不想失去作文
不想失去作文1
自從知道我們兩個在一起之後，lj的第一反應就是那我們一定不要忘記我們在一起的初心，那個時候我們在一起的初心好像就是不想要失去吧，但是沒有想到在一起之後跨出了這一步，最後沒有美好的結局，我們就不得不面臨失去了，真的，這個自己當初沒有想到有這麼狠的結果。
lj昨天也一再跟我強調，説一旦我們跨出友誼，有進一步的發展，我們最後有可能就會面臨感情基本破碎，我説這麼狠的嗎？他説其實也不狠，畢竟這句話有一個好的地方，就是沒有説的那麼絕對，而是可能我説所以我還可以去找他，對嗎？他説他想要説的就是這一點，我説那可以。
我就是很想要，等我徹底放下這段感情之後，去找他聊一聊，就有一個很正式的結束儀式，那樣子不會説，以後他找到對象了，或者説我找到對象了，彼此內心都會有一種愧疚感，可能他沒有，但是對我來説，目前來講，我覺得我是會有那種愧疚感的。
他跟我説他的意思正是如此，就是等我放下之後再去找他，他説我是不是不甘心，但是我覺得其實不是我，完全就是不想要失去我，一直在重複強調説我不是難過，失去了這一段感情，而是難過，失去的是他 。
不想失去作文2
會考將至，鐘聲即響，馬上就要經歷人生的第一次轉折，轉眼間，中學的一切事物都將離我而去，不想失去，失去這一片承載這我們夢想的土地。
古人云：“少壯不努力，老大徒傷悲。”也許時光容不得我們半點揮霍，也許命運不是由我們主宰，也許失去是我們必經的考驗。所以，我們只有珍惜時間，珍惜我們同班生活的每一分、每一秒，讓我們的同學情和友情變為永恆，讓失去永遠不會變成忘記。
俗話説的好：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”可能那時剛入國中的我未意識到時間飛快，可能那時的我是一個勁的盼望着寒暑假的到來，可能我全然不知國中三年是如此的短暫。身為一個即將面臨畢業的國中生，我才逐漸意識到我應該努力了，未來是我們的，我們有權力為自己的未來勾勒出一幅美好的藍圖，我們也有權利為之拼搏、為之奮鬥。
“讀書破萬卷，下筆如有神”是啊，只有多讀書、多看書，才能讓我們胸有成竹的面對會考，信心百倍的“應戰”，才能讓我們更加仔細的答題，讓那些“陷阱”無可乘之機。
面對這即將的分離，我不想失去，不想失去那些陪我走過國中三年的兄弟、朋友、同學；不想失去那充滿我們“酸甜苦辣”的課堂；不想失去那陪我度過會考衝刺的課桌；不想失去……
也許在若干年以後，我們再次回到這個校園，也許這個校園的變化已是翻天覆地，但是我們仍然記得，這是我們的母校，我們曾經在這裏生活過、學習過的母校，這裏有我們太多的回憶。
過去的已經過去，該來的總會到來，我們只有珍惜現在，才能讓失去緩慢的到來。
不想失去作文3
跟父親的感情，是説不清的，與生俱來的親近，就算吵架，揍了我，不消幾個小時，又和好如初。跟我打鬧得最兇的不是哥哥，而是父親。我算是父親帶大的，雖然小時候並不懂事，但不由得就跟爸爸比較親。經常被問愚蠢的諸如你跟誰親的問題，我都毫不猶豫的回答爸爸，每次都遭來嘲笑：人家都跟媽親，你怎麼跟爸親。事實上童年的我對媽媽沒什麼印象，只記得她為了什麼鑼鼓隊，去北京一個星期不給我扎辮子，還是爸爸笨手笨腳的幫我歪歪扭扭紮好的。我跟爸爸是可以睡一條被子的那種，而媽媽不喜歡。
故事不是永遠都這麼美好的，我試圖想起每一件關於父親的事，可是老師説寫作文要主次分明，不能記流水賬，鑑於這一點，我該將某些不重要的忽略掉。就像電視劇裏演的，當敍述變得可有可無的時候，用一個“若干年後”的.字幕引出重點——其實算是到了現在。
前兩年父親狠下心帶我把參差不齊的大板牙整掉，雖然我很不爭氣，經常把矯正器弄壞，爸爸從沒沒怪過我，一向視錢如命的會在我面前裝出一副滿不在乎的樣子來減輕我的罪惡感。這件事我相信我會一輩子感謝他，主要是感謝在媽媽極力反對的情況下他一如既往的支持，以及對我無限的包容。
自從進入青春期，便有點受不了他了。我曾經突然發現爸爸變了，變得嘮叨迂腐，不諳世事，俗不可耐。不曾想其實真正變的是我。我開始莫名其妙的發脾氣，莫名其妙的看不慣爸爸對我喜歡的電視節目不加掩飾的指責，受不了他粗俗到極點的評論，以及無聊的自以為是的冷幽默。每次我都選擇沉默來表示我對他的不滿，他卻毫不察覺，於是我選擇離開，離他越遠越好。在我眼中以前那個無所不能，會修任何電器，會做很好吃的飯的萬能老爸變得與時代格格不入，他看不慣一切新興事物，受不了任何明星歌手，只有西遊記和抗戰片能入了他的法眼，只有東方紅是他口中不朽的小調，張口閉口就是現在的什麼什麼不如以前，他只認識毛阿敏，李谷一，還敢對我的李宇春妄加評論，説什麼男不男女不女，豈有此理！
有一天我正上網，老頭子神祕的從我身邊冒出來，拿出一包豆腐乾，略帶誘惑的説：“嚐嚐，可香了，這才是正宗的豆腐乾。”他用筷子夾了一塊放我嘴裏，這種感覺好熟悉，像是小時候我趴在爸爸碗邊蹭肉吃，像是爸爸給我餵奶，像是一瞬間面前這個人是個長不大的老小孩……味道怎麼樣已經不重要的，其實真的很好吃，他很大方的分了好幾塊給我，自己才吃了兩三塊，一直説他小時候的豆腐乾有多麼好吃，其實有時候父親也可愛得像小孩，於是我跟他一起回味着……
一切都好像沒有變，我不想用偉大來形容父愛，那樣顯得太庸俗，他給的愛是最簡單的愛，最純最淳的愛，不可替代的愛，我這輩子永遠不想失去的愛。
不想失去作文4
“有些人，不想失去，所以絕不染指。”
多年前，這句話也隨意也輕柔，甚至還很美。只是沒想到有一天也會變得那麼傷，把自己扎得有點疼。
前些天，無意間看見了你的個籤，不知怎麼的心裏堵得慌，有無奈也有無措。如果要錙銖必較，累算下來，個籤也許已更有一段時日了，但我承認我是剛看到。空間裏上千號人，每天的刷屏速度讓人根本不忍直視，而我並不是很閒，有很多時間能時刻都在，錯過了也就錯過了。只是在這樣淅瀝的雨季裏多少感些惆悵，端的久久不能釋懷。
如果我是一個虔誠的聖徒，相信真主能指引我走出陌路，邁向同途。如果那樣，我也許還可以親自去看看，其實並不難。
今天之所以這樣，有些話並不是不敢説，而是不能説。佛禪有曰：“莫要説，莫要説，一説便是錯。”而我又怎能在你錯了之後，再忍心推波助瀾讓你永墮阿鼻。至少我得站着，看好一起走過的路，就算我們再回不去，有我看着來時的方向，我們不至會因了迷途而茫然若失。
我們都在成長，除了年齡和閲歷，逐年添增的還有我們各自祕而不宣的情感。有些人對於有些事天生的反應遲鈍，後知後覺。之於我情感便是，你指望我去名擦暗訪、去探索發現，那等於就直接黃了。但是，就算這樣，也並不是每一次生猛的告白，都能俘獲一顆真心白首不相離。於我而言，有些人無關風月，卻註定了要在自己的生命裏猖狂一生的。所以想要傾盡心力去守護，因為不想失去。
如果要負一個人，何以見得須得萬語千言，是明明萬千思緒堵着，萬語千言含着，卻不忍訴諸於口。而另一邊還要努力耍一副沒心沒肺樣，用純真不懂用毫不知情來自我安慰。説不累，那都是騙人的。就算我是有一顆詩人的心，玲瓏剔透，能書盡人間的至柔、至美，可萬千世界又豈止缺我這滄海一粟的柔美，從來不缺。
有些人，因為不想失去，所以絕不染指。這句話，甚至不需要什麼神聖的理由，便已不知埋去多少情竇初開，葬送多少青梅竹馬。因為我們都不是聖人，不能委曲求全不能將就而就，更不能因為感動就許你繁華三千，攜手百年。對你，自是沒有委曲求全，也沒有將就。感動卻是真得實打實，這讓我很有些惶惶不安，還有幾許無奈。雖不至終日耿耿於懷，但無論如何也沒辦法大笑在夢醒之後，想起時內心有如凌遲，久了多少有些不敢直視。也好，就這樣吧。矯情也可，做作也罷，就當是我又懦弱了，也好過明天之後從此陌路。
落筆、故人安。
不想失去作文5
自從進入九年級的世界後，便很少發覺身邊快樂的事了，我渴望快樂，但快樂似乎離我遠去，可望不可即，只有“望塵莫及”的份了，每日的機械化生活已逐漸使我麻木，我也正失去快樂的心，於是，我的筆下不在流動着快樂的源泉，那原本精靈般活潑，生動的文字也變得那樣千篇一律，百感一歎，甚至於連寫日記也覺得無話可説，真是滿篇皆憂，竟已到了“學生作文篇篇悲，老師閲卷頁頁煩”的地步，可是，有誰願意這樣呢？我們也不想，我們如今是“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，”一天12小時，至少有11小時是被困在那不足50平方米的教室裏，哪裏有閒情意致去體驗快樂呢？有何樂之言呢？
偶然一次，我去教師辦公室時翻了一下七年級學生的日記，稱不上佳作，幼稚卻顯得可愛，字裏行間裏流露出不可言喻的快樂和自然清新。看後我笑了，心裏很舒暢。真得好羨慕他們呀！他們還有一顆純真童心，而我們呢？
真不明白我們為什麼會變得多愁善感？真不明白我們為什麼變得深沉？其實，我不想這樣的，我不想失去我的童心，真希望能永遠能擁有它。真希望世界上的每一個人都永遠保留那美好的童心，但，可以嗎？
不想失去作文6
記憶隨着夏天的逝去伴着秋天慢慢泛黃凋落！青春也成為激情燃燒後那蒼白的灰燼，隨風飄散~~淚落無痕，可心有痕，像刺青，刻骨銘心！
高三了！一直是我所畏懼的！呵呵，一直的默默地，一直在靜靜地等待！等待一個解釋，一個理由。可一日三秋換來的是沉默！記憶隨着夏天的逝去伴着秋天慢慢泛黃凋落！青春也成為激情燃燒後那蒼白的灰燼，隨風飄散~~
淚落無痕，可心有痕，像刺青，刻骨銘心！
忘記往日的歡聲笑語，昔日的愛恨情仇，踏上高三這座無名路！
高二的朋友難免傷懷，本來六月就是傷痛的日子，今年是，明年也是！散場的結局向來是感傷的，可一個個在嘴角打上了個弧度，強顏歡笑！天下無不散之筵席，該結束的還是要結束！或許我們也只是萍水相逢，只是過客，不是歸人！只是將對方看的太重，才會如此吧！
已經好久沒有形單影隻的感覺，一個人的生活，一個人的世界，一個人的秋天，一個人的想念·····
今宵酒醒何處····應是楊柳岸曉風殘月···縱有萬種風情···更與何人説···
一切只是過眼雲煙，夢幻空花！放不下的只是你曾今的餘香餘温，熟悉的氣息，和那改不了的習慣！慢慢的隨着時間奔騰，在忙碌中過濾情感，在悲傷中遺忘過去種種~~~~~~
何必多愁善感！何必自我憔悴！何必讓離別成永遠！
那曾經温暖的手，放開的那刻已經冰冷！
曾經火熱的心，已經湮沒在塵世！
繁華落寞！誰又能讀懂在喧囂人羣中那點滴的傷痛！
不想失去作文7
曾經有一份真摯的愛擺在我面前，我沒有珍惜，我不想等失去了才追悔莫及，如果上天能重新給我一次機會的話，我依然會把那三個字藏在心裏。
年少的我們不懂什麼是愛，以為愛就是海誓山盟，以為愛就是轟轟烈烈，以為説出來的才叫愛。有那麼一個男人，從來沒説過我愛你，可是他始終默默的愛着你，不用懷疑，這個人就是父親。
現在的你想到父親，可能會有很多人想到一個成天凶神惡煞，不苟言笑的老頭，有時你會覺得這個老頭真的很迂腐，有時候他也會因為你變得婆婆媽媽，可能你從來沒見過他哭，在你哭的時候他也從來不會安慰你，甚至會罵你沒出息，其實你不得不承認有時候這個老頭真的很可愛。
“爹，我想吃肉！”
“那麼胖了還吃肉，想吃啥，這就買去。”其實爸很久沒捨得吃肉了，只需要女兒一句話，多少錢他都不在乎了。
童年，父親是最好的玩伴，而且很帥。小時候瘋狂的喜歡打撲克，説白了就是簡單的開火車（直到現在也只會這一樣），當時的我卻樂此不疲，爸爸那時候正年輕，每天晚上都要出去打牌，玩的都是我至今掌握不了的高級的，跟我玩那麼低級的遊戲對他來説有多無聊可想而知，這點現在的我也深有體會。可是當時爸爸會為了我放棄他的一堆牌友，陪我玩一點營養都沒有的開火車，還得裝出一副饒有趣味的樣子逗我開心。後來我得寸進尺，每天中午不睡覺，纏着爸爸開火車，後來偶然生病，媽媽説是玩撲克的過，我才忍痛割愛取消了中午開火車這項活動，爸爸大概心裏暗爽，終於可以好好睡午覺了。可是晚上我還是照常等爸爸回家，記得有一次爸爸回家晚了，我等得實在熬不住了，迷迷糊糊睡着了，爸爸一進門就嚎啕大哭：“你就跟別人玩，不跟我玩，哼！”爸爸連忙陪上笑臉道：“傻瓜，怎麼可能，爸爸跟別人玩，是有事，爸爸怎麼可能不想跟你玩呢，明天，明天咱們就早點玩，把今天的補上，好不？”我馬上破涕為笑，心裏覺得這是世界上最好的爸爸。好在我上了學前班以後自以為長大了，摒棄了這種在我看來很幼稚的遊戲，父親在得以解脱。
每次下雨的時候，許多家長便會紛至沓來，到學校送衣服，接孩子，我們家的人從來沒接過我，我對這種事情也馬馬虎虎沒有什麼要求，覺得無所謂吧，看我多自立，哼！有一次雨下的真的超級大，幾乎每個小朋友的家長都來接了，我壓根就沒指望有人來，想都沒想就冒大雨回家。就在我轉個彎就要到家的時候，一個熟悉的身影出現了，沒錯，你猜對了，就是我爸。我的天哪，我該有多麼感動，竟然在這裏看到我親愛的父親，簡直不敢相信，他是來接我的嗎？如果是，也太懶了吧，在家門口接我？真有意思。那時候雨下了很深，沒爸爸我真不知道怎麼過那大水坑。在關鍵時刻出現了，我得超人爸爸。後來回家還問媽媽，爸爸是特地去接我嗎？媽媽説：哪有，明明是準備去小賣部買酒，一不小心碰見你。爸爸卻一口咬定是去接我，就這樣糾結了好久，但我仍然記得穿雨衣和雨鞋的爸爸，踏着水潭揹着我有多帥，依然記得濕濕的肩膀是那麼寬厚。
説到買啤酒，小時候我每天中午都要幫爸爸買啤酒，那種啤酒價錢很人性化，塊，通常來説都得找兩毛，似乎一切都是約定俗成的，那兩毛錢甭找了，給我兩塊黑白巧克力。一直這樣，到那家小賣部關門大吉。我甚至懷疑我這麼喜歡吃巧克力，是爸爸一手培養的。
插敍：那時候的巧克力有一層錫箔紙，雖然不正宗，又很脆，不現在的咬都咬不動，但是味道真的很難忘，很甜，很懷念，連大娘嬸嬸們都知道我喜歡巧克力。
不想失去作文8
自從進入九年級的世界後，便很少發覺身邊快樂的事了，我渴望快樂，但快樂似乎離我遠去，可望不可即，只有“望塵莫及”的份了，每日的機械化生活已逐漸使我麻木，我也正失去快樂的心，於是，我的筆下不在流動着快樂的源泉，那原本精靈般活潑，生動的文字也變得那樣千篇一律，百感一歎，甚至於連寫日記也覺得無話可説，真是滿篇皆憂，竟已到了“學生作文篇篇悲，老師閲卷頁頁煩”的地步，可是，有誰願意這樣呢？我們也不想，我們如今是“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，”一天12小時，至少有11小時是被困在那不足50平方米的教室裏，哪裏有閒情意致去體驗快樂呢？有何樂之言呢？偶然一次，我去教師辦公室時翻了一下七年級學生的日記，稱不上佳作，幼稚卻顯得可愛，字裏行間裏流露出不可言喻的快樂和自然清新。看後我笑了，心裏很舒暢。真得好羨慕他們呀！他們還有一顆純真童心，而我們呢？真不明白我們為什麼會變得多愁善感？
真不明白我們為什麼變得深沉？其實，我不想這樣的，我不想失去我的童心，真希望能永遠能擁有它。真希望世界上的每一個人都永遠保留那美好的童心，但，可以嗎？
