有關高中的我作文集合九篇

在日常生活或是工作學習中，大家對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編整理的高中的我作文9篇，希望能夠幫助到大家。

二十年後的我時光飛逝，夢一般二十年過去了。我由一個淘氣、可愛的小男孩變成了一個帥氣的小夥子。二十年後的我，各方面都發生了巨大的變化：我的個子長高了，面板很健康，一頭烏黑的頭髮已被我染成了金黃色，給人的感覺又酷又爽，唯一沒變的就是和原來一樣能說會道的嘴巴。二十年後的我已經有了一份非常穩定的工作，我利用在大學裡學到採礦方面的知識，幫助國家開採礦石。單位給我配了一個機器人，叫“陽光一號”，每天早上“陽光一號”和我一起去開採礦石。記得有一次，我和“陽光一號”去山上採礦石，我們用鑽機鑽到地下去採礦石，採出來的礦石讓我非常驚奇，平時採出來的礦都是黑色的，而現在擺在我們面前的是集紅、橙、黃、綠、青、藍、紫七種顏色於一體的礦石，我好奇地把礦石帶回研究所，經過一個月的研究，我終於發現了這種礦石經過加工可以變成價值不菲的鑽石，這一發

現，讓單位領導興奮不已，獎勵了我十萬元現金，這讓我明白了知識的重要，知識就是財富。二十年後的我，雖然沒有出人頭地，但是我勤奮好問，努力工作，為祖國的繁榮昌盛貢獻著我自己的力量。

華燈初上，喧器的城市拖著疲憊的身軀泡在七彩的霓虹燈裡享受忙碌的倘佯。一切靜靜若止水，偶爾蕩來幾句大方人的歌聲，舒逸的生活愛撫著這些尋覓快樂的人們。三五成群的單車絡繹不絕，“嗖嗖”的掠影修剪混沌的天穹。靜謐的夜，偌大的心，還有我們追夢的激情。

冥冥之中，大學聯考已漸行漸近，嶄新的生活給我無數的感動。就像放學了騎上心愛的單車，孤獨的身影在泛黃的車輪裡飄零，幻想前方已是蔚然成蔭。

帶著感動出發，懷揣追夢的激情，高三充裕的生活在我看來是那麼親近。我喜歡這種緊迫的生活，有挑戰，也有激情！就像騎車的感覺，累的那麼澄靜自然，追的那麼樸實無華。

高三，雖然我真是疲憊不堪，可在夢的面前我總像堅韌飽滿車鏈，是渾身解數力量源泉。我的同學都是可愛的，他們為了心中的夢那麼賣命。總讓人看了揪心，可有誰說過苦呢？現實是殘酷的，無煙的戰場總比兵刃相見來的可怕。笑到最後的人，才是快樂的。

我騎著單車飛奔，身後總會有許多溫柔的眼神。那是媽媽熾熱的愛和殷切的期望，那是老師嚴厲的目光和耐心的指引，那是家人熱烈的祝福，那是朋友真誠的鼓舞……前途迷茫，但有愛同行，我還有什麼忌憚！人生能有幾回搏，唯有一搏。

我好想去新疆，去看看神祕而古老的樓蘭古國，去捧捧皚皚的天山融雪，嚐嚐地道而香甜的哈蜜瓜，賞賞柔情似水的西域姑娘。這種強烈而糊塗的想法在心中已愈演愈烈，那塊神祕的土地像塊酥油乳酪散著淡淡的濃香，面紗向我揮揮的招徠，我知道，一切都是縹緲的雲煙，虛無而遙遠。但，我在，車在，夢在——一切都會實現。

酣睡的城市輕輕的鼾起了小曲，漣漪似的夢裡不時還蕩起點點浪花，活像個襁褓中的嬰孩。

高三的單車，業已在路，依稀中前方漂緲的夢已不再遙遠。

人生就像小瀋陽所說的：眼睛一閉，一睜，一天就這樣過去了；眼睛一閉，不睜，一輩子就這樣過去了，平凡的我。是的啊，轉眼之間，已度過16個春夏秋冬，我還沒好好看看自己呢。

　　堅強

堅強，這是我所擁有的，也是我所珍惜的。會考的失利使我灰心喪氣，不敢面對父母的眼神。暑假的每一個夜晚，我幾乎都會夢到我得知會考分數後的苦痛。這慘痛的教訓啊，幾乎將我打入十八層地獄。

軍訓開始了。鐵的紀律，這是軍訓的內容，我在這鐵的紀律中找到了那遺失已久的堅強。不管太陽有多大，不管困難有多艱，我咬牙堅持著。我相信：什麼千山萬水我都能闖過，什麼艱難險阻我都能堅持。因為我，堅強。

　　幽默

在國中的時候，老師問全班同學我們班誰最幽默，中學生作文《平凡的我》。大家居然異口同聲地喊出了我的名字，我真是受寵若驚啊！其實說起來也沒什麼，我就是會耍點嘴皮子，在某些場合說些話活躍活躍氣氛，再加上天生的喜劇細胞，就造就了我幽默的個性。

我的幽默，不僅僅帶給自己歡樂，還帶給我的朋友歡樂。

　熱情

很多不太瞭解我的人見到我後都會說我是個內向的、不愛說話的人，看我經常默默地坐在那，做自己的事。熟悉我的人都知道我其實是個熱情的人。看到別人心裡有煩惱，我會輕輕地拍了拍他的肩膀，然後默默地走開，在心裡默默地期望他能快些解除心中的煩惱。學校舉辦的競賽，我會積極地參加，為那些參賽選手加油鼓勁。看到某個同學失利了，我會跑過去拍拍他的背然後給他一個鼓勵的眼神，鼓勵他重新振作起來。

堅強、幽默、熱情，這三種元素混合著其他的元素，共同組成了朋友眼中的兄弟、父母眼中的兒子、老師眼中的調皮鬼……仔細想一想，我還有這麼多優點呢！看來我的十六年沒有白白地度過啊。至少我學會了：在骨子裡堅強，在生活中幽默，在交往中熱情。

這就是我，平凡的我。

二十年後的我，坐在講臺上，臺下是一排排學生，他們一個個坐得端端正正，用那一雙雙渴望得到新知識的大眼睛望著我，豎起小耳朵，認真地聽著，生怕漏了一個字，我給他們講恐龍是怎麼滅絕的，人又是怎樣進化而來的，他們很乖，上課從不講話，看著他們一張張還帶著稚氣的臉，當老師的我心裡也很滿足。

二十年後的我，帶他們走進大自然，身後跟著一群小屁孩，領頭的我也興高采烈。春天，帶他們去池塘邊捉小魚，再讓他們學會有愛心，把抓到的小魚放回水裡；夏天，帶他們在草地上摘野花，編花環，再告戒他們不能去摘公園裡的花草；秋天，帶他們去楓林中撿落葉，領悟楓葉那種化泥護花的精神；冬天，帶他們在操場上打雪仗、堆雪人，觀察雪花的形狀。望著他們活躍的身影，自己也不由地加入他們的遊戲。

二十年後的我，坐在燈光下，仔細地給他們批改作文，遇到精彩的語句，就用波浪線；遇到錯別字，就用圓圈圈出來；遇到不通順的地方，就用紅筆修改一下，再給他們添上一大段。雖然

很累，但想到他們，再累也是值得的。

二十年後的我，是個普普通通的老師，但我會用真心呵護七彩的童心，去對待那些可愛的孩子們，會讓他們在快樂中學習，在快樂中成長！

隨著年齡的增大，收穫的將是不同的心境；隨著書本的增多，學到的將是豐富的知識；隨著樓層的增加，我邁入的將是高三的門檻。

邁入高三門檻的我，告別的將是坐了兩年觀光車的自己。提起回憶中的那個自己，感覺就像是做了一場渾渾噩噩的夢。我只是付了學費，便坐在了教室看遍了其他同學上課的姿態，看遍了窗外的風景，看遍了買的所有小說。那些日子真的就像付了觀光的錢，不費一點兒力氣就來到了高三的門檻前。票的終點站便是這裡，我必須自己邁入這個門檻，而邁入之前，我真的應該和過去兩年的自己毫不猶豫地不帶歉意地說聲再見。

邁入高三門檻的我，迎來的將是拼命騎單車的自己。沒有計劃好的路線，有的只是讓我充滿動力的自己不斷挑戰、不斷嘗試的新旅程。坐在身邊的同學們似乎稍微踩了一下油門，就可以拿到一般上的成績，可是我不行，我知道，我只是騎單車的小孩，我只有不停地努力，花上比別人更多的時間與汗水才可以離他們近一些。剛剛邁入高三門檻的我，或許會有失敗，會有很難再堅持下去的時候，但是，我真的不敢鬆懈不能鬆懈，我怕別人真的會有一天離我很遠很遠，會消失在我的視線中，我真的不願意再一個人孤零零地走在最後。

雖然我之前的成績很不理想，可我依然是爸爸媽媽心中的期望；雖然現在的我離老師口中的`名牌大學很遠很遠，可我也有自己的夢想；雖然我知道邁入高三門檻後會有多麼的辛苦，可我真的不想放棄者最後搏一搏的機會！

時間會讓萬物發生變化，時間可以考驗一段愛情，時間也能見證一個人的成功。邁入高三門檻的我，就像被綁了“定時器”，在邁入高三門檻的時候，大學聯考倒計時就開始了，心裡有忐忑、有緊張，更多的是躍躍欲試。邁入高三門檻的我，感覺每一分鐘每一秒鐘都格外重要，我不希望我的夢想在途中就破碎。

高三的生活滋味自然有酸甜苦辣，而我希望快樂將是我闖關一路的夥伴，無論是開始，還是過程，亦或是結束，快樂的心情是我學習的動力。邁入高三門檻的我已經18歲了，學會了堅強和努力，也該學會控制自己的心情了。我不想悲傷和失落這些負面情緒讓自己迷失，願陽光的自己可以沒有遺憾地快樂地度過艱苦的高三。

邁入高三門檻的我，已經與頹廢作別；邁入高三門檻的我，開始與荊棘握手；邁入高三門檻的我，即將與夢想靠近。夢想是那麼親熱，我也一定會更加強大，我彷彿已經看見未來的自己把成果捧在手中！

曾經的血氣方剛，妄想憑一顆孤膽去江湖闖蕩；曾經的年少輕狂，痴心靠一杆拙筆抒寫豪情文章。雲裡來，風裡去，帶著一身的塵埃，一路走來，滄桑抹去了方剛，歲月掩蓋了輕狂，只有心中留下了，那一道道因為血氣和年少留下的傷。拍拍身上的塵埃，回頭想想走過的那彎彎的人生路，縱然滿腹惆悵，血淚千行，悔恨難當，一切都是雨後秋霜，涼上加涼，卻挽回不了那人生的美好時光。當我不在迷惘，當我不在幻想，當我千辛萬苦結束了流浪，才知道，不是生活折磨我，不是命運捉弄我，是自己把自己的位置放錯了方向，所以冷靜下來，讓它回到原來的地方，擺正自己的位置，讓不堪回首的經歷攙扶著我成長。

每個人都曾年輕，每個年輕人都喜歡做自己想做的事，這本身沒有錯，但是又有多少人因為年輕付出了代價。年輕不等於無知，年輕做出的事可能稚嫩，無知做出的事卻讓人憎恨，所以年輕不是錯誤的理由，無知才是代價的成本。當我用自己的無知虛度青春時，卻還依然沉醉，習慣叼著煙橫穿馬路，即使車開的很快；習慣眾人之中高聲大叫，享受著別人鄙視卻自己當做恐懼的目光；習慣沒錢跟父母要，卻不知父母堅守著清貧；習慣對著女孩吹口哨，可自己卻沒有物件；習慣寫一些感慨的文字，覺得像個文人，卻不知道稚嫩中還是透著無知。本不是英雄，因為這個社會不需要英雄，卻還要裝作豪情萬丈。本沒有文人的氣質，卻還總學古代文豪的清高不凡。那時以為夢想就是成為一個英雄式的文人，不想被人當做流氓，總想有點文化，豈不知有文化的流氓更可怕。當我遊俠一般四處飄蕩時，磨破了鞋，也空虛了心。年齡不斷往上加數，掙得錢卻一直不動，社會不斷進步，消費不斷提高，所以父母的血汗錢，漸漸的為我填了無底洞。當我用無知我行我素時，歲月然白了父母的雙鬢。當我用無知追求理想時，時光壓彎了父母堅強的脊樑；當我闖蕩多年，依然孤單一人回家過年時，看著慈祥的雙親，卻也忍不住咬緊了牙，儘管鼻子有點酸，儘管視線有點模糊，儘管我很想對他們說，爸，媽，兒子讓你們操心了，但是我覺得我沒有資格說出這句話，即使說出來，也是那麼蒼白無力，是我用我的無知摧殘了善良的父母，而他們卻還一如既往的寬容著我，還在心疼，擔心一個如此不孝的兒子，父母之恩，恩大於天，卻被我用無知白白糟蹋，辛酸可以換回我得良知，卻彌補不了我得過錯。我的心也因為感動而有了愧疚，而這感動早已存在，我的愧疚卻來的太晚，不但誤了自己，也連累了父母，良知趕走了無知，這個代價卻永遠是我人生的汙點，懺悔，自責，即使自殘也抹之不去。

現在的我明白了一切，不再那麼無知，不再讓父母操心，卻依然擺脫不了懺悔，卻依然讓父母擔心，自己把家按在了遠離家鄉的城市，父母依然在農村守候著三間破瓦房，依然守候著那賴以生存的農田，依然守候著我，還多了我自己的家。依然守候著秋去冬來，兒子回家過年的日子。依舊那麼善良，依舊那麼慈祥，那顆心我可以理解，但我永遠感受不到它博大的程度，摸不到它的邊際。父母不在我的身邊，卻時刻感到他們的牽掛；我想盡點孝道，卻不能陪伴在父母身邊。我是用我曾經的無知給自己製造了現在的無奈，生活永遠是公平的，任何人都要為自己的錯誤付出代價，曾經的我摧殘父母善良的心，現在自己也不得不承受煎熬，當我腦海中浮現出父母憔悴的身形時，不禁一次又一次的傷感，傷感也代替不了孝道，也只能是對這可曾經無知的心一次次的洗禮。人生一世，草木一秋，我一個在外瞎跑了十幾年，也是父母跟我操心最多，牽掛最多的十幾年，我用十幾年停止了流浪，父母卻付出不能用時間來衡量的艱辛，現在的他們心力憔悴，卻還是想把最後一點心血奉獻給我，捨不得吃，捨不得穿，現在還想把好東西都留給兒子，父母的恩，我永遠報答不完，即使我把心掏出來，也不足以相抵。最大的心願，就是能把父母早點接過來，能在父母身邊，盡最大努力，善待雙親，安享晚年。

無知不可原諒，此刻的我用多麼華麗的語言也彌補不了過失，只期望父母健康，平安，我想跟他們一起享受快樂。

高三是什麼？即將正式踏進高三門檻的我，真的無法完整想像出高三的模樣。人說高三是煉獄，是人間磨難；還有人說高三是人生學習生涯中最快樂充實的日子。聽別人說過很多，但那都是他們的高三，並不是我的。我的高三，正在不遠處等待我推開門。

只剩下不遠幾步的距離，我感到緊張、恐懼。因為大學聯考將會對我一生的命運起到至關重要的作用，十二年的寒窗苦讀將在那一考中定勝負。這麼一場考試，幾十道題目，承載了太多太多的東西，而作為大學聯考的最後的衝刺路程——高三，讓我感受到撲面而來的壓力。這道“門”後不知會有什麼樣的困難與挑戰在等待著我，我感到了緊張的恐懼。

但是我並不畏懼。我不知道那些壓力、挑戰會不會打倒我，我會不會堅持不下來，我不敢說我會一直笑著堅強地戰鬥，但我不可能輕而易舉地放棄。因為那麼多年的積累堅持讓我不甘心放下，也因為我身上有父母的希冀，更因為高三是我通往夢想的必經之路。

對於高三，我懷揣著期待。我相信高三包含了無數的酸甜苦辣，我相信它會讓我留下無數汗水與淚水，我相信我會感到沉重與寂寞。但我還是期待，我感受到身上散發出的正能量，它讓我充滿鬥志。就像一場爬山比賽，我迫不及待地想要感受一步步前進向上的真實，感受大汗淋漓卻收穫成就的愉快，感受一路堅持走到最後“會當凌絕頂，一覽眾山小”的自豪。

高三，我等了它很久了。它會見證我成長成人，見證我的力量，見證我努力的值得。高三，說明我離我的未來越來越近，說明我該奮力一搏爭取自己的願望實現。

現在的我就像剛剛從五指山下出來的孫猴子，充蓄了持久的力量，等待著打怪升級，我想要去努力，去奮力克服大大小小的困難，然後毫不畏懼地站在大學聯考面前去攻克它，走向我期待的道路。

通往大學聯考這條名叫高三的路會以書籍做基石，摻和著汗水一點點堆砌起來，即使被埋沒在題海里也沒有關係，我相信只有這樣憑藉一道道真實的題來鍛鍊才能不斷成長。高三的生活不會有小說、遊戲，這些紛擾誘惑的東西，如果不遠離，我會無法堅持走下去。一分耕耘一分收穫，如果在這些事情上浪費精力，如何能有力氣去耕耘我的土地？

高三的生活會枯燥，沒有手機電腦電視劇。如果不放棄一些東西，怎麼能得到另外的東西？到了這個時候，該放下的必須放下，該捨棄的必須捨棄，該努力的一定得努力。

高三，這條未來的路，無論艱辛、困苦，我一定會努力去走。

雨，忽而粗獷豪放，忽而輕柔婉約;忽而狂妄暴烈，忽而纏綿多情;忽而莫測神祕，忽而親近如故。這就是雨，當然，也就是我!

雨，你時而細而柔，時而大而猛，變幻萬千，我，也是如此!還記得以前的你嗎?從第一次你從異鄉來到這裡，你的性格發生了天翻地覆的變化。從前，你總是孤陋寡聞，不與人交談，更別說訴說內心。你第一次離開了熟悉的城市，來到了這一個陌生的大家庭。當時的你，就像初生的嬰兒離開了母親的庇護，那樣無助!第一次踏入學校，還記得那個幼稚的想法嗎?第一次踏入自己的班級，看到全班最調皮的女生，竟天真地以為她就是班長!後來想起來，感到嗤笑不已!如今，變化得簡直判若兩人。早晨，你打睜眼起，整個人就處於興奮狀態，好心情滿滿的一袋子，開開心心上學去。回到學校，見到同班同學大聲問好;見到好朋友勾肩搭揹回教室;見到老師恭恭敬敬行個禮……我的生活早已不是一個人，多了許許多多的新角色。而我，也不再是那個過份溫柔的人，而是一個活潑開朗的人了。

雨，你無情卻又多情，而我，也是如此!還記得以前的你嗎?從你第一次有了屬於自己的思想起，你總在無形之中傷害了許許多多無辜的人。曾經，你用苛刻的語言傷害了想勸你改錯的媽媽，用尖銳的語句傷害了關心你的爺爺……他們只是暗自痛苦，並無怨言。也許是你那時只有單純的思想，並無惡意;也許是你尚未成熟，也未察覺，當對他人的傷害也是不言而喻的。如今的你，早已一恥前雪，但又變得多情!看到校園的一草一木，想到這是在國小在母校的最後一年，你傷感起來，忽然覺得母校好美。每次踏入集體，你總會想：真是個快樂的集體，不知道畢業後我們仍有聯絡嗎?有時想到了畢業，真捨不得我的朋友。我常與小雅訴說著自己的心事，訴說著自己的情感，她總會是一個最忠實的聽眾。我常與小歡交談學習的點滴收穫，與她談論學習不懂的難題，她總會是我學習上的助手。我還常與小妮交談自己眼中的世界和生活，期望的未來與明天，一起奇思妙想，一起天馬行空。以後天各一方，相信彼此總會在對方的心田占上一塊，難以遺忘!也不知何時，我變得如此多愁傷感!

雨，你忽如幻的黃昏，忽如夢的黎明。我也和你一樣!我係著你，你——繫著我奇妙的情感!

錯過，一般來說，屬於人生的常態。生命的列車上，有人上來了，有人下去了，有的下去了還會再上來，但有的人，有些東西，錯過就永遠不會再來了。即使貌似再來，也是物非，人非。這樣的體驗，人人都有，只是有

些輕淺，有些則痛徹心扉。----題記

因為說錯了一句話，失去了一個最要好的朋友，因為我說了一個最讓她忌諱的話：那是一個炎熱的夏天，我們一群人都在想方設法的解暑，我眼珠一轉：“我們去游泳吧！”頓時她的臉色變了，我不明白，朋友對我擠眉弄眼，她想告訴我不要再說了，但是我沒有理解朋友的意思，只是繼續想她央求：“去嗎，你怎麼了，你不理我了嗎？這麼熱，放鬆放鬆有什麼關係嗎，你不要這樣啊……”

突然，她推開我，跑了出去……我疑惑不解的看著她：好好的發什麼脾氣啊！“算了，不要理她，我們自己去玩”，我有對剩下的人說，沒想到我轉頭是，她們一個個都怒目圓睜的看著我：“你又不是不知道她的事，你怎麼還……”“哦，天哪，我怎麼把這給忘了？”……

後來，她漸漸的對我疏遠了，我們的關係也不如昔日，遇到事，她也不主動向我打招呼，慢慢的，我感受到了前所未有的孤獨，因為那一句話，所有同學都遠離我，不肯和我說真心話……但是，我也知道錯了，幾次遇到她，我都想向她道歉，可我……不知為什麼，每次遇到她，我總是說一些不相關的話，就是說不出對不起“是我太愛面子了嗎，還是……”我一次又一次的反省自己……還有一次，我和她幾乎是零距離相處，後面站著同學，同學把我推了一下，正好推到她身上，她轉頭了，她的眼神，那麼黯淡無光，“對……”我剛想說對不起，突然走來了一個高大的男生，把我和她分開了，待那個男生走時，她也不見了……我又錯過了一次機會……、直到現在，我都沒有說出那三個字，那是多麼，簡單的三個字，又是多麼複雜的三個字，但是我說了三年，也沒有說出來……也許，就因為那句話，我失去了一個多了要好的朋友，我是多麼後悔啊：天啊，我還可以挽回我們從前那般親密無間呢？

人生總是不能常常不能如你所願，很多東西都是等失去了之後，才知道珍惜真如友誼。