我的題目作文集合十篇

在學習、工作乃至生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編收集整理的我的題目作文10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

今天我去醫院拿化驗單，結果出來了，只有第一項是陽項，也就是說我已經基本康復了．晚上我就迫不及待的跑來和各位朋友分享我的快樂，並給大家打打氣．

得知我有這個病是我讀學前班的時候學校組織的一次檢查當中，當時只有＋－之分，並沒有現在這麼清楚，而我是＋，那時候我大概六歲，什麼也不懂，我是我爸媽撿來的，他們是農村人，也不懂這些，所以並沒有去醫院做過任何治療．等我到了國中的時候，學校又組織了一次檢查，當時我幼稚的認為我已經早好了，不然的話這麼多年過去了怎麼沒死，沒想到檢查結果出來，我竟然還是有病！這時候我已經漸漸知道這是傳染病，才真的有點兒慌了，回家和爸媽說過好幾次，說去醫院看看，但那時候家裡條件也不大好，加上我爸媽覺得得這個病沒什麼的，很多人都有的，沒關係．

就這樣捱到高中了，高一的時候，有次班主任無意中說，如果有乙肝的話考大學不行的，要我們有的人趕快去治，說不定在大學聯考前就能治好了．這次回家無論如何我也要我爸媽帶我去看病，去了市醫院，我第一次做了乙肝三系的檢查我才知道原來我是大三陽！然後就是吃藥，現在回想起來，那個醫生很不負責任，他只給我做乙肝三系的檢查並沒有給我做肝功能的檢查就開藥，根據我現在所得的知識，只有肝功能不正常的人吃藥才有效，肝功能正常的人吃藥並沒有效，所以各位朋友，千萬不要被一些庸醫所騙，胡亂吃藥這樣會加重肝的負擔的．這樣我吃了三四個月的藥，錢是花了但是並沒有好轉．後來我去了地區醫院，醫生給我查了三系和肝功能，我的肝功能是正常的，但這鳥醫生還是開了藥給我，那時候我什麼也不懂，只能選擇相信醫生．吃了二三個月，我停了，也沒有去複查．就這樣０４年過去了，０５年我高中畢業，沒有去讀大學，出來打工了，這三年多時間中我也沒有去做過任何檢查．這個月１６號，我去做了一次系統的檢查，查了肝功能，ＤＮＡ，還有甲胎蛋白，而沒有查三系，因為我當時認為我還是大三陽，１６號下午，肝功能，甲胎蛋白的報告出來了，顯示正常，而ＤＮＡ的檢查結果要１８號才能出來，２０號我去拿了ＤＮＡ的檢查結果，竟然是血液裡沒有病毒了．我當時的第一反應是醫院的檢查結果錯了，肯定是錯了，真的不敢相信，因為我沒有做過任何治療啊，但醫生說醫院搞錯的可能性只有千分之一，然後他立即要我查三系，２２號也就是今天我去拿三系的檢查單，竟然只有第一項是陽性，他說，根據我的所有檢查結果，我有可能全愈也就是說全部傳陰．

各位朋友，我說這麼多是希望我能夠幫助大家樹立起信心，我一個從小就有大三陽的人都能夠康復，我相信你們也能．千萬不要聽一些醫生亂吃藥，如果肝功能正常吃藥也沒用，關鍵是有個健康的生活習慣，不喝酒，不抽菸，不熬夜．至於你們想問我怎麼好的，說實在話我也不知道，給我看病的醫生說，成年人得了肝病百分之九十可以自愈，而未成年人得了肝病百分之五十可以自愈．

我這幾年來是能吃能睡的，晚上十點以後往床上一躺二分鐘就可以睡著．

南方的夏天，總會讓人徹夜不眠，窗外五月的天空，卻飄著八月的時雨，飄飄灑灑，延綿了一個節氣。晾在向南陽臺上的衣服，總是潮潮的，我不大喜歡這樣的天氣，沉悶而又溫潤。

對於一個吹慣了北方乾燥的山風，卻浸溺在南方溼熱梅雨裡的人來說，這樣的季節總顯得有些枯燥與煩悶。而時光，就在這樣的不經意中，漸行漸遠。

還記得剛來的那年，總是抱怨這裡的秋天絲毫沒有一絲秋意，更不知道冬天，是否也會有北方漫長的寒夜，是否也有呼著白氣搓著手匆匆而過的行人，而後來，我也不再去理會，因為我知道，向南的冬天不像北。那一刻，我卻懷念起以前的日子。

習慣了北方蕭瑟的秋天，卻愛上了南方溫潤的春天，就像每一個離開北方的人一樣，記憶裡的故鄉只有冬夏，卻再無春秋。而年少時的夢想，無異於此。

每個人都有追求和選擇生活的自由，年少時的夢想，更像是一時衝動，足以讓我不顧一切的去追逐，而許久的以後，再回過頭來，那時的對與錯也都已不再重要。得到和失去，總會平衡，就像選擇了南方，就得接受這裡的溫熱，來懷念北方的秋涼，

曾經，喜歡看海，我選擇了離開。選擇了一個陌生的城市，我不知道我是在躲開還是在逃避，可我只想離開這裡，去一個沒有人認識的地方，安安靜靜的生活下去。哪怕沒有了過去的一切，我也不會覺得孤單。可是，直到我離開的那天，拉著行李走出家門。才發現，原來，我生命中最美好的那些年，都留在了這個不太起眼的世界，可我卻永遠也帶不走它們，我只能一個人默默地離開，那些熟悉的地方，這輩子閉著眼都能走完，可是，許久的以後我卻只能閉著眼走完。過往總會讓記憶佈滿辛酸，如今，我也離開了那裡，來到了有海的地方，卻發現早已沒有了當初的夢想，我不再奢望能有誰的陪伴，只想在有風的夜晚，寫一份思念，留做青春最後的那些年。

此夜久睡不眠願有西風捎我思念。

我屬於50%，這是我對自己能力的評價，也是我對自己做事的要求。

論長相，自己屬於不難看也絕對不能算漂亮的行列，說“長相一般”更貼切。

論資質，自己上屬於不笨但也絕對算不上聰明的行列，說“資質一般”比較客觀。

因此我對自己各方面的要求也是“達到平均水平就可以”。

畢業三十年，當年的天之驕子在機關的多數當上處長、個別當上局長、極個別的混個副部級；下海的多數年薪數十萬、資產上千萬，個別的年薪數百萬、資產上億，我屬於居中：事業算不上成功，挫折排在第一，社會地位算不上，年薪不高，但因勤補拙，勉強小康。向上看，有司局長甚至副部長級的同學讓我仰視，向下看，有雖衣食無憂，但遠低於同齡人生活水平的同學墊底。資質一般、長相一般、家庭出身一般的我，比上不足比下有餘，倒也心安理得。

在股票市場申購新股，我掌握50%原則，當看到換手率達到50%時，我即刻出手。我知道自己賺不到超額的利潤，達到平均數滿意。

有時候朋友們坐在一起，會講到：當年某某樓盤沒買，損失多少多少。我就會想當時多數人都看不清，我也沒看清，非常正常，因為我就是個普通人。

考慮問題，我提醒自己是個普通人，有普通人的想法，而對方也是普通人，也會有普通人的想法，所以先把自己當成對方提出問題，自己想出解決方法。這種思維方式讓我在不同的崗位上屢試不爽。無論是在機關還是在企業，無論是做下屬還是做領導，資質一般的我總能取得超越一般的成績。

身為普通人，處處能達到50%，即是最佳結局。

50%原則，讓我遠離煩惱懊悔，永遠快樂知足。

突然間我失明瞭。感覺天地都消失了！

深重的憂愁蠢蠢欲動盤旋在心理，如盤踞於大山頂的長城般崎嶇蜿蜒，讓我無從摸索盡頭！我的身體失去了重心飄然如是街頭的流浪漢般耀眼！

天是暗淡無光的低沉，滾滾烏雲遮天漫遊，偶有涼風掠灑行人，攏攏大衣，撮撮手心，示意身體的掙扎，微微細雨紛飛鵝毛般的美麗，無從顧及這雨後春筍的協意，只能用呆滯無光的眼神尉籍心底的尊嚴，隨手撥開雨水溼潤緊貼額頭的一縷髮絲，一個不小心，讓我的睫毛上泛動著眨巴眨巴的晶瑩水珠，時間讓匆忙移動幽魂的腳步，抖動的身軀聽聞鞋跟與大地的碰擊聲響，你知道嗎？這是寂寞的哀愁，是尊嚴的悲悽。淚水滾滾如山洪！雙眼怡然迷離方向。

路好長，遙無途徑，無盡的路途褪去我堅硬的殼，讓我露出荔枝亦受傷般的果肉。看日無光，見月無明，滋生的那道薄薄的膜堵塞了我原始的視覺，荒涼一片的路途，孤軍奮戰摸索那黑暗前程的一片蔚藍，頹廢的心境射殺了行途奔跑的身軀，遍佈茫茫的霧區如魔鬼的爪牙張狂的撕扯，劃過欲於穿刺的肉體“呼。”的聲響，留下血肉模糊的跡般，疼痛像我張開了地獄的大門，手無縛驥之力的我就這麼輕易的把自己的心放了進去！沒有一點反抗與掙扎的投降了，反身重重的關上門，卻忘卻了帶上這開啟唯一的鑰匙！

抬起輕輕如風的腳步，飛一般的穿越深黑隧的窯洞，箭一般射出深埋的墳墓，迷茫帶我停落在澄澈的湖邊，低下眼簾，無風平靜如鏡的水面，折射出全然的自己，我看到的是：“一個身體的胸口空空的洞，好黑好大！”

我知道藏起的心已失去找回的根源，兩行垂下的清淚劃破了湖面，褶皺了自己！那水中被鱗波支解得一塊一塊的軀體，散成一片飄流。如浪花翻飛的海洋，遠遠看去，猶如血泊中妖魔鬼怪的滋牙獰笑！強烈的衝擊了我的雙眼，突然間漫天耀眼的白光遮藏了整個世界！我什麼都看不見了！惟有一片的蒼白，連自己都被淹沒了！

不能接受事實的我雙手捂住自己的頭不斷的敲打，如餓獅捕獵般瘋狂的奔跑，不知時間不知疲憊，不管跌倒，不管疼痛，卻總也是原地踏步的一片遙無止盡的白色！

最後我無力的倒落在茫茫的黑暗中！我不得不接受自己失明的事實！

我“養”了許多小麻雀，為什麼這麼說呢？因為啊，我養的都是能在天空中自由飛翔的小麻雀，只要他們餓了，便會飛來窗臺上我準備的的“滿漢全席”美美的吃一頓，在和夥伴們飛走玩耍。

我為它們準備的“滿漢全席”可豐盛了啦！有葡萄丁，有蘋果丁，有白米飯粒，有麻糕和餅乾的大塊碎屑……“滿漢全席”準備好了，就等著“吃貨”上門啦！不一會兒，第一批“吃貨”抵達目的地了，看到有這麼豐盛的食物，他們可開心了，一點也沒注意到躲到窗後面偷看的我。

不知是哪隻麻雀“喳”的一聲號令，一群毛絨絨的小傢伙們便迫不及待地飛撲向食物，它們胖嘟嘟的，有的乾脆連脖子都看不到了，整個身子毛絨絨，活脫脫就像一個毛絨球。他們一見到食物便兩眼放光，全都擠在一塊兒，你一口，我一嘴的爭搶著，有的乾脆直接叼了一點飯，跳到“包圍圈”外，再找個地方好好享用。待到它們個個吃飽喝足，便飛到對面電線上小憩一會兒，梳理梳理羽毛，拍拍翅膀各自回家了。

偶爾也有一兩隻貪心的小麻雀，吃飽了又叼了一團飯粒飛走，想要準備下一頓吃，可是它們的這點小計謀往往不成功，飯糰因為比較鬆散，它們小小的嘴巴叼了一大團飯，沒飛多遠飯粒就掉了一地，看著掉在地上的好多米粒，小麻雀們很不甘心，可嘴巴里又被米粒塞著，小腦袋轉來轉去，認真地想著問題：到底我要拿哪一塊飯呢？太糾結了！

每天在一片晨曦中，勤勞的小麻雀們都會來我們家窗臺上報到，“嘰嘰喳喳”好不熱鬧，每當這時候，我的心裡就充滿了喜悅，這群可愛的小精靈啊，你們讓我的生活充滿了樂趣。

燕子的爸爸媽媽帶著小燕子從南方飛回來了，可他們在尋找去年住過的家時，卻傻了眼，才半年工夫，這兒已經到處是高樓大廈了。好不容易費了半天時間找到了一個居住點，準備去銜泥壘窩時，卻找不到池塘和小溪。燕子爸爸決定去附近的樹林裡找喜鵲阿姨，可他卻驚訝地發現連樹林也不見了，那兒建了一個大工廠，囪里正冒著滾滾黑煙。小燕子感到十分好奇。它努力地找呀找，終於在一個臭水溝，發現了昔日的魚妹妹，它便飛到土坡上，忍著那刺鼻的臭氣問：“親愛的魚妹妹，自從我走後的這半年裡，這兒都發生了什麼？原來那片綠油油的的森林呢？“沒有了，沒有了。

人類發現了這塊可以被利用的綠地。於是，他們把樹木砍代了，運到了很遠很遠的地方。在這片空地建了許多高樓大廈與工廠。搶走了鳥兒玩耍的森林。並且工廠不斷地排出廢水，把那清澈的湖水，變成了今日的臭水溝了。好悲慘呀！我是這溝裡唯一的倖存者。不過，我們末日也快到了。”魚妹妹悠悠地長嘆了一口氣。

自私的人類呀，你們讓可憐的動物無家可歸。砍伐樹木，排出廢水，不僅害了我們，其實也害了你們自己的未來，這一切使空氣遭到嚴重汙染。你們太貪婪了，想方設法地去奪去每一片綠州。如果地球毀滅了，你們也將無家可歸。“不要讓你們的眼淚成為地球上的最後一滴水。”要不你們會後悔的。還我們一片燦爛的藍天吧！小燕眨著被濃煙薰得紅腫的眼睛，咳嗽了幾聲，展開雙翅去尋找一個動物的安身家園！

親愛的人類啊，反省反省自己吧，快些行動起來，讓地球變成一個最美的地方。

《我，為什麼活著》

努力的活著，是為了讓更多人活著，讓更多人快樂！

――題記

那樣的時間，我想過自殺。在悲傷的驅使下，死亡的呼喚愈發的強烈了。在那顆大樹下，所有的愛都融化了。沒有了任何活下去的意念，死亡變的那樣堅定！活著，還能做些啥呢？死亡，我唯一的選擇了。

然而，一切都是戲劇性的發生著。當淚水都乾涸了，陣陣疲憊泛上眼瞼。安靜的躺在床上，那些悲傷的音律從耳旁劃過，哀傷的心開始恢復冷漠。突然，悲傷沒有那樣的強烈了，心頭襲上一絲絲溫柔。

那年為了所謂的愛情，我獨自離開了那個小鎮。

那年為了所謂的義氣，我堅定捱上了那個巴掌。

那年為了所謂的夢想，我毅然選擇了那個方向。

……

那些，數不盡的年少輕狂都是現在的傷。後來，愛情走了、義氣散了、夢想變了，那些艱難困苦的日子，我才真的體會到你的芳香。爸爸的一個溫柔的眼神、爺爺的一個疼惜的笑容，讓我重新拾起了男子漢的脊樑！媽媽的一句貼心的良言、奶奶的一雙熱乎的小手，讓我看見了生活的光芒！驅散了彷徨、趕走了憂傷，只有親情不理不棄伴我前行。

同樣，還有你的燭光！那樣的我，你鼓勵打氣、安撫解讀。每一次，每一次錯誤你都聲厲斥責。而後，你便釋放著溫暖去驅散我內心的寒冰。正因為我是您的得意門生，所以對與錯都是快樂。那年逃課，都煙消雲散了。但是，我卻永久成為你的羈絆了。你說，那就是恩師的規則。

那年，一個電話便可溝通的友情深深孕育了。白天與黑夜、晴天與雨天，那年的我們有共同的規則。我們共同笑著，共同哭著。漫步在旅途中，我們忘記了記憶規則，憧憬著一起的美好時光。

初夏時光，因為有你，所以我努力的活著。別人都說“為自己而活”，而且，我很獨特的說“為你們而活”。無慾無求的生活，你們的快樂是我唯一的快樂。我活著，期待你更好的活著。我，為什麼活著？你們還活著！你們還在創造快樂！僅此，我必須活著。

在也沒有比這悽美的愛情了，他如同一陣春雨，滋潤著貧瘠乾渴的靈魂...·深深夜裡黑暗路出骨頭，雪白.若你知道這夜晚的關節如雪，也應知道那光芒來自心底，知道每當晝夜轉換，時間的關節彎折，滿心蔓延的藍色悲傷便溢到心外;凝固成蒼白...

為什麼這麼難以啟齒？我愛你三個字，只不過是三個字而已，你說出來能讓你淌血嗎、能讓你流淚嗎、

我對你的愛，難以言表，我對你的愛，與日俱增，愛你說不盡，每天都想你，最難隱藏的東西是愛情，痛苦也好，悲傷也好，既然心在胸膛裡，都能裝作若無其事。但那，漫天飄舞的思念，那眼神該如何隱藏呢？即便暫時能夠，也還是會從心和身體的某個角落，不知不覺的滲透出來。用手指寫下名字，心一陣抽痛。如果那名字猶如芒刺，猶如玻璃碎碎片。擁有這麼敏感的心，真可怕，如何度過漫長一生？

說世上沒有愛情，這是頭號彌天大謊，如果沒有愛情，人類早已滅絕，地球早就碎成一片片無影無蹤，不是要說愛情偉大，也並不想說愛情永存，但是如果沒有愛情只有慾望，人的眼睛絕對不會流淚，所謂孤獨，寂寞也不會存在。喝酒，把所有的東西盛進小小的酒杯裡一飲而盡。喝進身體裡德酒讓身體搖擺，喝進心裡的酒令快樂和悲傷起伏。你，之所以喝酒是因為親和力，因為你藏在心裡的悲傷和寂寞的濃度和酒精非常相似..如果我留下，就會絆住你，所以我走了，但是我知道，這一路，每一步，都會想起你，再見吧·不哭~

尋愛的結果卻往往非常殘酷的絕望，如果擁有愛情，一定要用心珍藏，....

乏味的生活，枯燥的日子，相識至今，展翅翱翔，翩翩奇遇，無怨無悔原來虛偽我也會，偽裝自己的一切，翔實一切的存在，我不明白，這樣的日子是不是每個人都在經歷著，然而自己也不知道該怎麼走，浪漫，爛漫…看，屈服你的`世界，促銷我的生活，只想把自己廉價幸福與你分享，即使是一件在別人眼睛屈指的事情，我都能普照快樂，看我這樣就容易滿足，，我很反感一些貧乏的話語卻說的那樣精美“我愛你”其實不需要來用任何言語去修飾，那樣好像披了一件愛的偽裝，不巧就會被掀起來，無地自容不如去屬實。我也知道，該哭就哭，該笑就笑，可是，我只想去給身邊的每個人帶來快樂，所以那無理取鬧的笑聲，來舒展每一個人的快樂細胞，我害怕每個人向我那樣多愁善感，那肆無忌憚的笑容，你才是真的主人。夜，難熬，夜害怕，夜寂寞…吸取一切的傷心，把快樂留給你們，美麗的邂逅終究是無奈，傷心，…隨即離去，就是痛苦，我不願做那個自私的女孩，更不願做那個無私的女孩，野蠻？霸道？叛逆？我通通不要…喜怒哀樂，我是喜怒無常…無憂無慮，我，是撕心裂肺…我真想當那個大鬧天宮的孫悟空，大鬧世界…相愛沒有那麼容易…印幸福有時匆匆的來，然而又匆匆的走了，來的時候不曾帶來什麼？走的時候也不曾留下什麼，後來的我，愛的有節制，不再犯傻，掏盡所有，竭盡全力，只為了換來你，現在的我呢？力竭聲沙，等待…伴隨著清涼的風明媚的太陽，迷茫的心情伴隨著我我走進這個那個生疏的學校，我帶著這種心情，我熟悉了這樣的環境，我以為我可以幸福，可是，除去滿臉的披星戴月就是不堪入目的滿臉悲傷，是他讓我無法自拔，我極力返回卻無濟於事，在現實與幻想之間徘徊著，面對寂寞的夜，靜靜的，又害怕有適應，沒有人限制，給我一個空間，沒有人走過，給我一段時間，沒有人愛過。委實不情願，讓無語的淚流了一行又一行…似沙？是霧？像火？如冰？唉…百味俱全，卻不知道我喜歡什麼！窺視你，不犯法吧？嘿嘿…你看不懂我眼睛的悲傷，愛是一種信仰…想獨自負起你眉間的愁雲，給你一片清麗…然而你只是輕輕一笑，沒有理由，…我總是忍不住自己煩躁的脾氣，究竟該怎麼做？渴望一片自由的藍天，沒有壓抑，唯有一顆平靜而漂泊的心，沒有勾心鬥角，沒有爾虞無訴…相信遺憾的那年以過去

今天接到了好朋友男朋友的電話，呵呵，挺戲劇性的，昨天晚上糊里糊塗就買了兩條情侶圍巾，今天送給朋友了，送的時候可沒說我這還有一條，後來感覺不好，還是不要瞞著朋友的好，就給他發了條資訊。誰成想收到的是一個陌生電話！

他說他吃醋了，我很納悶，我送圍巾他吃什麼醋？感覺像是我應該對他好送他一條才對似的！他一直在強調給我打電話沒什麼別的意思，就是這次回來沒去看我有點過意不去，然後就是他吃醋了的問題！其實，事實很明確不過了，讓我離她遠點而已，這個問題好像很難，我比你認識她的時間早了去了！我甚至毫不懷疑我現在的一句話可以決定你們的未來，所以請你消停一點！我的病不是因為關心了不該關心的人，上天在懲罰我！所以你不用為我操心！再說你操心也應該祈禱我繼續去關心不該關心的人，這樣我才有可能更早的離開這個世界，不是嗎？

本來被她折騰的鬱悶了好幾天了，按理說接這樣一電話我應該更鬱悶的吧，可是沒有，腦袋一定是瓜掉了，以毒攻毒這種不靠譜的解釋絕對不被我採納....

有人請吃飯，能拒絕的我總是委婉地拒絕，聚會性質的飯局當然除外。

一介平民，不存在“吃了別人的嘴軟”的顧慮。請我吃飯的，都是普通老百姓。物價貴，消費高，一頓飯總要花三五八百，大家生活都不容易。不忍心吃，吃了心疼，不安。上館子，其實不是吃飯，是吃的排場，吃的體面。咱老百姓，何苦與有錢人叫板，與公款消費的人比高低呢。館子裡，雖然菜是菜飯是飯，能看的多，能吃的少，其實吃不飽。一上館子，總是呼啦啦一大桌人，免不了要喝酒。不喝酒，似乎沒有氣氛。我酒量淺，有時盛情難卻，勉為其難，喝酒如吞藥，苦不堪言。胃又不好，上一頓館子，總有好幾天不舒服，患病一般。上館子，等於找罪受。

多數人請吃飯，我知道，是誠心誠意的。飯桌，是交流的一個理想的平臺，是表達感情比較理想的場所，也是做交易比較合適的地方。我自然也請過別人吃飯，我懂得這個道理。

請人吃飯，當然怕被請的人拒絕，怕推三阻四，怕菜上了人不來。特別是有求於對方的時候，連一頓飯都不肯來賞臉的人，所求的事情多半也就黃掉了。出於感激請人吃飯，被請的一方謝絕，就更尷尬。吃飯是為了還情，情還不了，就是債。欠錢、欠債，都叫人不得安生。

有一件事，我印象特別深。有一學期，到放假的時候，一位學生的費用還沒有結清，學生家長藉口忙帶信讓我親自去取。這位學生，成績不大好。對於成績不好的學生，我總是無法從心裡認同，喜歡不起來。我知道這不對，太片面、太偏激了，與所從事的職業精神相悖，但就是無法從心底改變。但我也絕不歧視學習差的學生，絕不放棄學習差的學生。學習差走上社會後未必還差，我深諳這個道理。由於這位學生離學校不遠，我和他家長也算熟識，反正也要家訪，一舉兩得的事，就抽了點時間登門拜訪。到了這位學生家裡，學生家長告訴我學生留級了，接著便把我數落開來。大意是我沒有把家長當人，某某家請吃飯我去了，某某家請吃飯我也去了，他請了我好幾次，我都沒去，沒給他一點面子。這些都是事實，老實說，我心裡也存了一分學生學習差不願吃飯的念頭。我百口難辯，無從解釋，只好一個勁地道歉。但人已傷了，事情已經無法挽回，儘管這不是我的本意，但將心比心，我還是感到難過。

我後來對請吃飯就多了個心眼。能推掉的儘量地推掉，把道理講明白，說透徹。實在推不掉的，就答應。因為有時吃飯，也是對人家的一種體諒，一種理解，一種尊重。我安慰自己，不是有句俗話叫“周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨”嗎？吃了，對方的心願也就達成了，就心安了。何必人為地引起一些誤會，製造一些麻煩呢？

其實，就我而言，吃飯不吃飯都一樣，該做的事我一樣地會做，都會努力地去做。領其事，負其責。我做人一向如此。但別人不是你肚裡的肥蟲，未必會這樣想。

仔細想想，社會風氣如此，一個小小的老百姓，能夠逆社會潮流而動嗎？“滄浪之水清兮，可以濯我纓；滄浪之水濁兮，可以濯我足。”，只有高人隱士才有如此的瀟灑，小小百姓是可望而不可即，效仿不得的。不隨波逐流，就是另類，會被一般人視作故作清高，看成不近人情。果真如此，那生活中將寸步難行。這就是社會的潛規則。一個人，要麼是規則的制定者，要麼是規則的服從者，別無選擇。規則的制定者，就是能夠左右社會生活的一世之雄。我有自知之明，自己的生活都常常弄得一團糟，左右不了，只能老老實實地做個規則的服從者，當個順民。

有些飯難吃，吃不下嚥。請吃的人，有攀比的念頭，見別人請了，怕委屈了孩子，也不甘落後。可憐天下父母心，我也是做父親的，孩子也是從國小到國中、高中、大學，一路這樣走過來的，我自己也踮起腳為過人，我能理解。正因為如此，我時常感到自己像條吸血蟲那樣可惡。但越是這樣，我還越不能拒絕。這是請吃飯的人一個美麗的夢，君子成人之美，何必定要掃他人的興呢？況且，別人憑什麼相信你？吃飯，這至少是個理由。

一次，有人請吃飯，考慮是個關係戶，就爽快地答應了。飯桌上，請客的人喜不自勝。他的邏輯是，答應爽快，孩子肯定不差。我聽後哭笑不得。

我不知道，從什麼時候起，人與人之間似乎只存在利益，只有交易。人與人隔膜竟如此之深，人與人之間越來越缺少必要的信任。想想，夠寒心的。這樣的飯，即使好吃，又怎能吃得香！