看，眼中閃爍著淚花，非常可憐。咪兜見我正看著它，一個跳躍從高高的冰箱頂上竄到門旁。搖頭擺尾的叫喚著：“喵嗚~~喵嗚~~”

那一刻我的心靈被觸動了，再也忍不住“譁”地一下開了門。咪兜見門開了別提有多高興了，歡快地“喵喵”叫著在我腳邊轉圈圈，然後靜靜地叼上它的玩具晒太陽去了。

看！貓咪也是有感情的，你對它好，它也對你好。咪兜知錯能改，將我的心觸動了，何比人呢？

“我想，我是明媚的......”在以前，我一直這樣的想。

有人對我說過：上了國中，就代表你長大了。從一年級開始，就有人這樣說了。那個時候幼稚的我，相信了，開始盼望了。心裡總想著：長大一定是快樂的、美好的！我對自己的未來充滿了希望和遐想。8年，就這樣盼望過去了，本以為自己會有那種長大後的喜悅，然而卻被一次次的失落的痛苦所取代！有事總覺得無法面對現實......第一次發現：我也會痛苦！

騙人！全是騙人的！是誰告訴我的：長大就是快樂的事！我時常對著沒有星星的夜空發話，而天空，也就無辜的聽著，聽著這個傻傻的女孩無理的指責，任她發洩著。累了，就做到冰冷的地板上，含著淚，靠著門，不再憤怒了，只想用這種方式——安靜。埋沒自己內心的悲傷，望著那片黑暗中的燈光，是模糊而不清楚的。天空，你哭過嗎？對嗎？......第二次發現：我也會如此的悲傷！

從來沒有計較過自己做任何事所存在的原因，也許，我只是一個連性格還沒穩定好的孩子，真的不想長大。

常常一個人坐在冰冷的地板上思索：以後考不上大學，怎麼辦？每次思索的目的只有一個：我不想長大，長大帶來的也許只有傷害！ 單純，對於現在的我來說，那只是一個奢侈品。 變了，一切都變了......

我想，我是憂傷的。

零星的葉片已近變成一片一片的的青綠，春天終於來了。

我經歷了一個可怕的冬天，成績一在的下滑，使班長這個稱號變得暗灰。

那段時間，我失去了信心。不久以後，我不再是班長了，連班主任交給我的課代表我也辭去了。那些曾經要好的虛偽的朋友在我最最失落的時候都離我而去了，我就像是無法登陸海灘的木船，永遠不可能再觸控到海邊那貝殼般美麗的榮譽了。

當陰影被風吹奏的時候，當薔薇開花的時候，同樣的一個春天。他的出現，讓我覺得還有一些曼妙的歌聲縈繞在我的耳畔。他喜歡唱歌，他喜歡薔薇花，他也喜歡默默地替別人排解憂傷。

他總是在檸檬色的陽光照到課桌的時候，很帥地走進教室，讓人感覺到年少的輕狂。他坐在我的旁邊，整天到晚幾乎是一言不發，但是他說的每一句話都是那麼富有哲理，就像是蘇格拉底的箴言。

我永遠都不會忘記他的那句話：“薔薇花在掉落時都顯現不出憂傷，你還會嗎？”那時，我們已經是十分要好了。我們會一起坐在茶糜下傾聽薔薇花的開放，還有那蛙叫，和他在一起的時候，我可以把心裡的煩惱一次性的全拋給他，然後那顆被寂寞，被憂愁纏繞的心就得到了釋放。

就像，他會唱周杰倫的歌給我聽，“你發如雪，悽美了離別……”

但是，當我變得開朗的時候也是他離開的時候。

我們在薔薇天中相遇，又要在薔薇天中離開。我永遠都不會忘記我有過這麼一個同桌，同樣，我也不會忘記那片薔薇花。那片薔薇花已經映入我的腦海，那是一片綻放自信、充實自我的花海，而他，就是引領我走進花海的使者。

憂傷——在薔薇天裡算不了什麼。

憂傷——可以被那片薔薇天晾晒得蒸騰，最終化作帶有清香的空氣。

人有七情六慾，喜怒哀樂，我的憂傷亦在其中矣。有人憂國憂民，有人猶於現狀，有人憂於錢財……我的憂傷便在其中。

我曾經懼怕戰爭的發生，我害怕中國屈辱史再次上演，但是我的憂傷被他們掩蓋了。

我生在和平年代，在新聞裡總能看見關於中國的國際新聞。比如前兩日，一名美國白人男子襲擊我國老人，並且在場許多人都帶有種族歧視。這無非對出國在外的華人華僑造成生命隱患。我國籃球運動員林書豪在NBA比賽中遭到種族歧視。還有很多案例在世界各地上演。但是，在最新一次中美談判中，中國硬氣的迴應讓我不必憂傷。他們的一言一行，一詞一句盡顯我中華風範，盡顯大國風範。

在20年6月，印度邊防士衛對我國士衛進行挑釁，同年年末這條新聞才進入大眾視野。這足以激起民憤，並且，我國邊防士衛做出了英雄犧牲。如何安撫死者家屬？如何平民憤？如何處理此事？一切的一切都不得而知。但是，我國如今崛起，我相信國家會做出最好的答案。我相信我的擔憂是暫時的！

也許我的憂傷會跟著時間慢慢淡出，但是我相信國家的一切行動。我的憂傷會就此解除。

初夜的殘紅

有零星的煙火在沉沒

思念伴著華燈初上

一輪圓月如秋水伊人

隨清風搖曳上異鄉的枝頭

天涯，旅人

望著天盡頭的故鄉

飄渺不安的思緒陷入了闊大的緘默

雁去無聲，秋雨無痕

卻印著夕陽下親人燦爛的笑顏

思念

穿過一簾月色的呼喚

落入清秋靜寂沉睡的夢裡

那一年

背上行囊

站上人潮湧動的月臺

你信誓旦旦地對它說

來日方長，後會有期

時隔數年

村莊老了，楓葉紅了

房子舊了，窗子變涼

而你曾經的承諾

在秋季末央變得遙遙無期

寂寞梧桐深院鎖清秋

託清風明月遙寄一片相思

於心間的半畝花田

用愛種下故鄉的美麗

山迴路轉，不管顛簸勞碌

轉身回望

仍見我心靈深處的故鄉

一個人的從此以後

不管生活在浮華如夢的都市

還是在一貧如洗的故鄉

生前

我要匍匐在那片熱忱的土地上

死後

我也要埋葬在這片溫情的土地裡

門前

貼著舊舊對聯

手舞大刀的關公

一生戎馬倥傯的尉遲恭

在兵荒馬亂的青春裡

都離我遠去了

當所有的往事都成了歲月的背景

多情的月光染白了滿頭黑髮

日子久了

記憶模糊了

而我始終忘不了

那夾在門縫裡的鄉情

只因

故鄉

是我永遠美麗的憂傷

從來沒有注意過，眼淚那麼燙，可以灼傷人。真的。我，我怎麼了？總是會無緣無故地憂鬱。朋友說我怎麼了，我以為我沒有人關心了，其實大家都在我身後，我怎麼了，不怎麼呀。

我喜歡文學，或許不算吧，於是我很努力，但我的學校雖然是國中，但是不可避免的是，都存在著重理輕文的'現象，甚至任何一個人說語文多麼多麼好，都會遭到鄙薄與恥笑，為什麼？語文真的那麼不堪入目嗎？為此我難過了，幾乎所有人都說語文多麼不好，我很憂愁，憂傷這個字眼我不敢用，怕會把自己弄得很憔悴。

今天下雨了，很大，我手裡拿著一把傘，眼淚汩汩而下，於是我把傘收了回來，任憑大雨把我吹得東倒西歪。我希望大雨把我弄得半死不殘，我好難過。

昨天的溫熱

今天的滂沱

味道不散的

憂傷瀰漫著

抉擇與人云亦云

痛苦與愛恨交割

楓葉殘忍地凋落了，

煙花不再絢麗了。

仰望天空，空洞的眼神，

肅殺的風，頭髮飛揚在空中

現實

隕落的流星。

我是一棵憂傷的樹，由於環境的汙染，使我的葉子變得十分稀少，使我的葉片顏色灰黃，有個別葉片一片枯一片綠，人看上去，我長得十分不健康。

風來了，我脆弱的身體不堪一擊，總是把我左右搖晃，讓我樹葉飄零。雨來了，正好沖刷了我的眼淚。加重了我的蒼老，讓我更加的孤獨。鳥來了，他們又走了，因為鳥不會在我這樣稀疏的枝葉上做窩。我看著他們遠去的背影，心中難過極了。

時間一去不復返，我已經在高速公路旁生活很久了，來來往往的車輛，排放的尾氣將我周圍原本清新的空氣變得十分渾濁。我周圍的樹友越來越少，他們都被移植到別處去了。有的樹友更悲慘了，他們枯萎了。

現在到我了，我也該移植到別的地方去了，也許是人們要救我，也許是人們要傷害我，這時卡車開過來了。我聽見搬運工彼此交談道“這樹這麼爛，乾脆不要這樹了。”第一個搬運工說要不把樹幹砍斷當柴火燒。

我這因為霧霾讓我生長不好，死了，人們也要把我四分五裂，眼淚已經流下了。當我離去時，誰才會圍繞我，是蝴蝶嗎?是風兒嗎?是鳥兒嗎?

雖然我是一棵憂傷的樹，但我希望我的樹不要和我一樣，地球上有些地方的景色還是十分優美。

零散的葉片已近變成一片一片的的青綠，春天總算來了。

我閱歷了一個可怕的冬季，成果一在的下滑，使班長這個稱謂變得暗灰。

那段時刻，我失去了決心。不久以後，我不再是班長了，連班主任交給我的課代表我也辭去了。那些從前要好的虛偽的朋友在我最最丟失的時分都離我而去了，我就像是無法登陸海灘的木船，永久不可能再觸控到海濱那貝殼般美麗的榮譽了。

當暗影被風吹奏的時分，當薔薇開花的時分，相同的一個春天。他的呈現，讓我覺得還有一些曼妙的歌聲縈繞在我的耳畔。他喜愛歌唱，他喜愛薔薇花，他也喜愛默默地替他人排解憂傷。

他總是在檸檬色的陽光照到課桌的時分，很帥地走進教室，讓人感覺到年少的輕狂。他坐在我的周圍，整天到晚幾乎是一言不發，可是他說的每一句話都是那麼賦有道理，就像是蘇格拉底的告誡。

我永久都不會忘掉他的那句話：“薔薇花在墜落時都閃現不出憂傷，你還會嗎？”那時，咱們現已是非常要好了。咱們會一同坐在茶糜下傾聽薔薇花的敞開，還有那蛙叫，和他在一同的時分，我能夠把心裡的煩惱一次性的全拋給他，然後那顆被孤寂，被憂慮環繞的心就得到了開釋。

就像，他會唱周杰倫的歌給我聽，“你發如雪，悽美了離別……”

可是，當我變得開暢的時分也是他脫離的時分。

咱們在薔薇天中相遇，又要在薔薇天中脫離。我永久都不會忘掉我有過這麼一個同桌，相同，我也不會忘掉那片薔薇花。那片薔薇花現已映入我的腦際，那是一片開放自傲、充分自我的花海，而他，便是引領我走進花海的使者。

憂傷——在薔薇天裡算不了什麼。

憂傷——能夠被那片薔薇天晾晒得蒸發，終究化作帶有幽香的空氣。

生活中，我永遠保持著積極樂觀的心態。遭遇挫折，我會樂觀面對，碰上困難，我會迎難而上。我不會憂傷、煩惱，因為，我的表情包裡沒有憂傷。做人就要有顆樂觀的心，我來教大家幾個小妙招：每天早上起來，對自己說：“今天又是愉快的一天。”時常鼓舞自己，為自己加油；遇事時，深吸三口氣，樂觀地面對。這些小妙招都學會了嗎？

接下來，我要為大家介紹我生活中的表情包了。

記得……

在那天，我做了些錯事，挨老師批了，心情有些沉重，在家悶悶不樂的，但是我的潛意識告訴我：快改變心態。在不斷地提醒自己後，我的心態似乎改變了，我漸漸開始振作起來。我站在臺式鏡子前，望著嘴角微微向下翹的我，我笑了起來：“這張臉真好笑。”我將手伸向了臉，擠著自己的臉蛋，此時的我彷彿變成了一個大胖子，面部臃腫，絲絲笑容從嘴角中擠了出來，我用兩根食指按住嘴角，輕輕地往上提，“大整容”過後，我彷彿變成了童話中的小豬，我大笑著，拿著相機，將此刻永遠定格在一張照片上，我將此刻永遠珍藏起來。

第二天到學校，我主動地去找老師，承認了自己的錯誤，並進行了反思。只見老師雙手一擺，無奈地說：“唉，真拿你沒辦法，記住教訓，以後別再犯錯了。”我向老師伸伸舌頭，笑了起來。

我不會憂傷、煩惱，因為，我的表情包中沒有憂傷。

清冷的月光籠罩著靜寂的塵世，也撫慰著世間的憂傷，卻刺痛了我的心房。

那一夜，父母大吵了一架，年幼的我，無力抗爭，一任淚眼滂沱。自那夜起，我的童年消失了。

次日清晨，醒來後看到了那鮮紅的離婚證，母親離開了家，父親終日悶悶不樂。我故作輕鬆地問了一句：“爸爸，媽媽怎麼還沒回來？”回答我的僅有一句：“從此後只有咱們爺倆相依為命了！”那一刻，我多麼渴望父親編造一個美麗的謊言，給我構建關於家的美麗幻夢。

懵懂的我很不適應這樣的鉅變，學習成績以光的速度下滑，從以往的前三名變作十一二名。父親只關注成績，每次看罷成績單就是一頓劈頭蓋臉的怒罵。

終有那麼一天，母親打來電話，她想接我去外婆家住些日子，我高興得蹦了起來。見到母親那一刻，我淚落如雨。之後的日子，我開始了候鳥般的生活，奶奶家、父親家、母親那裡，我就在他們之間飄來飄去，一如浮萍般無依。

我不知道他們為什麼分開，我也不知道他們因何走到一起，我更不懂得他們心裡的感覺，我只知道我失去了一份依託。這世間再無兒時那個有著親爹親媽伴我玩耍的家，也沒了那份無憂無憂的簡單。好在我終隨著時間的流逝而長大，但我永遠忘不了那個一夜間結束童年的夜晚。而父母分開這件事已成了我心裡永遠的痛……我拼命想要忘卻一切，於我卻不可能。我真心希望塵世裡的孩子們都有一個完整的家，不再如我般一夜長大……