我想握住你的手作文集錦11篇

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的我想握住你的手作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我抓不住流動的空氣，抓不住飛舞的蝴蝶，抓不住失去的夢想。我能握住抓住的只有你的手，心裡想的唸的亦是如此。

冬天，看到你的手因泡在冷水裡而變得通紅時，我只是傻傻地撫摸著，覺得那雙手可漂亮了，像燃燒的火，默默地奉獻出自己的溫暖。

兒時，總覺得那雙手裡藏滿了幸福的味道。會變出讓我開心的花夾子，會變出我愛吃的糖果……我在想，我長大了會不會也和你一樣，能學會這麼厲害的魔法。

國中後，總覺得你叨叨嘮嘮個沒完，一回到家就指著鼻子罵：“你怎麼不拿塊豆腐撞死，拿根麵條吊死也行，你這麼懶，這麼笨……”隨後便見你翻出我大包小包的衣服，洗個沒完。我總覺得那雙手就是要為我服務的，想得那麼理所當然，再也不覺得它有什麼神奇的地方，心裡甚至還想著自己永遠也不要像你一樣，那麼勞累，連自己的手也顧不上，任由它變粗變糙。

你的手再也不能成為帶領我前進的引路燈，我總覺得它是我前進道路上的絆腳石，去哪兒都離不開它的束縛，總是把我握得緊緊的。鳥兒大了，總希望能夠飛翔，但鳥兒卻從沒想過自己也會孤獨，也會想念。

讀高中後，總覺得自己有一股當兵的衝動。自從離開了家鄉，就難見到爹孃。最後將百鍊成鋼的心化作了林妹妹般溫柔的心，只得感嘆“背井離鄉的感覺可真不是滋味”，有時忙來忙去就忘了給你打電話，過個十來天后再打一個電話過去，就聽見你噼裡啪拉的講了一大圈，中心意思就是我再不給你打電話，你就得給我們班主任打去了。得，聽了你這句話，我怎麼都覺得自己有一種“自掛東南枝”的衝動。沒事打我們班主任電話幹啥啊？這是讓我沒事去“烏江自刎”啊，還是去像屈原一樣含冤沉江？不過，這倒真讓我有一種淚流滿面的衝動，本來“身在曹營心在漢”的我就有一種飛奔而回的急迫之感。我想念你的笑，想念你的好，想念到最後的還是你的味道。收拾好自己的情緒後，最後和你說道：“別老拿手指圍著手機鍵盤轉悠，輻射大。”你回道：“是害怕我打電話給你們老師吧？”唉呀，被你揭穿了……隨後伴著笑聲結束了談話。

我想飛奔而回，握住你的手，不再鬆開。

冬日裡，厚厚的雲層遮住了本就微弱的陽光，呼嘯的寒風壓迫著空氣，雪花從天上撒落下來，遮住了一切色彩，只剩下一片銀裝素裹的白色天地。路上除了幾個“特殊群體”固定在外，只剩下些寥寥無幾的行人，急匆匆穿梭於這來冷的天地。

拗不過好朋友的再三要挾，我只得裹著厚厚的棉衣手套出門。走在街上，一股股寒氣迎面撲來，凍得我直打哆嗦，不禁退後了幾步，心裡那個後悔啊，這種鬼天氣，誰不窩在家裡看電視啊，出來就是受罪！遛達了很久，我終於看到前方不遠處有家奶茶店，我連忙飛奔過去。

進了店裡，似乎進入了另一天地，屋內的氣溫很高，一陣陣暖流驅散了我身上的寒冷，心情頓時好了許多。我捧著熱乎乎的奶茶坐在靠近的座位上，悠閒地環顧著四周。突然，不遠處依偎在牆角的“人兒”吸引了我的視線。單薄的身影，瘦骨嶙峋的面容，在這冰凍般的世界裡，卻只穿了件破舊不堪的單衣服，在向行人乞討，身旁破舊的棉襖中還裹著個嬰兒，乞討的同時，還要拍拍孩子。那雙手已看不見本來的面貌了，遠看上去只是幾根黝黑的小木棒在冷風中顫抖。我低頭看看手中熱氣騰騰的奶茶，寬厚的棉衣服，周身被溫暖籠罩著，卻還在報怨，而她們，在這寒冷的冬日，無家可歸，到處乞討為生，處處遭人排擠，是何等的辛酸啊。我的心裡很不是滋味，覺得應該做些什麼。

當我把奶茶遞過去的那一刻，她雙手捧著，眼裡充滿了感激之情，連說“謝謝”，那婦女甚至跪下了，她那雙經過風雨摧殘的手，已經面無全非，接觸地面的那一刻，我的淚水傾湧而下，我多想前去握住那雙充滿滄桑的手，告訴她，“我並沒有幫助你們多少，只是盡了自己的微薄之力，我幫助你們的太少太少，我不能給夠你們一個溫暖地家，不能給你們足夠的衣物，只是小小的一杯奶茶，頂多可以抵抗一時的寒氣”，然而，我卻沒有，我沒有勇氣去握住那雙歷經生活艱辛的手，訴說我的心語……

帶著些許遺憾，些許傷感，我離開了。空氣中似乎不再都是刺骨的氣息，而是籠罩著別樣的味道……

就這樣，多少次目送你離開，直到消失在我視線的盡頭；多少次迎接你回家，真想將你挽進我臂彎的深處。孩子，多想每天就這樣靜靜地看著你：看你讀書，那專注的神情讓我迷戀；看你吃飯，你的心不在焉讓我愛憐；看你安詳地睡覺，發出輕輕的鼾聲，一股暖流充盈在我心最軟的深處；看你頑固地反抗，聲嘶力竭地宣戰，我的憤怒頓時化作投降的哀求。

孩子，你還沒有長大，你只是個8歲的女孩呀。知道嗎，爸爸時刻想把你放到搖籃裡，讓你享受永恆的溫暖。爸爸多想握住你的手，放到有些刺人的臉上，不停地摩挲，讓我享受你稚嫩的可愛。爸爸多想你坐在我的懷裡，用小手勾著爸爸的鼻子玩，然後痛快地大笑。

孩子，多想握住你的小手，講一講爸爸童年的故事，還有那貧苦生活的磨難。但你總問我，12個星座分別是什麼，12屬相有什麼含義。多想握住你的小手，問一問你考試的成績，為什麼答題還是那麼粗心。但你總說，我錯了，下次一定注意。

孩子，從什麼時候起，你不再是騎在爸爸脖子上撒嬌的孩子？又是從什麼時候起，你變成了獨立的小公主？你總是說，我要穿自己喜歡的衣服，我要做自己喜歡的遊戲。爸爸知道，你總有長大的一天。

孩子，你在一天天長大。記得嗎？為你的一次撒謊，爸爸狠狠打了你；為你考試成績太糟，爸爸罵了你。你肆無忌憚地大哭後，在日記中寫道，“爸爸是為了我好。”你知道嗎？爸爸看了後，不禁潸然淚下，我的一巴掌，是多麼不想落在你柔嫩的身上呀。長大後你會知道，在爸爸的生命中，還有什麼比女兒更珍貴的寶貝呀。孩子，你是上帝賜給我一生最好的禮物。

多想握住你的小手，一直陪著你好好地走。但孩子，總有一天，你會掙脫爸爸的手，握住你有力的拳頭向爸爸宣告：我長大了。儘管在爸爸的眼裡，你永遠是長不大的孩子。

爸爸只有不捨地揮揮手：孩子，走好你的路。

媽媽，我想握住你的手，跟你傾訴;爸爸，我想握住你的手，和你談心;姐姐，我想握住你的手，向你說我愛你。

媽媽，我想握住你的手，跟你傾訴，日子一天天地過去，我一天天的長大，但媽媽卻一天天的衰老，媽媽，我和你說話的次數也越來越少了。每天，天剛亮我就看見你在菜地上澆灌，不一會兒又你騎著一架舊單車直奔工廠去。我多想握住你的手，像以前，跟你說出我的快樂，我的憂愁，我的憤怒，我的哀傷……我多想握住你的手，跟你談我的理想，我的學習，我的祕密……我多想握住你的手，跟你說我對你的愛。

爸爸，我想握住你的手，和你談心;爸爸，你為了這個家，你辛苦嗎?爸爸，為了我的未來，你勞累嗎?爸爸，你付出太多了。自從我上國中以來，您就很少管我，幾乎每次見到你，都只是和你談笑，卻很少能跟你講上一些心裡話。爸爸，你和我在一起的時間少了，最起碼要兩個星期才可共渡一次晚餐。你每天在為生活忙碌著。爸爸，我多想握住你的手，一口氣把我對你的愛說出來，再等候你的反應。

姐姐，我想握住你的手。與你奮進，與你共處，我覺得頗為舒服;與你學習，我覺得動力十足;與你生活，我覺得充實自在，但現在我與你相隔兩地，不與你共享同一個地方，你也很少打電話回來。你正為你的大學而奔波、而奮鬥，我正為我的目標高中而苦讀、而努力。我多想握住你的手，與你共同進退，擊破一個又一個難關，我多想握住你的手，對你說一聲：“姐，我愛你。”

而我，每天握住相同的筆，一刻不停地寫著，算著，沒有片刻的閒暇。

我多想握住你們的手，把我的喜與悲，憂與樂，苦與甜，愛與恨向你們訴說，感受你們溫情的呵護，但是，在時光的軌道上，我們都失去了自我。什麼時候我能悠閒地握住你們的手，感受彼此的愛呢?我真想握住你們的手，與你們一起直到永遠。

在生活中，父母對我們的愛體現在一個個我們早已習以為常的生活細節中，也許是一句簡短的話，也許是一個平常的眼神，也許是一個細微的動作，這些都凝聚著父母對我們的愛，面對父母這樣的關愛，也許我們能夠感恩他們的只有一種最簡潔最樸素的表達方式。

曾經，由於父母工作忙，常常早出晚歸，沒有時間陪我，我曾一度以為父母根本不愛我，他們根本不關心我。但在經過那件事後，我對父母的偏見便逐漸減小直至完全消失。

那一次，由於我的手機有些舊了，並且我周圍的人都有最新款的，於是我便萌生了一個想要一部新手機的想法。當我將這個想法告訴很晚才回來的媽媽時，卻被媽媽一口否決，並說道：“你的手機不是還能用嗎，買什麼新的。”聽了媽媽的話，本來脾氣就不太好的我當場就生氣了，大喊道：“別人都有，就我沒有，你就是不關心我。”說完話，我便衝回了房間，猛地關上了門，全然不顧我轉身後媽媽的嘆息聲。

第二天晚上，爸媽還沒回家，我到他們的房間裡找東西，猛地看見在桌上有一個小本子，我好奇的打開了本子。原來這是一本賬本，我正想將本子合上，卻發現了一個不對勁的地方：賬本上的花銷大部分都是我的，真正屬於父母的花銷很少。看到這裡，我隱約覺得自己過去的所作所為似乎錯了。

這時，門開了，是媽媽回來了。媽媽極力掩飾自己的疲憊，輕鬆的對我說：“今天發工資，你不是想買一個新手機嗎，我明天就給你買。”聽了媽媽的話，回想著我的所作所為，我非常的後悔，輕輕地走到媽媽的面前，緊緊地握住她的手，不禁流下了眼淚，對媽媽說：“媽媽，我不買手機了。”媽媽感到很奇怪，說道：“傻孩子，你怎麼哭了。”

父母對我們的'愛我們無以為報，感恩他們的也許只有一種最簡潔最樸素的表達方式。

在我的心裡，用再多華麗的語言都不能完全的將奶奶的愛詮釋。她的愛如山泉，甘甜而清爽;她的愛如花朵，幽香而樸實;他的愛如河水，平凡而偉大。奶奶的愛附在她的手上，這手伴我同行。媽媽常常說：“我是奶奶一手帶大的，奶奶天天用那雙枯瘦的手抱著我。”那是，媽媽爸爸都要上班，沒有時間陪我，只有奶奶陪我，給我煮飯。

洗衣服，她那雙是沒有停下過的。後來，我上學了，奶奶每天都會去送我。有一天放學，外面下起了傾盆大雨，雨點狠狠得拍打著窗戶，風也不甘示弱的颳了起來，外面的小樹在狂風中搖擺著……我呆呆地望著回家的路，不知怎麼辦才好。忽然，我在雨中看到了奶奶，看到了一雙熟悉的。

瘦小的。滿是皺紋的手，正握著一把傘慢慢的向我走來……我跑過去，拉過奶奶粗糙。乾枯的手。奶奶說：“來時太匆忙了，只帶了一把傘，只好將就著了。”走在路上時，明顯是奶奶給我打傘，自己卻淋著。

要經過馬路了，過往的車輛很多，奶奶撐開雙臂，把我保護在她的身後，像努力保護小雛鷹的堅實的鷹的翅膀，用嚴肅的話語說;“別亂動啊，很危險。”就這樣一直等到車流緩下來是，才小心翼翼地踮起腳尖向前探一探頭，發現沒有車經過，這才牽起我的手，給我打著傘，走過馬路。回到家之後，奶奶已經變成了“落湯雞”。而我卻只淋溼了一個褲邊，弄了一臉水。奶奶沒有去先擦自己而是用她那乾枯。

瘦小的手，擦去我臉上的雨水。雖然有點疼，但是我真的是感動極了。現在，我上國中了。好不容易才能見一面。我發現，我我已經比奶奶高出了許多。奶奶見了我之後，她用手拉住了我的手。

我這才發現奶奶整隻手幾乎乾燥的失去了水分，手背上有些灰斑點，支指甲與皮肉的縫隙之間有著難於洗去的土地的顏色。變得是那麼的乾枯。瘦小，也可以感覺得到筋脈的突起……奶奶給了我無限的愛，她的手給了我安全感與幸福，奶奶成為了我最甜美的思念。而奶奶的手會伴我同行。伴我長大。

我想再次握住你的手，但只是在夢裡。

——銘文

impression，你帶著我用你長滿老繭的大手進行了多年的辛苦工作，雖然不是一雙精緻而富有的手，而是一雙可以溫暖我的手。

當我還是個孩子的時候，我曾經住在我祖母的房子裡。在農村的院子裡，有各種各樣的花、植物和蔬菜。這都是我祖母精心栽培的結果。我的祖母照顧房子裡裡外外的一切。在我的記憶中，我的祖母非常寵愛我。

我在外婆家很舒服。我爺爺喜歡嘮叨我，對我很嚴格。他為一點小事嘮叨了我半天。我祖母總是幫助我。也許她溺愛我，或者因為害怕被冤枉，她總是把我拉在身後。

當你握著我的手，一起去河邊玩耍時，那雙有力的大手，像鉗子一樣，緊緊地‘夾’住我，以免我掉進水裡；你在街上特別小心。你迫不及待地想看看是否有人在你身後一步一步地跟著你。你害怕帶我離開你。雖然你不太喜歡它，我沒有任何自由感，但現在我知道你為什麼要好好照顧我了。

現在我長大了，你握著我的手成千上萬次了，你握著我的手，給了我勇氣，給了我勇氣，但那一次，當我握著你的手給你勇氣與死亡抗爭時，我沒有.

當你躺在冰冷的病床上，鼻子上戴著呼吸機，身上佈滿了儀器電線，你為自己的一生感到驕傲，但現在你無法反駁，我從眼睛裡看到了這一點，心裡也感到痛苦。

我還在想，當醫生通知我病情嚴重時，我祖母什麼時候會醒來。我站在床邊，看著祖母微弱的呼吸和顫抖的眼瞼。我多麼希望我的祖母再次握住我的手。你在與疾病作鬥爭，但我無能為力。也許你累了，想休息。也許上帝無情地把你從我身邊帶走了。

握住你的手，感覺你的體溫變冷，你永遠離開我。我再也不能像以前那樣牽著我的手在大街小巷行走，也不能用你的手給我前進的力量，我也不能.

在你生命的最後一刻，我沒能握著你的手，給你戰勝疾病的勇氣，你走得多麼平靜，你走的時候我的心感覺像一把刀，我多麼希望你拉著我再走一次，不停地再走一次，但現在只能在夢裡實現。

如果我能重新開始，我想緊緊握住你的手，但我不知道我的體溫是否能溫暖你冰冷的身體。如果可以，我不會放手。

我想握著你的手直到我的夢想醒來！

有一首歌叫感謝，有一種愛叫無言。

——題記

戴一條長長的，暖暖的圍巾，走在佈滿落葉的小徑上。每個深秋的日子裡，記憶裡的母親總會緊拉我的手，走在鋪滿碎石的成長的路上。

成長的路上，是你緊拉我的手，教我做人的道理，讓我獨立承擔生活。你雖不曾認真的說過這些，但你的的確確的地讓我動手實踐起來。悵望透明的風，淡淡的雲，讓你的溫暖靜靜劃過我的天空。

佈滿落葉的小徑，花香滿衣。你拉著我的手，漫步在清冷的小徑上。冷冷的秋雨將料峭的寒意，淅瀝了一個徹底。落葉時分，即使已是早晨，但雨依然淅瀝地下著，那些夏季旺豔的殘花落葉，帶著深淺的紅，有淡然的空洞的惆悵，輕輕被雨打溼到地面。秋雨打著我與你的臉。一堆堆深灰色的迷雲，低低地壓著大地。已經是深秋了，森林裡那一望無際的林木都已光禿，老鬱地站著，讓褐色的苔掩住它身上的皺紋，剝下了它們美麗的衣裳。

“冷麼？”

“？” 我不及回答，支吾著。雨水已經滑落在我的脖頸。冰冷瞬息而至。

手不禁一抖， 你皺了皺眉頭，伸出手來緊緊握住了我的雙手。

“冷麼？”你又細聲的問了一遍。

我吃了一驚，因為你的手比我的更冷，在秋風的肆虐下，微微顫抖。

“啊……有點冷……”支吾著回答。

瞬間，你的手握得更緊了，把我擋在你的身後。

“這樣風就小了吧……”

風漸漸小了，晚秋底澄清的天，漸漸恢復了原來的顏色，像一望無際的平靜的碧海；強烈的白光在空中跳動著，宛如海面泛起的微波；而被雨打溼衰黃了的葉片卻給小徑著上了凋敝的顏色。你也便輕輕吟唱著那首最喜歡的“ 誰是誰的誰的誰”。 看著你陶醉的樣子，我也漸漸靠在你肩上，手鬆了下來，握住你的手。秋天的風裡夾著被雨水沖刷過後漸漸冷卻的氣味，那是一種能叫人情不自禁微笑的味道。眼看著天空變得越來越高，湛藍的顏色漸漸加深。母親拉著我的手，走在小徑上。蕭瑟的秋天我不寒冷。因為每個深秋的日子裡，有母親牽著我的手。讓自己成熟起來，堅強起來，純粹起來，簡單而不平凡。

一雙手，承載了太多太多！望著父母加深的皺紋，數著父母增多的白髮，你會情不自禁地握起他們的手，正像小的時候他們握著我們的手一樣！

小時候，父母無時無刻不緊牽我們的手，他們害怕我們會有一絲的危險，他們給予了我們無微不至的關心與愛護。當我們剛剛學會雙腳站立時，他們便用那雙不知大出我們多少倍的手輕輕地扶著我們的小手臂，教我們如何邁出富有巨大意義的人生第一步！

當我們出生時，父母經常徹夜不眠，忍著強大的睏意為我們換著尿布，喂著奶水；當我們大些時，父母開始關注我們的安全，他們的眼睛不敢離開我們半步，生怕出現一個小小的意外；當我們上了國小，他們開始擔憂我們的學習，擔憂我們的心理健康；當我們上了中學，他們開始為我們能上個好大學而服務著，被我們自己的將來拖累著；當我們邁進大學的大門時，他們又開始為我們的大學生活而奔忙著，他們忙碌著為我們掙學費，節衣縮食的為我們節省生活費；終於，他們盼到了我們上班，但是他們又在為我們工作的事情操著心，他們為我們如此忙碌而心疼，他們可以做的只有在我們下班後，進入家門的那一刻端出可口的飯菜等待我們入座，然後把每樣菜的第一筷子都夾進我們的碗裡；結婚生子後，他們又幫我們看起孩子，給我們創造一個良好的工作環境！父母的一生都鋪在我們身上，父母的每一個神經都與我們的一舉一動而牽連，父母的身體在為我們而不停的運轉！

人老了，從心裡需要子女的照顧，但他們往往說不要緊，那是因為他們不想給兒女找麻煩。父母忍受著寂寞，忍受著思念，忍受著記惦，為的就是讓自己的兒女安心、放心！

現在，我們長大了，我們懂得了很多！父母老了，是他們需要我們雙手的時候了！父母的皺紋需要我們去撫平，父母的白髮需要我們去梳理，父母的身體需要我們去攙扶，父母的生活需要我們去陪伴，父母的雙手需要我們去緊握……

父母給了我們生命，給了我們儘可能美麗的生活！他們並不圖什麼回報，他們需要的就是一個簡簡單單的牽手，一個平平凡凡的牽手，一個發自我們內心的牽手！當我們握住父母手的那一霎那，他們便會感到滿足，感到幸福，感到欣慰……

一陣寒風吹來，冬日將至了。南京的冬天，寒冷卻少雪，冬天就會少了一樣似乎該有卻少見的東西——雪人。

去年冬天下了較大的雪，爸爸帶著妹妹去堆雪人，我也跟去湊熱鬧。

操場上堆了一層厚雪，有不少人在操場上滾著雪球，臉上洋溢著欣喜。滾了半天，雪球不大，手卻冷得不行了，費了好大勁才有了一個由不怎麼圓的頭和身體組成的雪人。或許是缺乏經驗吧，實在太醜。五官是用樹枝畫的，手就是兩個突起的小雪堆，妹妹也堆完了，該走了。

我看著那個雪人，這一離開估計就不會再看到它了。要麼被人“粉碎”，要麼就更糟，眼睜睜看著自己一點點消失。它不大，融掉它根本用不了多久，我忍不住去用人類告別的方式握一下它的手，卻讓它失去了一隻手，在我手裡留下一小堆雪，讓我的手又冷的失去知覺，卻捨不得甩掉它的“手”。

我又一次抬頭看著它，也許過了今天，它就會消失，會不復存在。如果同是人，一個人可能會握住要離開的人的手，讓他留下來。我現在卻不能，這隻會讓我們倆都受傷罷了，我想把它留下來，可是我卻不能。

爸爸已經在催了，我的手冷的快受不了了，沒法再給它補上手了，我快步追上爸爸，又回頭看看，在冬日沒有溫度的陽光下，那雪人似乎在老老實實的站著，一動不動，可是它卻是在一點點離開。我又腦補出它融化過程的樣子，不禁又有些傷感，望著那個突起的雪堆，想再跑回去，握住它，把它留下來。又想想，算了，人家已經只剩一隻手了，你總得把它給人家留下。於是我又繼續走。

邊走邊想，我是真的見雪見的太少了的吧，只不過一個普通的雪人化掉而已吧？可是我確實見得太少了啊，堆個雪人對我來說多不容易啊，我是挺捨不得的啊，我一邊想一邊繼續頭也不回的往前走。因為沒準一回頭我就會看見哪個調皮的孩子把它踢碎了，沒辦法，它的時間就是很短暫，它就要很匆忙地離開，誰也留不住。

那天，你匆匆逃離我的視線，消失在茫茫人海之中，留下我呆呆地佇立在那裡，沉思著……

在那以前，我們一直是最好的朋友，每天都形影不離。雖然我不知道自己在你心中的地位，但我清楚，你佔據著我心中最重要的位置。我一直幻想著我們的友誼能夠天長地久，可一切如同做夢一般，純潔的友誼被濺上汙點只源於那一次。

那天下午，我的舅舅從河南迴來，送給我一款精緻的手錶。錶盤中鑲嵌著一隻可愛的黑貓，被時尚精細的錶帶襯托著，十分漂亮。戴上它，感覺自己如公主一般。我把表像寶貝般的、小心翼翼地拿在手中，滿懷欣喜地跑去找你分享我的快樂。當我喘著氣，擦著額頭的汗珠和你說完後，你卻面無表情，只是冷冷地回了一句：“你講完了麼？”我呆住了，木訥地點點頭，之後你便跑著離開了。看著你遠去的背影，我一時不知所措……

從那以後，雖然你依然和我講話，和我一起回家，可我們的關係再也找不到以前那種默契。中間總覺得隔著一層什麼東西，感覺怪怪的，卻也說不上來。

又是一個週末，我約你一起逛街。一起吃燒烤的時候，一滴油漬不小心濺到手錶上，我趕緊把它取下來，擦乾淨，然後又小心翼翼地放到口袋裡。無意中發現你的目光緊緊地盯著我的口袋，我當時沒太在意。吃完後，又拉著你逛小飾品店。當我被一隻淡藍色的小熊掛件吸引住目光，不由地伸出手撫摸它時，突然感到口袋隱隱在動，回頭一看，你手裡正攥著我心愛的手錶。剎那間，我呆住了，而你慌了，眼神侷促不安，身體也隨之搖擺不定。你扔下手中的表，頭也不回地跑開了。看到這一切，我才恍然大悟：原來我之前的話語和舉動，讓你的自尊心受到了莫大的傷害，所以你才……

如果時光可以倒流，我想握著你的手，對你說：“不用怕，我也有錯。”我不應該向你炫耀手錶，而忽略了你的感受。從那一刻起，我們的友誼也被定格了，我想握住你的手，卻再也沒有機會了。