工作我的自畫像散文

我做過這樣的滑稽事兒：我曾經工作單位的對門，是個農機廠，讓我的一個親戚知道了，見縫兒插針，不失時機地請我要些農用的鐵叉和鐵鍬等，我不好拒絕，擔心他生氣，或説我拿他沒當回事兒，或説我沒能力。可我是真的不敢張嘴要東西的主，於是拿錢託別人給買了來。（因為相熟，我出面不會收我錢，我又不想欠付別人的人情）親戚自然提着農具，心安理得地帶走了。肉埋在碗裏自己吃還好，他回去偏又做了宣傳，惹得紛紛上門的親鄰來了不少，那月的工資我都買了農具送人了。

我記憶還好，因此總不忘記小時候媽媽對姐姐的管教，絕不留情。出於對弱者的同情，而我又不敢和媽媽對抗。雖然不曾打罵過“我”，但我一直心裏暗暗因姐姐懷“恨”，以至於很久很久，無論怎麼在心裏用理智規勸自己，但終不能説服。姐姐對媽媽依然孝敬，似乎早已忘記了前塵舊事，其實也真的忘記。我也在孝敬我母親，可總是不時地能憶起當時的境狀。因此我自責反省，認為自己心胸狹窄，所以我不能參禪、出家，心懷不夠，涵養不足。

拉長了痛苦也好，幸福延伸了也罷，我只是把他們自覺不自覺地多咀嚼些時日罷了。或長進或消磨交給時光去説。但，如果別人對母親的尊重不夠，立刻又引起我同情姐姐的感覺，比對我的怠慢更加敏感。我苦於無法改變能夠對人對事的淡漠，卻有喜歡憐惜同情弱者的情結，並非不知“可憐之人必有可憐之處”。家裏如此，學校同樣。

有個姓蔡的女生，大概沒有打開學習的竅門。老師要她黑板上做題不會，“掛”在黑板上。她沒有哭，但一定很難過，同學都鼓着勁兒起鬨。嘲笑，老師也氣的臉色難看。那是國小三年級。我沒想哭，可眼淚就是不爭氣的流。似乎貼在黑板上的不是她而是我。我站起來説，“老師我可以教她”。我是那樣的不愛説話，可不知當時有那樣的勇氣。

參加工作，也出現抱打不平的事兒，有人告訴我，走主流路線，你怎麼走旁岔之路呢，可我做不到隨流，只要不是歧途就好，我安慰自己。但不是我不顧全大局，沒有集體觀念，單位的榮譽還是看得很重，起碼勝過我個人的尊嚴。我清楚明白，我不是搞政治的.料，武則天離我太遙遠。在我慘遭背後射冷箭不只一次，劍劍封喉見血，還是不懂設防，心慈面軟，對誰都真誠。不過這個沒出息的我還是挺了過來。

“有人説，如果是我，死過幾次了”。天不絕我，我依然還活着。我知道以後的路還很遠，也許我也會繼續受傷，我能保證的是，我依然不傷人，不壞人。保持一顆清透的心，太陽照樣會從東方升起。我一遍遍地對着自己的心説。同事和我説，你愈是這樣，就愈發有人敢不斷算計你。因為算記你，只有好處，沒惡果。可我不是高尚，只是不想弄出自己內心不安的事情，且時間精力有限，不想掣肘我有限的能力，還有比那更有價值有意義的事情迫切要做。我離開這個世界的那一天，我只想靜靜地，淨淨地走，什麼也帶不走。這是我唯一想保持、能保持的。

穿着舒適簡約是我的最愛，但胸前、領口、袖邊須要些微的點綴。並不講究的我，對圍胸和內衣卻不含糊，隱隱的在質樸下掩蓋着別有用心的自我誘惑，算是小壞兒，也是沒出息的表現。有點小情趣、小情調。審美設計想必萬萬沒有創意和天賦的，但留一分微妙，自我小醉。我不是不知自己不漂亮，可從沒疑心美麗與我長相伴。

我是個十足的路盲。上學時，寄宿半年的住處，沒有一次順利的找到。有個説話嘶啞學習不錯的小個子農村男孩兒，總是以為我故作玩笑的走過了頭，看我真的繼續前行，終於按耐不住牽我走會正路。我有時在尷尬中順勢就坡下驢，佯裝着在開玩笑。一直在路上奔走還好，如果到哪個商場、車站等裏面轉一圈，出來立馬失去方向感。

嗜睡如歸的人，是那種隨時隨處就閉眼就睡的人，總給我涼血麻木的感覺。那麼，我呢？如果可能我希望找個物件，將太陽支撐起來，如此，我想到了蝙蝠。希望如此，但我作息時間正常，很少熬夜，也不擅長熬夜。少吃幾頓飯倒是沒什麼。也不挑剔食物和住所。喜歡旅遊，也沒有什麼偏愛，旅伴對勁兒，心情好，哪兒都是風景。

喜歡讀書。沒錢，也沒處能淘得。做夢都希冀意外收穫到一本“祕籍”。所謂的祕籍不過就是書，當然古書為最。沉博絕麗的詩篇洗滌我的心靈，彌久輝煌，照耀着狹小稚嫩無色清透的心。跨過小河的對面，一位患有關節炎、高度近視的矮個子老師，手中有書，每次只借一本，讀後還給他，有權利讀另外的一本，別人連這樣的權利也沒有。

現在我讀書，淺嘗輒止，幾本書同時閲讀，三天一本。大概是那是落下貪書的病根了。兒時的書讀得吝嗇，淘到小頁書，沒頭尾，反覆閲讀。一旦權歸所有，拆開，無數遍重組，每次都是一個新故事。自我品評欣賞，領略玩味，消化咀嚼。用我有限定的理解和想象，極盡所能發揮它所有的功效，沒點滴的辜負和浪費。