那些年散文隨筆

記得在我青春懵懂的少年時代，

有這樣一羣人，

陪我一同走過，

我們曾一起在操場漫步嬉戲，

曾安靜的坐在一起，

聆聽彼此的心語，

分享對方的喜怒哀樂，

也曾在學校裏議論過，

某個老師同學，

一起暢談人生百態，！

不管怎樣，

那時的的我們不必偽裝

不必隱藏，

不必像現在這樣，

為了顧全別人的想法傷了自己，

到最後，

卻換來了一句；自作多情！

現在時間像流星劃過天際，

沒有留下任何的蛛絲馬跡，

遺留下的，

只是那些美好而又難以重現的回憶，

夜深了，獨自一人，

躺在那張狹小的單人牀上，

拿起那個裝滿青春的相冊，

翻着那些意義非凡的相片，

甜甜的睡去

在夢裏，

期待下次相遇！

那年我六歲，懷着對未來和我的期望、父母離開了土生土長的村子，在離市中心有點遠的地方安了家。對於這一家三口來説，新環境的一切都顯得那麼陌生。沒學歷、沒技術。顛沛流離的那幾年，日子是那麼的清苦。

這都不算什麼，父母勤勞肯幹。但年幼的我對於他們來説即使希望、也是累贅。住的是一間租住的十多平米的房子，潮濕、狹小。我失去了奔跑的田野和疼愛我的爺爺奶奶。

爸媽買了個三輪車，倒賣糧食。沒人看管的我在週末就只能被帶着一起出去。顛簸的路和那彷彿是在跳着前進的車，讓我即使是坐在媽媽腿上也會難受的忍不住大喊大叫。媽媽實在是不忍心，後來

我忘記了有多久的時間。在每個週末我是被鎖在屋子裏度過的。我只能透過那老舊的木窗看那個狹小的院子，以及那扇黑黑的大鐵門和那密不透風的院牆，去看這個新的世界、去聽外面恍惚間

那時不時傳來的孩子的嬉笑聲。儘管我渴望從這漆黑的牢籠裏掙脱。更渴望能盡情的奔跑玩耍。可那把可惡的鎖頭鎖住了我所有的幻想。直到有一天我推開了那扇木窗、跳了出去

陽光照在我的臉上，暖暖的。我笑了，很開心的笑了。儘管只是換了個“籠子”那扇大門和院牆依然牢牢的束縛着我，但起碼這裏空間能大一些，我開始學着自己和自己玩，偶爾聽到外面的笑聲

會透過門縫向外面看。漸漸的小小的院子也滿足不了我渴望自由的心。終於我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院牆企圖出去，可正當我為自己爬上那麼高的院牆，正要獲得自由而興奮時，

那砌在牆上面的玻璃碎片割開了我的手臂，我慌張的無助的回到了屋子裏，血流了好多，毛巾上、抹布上，櫃子裏的衣服上。還有那手臂上仍在流淌的血，嚇的我哭了慌了，我不停的翻找着。

連自己都不知道到底要找些什麼等到媽媽回來已經是一個多小時以後。看着那責備和心疼的雙眼。我知道我做錯事了。更知道少不了的是爸爸的責罰。可我能怎樣。

對於小孩子，大人們都會很喜歡問媽媽好還是爸爸好。嘴上説着都好，但在我心裏肯定會説媽媽好。因為淘氣的我經常被爸爸收拾。有時候會被揍一頓，這是輕的，我最受不了的是對着牆跪着。

而每次跪着的時候，爸爸總是會睡覺，媽媽心疼我經常會叫我起來。可倔強的我沒有爸爸的應允，經常都是頑固的跪着，很多次都是一邊跪着一邊流眼淚。也許這是我們家特有的家教吧。

這樣的日子直到姑姑搬來城裏。我可以不用被鎖在屋子裏，週末的時候可以去姑姑那。可以在姑姑的看護下，去外面玩，可以正經的吃頓午飯。可以認識幾個小朋友，那段時間我過的挺開心的。

只可惜好景不長。由於一些原因，我們不得不面臨搬家。又要到新的環境了，我挺害怕的。可很多事情我改變不了。只是沒想到那像是倉庫一樣的房子也能叫做家。零散的記憶讓我記得，那扇木板釘的

在冬天需要堵着棉被的門，四面掛着霜的牆角。晚上睡覺要蓋住腦袋，難以想象杯子裏的水會在一夜之間結冰。房東的小朋友鄰居家的小朋友不跟我在一起玩，向我們的破屋子裏扔菜葉子。爸爸的三輪車

會在一夜之間沒了兩個輪子，讓我厭惡的憎恨的新家。

媽媽找了個工廠去上班，每個月賺着微薄的收入，要給我讀書，要維持家用。爸爸賣了三輪車，跟大伯去了農場裏面包地，大伯對爸爸説的包地一年能賺不少錢，結果那幾年見到爸爸的時候很少，

記得有一天早上醒來發現炕上多了個人，看了好久都沒認出是爸爸，後來知道那時爸爸瘦的不到九十斤（現在160斤），記憶最深的是去別人家裏玩，無意間把別人家的香爐碰掉了，結果被找上家門，賠了人家二十塊錢，也因此

被媽媽一蹲雞毛撣子，唉。。。。大約有三四年吧，爸爸他們回來了，不止沒賺到錢。以前存的一點積蓄也付諸東流。沒辦法一切又從頭開始。

那年我應該有十三歲了吧,終於有了一個屬於自己的家儘管很小很舊，但那是真真正正屬於自己的窩。爸媽一樣每天的奔波，沒有時間管我。從開始的陌生到認識了一些附近的新朋友。我學會了做飯、洗衣服、不自己照顧自己 就只有餓肚子

當然還有在外面惹麻煩。打碎過人家玻璃、踢球踢倒了人家的牆。（難以想象）去別人家的菜地裏面搗亂等等等等，爸爸的五指山也捱了無數，沒辦法誰叫我淘氣呢，最受不了的，就是和人家打架。不管誰對誰錯

回到家爸爸肯定會打我罵我或者罰我，在他的思想裏，我們是外來的人生地不熟什麼事忍着點，（可惜沒有忍無可忍的時候）就這樣過了兩年。十五歲的我到了讀國中的年紀。噩夢也隨之開始了

就近的一所國中裏，我讀了煎熬的三年，這三年發生的也許我這輩子都難以釋懷，帶着爸媽的希望，和爸爸的凡事忍着點我開始了國中生活。開學沒多久無緣無故的被同班同學堵在了校門口，一頓打免不了，還不讓告家長。這只是開始

一年級有八個班，每個班都有那麼幾個“特殊的學生”老師管不了，學校管不了。我們就被欺負，家裏面有人有錢的，孩子被欺負了有人管，像我們這樣無根的小草也就只能任人踐踏。當我帶着家裏的希望好好讀書 書包缺被扔到了樓下，當我帶着很少的伙食費

卻要交出一半給他們，上課的時候在教室打撲克喝酒。正聽着課卻要出去給他們買煙買零食。考試的時候老師直接發答案。就因為家裏的的別惹事忍着點。我被人打斷了手指，那要來的一點醫藥費換來的是又我斷了的鼻骨，我不敢在向家裏面説學校

發生的任何事，説的越多，傷的越重。父母能給的只是吃飽穿暖，安全感我得不到。好好讀書更是不用想，我們這些“無依無靠的”就只能活在生物鏈的最底層。我不知道這是為什麼，我憤恨過憎惡過也試着反抗過，但結果是徒勞的，屈服之下，

每天只能夾着尾巴做狗，這樣的生活度日如年。可我卻受了三年，整整三年，我憎惡他們就像憎惡廁所裏的蒼蠅。 迷途中我找不到方向，到最後整個班級沒有一個考上好高中好大學的，而我爸媽呢依然為了這個家，為了生存而忙碌着，奔波着

同樣的抱怨着我不好好學習，我能説什麼，我能做什麼，當初都沒辦法。畢業了結束了還能怎樣。我連畢業證都懶得去取，對我來説那和廢紙沒有區別。

不死心的他們依然讓我讀書，就這樣我上了技校，在他們的想法裏，上不了大學讀個好專業。可那時在我的想法裏天下烏鴉一般黑，父母靠不了我只能靠自己。讀着他們給我選的專業、第一天，我把班級的兩個同學打到了桌子底下，我像瘋了一樣，我一直告訴自己

想要不被欺負只能讓人怕你，那三年撒謊 逃課 打架 吸煙 喝酒 交女朋友，徹夜不歸。一個壞孩子該有的我全都學會了，所謂的學習全部拋到了九霄雲外。爸媽一樣的早出晚歸，無暇顧及我，我 也一樣的樂此不疲，

彷彿壓抑了許久的火山突然噴發了一樣

可有誰知道，國中那三年的噩夢一直伴隨着我，我只能極力的掩飾，掩飾我的脆弱和懦弱。把那醜陋的一面深深的埋在心裏 做別人眼裏那個暴力的傢伙。脾氣開始暴躁，經常發火，開始和父母吵架。同樣的三年，同樣的荒廢了學業可過程我卻開始喜歡，

開始享受、當爸媽發現我叛逆的時候那壓抑了許久的心怎麼能停的下來、

或許是老天跟我開的玩笑，也可能是命中註定。一次人生最大的失敗，一次可以説毀滅性的錯誤、讓我輸的一敗塗地，也許這顆種子在很舊以前就已經埋下了。也可能註定了會有這麼一天。但對此我不後悔，人説幫朋友打架是缺心眼。那是你們沒有經歷過

我在需要的時候別人幫了我 在別人需要的時候我不該幫麼 父親給不了的朋友給了 家庭給不了的朋友給了 雖然最後損失慘重 我該自責 但你們呢 你們不該自責麼

做父母的不該為孩子撐起一片天麼 在我們需要保護的時候你們在哪裏 在我們需要確立人生的時候你們在哪裏 在我們無助的時候你們又在哪裏 在你們覺得給了自己認為最好的 是否想過你的孩子還有很多需要你做的 花一樣的年紀都是毀在自己手裏麼

你們在撐起一片天的時候 是否也打開了一把傘呢 至少我人生最重要的六年 我確立人生目標的六年 荒廢了 毀在你們手裏

現在的你們埋怨我 一無是處 一事無成 這都是你們間接造成的 我想説除了 埋怨你們反思過麼 我為什麼會這樣 為什麼會一無是處 你們知道在小樹需要呵護的時候 你們忽視了 那它如何長成參天大樹 過去的二十年我毀在了誰的手裏？

是我自己麼？ 呵呵 聽起來像個笑話 我為什麼會這樣 我也無數次的問過自己 當我在夜裏睡不着的時候 當我對前途迷茫的時候 當我不知道下一步走向哪的時候 我也曾問過自己 這是我麼這麼多年我都做了什麼 我該怎麼做

只是此時一切都已經太晚了 過去是回不去的 我會努力在以後儘量做好 只是路還有很長 壓力 壓抑 和每天的強顏歡笑 真的讓人好累 你們知道麼做一個合格的父母比給予他們百萬千萬都要值錢的多 要知道孩子很需要你們 而且需要的其實很多

記得小時候補習中心的隔壁，是一間老老舊舊的文具店，那時候我們總是很喜歡在補習前，先到文具店裡買了大包小包的零食再去補習。

那間老店是《長青文具》，在同一條街道上，還有萬年不倒的啊根叔叔雜貨店，和一間已經關閉的萬順商店。萬順商店賣些什麼我都快忘光了，只記得那時候花了不少零用錢在轉蛋機上。那時候萬順商店還有一個射擊的遊戲機，只要每過一關，遊戲機裡就會掉出很多的花生。小時候的我們也不理衞不衞生，拿起就吃。

除了這兩間店之外，還有一間已經搬遷的兩塊錢便利店。小時候很流行遊戲王，爆旋陀羅和戰車這一類漫畫的周邊產品。兩塊錢便利店就是因為有售賣這些產品，所以變成了男生補習前一定要去的聖地，零食就交給女生去買好了。

也還記得附近曾經有過漫畫店和錄像出租店，是的我經歷過錄像時代，但是印象中爸爸只租過一次錄像回來，而漫畫我是一次也沒借過，但我很愛他的八寶冰。

在漫畫店的前面，有一個雲吞面檔口，賣面的人是娥姐。那是我吃過最好吃的雲吞面，直到現在也是。只是後來錄像出租店和漫畫店關了，娥姐退休換人做了，一切就不對味了。

今天走進長青文具店，兩位老闆孃的白髮更多了，店裡的東西少了，從前的裝冰棒的雪櫃，現在換成了magnum。小孩們也不在這裡買零食了，全部都跑到7-11買冰沙了，而7-11現在的店面之前正是兩塊錢便利店啊！

看著這場景，我明白人總會老去時代總會改變，但內心難免唏噓。

我的童年沒有憤怒鳥，但我真的很高興我有過神奇寶貝，數碼暴龍和七龍珠這些朋友，他們讓我知道我就是我自己的英雄。我的童年沒有平板沒有手機，但是我有過你們不會再有的漫畫店，裡面漫畫書舊舊的味道，比任何香水都香。我的童年也沒有冰沙，但我買多零食的時侯，老闆娘會給我折扣，偶爾還會提醒我們多喝水。

我真的很幸運也很感謝我的童年有過這些店鋪，他們也許不是什麼高檔的場所或者連鎖店，但是裡面充滿了濃濃的人情味和回憶。

有機會，真的好想再吃娥姐的雲吞面。

她起牀第一件事打開郵箱，看着寫給自己的一首情詩，細細的咀嚼着字裏行間的思念，想象着在念這首詩時的語氣。嘴角輕輕地向上揚起，會一直等他回來的。他給她的浪漫就像電影情節那般的美好。閨蜜都羨慕有個這麼浪漫的男友。

四月的陽光如此温暖，像他的笑臉，不知道國外是否也是春暖花開。院子裏的白玉蘭散發着甜美的幽香，迎着春風輕輕地舞動。她最喜歡和他在玉蘭樹下悠閒地躺着，暢想着屬於兩個人的美好明天。陽光温暖的曬在身上，不似夏日那般灼人，卻有着絲絲懶洋洋的氣息。他們幻想着以後兒孫滿堂，依然手牽着手，躺在玉蘭樹下面，回憶着年輕的時候。

他走後的第二天：

像往常一樣，第一件事打開郵箱，裏面安靜的躺着來自遙遠異國的郵件，裏面有一些風景照，郵件裏簡單的説，他現在很好，不要掛念。她略帶失望，為什麼沒有説他想念自己呢。轉念一想，剛去異國，很多事情需要做，估計是因為太忙了。她釋然。

玉蘭花安靜的吐露着芳香，春天裏當大地正在慢慢甦醒的時候，白玉蘭已經花滿枝頭，因為開花太早，樹上並沒有樹葉。遠處看，褐色的樹幹上，一朵朵美麗的玉蘭花亭亭玉立迎風招展，是那樣的高貴、典雅。一塵不染的獨自盛放，不爭寵不炫耀。他走後的第三天，第四天，第五天......

他走後的一年

他還是會發郵件過來，有時候只是簡單的一首小情詩。有時候只是簡單地説他很忙。只不過，這份聯繫維持了半年，半年以後就不在每天都發送，有時候三天，有時候一星期。可是從未懷疑過他會變心，痴痴地等待。一年的時間，説長不長，説短也不短。她曾多次提起要去看他，可是都被他拒絕了。她也曾生氣，發脾氣，可是，轉念一想，一人在國外，辛苦的工作，也就把脾氣收斂了。

春天，玉蘭花又開了，卻不如去年那樣燦漫，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。花不曾變，只是看花人的心情變了而已。白玉蘭樹依然那樣站在院子裏，可是在她看起來，卻覺得玉蘭花孤單的可憐。懷念以前的舊時光，物是人非事事休。

後來，他音信全無。她以為他出了意外。瘋狂的打聽他的消息。而他只是輕描淡寫的説道，最近很忙。她提出分手，他欣然答應。她傷心的堅信他在異國移情別戀，頹廢，自殘，甚至開始輕生。整整半年的時光，她明媚的臉上沒有在出現過笑容。她的心每當想起男友的背叛就隱隱作痛。而院子裏那棵白玉蘭樹下滿滿的全是他們的過去。

睹物思人，暗自神傷，她決定挖掉那棵樹，就像是把他從心裏拔掉一樣。每挖一下，她的心都疼一下，眼淚一直模糊她的眼睛。她恨他，恨他的始亂終棄，恨他的薄情寡義，恨他的不守信用。

她挖到了他們以前在樹下埋的小盒子，盒子裏面全是他寫給自己的情書。她撣撣上面的土，本想心一橫全扔了，可是，還是捨不得，輕輕的打開盒子，慢慢的摩挲着裏面的信，像是在撫摸他的臉。慢慢的全部都拿出來，一封封的撕掉。眼淚不聽使喚的掉出來，這是最後一次為他流淚。以後，自己會過的更好。隨手一扔，紙屑漫天飛舞，像美麗的白玉蘭。

數年之後

她結婚、生子，生活穩定而幸福。丈夫是個老實而厚道的男人，雖然長相平凡，卻很踏實。在無助的時候一直默默關心着自己。她過的很好，只是，每當想起那段無疾而終的愛情，心裏還是無法釋然。

院子裏的白玉蘭依然開的那麼燦漫。這棵樹，她最終還是不捨。兒子很喜歡在樹下玩耍，撿落在地上的花瓣，一片一片的都埋在樹下。

其實，她一直不願意去相信，他就那樣的背叛自己了。前幾天，她看見他陪着一個雍容華貴的婦人走進一輛豪車。臉上諂媚的笑容讓她作嘔。

看着兒子天真的笑容，該釋然了，上天對她不薄。

又是一個玉蘭花開的四月，純白的花朵在春風中搖曳......

今天是母親節，不由得想到6年前給父母寫的一封信。我高二的下學期，江夏一中我的班主任鄧老師要辦一次不循規蹈矩的班會學），讓每個人都寫封給父母的信，於是就誕生了下面這封信。這封信不如父親給我的那封莊重，裏面似乎帶有我一慣的風格，而且是當堂所寫就湊成一封了。

原文如下親愛的尊敬的父母：説來慚愧，由於寫信太少，格式至今難以把握，如有錯誤還請見諒。太陽眨眨眼，我也眨眨眼就到了高二的下學期，不久K日（歐洲將6月6日諾曼底登陸日定為D日，我將大學聯考6月7日定為k，即考試之日，都是最漫長的又富有重大意義的一天）的一天就會來到了。所謂十年寒窗為此時，當然對我來説，稱不上“寒”。看看我每週回去忙着玩電腦，就知道我“熱”的不亦樂乎，很有臨危不懼的大將風範。想想九年級就是“樂觀”過了頭，結果讓你們也陪我玩了把心跳。

至今還記得母親的淚水和父親在7月“火爐”驕陽下為我四處求學的汗水。即使如此，進了高中，你們的心卻仍與我同在。你們輪流為這個不爭氣的犬子送飯，父親表面上用剛烈的語言打壓我，實則對我充滿殷切的希望；而母親則直接給予我寶貴鼓勵，成了我不拋棄，不放棄的精神支柱。您們的關心不僅是語言上的，更是行動上的，在百忙中歷經輾轉為我轉了學校。在祖輩在老家重病卧牀時，您們仍然以我為主：母親為我送飯，父親在國外學習時仍發來感人肺腑的“示兒書”。

在此氛圍下，我深刻感受到“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子”的中國式父母的心。相反，你們的無私來映照我自己的醜惡嘴臉。作為學生和兒子我都是不夠格的。作為學生，我缺乏進取之心，未將自己的全身心投入與學習這場偉大的鬥爭中，課堂上以“混磨”的方式消蝕自己的靈魂，完全抱着“當一天和尚撞一天鐘”的心態。作為兒子，我缺乏親情觀念，放假回家僅圖一時之爽，而忽視了情感上的溝通。

對於父親在學習上的親情支持，也熟視無睹。而且不珍惜父母的勞動成果，上課外班不認真學，使父母的血汗投資換來了暴跌的熊市。我是如此難教育，就像國中數學老師的口頭禪“神仙下凡也教不會你們。”可是父親母親你們卻是我永遠的愛神，你們給我的是慈愛和寬容。不久就是我的成人禮，是我自力更生，頂天立地的開始。我自有血性，定不能再讓父母為我操心。皇天在上，后土為證。父母之恩，碎身難報，更非言謝可答。唯我自強奮進，捍無悔青春，登萬丈峯巔，以快慰父母，讓父母在不久到來的共產主義社會中享大同之樂。祝雙親健康，快樂，充滿活力，白頭到老。

不孝子：李某20xx年5月23日

“寶寶們吃飯了。”隊羣的頭像在閃爍。

“吃飯了，吃飯了，大家快去吃飯吧！”辦公室裏，隊長看到信息後提醒辦公室裏正在工作的隊員們。

“真的嗎？耶！又可以吃飯羅！走吧走吧，一起吃飯去。”隊員們聽到消息後開心地説。

忙碌的三下鄉生活，除了和孩子相處能收穫感動和滿足外，每天最讓人期待的該是吃飯時間。美食總能讓人忘記疲憊，忘記傷心，只要填得飽飽的就能得到天大的滿足。由於經費問題，我們必須省吃儉用，以備不時之需。然而，我們的後勤大廚，來自烹飪班的同學，經過他的巧手，無論多廉價的食材也能變成一道道佳餚。得益於他的好手藝，31位隊員能在美食的享受中得到心靈和身體的休息。

31個人的大食堂，總能發生許多小趣事。在支教組小老師的飯桌上，每天免不了的話題就是討論班裏的熊孩子們。

“我今天收到一個孩子折的櫻花了！”

“我昨天教的英文歌孩子們居然都會了！”

“曉雯老師，我們班的孩子總是問我什麼時候才上漫畫老師的課呢！” ……

而在調研隊員的飯桌上，也是你一句我一句的。

“今天好曬啊！不過幸好找到了村主任，要不就拿不了資料了。”

“今天發了好多張調查報告表啊” ……

每天飯桌前的集合，就好像一大羣人的集體聚會，我們在這裏分享幸福、分享感動、分享苦和累，我們在這裏共同見證彼此的成長。

20xx年夏天，我們在電白二中十天聚餐。

八年級，九年級，高一，高二，高三，現在我在讀大一。

回憶，這種東西，讓人歡喜，讓人悲傷，想起來時是哭笑不得，忘記了又恍然若失。

照片，日記，可能是留下過去的一些痕跡。大多數人喜歡用拍照的方式來懷念，而我更喜歡寫點什麼。

不經意看到好友們有關那些年的照片，情緒就突然激動了起來。留下照片的人是無心，而拍照的人想來卻是有意，將這些照片整理出來的人更是有心意了。曾經想過為好友們一一拍照，卻不知為何自己沒法去做到，後來也就忘記了。而今天看到別人做到了我想做卻一直沒做的事，怎能不感慨呢？

八年級，可以説是我真正交到朋友的開始。作為一個留級生，我走進了那個陌生，原本不應該屬於我的班級。我不知道自己會怎麼樣。沒有朋友，成績不好，留級，玩遊戲。這一切讓我感覺自己活着只是為了活着。可當真的走進這個班級，我才發現自己是有藥可救的。在這裏我有了可以交心的朋友，我們一起吃飯，一起學習，一起玩。在這裏我有了想要超越的人，我的小宇宙開始爆發了。在這裏我不感覺自己和他們有什麼不同。在這裏有人和我一樣為遊戲瘋狂，但我們一起努力不再去玩遊戲，至少會考以前。八年級很快過去了，我的八年級只有一學期，但我感覺自己過的很充實。

九年級，我想説這是我最高興，最懷念，最幸福的一年。九年級我並沒有太多的壓力，或者説我是樂在其中，以後的我再也找不到這種感覺了。這一年，我們聽着許嵩的歌，我們談着自己的'小小夢想，我們無聊卻還是在努力。懷念許嵩的那些歌，想念有你陪伴唱歌的那些夜晚，忘不了我們之間的打打鬧鬧。這一年，我學會了很多東西。學會了唱歌，可能有點難聽；學會了寫東西，可能沒什麼內容；學會了胡思亂想，可能讓我老是失眠。但我想説的是這一年，因為有你們，我感覺一切都是充滿意義的。所以是最讓我高興，懷念，幸福的。曲終了，人散了，我們上高中了。

高一，有的人是歡喜的來到自己夢寐以求的高中，而有的人是走進了自己從未想過的那所學校。我是一半悲傷一半歡喜的開始了我的高中。我是一個孤獨者，在高一我發現了另一個我，被孤獨感佔據的我。我是一個無聊的人，在高一我無所事事，有的只是假裝，有時連假裝的機會都沒有。我的高一是失敗的，可能是我想法太多，做的卻太少。高一的教室是博物館，從外面看我們就像置身於城堡，四周像是花園，但一切不過是表象。當習慣之後就發現沒什麼意思，或者説還很奇怪。高一，我是一個膽小鬼。我沒有勇敢地在同學面前表現自己，沒有勇氣去和他人交往。以至於最後的感覺是孤獨的。但這失敗的一年，給我留下了一下很重要的東西。《老男孩》的電影和歌，《初戀這件小事》的電影還有《北京東路的日子》的歌。這些是我關於高一最真，最美的記憶。

高二，是我想要努力，想要改變，想要做點什麼的一年。感謝一位老師，給了我一份自信，讓我勇敢的去做自己。感謝一位女生，給了我活力，讓我每天都有精神去胡思亂想，希望自己可以做得更好。感謝一羣朋友，給我的生活無窮的樂趣，讓我發現自己的價值所在。高二，是幸福的一年。這一年我看着愛情小説，開始了自己的假文藝之路。這一年我當上了課代表，雖然後來發現自己不怎麼稱職。這一年我看了很多電影，有點小浪漫主義。在這裏有春哥，有小淑和小小舒，有尾巴，有妮妮，還有很多的小夥伴們。在我們的歡笑聲高二不知不覺過去了。

高三，是伴隨着倒計時在進行的，是在壓力下努力的，是用口號來為自己打氣的。高三的我想做一個獨行俠，但卻總是害怕孤獨，所以我總是不知道該怎麼做。高三，應該有一種緊張的氛圍，但不知為何班裏沒有這樣的氣氛，反而是一種歡喜的感覺，現在想來還是有點奇怪。高三，見到了相見卻又害怕見的人，想去做的事總是半途而廢，現實總是比夢想來得突然。高三，我明白了自由是有代價的。我渴望學習上的自由，於是成績老是那樣。我渴望心靈上的自由，於是走進了英雄聯盟的世界，換來的是一個虛擬身份。大學聯考前夕，我毫無感覺，或者説我還在遊戲的世界裏。但大學聯考過後，我感慨很多。我們怎麼多年的學習，就為了大學聯考嗎？大學聯考，對我們來説意味着什麼？大學聯考過後，我們剩下什麼？一連串的問題，還來不及思考，自己就已經步入了大學。

廣東海洋大學，一個聽都沒聽過的名字，將是我新的起航之地。還好這裏有熱情的師兄師姐，他們為我們帶路，告訴我們關於學校的情況，照顧我們。這裏有可愛的班助，他總來和我們聊天，和我們一起玩，一起瘋，他就像我們的大哥哥。這裏有來自不同地方的朋友，我們一起學習，一起生活，一起打鬧。大學，有人説是天堂，也有人説是地獄。而我過了半年的大學生活後，我感覺大學你認為是什麼它就是什麼。我是凡人，我的大學也就是人間。可惜的是現在的我更像是一具屍體，更有可能落入地獄。半年的大學，換來最多的是失敗，無論是生活，學習還是比賽。感慨最多的是人生，雖然自己並沒有找到答案。最無奈的是交友，感覺總是無法敞開心胸。最想説的是別讓大學毀了你，當然你也不要毀了大學。大學，何謂大學呢？

一年，兩年，三年，四年，五年，時間在流逝，我們在改變。現在的你們在哪裏呢？我害怕有一天彼此會成為陌生人，當然我的害怕正在靈驗。朋友們，在我還沒有完全忘記你們之前，我想輕輕地道一聲：朋友，你好！

時光匆匆忙忙，留下了淺淺的腳印，深邃的背影。多少年少輕狂，多少仰望星空的奇思妙想都隨着時間的流逝，而慢慢淡去。

那時的我們年少無知，憑着自己的想象就能拯救世界，用着一雙稚嫩的小手就能畫出一片無邊無際的天空。我們每天不用擔心着冬去春來，萬物更新。我們只是用着我們自己的微笑看待這個世界。因為這個世界就像童話一般的美。

那時的我們做着各種各樣的夢，夢想着自己是一位戰無不勝的英雄，是一個美若天仙的公主。天上飄的不是白白的雲，而是甜甜的棉花糖，地上奔跑着的牛，總會掉下乳白色的冰淇淋。一切在我們的夢裏是那麼美，那麼真。

但，我們成了大人嘴裏的“長大”時，我們便忘了童真，忘了想象。這些天賦，像垃圾一樣，貼上了“幼稚”“無用”的標籤，毫不留情的拋棄在記憶的深淵裏。慢慢的遺忘。

那些年，記憶裏的憂傷，常伴着我們慢慢的成長，那些年因為年少的輕狂，我們總要在記憶的牆角，慢慢的挖掘那些不願意提及的憂傷。

那些年，我只想用快樂的音符去旋律着過往的美好，那美好又有多少不願意離去的情傷。

那些年，你總愛趴着學校的窗户，默默地看着那個女孩在課堂上寫寫畫畫，躲在幔帳裏偷看女孩們化粧。

你卓越的風采總會讓很多的遊士慕名而來，就為目睹你那優雅的容顏，就像你桀驁不馴的性格，又有多少女孩為你黯然心傷。

你從不會為誰多做留念，只為那一池湖的靜水默默停留，只為在那煙雨裏沉浮的浮生浮事暗自抒情。

那些年，你曾在煙雨中共享春雨花紅，我卻在一紙書劍裏為你述説衷腸，那悠然的輕純曾輕染着我們的心靈。

那些相忘與不願意忘記的過往，總會寂寥情長，我為你鼓掌你卻像刺蝟那樣把我的心慢慢的灼傷。

那些年，就像是記憶力無端的聊起的感動總要在記憶的門窗上，慢慢的記掛在心牆。

我曾想忘記，我曾有過疑惑，那一切就像是你帶動我遊歷的方向，讓我在歲月的長河中，慢慢的起航。

你不要問，我為何而憂傷，也不要問我為何，馳足着腳步，那是我不捨的丟棄你那深情的目光，讓我久久的，久久的把你深情的仰望。

那些年，你曾一襲紅裝，只為沉沁在煙雨中輕輕塗抹着思念的情懷，我曾好奇的不經意的走過你的身邊，只為折一枝梅花，深藏於心間。

那一眸又是多少年的等待，那些年記憶裏的憂傷，只為祭奠我們即將逝去的青春。

那些年，記憶裏的點滴凝成的就像是思念的海，在心裏慢慢的 低沉的吟唱。

那是我被你感化的情懷。在慢慢薰陶中慢慢的找尋着夢的方向。

總是在不停的做夢改變這個世界

後來卻發現這個世界不斷改變我

曾經那些年

令我淚流滿面氣喘吁吁奔跑老遠的女生

現在都已各奔命運的曙光而去

只是我還在歲月的長河中靜靜躺着

我還在觀望着

想看自己和你們是不是有不同

一顆石子拿起往水裏飛過去

三四層浪花掀起

童年的天真幼稚

善良無比

現在還有幾多存

曾經那些年

寧願相信一個陌生人説的話

而不相信自己身邊的人説的

那些對你只有好處沒有壞處的話

想想往年那些他們對你苦口婆心説的

被你左耳進右耳出的耳旁風白説了的那些話

都是那些年最愛你最希望你好的人跟你説的

而所謂的兄弟姐妹能有幾個人對你説前程命運需考慮？

光影流離，命運無虞

拿起彈弓打玻璃

笑看人們點火星

幾杯水，三兩酒

對着半斤肉

咕咕下肚

逗得我樂個不停

曾經那些年美好的歲月

現在都回不去了

真的好懷念，好懷念

好懷念曾經，那些年的歲月