實習總結系列怎麼寫呢

提起安全與自由，我總會想到以前諮詢師給我講的那個寓言：那個關於一隻被關在籠子裏的老虎的故事。那隻老虎被關了很多年，他很憤怒，天天想着怎麼逃出去。有一天當它真的從籠子裏逃了出來時，它高興的不得了，四處撒歡，在籠子外玩得不亦樂乎。有人告訴它遠處有更多新奇有趣的東西呢，而更遠處則有更多。老虎動心了，便往遠處跑去，可是跑了沒幾步，它停下來，它覺得恐懼，遠處是它從沒去過的地方。面對這種恐懼它有種衝動，它想躲回籠子裏去…

寫到這裏，我停了下來，要怎麼接下去呢?嗯--還是從老虎説起吧，因為我就是上面説的那隻老虎。當我從我的牢籠裏掙脱而出時，我以為我自由了，於是我開始追求我的新事業--心理諮詢師，我很快考到了三級證書。當我拿到證書的時候，高興的不得了。就像那隻當從籠子裏跑出來撒歡的老虎。可是以後的路要怎麼走呢?我有些茫然了，在中國的國情下，想成為一名真正意義上的(對諮詢者有幫助的)諮詢師是不容易的。我感到了老虎在面對遠方的不確定性時的恐懼。

就像那隻習慣了被人控制着的老虎，我也習慣了那種被人安排，被人控制，照別人對我的要求做，走別人為我鋪好的路。可是現在，在我的眼前沒有一道別人為我鋪好的路，也沒有人能告訴我應該怎麼做。我要怎麼辦呢?

我是很"聰明"的，於是我以最快的速度為自己找了一個實習的地方，一家在全國範圍內都算得上很資深的心理諮詢公司。當我在網上找到它的時候，心裏想着：這裏很資深，這裏實習的時間很長，看起來有點國外心理諮詢培訓機構的架勢。應該是很規範的吧。就這樣我用這種方式使自己又回到了籠子裏。並毫無察覺的騙自己説我要的是正規的培訓，只有這樣才能成為一名真正的"好"諮詢師。我又回到了"安全"之中，又回到了別人為我鋪的陽關大道之上。

這就是我領悟到的安全與自由的關係，在實習的前幾個月裏，我一直沉迷在努力學習，天天向上的幻相之中，心裏幻想着只要我用心，只要我按照公司的要求努力學習諮詢技術，通過公司的考評，就可以先得到掛網成為實習諮詢師的資格，然後再次通過第二次考評就可以在公司留用，這樣我就可以成為真正的心理諮詢師了。一想到這裏心裏就會竊喜，覺得自己真是聰明--找到一條通往合格諮詢師的康莊大道。

然而，當時間一點點過去，我對公司和公司的培訓方式有了深入瞭解後，心裏開始產生了懷疑與困惑。學員們幾乎每一個都想留用，大家被考評的成與敗左右着情緒。考評成了大家心中的"病"。為了考評，我們要學習如何做一個公司能認可的諮詢師，我心裏隱隱有種憤怒，公司認可的諮詢師就是真正合格的諮詢師嗎?我本來就擁有國家認可的心理諮詢師執業證書，公司的認可比國家的認可更權威嗎?但我勸自己説這有什麼辦法呢，既然想在公司利用公司的資源那麼迎合公司的制度和利益也只是為了成就自己--看我很灑脱，可以把這麼糾結的事看得這麼透徹。所以，我決定參加公司的'掛網考評。為了參加考評，我需要先錄幾段演練來給老師點評，看看怎麼才能通過考評。然後奇怪的事情發生了--

第一次錄相只做了45分鐘，演求助者的學伴就叫停了，這個諮詢很失敗，因為我跟本就沒進入狀態。大家對這個結果都非常納悶，因為凡是做過我求助者的學伴都一致認為我的諮詢水平過考評那是一點問題沒有的。可是這個錄相卻大大的成問題。我自己也很困惑，與老師和學伴們討論來討論去也沒討論出個所以然。我覺得很失敗，把原因歸於自己不敢面對大家的評價，並且對自己在錄相上的自我形象太過擔心，所以緊張而失了水準。心想第一次害怕也難免，下次不會了，這次就當是託敏吧，於是很快的，又約了第二次錄相。

第二次錄相的前一天晚上沒有睡好，因為一些麼事和老公有些摩擦，心情很低落。第二天的錄相到是做滿了一個小時，但依然效果不好。依然不在水準，依然不是平時演練時那個令學伴們佩服的我。但確實比第一次好多了。我又為自己解釋説一定是因為晚上沒睡好，一定是對權威評價的恐懼還沒處理好，一定是自己對考評制度的不滿左右了自己的情緒，實習總結《實習總結系列--安全與自由》。

但是，其實從第一次錄相時，我內心裏就有個想法--事情沒有那麼簡單，我隱約感覺到一些異樣的情絲在裏面。但那是什麼呢?我的老師非常關注錄相中的每個細節，分析那些細節中發生了什麼，結論是我的人一直沒在諮詢中，為什麼會這樣呢，我們試着歸因於對權威的偏見與恐懼，還有對他人評價的過份重視，還有對考評的反感態度等。我知道這些確實是原因裏的一部分因素，但不是全部，那麼這件事的全貌是怎麼樣的呢?

我忽然有個異想天開的想法--不是我水平不夠，不是我怕這怕那，更不是什麼情緒被什麼控制等等，而是我潛意識裏根本不想好好表現。我覺得自己心裏也許知道怎麼做，但我不知道為什麼偏偏沒有那麼做，似乎冥冥中有什麼在安排一樣，好像是命運的安排一般。可是這個想法太不可思議了！我的老師顯然也不願意支持我的這個想法，她覺得這樣超自然的事沒有實證，完全不靠譜。我心裏很迷惑，不知道自己的感覺對不對，也許還是老師的精神分析更可靠?究竟發生了什麼事呢。

在這種情況下，我依然申請了掛網考評。考前我一點也不覺得緊張，老師卻好像比我還緊張的樣子，和我談了好久。但意料外卻又意料中的事件還是發生了--考評最終以失敗告終。在過程中，三個帶教老師各有立場--我的老師為我説好話，公司老總心裏不爽，於是對我格外不滿，另一個則力求中立，兩邊抹泥。我能感覺到他們之間的暗流湧動，心道這個世界上果然是沒有淨土的。

考評結束後，老師又與我談了很久，她認為我遇到了自己的剋星，因為我對關係問題很陌生很無力--我確實説起過自己很年輕的時候有社交方面的問題。所以她認為在考評中，對方提出與關係有關的問題時，我就不知道怎麼辦了。她希望我承認我在這方面的空白，並承認我對權威的偏見和恐懼。她也試圖安慰我，希望我在認識到這些問題後，不會因此而懷疑自己和選擇退縮。

但我隱約覺得不是那麼回事，我不是沒有辦法，而是心裏的辦法都沒有使出來，卻鬼使神差般的用了自己最不喜歡用的方式。而且我很確定的感覺到自己沒有因為失敗而懷疑過自己的能力，這種失敗看起來就好像故意不想成功一樣。而且我沒有恐懼權威，反而感覺到自己在挑叛他們，我感覺自己也許是潛意識的與自己做對，潛意識的使自己失敗，如果真的是這樣，那為什麼呢?難道真是命運要我走令一條路嗎?老師顯然不能理解我這種説法，她覺得這是我在挫敗後為自己找的一個防禦方式。真是這樣的嗎?

我困惑極了，於是去問我的諮詢師，才和他説了個大概情況，他就對我説：那些不適合你，我當時就無語了，這傢伙怎麼能這麼武斷呢。我問他怎麼説，他只説了一句話：你追求的是自由。我又無語了。難到我的那個不可思議的感覺是準確的嗎?我是因為內心深處跟本就不想成功嗎?自由，我是追求自由的。是的，公司一點不自由，所以，雖然意識中很想成功，但潛意識中是不服氣的，它要想辦法搗亂。

真的是這樣嗎?我把這個説給老師聽，她似乎覺得我是在防禦，是不願意承認自己的失敗與能力的有限有關，以及自己人格中的缺陷。我深信自己的能力一定是有限的，也知道自己人格中確實有很多需要調整的地方。但這些不是整件事的重點。我心裏知道不是那樣的。我知道自己的潛意識想要自由，而現實中我卻想順從公司的條條框框，這才是問題。但我真的不能在自由和規則這兩者之間找到平衡嗎?我很迷惑。

這段時間我還沒有意識到自由與安全之間的關係，只是認識到自己正在規則與自由之間搖擺不定。但是什麼原因使自己陷入這樣的境地呢?

直到一次意料之外的出遊之後，我才真正明白--這一切背後真正的動力是什麼。那是兩種不同的潛意識能量的對抗，這與以前以為的什麼能力，什麼權威，什麼恐懼多少有那麼點聯帶關係，卻根本不是原來想的那樣。

事實上，整件事就像開篇時的那個寓言一樣。想留在公司走一條被別人鋪好的路這是我內心深處對安全的需要。而我對權威的反感與挑叛原於自己對自由的追求。正是這兩種不同的潛意識能量的衝突和角逐，導致了整件事的發展如此的莫名其妙。

最有意思的地方在於--我下意識的重複了對權威的順從，從小到大，我對權威的順從中總是帶着挑叛。這次也不例外。整個潛意識過程是這樣的--

當自己為了安全而選擇參加考評的時候，我知道我得用他們的方式才能通他們的考試，而他們的方式是什麼呢?在我的潛意識中，我不自覺的以幻想的方式對他們的方式做了充滿諷刺意味的定義--那就是不問事件背後的原因和發展過程，只停留在事件上混個20分鐘就行了。於是我以這種自己潛意識中十分瞧不起方式來應付考評，結果也就可想而知了。知所以潛意識中會做那種幻想，是因為自己追求自由的本性，它嚴重不屑於公司的各種規則與諮詢理念上的僵化。於是用這種方式説：看吧，就用你們的方式吧，怎麼樣，這就是你們的方式！

其實，我從小就是這樣對待學習的。我不是不聰明，但在老師和同學的眼裏我就是個差等生，我媽就是認為我樣樣不如人。原因也是一樣的--表面上很順從，但我的潛意識卻在對他們説，看吧，我照你們説的做了，但我依然成不了你們想叫我成為的人！

我是在用這種方式控訴！我想説的是--我很弱小，我不得不順從，但我永遠不會成為你們想叫我成為的人！所以，我總是很順從的叛逆着！而這一切都是因為追求自由而得不到。現在我真的自由了，自由的路就在我眼前，我卻停步了，因為以前雖然不自由，但那種生活方式很安全，現在自由了卻不安全，所以衝突了，所以莫名其妙的考評失敗了。