人際交往中不會聊天怎麼辦

在人際交往中，大部分的交流都來源於兩方的交談，但有的人很害怕跟陌生人聊天。下面是小編給大家整理的人際交往中不會聊天怎麼辦，希望對大家有所幫助!

有時候別人對我們的評價會是：這個人不會聊天，容易把天聊死，所以我們都不愛和他説話。

此時的我們，內心OS：我也不想啊!誰能告訴我怎麼辦?怪我咯?

當然怪你啊。不會聊天，是因為你太害羞啦。

害羞，就是當你在接近別人，或者當別人接近你的時候，產生的一種尷尬或擔憂。

和內向人羣不一樣的是，內向的人一般在獨處的時候才會感到精力充沛，而害羞的人，在任何時候都很想與人交往。

只不過，他們不知道如何剋制那些人際交往帶來的焦慮(焦慮就是對緊張情形作出的正常反應)。

為什麼我們這麼害羞?

除非瞭解這些焦慮產生的原因，我們才有機會克服它們。

(1)害怕被拒絕

很多男生在撩妹的時候害怕被拒絕，害羞地把自己藏起來，生怕給女生留下不好的印象，這是一個典型的例子。遇到類似的場合，我們往往會變得慌張，不知所措，從而影響我們的表達，甚至會導致語無倫次。

(2)不知道説什麼

這個問題太普遍了，都説搭訕的時候，聊天氣是最好的選擇，那麼，聊完天氣呢?沒有新的話題，聊天也繼續不下去，反而陷入尷尬的氣氛。

(3)往事不堪回首

也許是因為以前的某次聊天，留下了不好的印象，又打擊了我們聊天的熱情，因而變得不願開口。比如説，追女孩子的時候受到侮辱性的拒絕，“你沒房沒車我為什麼要和你在一起?”“也不看看你那樣兒，也配高攀我們家!”

(4)“我的心在等待，一直在等待”

一直等待一個“合適”的時機，不知道何時才算合適?其實，只是沒有做好心理準備而已，這種“合適”的時機可以是任何時候，“等待”只是一個藉口。

(5)不自信

總是認為自己這個不好，那個不好，擔憂給人的印象不好，時間都花在糾結自身缺點上，害怕受傷，不敢邁出第一步。

(6)認為自身有缺陷

比如説，有些長得微胖的女孩子，都不願意主動和別人説話，為什麼呢?因為她們太在意外表，認為長得胖就是一種“缺陷”，主動搭訕無疑是自取其辱。自卑即是太過在意別人的看法，忽略自身的優點，缺乏主動出擊的勇氣。

(7)社交圈子小，沒有社會生活

正因為圈子小，我們也很少有機會去接觸新的朋友，或認識不同領域的人。你是否因為缺乏社交技能而煩惱?社交技能得不到鍛鍊，不知如何與人打交道，也是不會聊天的原因之一。

不會聊天怎麼辦?

自信點，別，害，羞

(1)想想你想改變什麼，為什麼要改變

不是每個人都能圓滑地應對各種社交場合，所以，我們不要浪費時間去拿別人和自己比較，別勉強自己“應該像誰誰那樣深得人心”，借鑑他的社交技能就好。

(2)不要給自己消極的心理暗示

在陌生的場合，我們有時候會這樣想“我是不是看起來很尷尬”“沒有人和我説話，他們是不是不喜歡我”“我長得不好看，還是不要去搭訕了”……

其實，我們只是在人羣中變得緊張，並沒有想象中的那麼尷尬，周圍的人也沒有不喜歡我們，純粹是我們多想了而已。相反，如果我們意識到這一點的話，主動和別人聊天就會變得更容易。

(3)轉移注意力

把注意力集中在周圍的事物，而不是自己。你可能會感覺別人都盯着你看，讓你覺得不自在，這種扭曲的感受才是你感到不安的罪魁禍首。

這時候，我們可以對身邊的'人和事物提起興趣，與其自我糾結，不如欣賞一些有趣的東西，稀釋我們的不安全感。

(4)觀察和模仿別人

看看自信的人是如何與別人相處的，如果和他關係不錯，還可以聊聊我們的苦惱，也許會得到意想不到的收穫。

主動點，別，害，羞

(1)保持微笑，不要板着臉

板着臉會讓人覺得不好親近，其實有時候不是別人不願意接近我們，而有可能是恰巧我們看起來心情不好，別人才沒有主動。即使內心很緊張，也要保持微笑，看起來自然一些，別人才會主動和我們相處。

(2)展現自己

這需要走出舒適區，擴大我們的圈子。我們可以請朋友介紹一些他們的朋友或熟人，因為嘗試認識新的朋友會是一個不錯的辦法。

當開始接觸新朋友的時候，其實對方和我們一樣，都是有點害羞的。這個時候，我們不用糾結自身的缺點，不如找一些話題聊聊，建立一個善談的形象。

(3)練習談話技能

聽起來很奇怪，但不失為一種方法。就像我們在準備一場演講一樣，對着鏡子，不斷糾正自己的言行。

我們可以假裝對面就站着一個和我們聊天的人，反覆練習。

聊天的話題，除了天氣，還可以是最近的新聞，體育賽事，興趣愛好等等。這樣的“角色扮演”會讓你在實際的聊天中感覺一切都準備妥當，在一定程度上獲得安全感。

(4)可以聊聊我們的新鮮事

有時候，我們會幸運地獲獎了，或者是，買彩票中獎……我們可以分享這些有趣的事情，談談我們獲獎的過程。主動分享，也是豐富聊天內容的一種形式。

如果我們沒有什麼事情是可以分享的，那讚美一下對方總可以吧。

不用太誇張，簡單的好評就好。如果對方做了新的髮型，就會延伸出一串新的話題，“這家髮廊不錯噢”“你染髮是哪個色號，現在流行……”“髮廊那邊還有很多有意思的店鋪，……”巴拉巴拉。

(5)一步一步讓自己做到不害羞

要一下子改變窘境是不可能的，經驗要慢慢積累，社交技能才能豐富起來。我們可以把每天學到的經驗記下來，特別是在認識一個新朋友之後，寫下我們的感受，反思我們的表現，就會找到避免尷尬的方法。

　　人際交往中低價值付出怎麼辦

人際交往中，付出越多回報越大嗎?未必。

試想以下兩個場景：

場景一：你把所有積蓄全部用來追求女神，女神一打電話，立刻就到，端水倒茶搬東西。只要女神有要求，你一定盡全力完成——女神十分感動，然後拒絕了你。

場景二：附庸國每年進貢大量金銀寶物、布匹糧食給宗主國，一連幾十年從未中斷過。有一年，附庸國實在沒有財力去進貢了——宗主國立刻大軍壓境，沒辦法，附庸國砸鍋賣鐵恢復進貢，以求和平。

這些都是低價值付出，甚至是無效付出，突出特徵是：耗費自己大量精力和時間，卻沒有結果。

懂得很多大道理，可是還是過不好這一生。我們不妨探討一下，到底怎樣的付出是低價值付出，以及如何避免呢?

錦上添花型低價值付出VS雪中送炭型的高價值付出

雪中送炭和錦上添花經常放在一起討論，這裏也是：雪中送炭是高價值付出,錦上添花是低價值付出。

老闆生意成功了，簽了一個一千萬的項目，你去參加慶祝大會，給了500禮金。

老闆突然破產了，一下子身無分文，連吃飯的錢都快拿不出來了，你看到後，給了500元。

你説説看，同樣500元，哪個對這個老闆的價值更高?

如果你瞭解戰國史，會發現謀士在討論救援別國的時候，都要在對方撐不住的時候，才出手相助，比如孫臏的經典案例“圍魏救趙”。這是因為，如果在求救國還有實力的時候加入戰局，那麼即使勝利，也無法顯示出救援國對求救國的價值，如果是撐不住的時候加入戰局，那麼救援就變成救命了，價值遠遠不是前面那種情況可以比擬的了。

在付出的策略上，最好是雪中送炭時，才進行幫助。如不是，也要創造出雪中送炭的情況，再出手幫助。

tips：但是要注意求助方的親疏遠近，不可以一概拖延。

地位不均等導致的低價值付出

想要回報?天方夜譚

如果位置低的人向位置高的人進行付出，那麼價值在這個相對空間內，是非常低的。

上文舉的附庸國和宗主國的關係就是如此;再比如窮人賄賂了貪官，傾家蕩產湊齊了幾萬，可能貪官都看不上。

但是如果反過來呢?

地位的高低，決定了付出的價值所在。

還有更加極端的案例，如果地位弱勢到了大量付出只是為了基本生存的話，那情況就更加黑暗不幸了：

耕牛辛辛苦苦耕地幾年，最後不能耕地了，主人就把牛給屠宰了。

工人在資本家手下幹活，當工人老了，幹不動了，資本家就把工人趕出工廠。

很顯然，弱勢羣體在強勢羣體面前，可能只是被物化的一個符號，有價值輸出的話，也就是一個高性價比的財產。如果沒有價值輸出，就直接處理掉了。所以，如果你無法改變雙方的地位，你的付出就不要妄想得到應有回報。

需求不對稱型無效付出

我想吃梨，你給了我一車蘋果

如果對方沒有這個需要，你非要付出給予給對方一些東西，那麼對方接受了你的付出後，根本不會感激你。

最常見的例子，你想追求一個妹子，對方喜歡吃梨，你辛辛苦苦拉來了一車蘋果。感動了自己，還怪對方無動於衷。妹子很委屈：我想要的是蘋果啊!

盲目的揣測對方的心意，只能南轅北轍，給對方造成道德綁架的感覺，這樣的付出也是無效的。

添亂型反作用付出

自以為是的“好心好意”

你對對方的付出或者給予，可能傷害到對方的利益了，那麼這樣做就只會招恨。這種叫作“幫倒忙”，沒人喜歡。

比方説，對方在搬運東西，你好心搭把手，卻因為你的動作不規範，把對方的貴重東西給弄壞了。

又比方説，別人在談判，因為你好心插上幾句，最後卻破壞談判雙方的節奏，可能雙方都對你有成見了。

氾濫的低價值付出

鬥米養恩，擔米養仇

對誰都好，那麼誰都不會覺得你好。

如果你長期做一件好事，最後會讓人覺得這是你責任，哪天你不做了反而是你的錯誤。

有一個成語可以支持這個理論：鬥米恩，擔米仇。

其意思就是如果你在危難的時候給人很小的幫助，人家會感激你。

如果你持續這樣下去，突然某次因為什麼原因沒有幫忙，對方就會記恨你。

所以核心的做法是要讓對方感受到你有否決權，再去幫助別人。舉個例子：

好好先生沒有原則的做好事，其實給人一種沒有否決權的感覺，當別人認為你不做就不應該，那麼提供的幫助就是低價值的。反之，壞人從不做好事，動用了否決權，給人留下深刻印象，一旦做了好事，就會有高價值的感覺。

以下技巧可以參考：

當別人叫你幫忙的時候，不能馬上答應，拖一拖再答應;

先拒絕，等到對方反覆求你的的情況下，勉為其難的幫助;

不要按照別人設定的時間去完成，比如説對方問能不能週末就完成，你就必須説至少下個月才能着手準備開始。

方法有很多，要學會舉一反三。原則就是要表達”你很忙，可能不能幫你“，就算你本來不是很忙，也要讓對方覺得是，這樣才能在相同量付出中，讓對方覺得你的價值高。

tips：同樣，以上的方式也要根據關係親疏謹慎使用。

能力責任內的低價值付出

不要免費為別人做你擅長的事

舉個常見例子：

你不是學電腦的嗎，這台電腦老死機，幫忙修修吧?

你那麼有錢，這點小錢你還要催着我還嗎?

鳳凰男故事中常有窮親戚借錢不還的事情。

感受到了嗎，如果讓別人覺得你有能力，很有可能就是變成了你的責任，變成這是你應該做的，做不到反而是你的錯。

所以很多人都認同《蝙蝠俠》中的小丑説的一句話：如果你擅長一件事，就不能免費地給人做。

總結一下規律：

弱勢羣體的付出是低價值付出

隨意的付出是低價值付出

不符合對方需求的付出是低價值付出

別人感受不到的付出是低價值付出

可以被替換的付出是低價值付出。

沒有否決權的付出就是低價值付出

小編説：自以為給了對方整個世界，其實卻只感動了自己?是時候拒絕這樣的尷尬結果了。這篇文章的目的不是要阻止你去付出，也不是要鼓吹付出就一定要得到回報。而是希望我們在與人交往中的每一次溝通交流，都可以得到暖心的回饋，而不是寒心的錯愕。