有關學習生活作文4篇

在我們平凡的日常裡，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的學習生活作文4篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

時間把生命中的每秒都凝固起來，像舉辦畫展一樣，逐一放出，赤橙黃綠青藍紫。?

度過那日出而作、日落而息的每一天，眼看著衣服一件件穿不上，疊在箱子裡成為寂寞的過客。?

猛然間冷靜與清醒了，仔細想想，我，已有十二歲了。?

盈盈笑臉，燭火燦爛，十二歲了，可我依舊盼星星盼月亮地盼著那份生日禮物，依然跳著嚷著切著大蛋糕，成為祝福聲中的“壽星”。還是那麼幼稚，那麼貪心，那麼愛笑。穿名牌，聽流行音樂，追星，十二歲便學會了趕時髦，甚至自己都不知道為什麼，迷惑極了。

原以為自己擁有了一份難得的純真，卻在不經意中發現，成長的歲月已將自己變得太複雜，知道的東西還不多，不算太健全的大腦想的事情太多太繁，心中太多疑問似乎已封鎖了純真的心門。?

我長高了，媽媽卻變老了。總用自己的伶牙俐齒來讓事情有個意外的結局，因而把無奈的雙親晾在一邊，自己卻不管不顧地走開。一次又一次地與雙親對峙，才發覺原來自己已經有了叛逆心理。其實我也不想把太多的傷心留給父母，讓無奈染白他們的雙鬢。從來都沒有想著去道歉，只為了那份茫然而固執的虛榮。?

札記本上老師的表揚，已被我奉為至理名言。好想大喊一聲：“我是天才！”卻被理智壓制住了這瘋狂的舉動。一臉的灑脫掩飾了這一切，滿口的不在乎其實都是在乎。所謂好勝的我，其實一丁點兒都輸不起，因此，獨自一人時，嘟著的嘴和晶瑩的淚便是臉上的常客。?

別人面前，總是把笑容擺得那麼巧，那策劃得天衣無縫的快樂演繹得司空見慣，卻把落寞冰冷的一面藏在心底，不願承認的荒蕪。?

乘坐在諾亞方舟上，十二歲的我許下了願望，立下了誓言：“我要讀北大，我要讀清華！”

得意洋洋的豪言壯語剛說完，卻發現，小舟已被狂風惡浪撞出了軌道。有一種想要放棄的念頭，讓小舟隨波飄蕩，一股強大的力量卻促使我抓起槳，為了那個願望，為了那個誓言，奮力向軌道、向前方劃去。那一刻我才發現，十二歲，那曾經什麼都依靠雙親、總被困難嚇倒、對困難屈膝的我，如今也學會了自立自強，為了自己心中那個神聖的目標而奮鬥。?

十二歲的我，總覺著自己的肩上多了一副擔子，雖不清楚擔子裡有什麼，卻明白，自己也有了一份責任，前方，有許多事等著我去做！?

朗朗乾坤，或許十二歲的我已變得太多，也懂得了太多的事，但是剛剛揚起帆的船，根本就沒有擱淺的概念，青春的火炬，還剛剛點燃，成長的道路，才剛剛踏上！?

哦，十二歲的我！十二歲的風采，十二歲的追求，十二歲的責任！十二歲的記憶啊，你將永不褪色！

如今，我已經邁進國中的大門，不知不覺六年的國小生活轉瞬即逝了。想想朝夕相處了六年的老師和同學，就這樣分別了，說實話，心裡還真有一份留戀和不捨。

記得上一年級的時候，我揹著新書包來到學校，看到了一張張洋溢著幸福微笑的臉龐。當時我巴不得走過去和他們玩一場，卻被媽媽硬是領進了一間大屋裡，裡面有好多的小朋友，還有一個老師。媽媽和老師說了幾句話就走了，把我自己留在了那裡。後來，我在這個陌生的環境裡日漸地熟悉著，成長著。

這六年也少了老師的諄諄教誨。老師教導我們不僅要好好地學習，還要好好做人。一次次，老師在燈光下批改著我們的作業；一次次，老師冒雨把我們送回了家；一次次，老師用洪亮的聲音為我們朗讀課文……

這六年當然也少不了同學之間的爭吵，但風雨過後總會是一片豔陽天，吵過之後彼此相視一笑，無論多少矛盾和隔閡便會全部化解，同學們又和好如初。

在這六年裡，更體現出了我們的團結，體現出了我們的合作，這集中地體現在一些集體活動中。記得有一次學校舉行拔河比賽，我們班信心十足地上了場，結果卻是連輸三場。那一刻我們班的同學們都落淚了，為了集體榮譽我們都落淚了，並且在淚水中寫下了堅強。

我們現在都進入了新的班級，又將和別的暫時陌生的同學同窗三年。但願我們的友誼彼此能夠永遠銘記。再見了，母校！再見了，親愛的老師和同學們！願我們的明天會更加美好！

其實，每個人的幸福其實都很簡單，只是幸福每次來到我們身邊的時候他總是那麼輕輕的，好像就在你的身邊，微笑著看著你，它可能是一個會心的微笑、可能是遞上一杯水、也可能就是瞬間的一份心情……試著去感受它吧。有心的人永遠幸福，因為他理解幸福。

——題記

快樂學習是方法，古人云“學以致用”，中大學聯考就是提供給同學們最好證明自己實力的平臺。快樂生活是目的，我們努力學習，最終目的是為了更幸福的生活。當我們懷著愉快的心情和周圍的環境和諧相處時，學習時就會更加積極投入，學習效率當然就會加倍，這樣就會形成一個良性迴圈。兩個快樂，兩層含義，環環相扣，層層深入。我們只有不斷的學習新知識，新技能，不斷豐富自我，充實自我，才能學到新的學習方法或方式，開拓自己的視野，拓寬學習思路。

有人說，把學習看成是一種樂趣，你的人生會更豐富多彩。把學習看成是一種追求，一種願望，一種興趣，一種義務，一種責任，你就會咬著牙挺過去，在挺的過程中鍛鍊了自己的意志和思維能力，何樂而不為呢？

或許有些同學會認為，學習是一件痛苦的事情，哪來的快樂呢？可是，你可知道，在炮火硝煙的戰爭中，和我們一樣大的孩子們為了能夠安心的不習，還必須有人站崗放哨，以防敵人發現；你可知道，當年為了集中營裡可愛的小蘿蔔頭能學到知道，難友們與敵人作了多少次鬥爭；你可知道，可憐的小凡卡為了看書，被狠心的老闆打過多少次；你可知道，為了在艱苦的環境中保護教科書，張指導員付出了生命的代價，孩子們席地而坐，以日月為燈，以石板為桌；你可知道，為了能夠進入學校學習，現在還有許多生活中貧困山區的孩子把自己撿廢品的錢作業學費……面對這一切，面對他們，我們又有什麼資格去說我們學習是痛苦的呢？

我無羈的度過這青春的韶華歲月，又有多少暮然回首才發現的快樂與幸福啊，當回憶著，就抑或是痛苦的幸福著，抑或是溫馨的感受著……，總之，活著，我就會不停的尋找幸福與快樂，活著，我就會不停的奮鬥，讓我愛的人和愛我的人一樣的幸福……

體驗幸福，是一個需要修煉和學習的過程。也許有人會覺得奇怪，感受幸福應該是人類與生俱來的一種能力，正如孩提時躺在慈母的懷抱裡接受乳汁的哺育，沒有人告訴，他也會感受到幸福的甜蜜。那麼，怎麼還需要“修煉和學習”呢？其實，幸福不單是一種生理上的滿足，它還社會化了人們對幸福的體驗，相對幸福客體來說，幸福主體的素質起著更重要的作用，它直接制約著人感受幸福能力的水平。一個人是否熱愛生命，是否熱愛生活，是否懂得被愛，是否懂得愛人。這一切都左右著人對幸福的感受和創造。也就是說，人能否感受和創造幸福的素質不是與生俱來的，是需要通過教育和學習逐步提升的。學生在學校接受教育的過程，就是提升他們感受幸福的水平與創造幸福的能力的過程。生活只一面鏡子，你對它微笑，它就對你微笑，你對它生氣，它就對你生氣。一個人生活過得怎樣，取決於他對生活的態度。只要我們真誠的對待生活，幸福就會天天陪伴著我們。快樂學習，幸福生活！

高一大課堂，想說愛你不容易

高一（8）班 王盼盼

人生之旅，有太多的匆匆！老師、家長、同學們都這麼說，於是乎，人生路上多了一份“來去匆匆”伴我們度過五彩生活！

儘管很充實地度過每一天，但時間還是過的如此匆匆，不經意間，就從一個國中生變為高中生，現在，我已步入高一新課堂，本應該是高興的，可我的心中卻有無限感傷……

高一已過了大半學期，早已習慣了高中生活，原以為高一是最輕鬆的，事實上，高一也輕鬆不到哪兒去。天天飽受作業的折磨，其至有時候我自認為是個命運不濟的人。在多次的失敗中，我變得迷茫，我一次又一次地徘徊在十字路口，我不知該如何去愛上高一這非同一般的大課堂！

每天都有做不完的作業，背不完的書。坐在書桌前才發現自己心亂如麻、不知所措！高一的日子是如此地繁忙。每天忙忙碌碌地學習著，來來往往於人群中有人快樂，有人悲傷。

高一的日子如此匆忙，也如此艱難。走每一步都要小心謹慎，稍不留心，就可能走錯，直到滿盤皆輸，到那時候，就會被失望折磨得無法擺脫困難的陰影。時間不斷地催促我，快快做出選擇！是放棄？還是堅持？一連幾天，我思前退後，難以定奪。我很想堅持，可我成功過了嗎？我很想放棄，可高一是整個高中最重要的階段，高一不學好，高二、高三還怎麼學得下去？高一的歲月到底該如何去愛它？

走在校園裡，獨自感受著刺骨的冷風，操場上，瀰漫著寂寞的氣息，使我倍感憂傷。

忽然覺得，前途一片迷茫，在這個十字路口，我該何去何從？我是否該放棄一切？我還能把握自己的人生嗎？

“你的命運掌握在你自己手中，只有你才是自己命運真正的主宰者。”一個聲音在我耳際響起。

對，我有自己的人生，我要做自己命運的主宰者，我不能被失敗打倒，在哪裡跌倒，再從哪裡爬起來。也許以前，我是一隻被別人掌握、搖擺不定的風箏，但現在我要做一隻目標明確、搏擊長空的雄鷹，去迎風斗雨，收穫成功！況且，人生之路，哪會不跌倒，哪會不如意。

高一大課堂，想說愛你很不容易！我今天交出的作文能打幾分呢，60分？還是0分？哎，聽天由命吧！不管好差，我都要堅強。現在還是剛起步，如果在這個時候倒下，那以後怎麼辦？只要我堅持不懈，繼續努力，那麼終有一天我也會唱響一支歌——高一大課堂，要說愛你也容易！

不知何時，天空已是晴空萬里，陽光燦爛了，我的眼前，彷彿有一幅美好的畫卷慢慢鋪展開來，那是我美好的明天……

孩子氣、再走國小橋

高一（11） 羅貝貝

似乎已有十多年了，沒有再路過那，每次都是匆匆坐老爸的車從大路過，忘記了那裡是什麼樣的，只剩下回憶依舊清晰，呵，那是我最早開始懂事的地方，那橋曾夜夜出現在我的夢裡，我始終是個懷舊的人，喜歡懷念過往的歲月。 ——題記

橋還是那橋，只是多了旁邊的柵欄。小時候姑姑總會牽著我的手走，帶我去買我最愛吃的小零食。小時候我害怕走小橋，我怕我會掉下水，因為我不會游泳。橋上題名：加惠殿國小橋。很熟悉的感覺，不禁勾起深藏的歲月，我曾日日走過。再進去，是兩戶矮房的人家，門口停著一輛三輪車，車上站著約模3、4歲的孩子——一男一女相對而立，女孩在哭。我想笑，笑他們的孩子氣還是我再也回不去那個純真的年代？

看到一家小賣部。常聽姑丈開玩笑，提起我和它的故事。很小的時候，我因貪吃用耳朵上的金耳釘換了零食。是真是假早已忘記，或許是那時太傻，只記得某天飯桌上，姑姑問起我耳朵上其中一邊的耳釘，我只是不明去向，姑丈就說是因為我貪吃，之後他就老拿這事開我玩笑。

變得異常緊張了，印入眼簾的是一所國小：加惠國小。那所魂牽夢縈的國小，我人生的第一所學校，在這裡，有我的童年我的夢。在這裡，擁有最童真的歲月，充滿歡樂，我懷念它，畢竟我曾在這裡生活過一段時間。

旁邊再過去點的是廟，記得小時候我們那些小孩子都在這裡看戲、玩耍。人多的時候，我們會從家裡搬來小長凳，在這裡看戲……

往前走就是一條小路，從小我就是從這條路走向國小的。雨天的時候，我會穿著雨天的紅色脫鞋，打著小油傘，踏著泥濘的小路……今天又是一個雨天，感覺似乎是在昨天，往事歷歷在目，只是我已不再稚氣。18歲的我彷彿那時5歲的心境，這條路那麼熟悉，也有些漫長。

我會一直走下去，向前走，前方有我的路，還很長。不管是多少年後我依舊會記得這裡，永遠不變的記憶。記載著我的人生篇章。它只劃下童年的一個句點，我的一生還有很多句點。但願每段都讓我如些懷念！

我，只是個懷舊的人。

記憶裡，那是童年生活過的地方

——繼《孩子氣，再走國小橋》

高一（11）羅貝貝

新會，那個不再陌生的淨土，那不是我的故鄉，卻是我深深記憶的地方，它是廣東省江門市裡的一個區。

爸爸將我從姑姑家帶離，剪去一頭長髮，姑姑曾天天不厭其煩地用麻花繩為我紡織過美麗的夢，如今鏡子裡剩下一張短碎髮的臉。

第一次來，可是似乎對它有種很深的歸屬感，來了沒多久，我就習慣了這裡城市的生活，學會了這裡的語言：廣東話，也稱為粵語，比如：我們問別人幾歲了。廣東人會說：你今年貴庚？老爸就叫老豆，感覺很有趣，廣東話不必太拘束於普通話裡的平舌音與翹舌音，所以這可能也就導致我後來發音不準吧。

新會這個城市，其實也不是很大，如果要去哪裡，只需要徒步就可以到達，我喜歡這種感覺或許我不需要交通工具，從小就沒有學過騎自行車，以致於在國小畢業後我才學會騎自行車，至盡都還不能適應帶人騎車。

有很多浙江人都在那邊補鞋，聽說生意很好，在長長的一條大街上，樹陰下襬滿了攤，而我的媽媽即是這隊伍的排頭，很小的時候，我會一個人乖乖地坐在媽媽的三輪車上看著來來往往的人，看著媽媽的客人一個換一個，而我只是一個人默默地摺紙玩耍，每天他們都會很早地擺攤一直到夜裡才將賺來的錢裝起帶回家生活，或許就是這樣艱辛，雖然當時我家不算很富裕，可是也算生活無憂。

我喜歡新會的夜，很美。晚上休息的人們會帶著家人去吃宵夜，很熱鬧，夜裡人很多，在街上徘徊的，逛街看電影的，街旁有文化宮，電影院很熱鬧，總是座無虛席，沒事無聊的時候，我喜歡去那看場電影。記得有一次，我撿到一位看電影人的BB機，我將它交給了門口收電影票的人，後來，那個失主來了，很感激我，給了我10元，覺得很開心，回家之後告訴媽媽，媽媽卻說我是笨孩子，說要這個錢做什麼，還不如那個BB機。我不懂，只是傻傻地笑。因為開心，電影院的人認識媽媽，他們常常找媽媽補鞋，媽媽都沒有收錢，所以他們也認識我，每次我去看電影都是免費的。

在文化宮，節假日的時候就擺滿了好玩的.東西，打氣球、套圈、釣魚……我會和幾個小夥伴在過年的時候去那玩，過年我們都會有一些可觀的“收入”，然後去小雨點餐廳吃牛奶甜筒冰淇淋，那是很快樂的一件事。在快過年的幾天裡，街上也會站滿了賣糖，賣衣服，賣被褥的人，這個時候，爸爸就會把節日燈拿出來賣，生意都是很好的，記得有一次，在國小五年級的時候，又是快過年了，一如既往，可是我碰上了一個出國留學回來的廣東人，她帶著她的外國朋友來我們這裡買節日燈，當時我學英語也有一兩年了，他們說的話我還是能聽懂幾句。我聽見那個廣東女人說：“It’s so beautiful！ I love it very much。”我聽懂了，小聲地和媽媽嘀咕了幾句：“媽媽，她很喜歡這個節日燈，她肯定會買的，媽媽要看緊咯。”後來雖然廣東女人覺得價格不是很合適，可是她還是很開心地將它買走了。看著那些人走遠，我突然也好想他們一樣，到國外留學，接受高等教育，可這只是我一個人的胡思亂想。

在新會生活了六年多，我對那裡有著很多的回憶，不只因為我在那裡生活了很久，還有我國小的快樂時光和那些小夥伴們。前幾天的Q上遇到現在回湖北老家了的國小好朋友，一直都還有聯絡的，她說大學打算考到廣東去，問我去不去，我停止了談話，開始遐想。我說我會回去的，我們一定會再在那裡重聚的，其實是我不敢想象以我現在的成績可以考上大學，可是我一定會回去。

隨 筆

高一（8）班 沈佳唯

20xx年3月14日，晚11：43分，我神經質地比白天還清晰，媽早在4個小時前提醒我早點睡覺，我用心的應了聲並下定決心今晚早睡，網線沒了，抱著電視機看一晚上，成了目前唯一的享受，轉檯看著《快樂大本營》和《春草》，一會大笑，一會皺眉，我自己也不知道自己的心情是開心多點，還是悲傷多點，陰晴不定吧。

現在我又是怎麼了，竟發了瘋似的想要做數學題，先是拉開久違的包找作業本，開始埋頭苦思，明知道不論自己的豬腦再怎麼想都解不開別人10分鐘就搞定的題目，但心還是倔強的不肯放棄，我都為自己感到驕傲。“我可以，我是聰明的。”這句立志的話，硬是被我說出了臨終的遺言的味道，沒有力氣，我像乾癟的皮球，沒有活力……

在學校，有同學曾用一個字形容我的臉，她說上面等著一個悲字，我抬起眼皮，拿起桌上的鏡子看了看，很平靜的說：“沒有啊，跟以前一樣一樣的（學小瀋陽的口氣）。”覺得自己學的像，就呵呵的笑了幾聲，感覺臉有點抽筋的感覺，於是又拿起鏡子照了一下，仔細的看了自己一眼，“我覺得你很憔悴啊！”同桌奪過我的鏡子邊照邊說，“哦？！”我心照不宣的應了聲，因為我剛看到自己的眼是腫著的，都不知道多少晚沒睡好了，也困惑自己怎麼就那麼愛失眠，其實我恐懼黑夜，天黑的時候總覺得陽光被吞筮，睡覺是一種享受，可以放鬆一下。但我卻不停在床上輾轉，難以入睡。我在想什麼呢？（如果大學錄取通知書，像一張結婚證書，那麼我想說，請跟我結婚吧！還是現實點想想會考通過再說吧！）我想的不是學習，當然也不是其它什麼，我老想，為什麼我睡不著呢？為什麼？為什麼？越想越亂，越亂越想，後來真的睡著了，摧殘到精神分裂，有同學說，失眠的感覺像自殺，那我終於明白什麼叫生不如死了……

現在20xx年3月15日，0：0時，新的一天開始了，每天的太陽都不同，但我們心情卻出奇的相似，在家在學校我的臉上都寫著一個悲字，其實不是的，我內心的快樂很少流露，悲字也不是內心的感受，有人說，我的眼神中常帶著憂鬱。透過我的眼睛可以看到心裡裝的都是淚！那眼睛裡裝什麼呀！我心裡裝的可是熱血，原來眼睛也會欺騙自己和別人，心靈的窗戶習慣了偽裝，卻不自覺透露著實感……

不自覺的拿起床頭的鏡子。“呀！腫了N天的眼，終於恢復原來雙眼皮的樣子了……”懶懶的打了個哈欠，終於想睡了，有幾分心喜，我的天啊，能睡真好！

舒服的躺在床上，但願能美美睡覺，順便做個美夢，要是能夢到數學題目的答案那就更好了！