以我為題的經典散文（精選20篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都看過一些經典的散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小説、戲劇並行的一種文學體裁。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編為大家整理的以我為題的經典散文，希望能夠幫助到大家。
以我為題的經典散文 篇1
曾經的曾經，我以為我便是生活這個光怪陸離的舞台上惟一的主角。我以為我會有隻屬於自己的麥田，會在冬天裏，有一個與向日葵重逢的約定。我以為只要我想，便沒有什麼不可能。我以為只要我想，時光便可以不離開，我們可以永遠躺在草地裏。隨時隨地，我都能聞到稻花的清香。
我曾經對身邊的朋友説過，我們會永遠在一起。我説我是風，還會努力拉來更多更多的風，吹着我們四處旅行。小葛説我像個孩子，總是肆無忌憚地宣泄自己的情感，總是太過輕易地相信諾言。
後來，事實證明我永遠也當不成風，也永遠都不能守住身邊的一切。
世界少了誰，地球也一樣公轉自轉。
琅琊。清圓。響空山。
這只是醉翁的琴音。為山彈，為水奏。無所謂我是誰，無所謂我是否知曉他的琴。
人生若只為初見，何事秋風悲畫扇。
這也只是納蘭的詞。淥水亭旁，縈繞的只有他的惆悵，他的曲調。無所謂我是如何驚歎他的才華，無所謂我是否聽聞這曲《木蘭花》。
終於明白我只是最最平庸的一個，漫山的向日葵從來就沒有一朵是為我而開，黃鸝的天籟也從來沒有一首是為我而歌。
可是平凡的我，整天寫蹩腳的詩詞，卻仍滿心歡喜地拿給左右傳閲。
平凡的我，像所有人一樣，慢慢會融進了新的朋友圈，卻一直固執地守着最為珍惜的情感。
平凡的我喜歡呆在城市的邊緣，背對着塵囂，去抓蕩在風中的花香
平凡的我喜歡將暮未暮的故事，喜歡一切都已成型，結局卻還未到來時的等待。等待中慢慢的醉在回憶裏，寫自己才看得懂的句子。
平凡的我知道童話會隨着成長慢慢破敗。
但還是希望夢中的蝴蝶能和莊周一起嬉戲。
還是希望世界上的一切都是紙做的，不用擔心紙做的車子，我們可以整天在馬路上追逐。
還是希望影子可以説話，可以在孤獨的時候陪伴我們，不會害怕分離，害怕孤單。
夏夜裏，總是會看到撲朔的流螢。微不足道的點點光斑，稍稍出神便再也尋不到了。他們卑微，卑微的像塵埃。但旁人不會知道他們月光下舞動時的歡樂，不會明白他們心中一直藏着一個美麗的夢，不會了解他們是如何在黃昏裏看着殘陽，如何等待夜幕的降臨。
沒有人知道，其實我也是一抹流螢。
以我為題的經典散文 篇2
大家都對《柒個我》這部電視劇不算陌生吧，講述了主人公因失憶，人格分裂的一個故事，其實每個人，都有着不同的性格，每種性格都有自己的多面性，你是否也與七個自己相遇呢?
你與七個自己相遇，一個明媚，一個憂傷，一個華麗，一個冒險，一個倔強，一個柔軟，最後一個正在成長。
在每個人生的旅途中，都是從咿咿呀呀學語開始，一直走在成長的路上。你在慢慢褪去稚氣，漸漸成熟，遇事不再慌張，而是沉着冷靜，你開始學會去體諒他人，而不是一味地讓他人來滿足你無理的要求，其實，你一直在變着，也許這種變化，你自己並未察覺。你變了，真的成長了，然而，成長中，你也付出了不少的代價，你不再那麼陽光明媚，不再那麼熱情而有活力，在社會的浮塵中，你也學會了冷漠，學會了不聞不問，你把最初的自己藏在心中最深、最柔軟的地方，你用初生的腳趾試探這混沌的世界，試探這片你從未到過的黑森林。
最初的自己，被你藏在內心最深的地方，當你迷失了自己後，終於，你願意停下來你的腳步，轉向身後，隨着最初的那個你回到最初的地方。
你回到了那片廣闊無垠的草原，你回到了那自由漂浮的大海，你回到了那一望無際的天空飛翔，你回到了你的小時候，你回到了那個最初的你。你突然發現，來時的你，他是那麼的純真，可能你自己都不知道那是誰，彆着急，他就是最初的你，他微笑地看着你，帶着你回到過去，回憶你成長的路途，看着你為一些小事哭，為一些歡樂的事情而笑，而感動，你成長的故事，一直在你的腦海中，以一種的特殊的方式，演成了電影，而你就是這個電影的主角，你也開始明白了，自始至終，那個最初的你，一直都在，一直都陪在你的身邊，從未走遠，他一直在你記憶的最深處，被你遺忘了，然而，後來，你才發現，你變了，你不會再為一點小事兒生氣，你也不會再為身邊的人或事而感動，不再像從前那樣幼稚，也不再吵吵鬧鬧。慢慢地，你的思想被禁錮，因為你真正發生變化，而這種變化卻是悄無聲息。
一次回憶的旅途讓你明白了許多，你再也坐不住了，你帶着他啟程了。這就是你人生的插敍。
不要忘記來時的你，因為那是最初的你，帶着最初的你，一起好好走過你的人生路，不高興的事情，就放聲哭，開心的事情，就大聲笑，感動的事情，不要保留你的眼淚。不是把事情壓在心裏就能解決，不要忘記，我們是一個有血有肉，感情最豐富的人，藏住你的冷漠，認真對待自己，對待生活。
平和的內心，熱情的自己，多彩的人生，也許就是不忘初心吧。
以我為題的經典散文 篇3
窗外得雨水、持續下了一整天、憂鬱得心情、也隨着空氣沉悶着、若這種心情持續着、傷感得情緒、在這個無眠得城市中、顯得那麼滄桑、霓虹隨着雨水、在玻璃上不斷得舞動着、何時才能領悟、對這個充滿幸福得未來、停止心中那無法預知得錯誤！
生活在這個充滿幸福、又心酸得世界中、幸福是有一個、温暖得家庭、心酸是怎樣、才能承擔起這個承重得負擔、我突然害怕停下來、一旦停下來我怕、跟不上這個生活得節奏、跟不上自己得腳步、顫抖得手撫摸着、夏日裏那抹熾熱得陽光、有種灼傷得感覺、深深印在心中、或許説得對吧、或許痛並快樂着、才能領略生活中得各種滋味！
當一個人漸漸得、沉靜在安靜得空間、沉淪過去那種種心酸、無奈是否可以一直消停、我此刻變得沉默、雖説品嚐幸福、是件快樂得事、但無論怎麼也、回不到過去、我是否要把悲傷、留給未來、留給將要絕望得心酸！
帶着憂鬱得傷感、在愛與痛得邊緣、該怎樣聚散、哭泣得聲音、掩蓋了生活得平淡、我該怎樣對着、灰色得天空哭喊、述説我內心得苦海、我該怎樣用幸福得方式、來取代生活得無奈、離開是否能早點結束、感情中得悲哀、還是漸漸體會、無奈中得心酸！
有人説、夜色得黑暗、驅使着靈魂得散開、我站在黑夜中、不停得徘徊、尋找記憶中、最深得到最愛得、尋找夢中那副無眠得菊花台、領略心中得感慨、抬頭望着未知得未來、仰起那不在喜悦中得燦爛、美麗得天空不在渲染、卻滑下了那顆顆不變得心酸！
用一段美麗得絮語、述説當年不在追求得心願、裝扮着孩時得微笑、點點滴滴、滋潤着生活中最快樂得往事、心碎是無辜得愛戀、該如何不再相見、最愛得女人！
聽一段悲痛得往事、在心裏默默留戀、對於嚮往得愛情、我早已看不見、愛情得離線、當初得改變、也無法留住失去得、那曾幸福得眷戀、愛情得毀滅、曾經得膽怯、離開或許對你、才是最好得妥協、而我在這個寧靜得夜晚、守着你曾最愛得白月光、靜靜得欣賞、那一道美麗得弧光、有我得地方、已不再是月色明亮、歲月流淌、心怡女孩、你在哪？
在這個無眠得夜晚、我傾聽着你最愛聽得：天就快下雨了：心口捂着所受得傷、冰冷得淚光、靜靜流淌、你無法在我身旁、替我擦拭着所受得傷、愛已不再是剛開始得地方、留下那一段段得悲傷、在我心裏不斷得生長、我努力得停止對你得想象、看你得倒影在我腦海中、不斷得飄蕩、凌亂了我得世紀、我得思想、為你痴狂！
仰望那已不再迷戀得白月光、為何你得傷感和我一樣、冰涼得光、照在這個無眠得心上、希望不再是夢想、愛已絕望！
以我為題的經典散文 篇4
夜來風緊，其聲排山倒海，撞在窗櫺上，如強弩被折斷破碎出散亂的嗚咽。
神思是一隻疲憊的小鹿，被追趕着，在夢與現實之間奔跑，風穿過…… 究竟是什麼在追趕，搞不清楚。像躺在起伏不定的波濤間，又像躺在火車上。
江南的溽暑突然之間就繳檄投降了，比日本人還日本人，處暑一到，就是一九四五。
早晨醒來，果然涼爽。長衫加身，秋意打在皮膚之前，先經過一層布。布貼在肌膚上，頑皮地竄動，像一隻撒嬌的小狗。
一到秋天，我就醒了。這是我的祕密。我感到一個活生生的自己，被自然物候強烈地關注。於是，主體意識就昂然起來，像秋菊，像隨便一種秋天生長的植物，越是涼爽，越是生機勃勃。
一直以來，似乎是打盤古開天闢地以來，一隻孤獨的鎖，鎖着一座孤獨的祕密花園。自從那一年，發現了你相同的表述。我明白你我之間有了一種無法割捨的聯繫。不論走到哪裏，把酒臨風，你總在我的對面準點出現。搖晃着一隻鋥亮的鑰匙。
“秋天處處風如水，更有梧桐葉半殘”，年年如是。但是你的出現，註定了會有完全不同的未來，是的，未來，風涼如水之中的暖和亮，向着未來啟程。
我看你的鬢角已生白髮，不注意是看不出來的，面對青春流逝的瞬間，像展開畫軸的帛紋，我挑剔。但是你珠圓玉潤的聲音總能化解一切小節，令我的挑剔如滴水入海了無痕跡。境界，你常常説。一輛酣然奔馳在道路上的車子，是不在意輪胎的磨損或螺絲的鬆動的，重要的是奔馳，這就是境界。男人可以不富，但不可以不貴，不可以無境界。
我無法預測你在哪裏，但我有辦法激活我周圍的寂靜，短信總會像石子投湖，擊出叮咚和漣漪。而你實時地響動一下，證明自己活着。
保不齊什麼時候你的車子就上路了，你會從容地趕路，瘋狂地飈車，也會喘息在荒蕪的路邊。你會像獅子王一樣舔食舊傷新創，然後用一片不起眼的創可貼和滿臉堆笑的坦然，糊弄自己以及關心你的人。也許，某一天，你被自己的車速和狂風帶走，像一片小紙片，沿着風箏的路線飄遠。但你豁達，執拗，你坦然一笑，你不能停下來。
天涼了，木葉翻飛，所有的鳥都新長了一層絨毛。大地的綠色逐漸退卻，有種顏色叫蒼，青春之後的蒼如期而至。蒼啊，改顏換色，物候更替。不年輕了！不年輕了！花朵蜕變成枝條的顏色，果實蜕變成泥土的顏色，而你，蜕變成遠方的顏色。
天地承載着你，連同你的奔跑。忽焉江南，忽焉塞北，我捉住你不會比捉住風更容易。欸乃一聲山水綠，又是一年，朋友，你在哪裏！《阿甘正傳》裏的那隻羽毛總在飄飛，飄飛……闊大的世界可以接納你的飄飛，也可以不。親愛的朋友，保重！莫讓蒼涼襲我。
以我為題的經典散文 篇5
有人會説，在人生的道路中，不需要偽裝，但是在我的生命長河中，偽裝卻無處不在。
母親的離開，我的心像我家屋後那眼山泉，那盛得滿滿的，不斷向外溢的泉水就是我的痛苦。我一直在痛苦的泉水中浸泡着，不論是誰，他給我一個不好的臉色，一句難聽的話，一個不友好的舉動，都會讓我痛苦。我總覺得自己就是痛苦的攣生姐妹。可是我並不想被痛苦壓倒，於是我不得不偽裝自己十分快樂，幸福。我大聲地笑，大聲地唱歌，大聲地回答問題，我要讓同學們覺得我是一隻快樂的小小鳥。可不管我如何偽裝，有些同學還是會來傷害我。那是國小六年級的一天上午，我在操場上背誦古詩十首。班上幾個調皮鬼聚集在了一起，他們幾個向我走來，其中一個叫劉德偉的説：“唉，我們班有一個沒有媽的人，真可憐！”我聽了這話，停止了背誦。我知道他是故意説給我聽的，想以此來打擊我。我當時有一種想上去揍他一頓的衝動，但是我剋制住了，並打消了這個念頭。我把自己偽裝起來，似乎他説的這話對我沒能起到絲毫的影響，我繼續背誦古詩。劉德偉他們卻得寸進尺，繼續喋喋不休，我有點按捺不住了，因為他們直接挑戰我的極限。當時我告訴自己，要學會偽裝，不能在他們面前低頭，不能讓他們看見我的脆弱，我要向他們證明，即使沒有媽媽，我也能很快樂，我努力地堅持着，沒讓眼淚掉下來，仍然繼續背古詩。然而他們卻是鐵了心了，我不能再偽裝了，就轉過身説：“劉德偉，你們説夠了嗎？是的，我承認我媽媽離開了我，但是，媽媽一直在我的心底，我堅信媽媽是愛我的，即使她現在不在我的身邊，我也要做一個堅強的人。”説完之後，我在他們的面前裝出若無其事的樣子走開了。我走着走着，發現腳步越發沉重，當走到只有我一個人的地方時，我蹲了下來，淚水像決堤的洪水衝了出來，我真想大聲地呼喊，把我所有的怨恨都發泄出來……
不知什麼時候，黃金男來了。她問我：“鄧興芳，幹嘛呢？”
我聽到這聲音，急忙用衣袖擦乾眼淚，偽裝出微笑説：“沒幹嘛，你們怎麼來了。”
“不會吧，那你眼睛為什麼會那麼紅呢？告訴我，你是不是哭過，受委屈了。”
“沒有，只是這兩天風大，眼睛有一點兒不舒服，我吃過藥了。”
“真的嗎？你沒騙我？”
“真的，誰不知我們是鐵哥們，我怎麼會騙你呢？”
“那就好，我們去玩吧！”
“嗯！”
面對同學，朋友，我會偽裝，面對老師，家長，我也會偽裝，偽裝成了我生命中的一部分。
愛我的同學，朋友，老師，家長們，其實我並不是你們心目中的強者，對不起，我騙了你們，因為我什麼都沒有了，我只有一件武器，那就是“偽裝”，讓我用我的偽裝襯托出我堅強的存在……
以我為題的經典散文 篇6
十三年前，他降臨於這世界上。從此一個新的生命誕生。父母把整個世界作為禮物送給他，他不語。只是痴痴地笑着，眼中露出最純真的快樂。
他逐漸長大，在生命中留下美好的回憶。第一次成功，第一次失敗，第一次看雨，第一次喝茶......很多很多的第一次豐富着他純潔得如同白紙的心靈，組成一首首被遺忘的歌謠。紮根於心底最深處。
人生之路，曲折而坎坷。挫折，在所難免。在這漫漫紅塵中，他無數次跌倒，無數次沮喪，無數次放棄，無數次逃避......殘酷的現實告訴他，拼搏，是唯一的出路。他默默，咬着牙，流着汗，拼命彌補着以前的過錯。玩世不恭，只不過是一種表情；無奈，漸漸成為一種心情。
國中，讓他明白什麼是冷酷無情。他一次次被擊倒，從未放棄。蜕變，從那個開滿鮮花的下午，就已開始。一個人的改變，有時是一夜的時間，早上醒來，心態已變。有時，僅僅是一瞬間的失神。
以前，那個調皮搗蛋着去爬樹摘青澀的桃子吃的，捉着毛毛蟲嚇女生的，即使下雨也要打乒乓球的，留着淺淺的頭髮，穿着白色襯衫，淡藍牛仔褲的他。早已泯滅於時間長河中，面目全非。依稀從身形分辨出當年的影子，眼神，卻無法重合。
現在，他愛上了寫作。文學無窮的魅力深深吸引着他，這個世界，沒有喧鬧。同樣，沒有虛偽。喝着一杯微熱的清茶，看窗外下着如煙夢幻的牛毛細雨。常常一個人在自己房間裏或電腦前靜靜看着一篇接一篇的文章。被那些優美而落寞的語句吸引，沉浸於那些美麗的意境中。
他最喜歡，落葉，小雨，微風，夜深，羣星閃耀，一輪皎月，青青綠草...自然與清新。城市間的喧鬧使她厭倦，虛偽的面具讓他手足無措。性格，自然有點內向。他有自己獨特的看法，卻與周圍格格不入。沒有朋友，他從不懊惱，在他看來，朋友，不一定要多，在危難時刻伸出援手，才是真正朋友。
最喜歡聽歌，他總是單曲循環着某一首歌，沒有歌詞，是淡淡的純音樂。就像雨後澄澈的天空。安靜做着該做的事情，累了，就枕着音樂睡個午覺。總喜歡把情感宣泄與文字中。就像音樂，每一個音符都包含感情與感動。聽着音樂，他也就漸漸平靜下來。
喜歡在深夜，看漆黑夜空中那一輪潔白皎月。月色似水，透過窗户與他相伴。這時，他總很高興。把手放在月光下，感受着思念的温度。傳遞出另一種温暖。月色微涼，照在他臉上，先得微微有些蒼白。他並不覺得冷光撲面，反而得一股柔和輕輕撫摸他臉頰。彷彿小時候母親的手掌。
他
喜歡秋風......
喜歡落葉......
喜歡下雪......
喜歡小草......
不錯，想必你早已猜出，文中的他就是我。我，就是這樣一個獨特，愛歌，愛文學，愛雨，愛月的韻華少年。
以我為題的經典散文 篇7
半分幼稚，半分成熟，一個善於編織夢想的頭腦，一顆多愁善感的心，構成了這樣一個青春年華的我。
曾以為愛是最真實的信物，擁有它，便會擁有風雨兼程的勇氣；曾以為誓言是永恆不變的承諾，許下它，便要為它默守一生。然而，卻發現：愛早已蜕變成別人的口頭禪，而誓言也只是言之即散的玩笑話。痴情的女孩兒，卻在這愛與誓言的纏綿裏雲轉人生。
還記得一句話：“十七歲開始不再相信愛情。沒有永遠，沒有諾言，沒有長久的幸福；只有慾望，只有宿命，只有瞬間的生死。”我震驚了，也深深地愛着這句話。不知它是否代表我的心聲，感慨我的人生，還是摧殘我的信念。
在別人眼中我是乖乖女，事實上我不是，我做不到為了討別人喜歡而放棄做真實的自己。都説活着不僅僅是為了自己，更大意義是為了別人，或許也為了光耀門楣。為了爸媽的含辛茹苦，自己的遠大志向，我也着實做了某些微渺的事。
我就是這樣，堅強到固執，無聊到玩命。
那麼遙遠的路程，想找個人一路同行，不至於孤單寂寞。卻忘了他們只是我人生路上匆匆的過客，偶爾有交集，但最後只能各奔東西。平行線上的淒涼就讓我窮途陌路，無限感慨。
為了他，我停下了腳步。什麼是為愛痴狂？我不懂。也許我的世界不允許為某一個人而綻放一絲光芒。而他，為何讓我如此迷惘？他的意義能否讓我的心不再流浪，沖垮心中的防線？我不知。
突然感覺自己竟迷失了方向，在愛的海域中跌跌撞撞地前進。濺起的海水朦朧了我的雙眼，封鎖了我的視線，幾乎看不到海岸上迷人的風景。那裏是否曾有他關注的目光？我痴痴地追尋。
我的心悸動了一下，如緊繃的琴絃。帆漸漸飄，漩渦旋轉而來，沖垮了我的天堂。我在風浪裏掙扎。此刻，世界暗淡了，我的心空蕩着。
曾經的海誓山盟在我的腦海中迴響，驀然回首，才發現：傷害了最愛我的'人。黯然心傷，昔日的無知與輕狂
傻了！愛到心痛，我還堅持着什麼？過去的一切如鏡花水月，再也無法找回，夢醒時分，就算痛楚，也只剩獨自哀歎！我堅忍着我僅存的信念，相信在那不遠的地方，我一定能看到那愛與希望的光芒，那樣明亮、温暖！
終於看清了幸福的模樣！只因為明白了一句話：“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。”它給我的感觸已無法用言語來表示，只能用心去輕輕地觸摸。卻害怕她的破滅，幸福竟如此脆弱。我就是我！時而瘋狂，時而悲傷。抱着和他笑看夢裏的花落、問他知多少的願望，在天涯路上飄飄蕩蕩。
讓心在天涯的歲月裏流浪。
而我，依舊是我！
以我為題的經典散文 篇8
最初瞭解寒衣節還得感謝夜風網友的一篇日記《寒衣節的隨想》。從那篇日記裏我才真正知道每年的哪一天是並且究竟是什麼節日。只是當時萬萬沒有想到這個節日對我來説來的這麼急這麼快！所謂的寒衣節就是每年的陰曆十月七年級，據説這是西方的萬聖節，是祭奠鬼的節日，每到這一節日，生者要為逝者送去棉衣，以寄託對亡者的哀思和牽掛。
媽媽已離開四個多月了，四個多月讓我第一次感到歲月的漫長。這期間，不知道多少個晝夜淚水相伴，不知道多少個夢裏千呼萬喚。只知道，不管是在哪兒，只要一靜下來，閒下來，就會想起她老人家的音容笑貌，想起她的言談舉止，想起她的一切一切……特別是每到中午快下班時，辦公室電話只要一響，我的心便會為之一顫，第一反應就是是不是媽媽又打電話讓我回家吃飯或者媽媽又有什麼事了？那個時間幾乎是最盼電話響又最怕電話響的矛盾時刻，這種期待和失望沒有經歷過的人是永遠體會不到其中的苦楚和心酸的！
有時甚至還會傻傻的想，媽媽是真的不在了嗎？她是不是出去遛彎兒沒有回來？是不是還在某個地方聽課、鍛鍊？亦或還在哪幹什麼什麼？
媽媽是在南方過世的。南方的風俗是逝者不穿棉，既使我們想按東北的風俗給老人着裝也無法辦到，因為那裏根本沒有經營棉衣的商家，所以只能隨風就俗。這也是我做女兒的一塊心病，每每想起媽媽，我都會倍感愧疚。給媽媽做一套既保暖又舒服的棉衣，是我一直以來的心願！
“寒衣節”！這個傷心，追憶的“節日”，讓我深刻體會到子欲孝而親不在的無助。
想着，念着，不知不覺眼眶溢滿了淚水，對媽媽的思念再次湧上心頭。歷歷往事，痛心不已！媽媽走了，我還是覺得媽媽並沒有離去，想説的話女兒如寒風陣陣從口中溢出，無需構思，一篇自然行成的祭文在鍵盤上任由手指跳躍，從指縫中一字字的蹦出，便成了今年寒衣節我帶給媽媽的思念和寒衣。把思念訴諸筆端，寄出那一份淡淡的情思，再添上一筆：媽媽，我們很好，您老別掛念！
媽媽！天堂的路有多長，我對您的思念就有多遠！我好想好想您！
我曾千百次的問媽媽您在天國那邊好嗎？您也曾數次從天國趕來與我夢中相見，卻從不説話，我知道那是在無聲的叮囑我，就象您在世時一樣，不時在教導我如何做人，女兒從不敢忘記。您的教悔始終在耳邊迴響。
媽媽，寒衣節就快到了，女兒給您做好了棉衣，女兒多想把您的雙手握在胸前，再把這厚厚的棉衣給您穿上！穿上吧，媽媽，穿上了您就不再寒冷，因為女兒，永遠都是您貼着心窩的小棉襖啊！
媽媽，您在天國安息吧。
以我為題的經典散文 篇9
“我也很喜歡當年那個喜歡你的我。”
聽到這樣的一段對白，心裏咯噔一下。這裏面明明藏着很多時光的祕密，雖然結果並沒有美好到死，可是那種時過境遷後的小波瀾卻抵死動人。
我們都有過把喜歡一個人看作和吃飯、唸書、走路一樣重要的日子。自己的心裏像是默默地打開了一個開關，早晨一睜眼就想到一會兒早操能不能見到他，在返回教室的擁擠人潮裏準確地分辨出他的背影。心跳加快，裝作不經意地和閨密一起路過某間教室和他不期而遇，認真對待每一場期末考試因為這決定了能否和他分在一個考場，明明愛晴好燦爛卻會看到他愛的陰天替他高興不止。
那個我，渾身充滿了莫名其妙的動力，生活被有序地分為了看到他的和看不到他的。看不到他的時候，我和我自己幼稚的夢想一起並肩作戰，看到他的時候，我會偷偷地想，他什麼時候會從我的夢想變成和我一起並肩作戰的人。
那個我，把喜歡看得鄭重也固執。不願隨隨便便地寫信給他，信紙要精挑細選，內容要精雕細琢，寫得自己都被感動了，坐在半夜的房間裏掉眼淚。想要探究關於他所有的世界，從他的朋友們那裏一點點地收集細枝末節，還原出一個我不知道的他，然後聽他愛的音樂走他走過的路，心裏滿溢的是歡喜。
那個我，相信一切的美好。他的聲音和冷幽默相得益彰，他的沉默寡言映襯着內心的千山萬水，他操場上模糊不清的身影有着別樣的美感，我甚至一廂情願地將美好封存至很多年後。
好多年後，當經歷了一些人事之後，我突然發現，好難找到詞句定義那樣的喜歡。比暗戀要多一些，比戀情要少一些，像是一種簡單的信仰、傻傻的堅守。
那種喜歡，或許一生也就只能那麼一次了。
在我還是一個不善言辭、內心倔強、容易臉紅、敏感惆悵的小女生的時候，我卻耗費了那麼長的時間去做一件這麼巨大的毫無目的的事情。或許，相比現在的我，那個我要勇敢得多真誠得多，她更強大更無畏，更順從自己坦蕩的內心。
那樣子傾心的喜歡，也讓我相信了，我有能力這樣去付出，用力愛，用心愛，尊重愛的價值和意義。
我的人生並不像是熱門的青春熱血電影橋段，始終沒能聽到過有誰對我説起，“謝謝你喜歡我”。只是偶然翻看那年的畢業紀念冊，看到一堆記憶碎片之後的這樣一段話：“以上是關於我的一些片段，我與你的一些片段，供你源源不斷地回憶。”禁不住嘴角上揚，原來他比我更早明白，回憶總是美的。
瑕疵。完滿。相聚。離開。我想説，我們終會在生命的某個轉角里發現，那些被辜負的被隱匿的被埋藏的喜歡，並不是毫無意義的。
以我為題的經典散文 篇10
如果説生活曾經虧欠我，那麼我要感謝生活。它以冰火兩重天的歷練讓我學會了感恩與隱忍，以四十歲起始，以四十歲結束。請原諒我之前的抱怨和賭氣，它令我渾身長滿尖利的鐵刺，成了不受歡迎的女人。我知道，之前的所有努力與抗爭無非是求得世界的接納與認可，只是那種極端的方式既傷了別人又損了自己。海子説；從明天起，做一個幸福的人。餵馬，劈柴，周遊世界；……面朝大海，春暖花開。那麼，可不可以讓我從四十歲起，做一個柔軟的女人，一個包容世界、相信真情的女人。有耳，可以聽到；有眼，可以看到；有鼻，可以嗅到；有心，可以感知到：花的香，草的綠，鳥的鳴，和人性的美好。只要，以靈魂對接靈魂，以真心換取真心。在自然界中，許許多多的生命都是在弱肉強食中疲於奔命，沒有強壯的體魄，早晚會成為其它動物口中的美味，所以自然界裏大多是些年輕的強壯的充滿活力的生命。只有人類是在比較悠閒的環境裏成長，從小到大經過一個由幼稚到成熟的心理過程，直到閉眼的那一刻才恍然若悟：原來這就是生命！失去了生命一切都將失去意義。金錢、地位、權勢都會成為虛無縹緲的東西，能留給世間的只有自己曾經存在的價值。
每個人從降生人間的那一刻起，都將註定遵守自然規律，來完成自己一生使命，成為歷史長河中的微小的一份子，任何年代不管時代怎麼變遷，那些留名史冊的人都會存在，但更多的人是在平凡中度過自己平凡的一生。輝煌壯麗也好、碌碌無為也好，上天所賦予人們的各種機遇幾乎是同等的，只不過有人把握住了，有人錯過了，有人努力了，有人放棄了，所有能取得不凡業績的人，都是通過常人無法想象的艱苦努力才得到的，人生有收穫就有付出，收穫和付出是成正比的。
説長不長，説短不短的人生路上，幼年和青年因其思想不夠完善，心理不夠成熟，前半生幾乎都是在別人的指引下走過來的，只有過了而立之年，才真正懂得了許多做人的道理，擁有了自己成熟的人生理念，對生命有了許多新的感悟，對身邊的事物有了自己獨特的見解，這時的你才算是一個真正的男人或女人。
經歷了許多事情以後，對於人間世事你會看淡了一些；看重了一些；在意了一些；忽略了一些，具備了成熟魅力的你才明白，很多年都是在為別人而生活，真正屬於自己思想的東西卻不多，想回過頭來尋找時，你會發現，那一切早已在歲月的輪迴中消失的無影無蹤了。這時的你要麼認命，要麼勇敢的放棄眼前的生活，重新去尋找心中的希望，只是這個希望是個未知數。認命的你不得不用一種安然的心態來面對眼前的一切，生命的意義到底是什麼呢？ 生命的意義在於只要你擁有他並儘可能的去挖掘它的潛力，你才會得到生命所賦予你的存在價值！ 還有什麼比擁有一個鮮活的生命，更讓人感到幸福的呢？
以我為題的經典散文 篇11
週一去上班，走到十字路口，看見一羣人正圍在那條通往惟義公園的路上，一輛小型貨車橫在路口，幾個人圍着一個司機模樣的人爭執着。
一位年輕的母親，抱了一個哭泣着的四五歲男孩從人羣裏走出來。小男孩一邊哭一邊向媽媽訴説：“媽媽，那輛車推我，把我推倒在地上。”母親一邊“噢噢”地哄着，一邊問：“寶寶，你哪裏會痛嗎？”小男孩翹起左腿，哭着説：“我的腳好痛！”我明白了，又是一次驚險的意外。這條路上過往的車子很少，但路兩邊停滿了各式車輛，估計是那輛小型貨車緩慢倒車時推倒了小男孩，不過看起來幸好是有驚無險。
不久前的一天，我正坐在辦公室裏忙着，一同事過了八點半的簽到時間才來，我們幾個人跟她開玩笑：“今天你上班遲到了，主動罰款吧！”她一臉的疲憊，回答：“今天早上送兒子上學的路上，經過縣中門口時，我讀國小一年級的兒子，遇到了同學，一路追追打打，被摩托車帶倒，車前輪已經粘到腰邊。一個五六十歲的男人騎的摩托車，車上搭着三個小孩，也是送小孩上學的。到醫院檢查了，幸好沒事。我當時全蒙了，出了一身冷汗，那輪胎要是一壓上去，就不知道會怎麼樣了？”我們一邊安慰她一邊討論起小孩上學的交通安全問題。
我又想起了另一起親眼目睹的交通事故。我還在某鄉鎮工作時，一天下午，我正抱了小小的兒子在路口等中巴車回家，很多的國小生放學了，正在橫穿馬路。當時路上沒有汽車，只有一輛向市區方向急駛的摩托。大部分學生都站住了，我還對着那幾個一直往前走的國小生，大喊“等一下過去”，可他們好像沒聽見一樣，照直往前。轉眼間，意外就發生了：一個學生被摩托車帶倒在地後拖着前行，顯然開車的人沒有發現自己已經撞到別人。我和路兩邊的人一起大聲尖叫：“撞到人了！”摩托車在拖行二三十米後終於停了下來。我一邊吩咐身邊的學生去叫校長或老師，一邊和大家一起圍住了肇事車主。車主主動抱起學生往路邊的醫院裏送。醫生初步檢查，就確定右大腿骨折。這時校長也趕到了，並説已經安排人去通知家長。我把車主主動交出的身份證給校長，詳細講述了當時的細節，並再三作了交代，才抱着兒子乘坐末班的中巴車回家了。
我注意到引起和加重這場事故的一個細節：小男生穿的是有袢帶的塑料涼鞋，而且那個袢是金屬扣而不是粘貼的。摩托車的腳撐掛住小男生的鞋袢，拖行了二三十米，大腿都骨折了，可鞋袢還牢牢地掛在腳撐上。
所以，我個人認為，除了平時家長和學校要加強對孩子的監護和安全教育外，還建議小孩子穿戴用的東西，儘量選擇設計簡潔裝飾簡單的款式，鞋子儘量選粘扣的。也許在某些關鍵的時刻，這些細節真能幫助孩子逢凶化吉、化險為夷呢！
以我為題的經典散文 篇12
春天，是一種明媚的温柔，無限春光，已傾瀉而出，牽引着心之所向，牽動着往日承諾。鮮花燦爛，草長鶯飛，是窗外最美的風景，只是少了看花人。
這一季，油菜花已盛開，帶着無數的旖旎和美好，我想你了。想你是否無恙，念你何時能回，盼你已在歸來的路上，不誤花期，恰逢在剛好的時光。
思念，從未有過的泛濫，近似成災。你的模樣，無時不刻在我心裏縈繞。我也沒想過，念一個人，會是如此這般。
那些個一直不被珍惜的相聚，竟然成了珍貴的回憶。我們時常拿出來曬曬，説着那些年説過的話。那一刻，你想要我無恙，我祈禱你安好，平平淡淡，隨心所願，走過這多事的流年。
不高的山坡上，桃花十里，驚豔着每一分土地。只可惜，最初的桃花，已在悄然褪去，泛出淡淡的白。
一地花瓣，是它們即將離去的號角。就要完成使命，了，從此留在我的回憶裏。它們要走了，我無力挽留，就好比你不能回來，我無法強求。
命中註定吧，在那些個風和日麗的日子裏，你要回來，我讓你堅守。在一個足不出户的日子裏，我想要見你，卻沒那麼容易。一切似乎早已註定，我相信了命運的安排。
那天，你告訴我，假如在一個春天，你能見到我，那該有多美好。我笑了笑回答你，冬天已道了再見，希望是烏雲的金邊，我們就快見面了，耐心等着吧。
雲淡風輕的話，牽強的掩飾着焦灼的內心。我們都知道，什麼樣的環境，該做什麼樣的決定。只要不淡了信心，埋了希望，一切美好，都不會失約。
我很清楚，桃花十里，不及你温婉笑意，只是，沒對你説。你也不知道，你的笑，對我有多重要。它就像一件驅寒的外衣，讓我温暖的走過每一個冬季。你不知道，你的聲音，給過我無限的安全感，陪我度過每一次閃電雷鳴。
我是依賴你的，但我從來不對你説。你的每一次離去，我之所以波瀾不驚，是因為我知道，你很快就會回來。唯獨這一次，我開始了擔心。期待你快點回來，讓我儘早看到你，只要你出現在我的面前，一切都塵埃落定。
也就是這一次，時間過得如此的慢長。那些我們曾經心之嚮往的，日色變慢，車，馬，郵件變慢，最近都實現了。從前習以為常的種種似乎變得那麼遙遠，我在想，人與人之間的情感，會不會也就比改變。
我們也談談過未來的變化，都肯定，真的永遠是真的，假的經不起考驗。無論什麼時候，無論什麼樣的情感，只要用心經營，都不會被流光沖淡。
閒聊中，我漸漸心安。你也告訴我，你就要回來了。我舒了一口氣，便想起了千多年前，一位詩人在這個季節脱口而出的兩句詩：“若待上林花似錦，出門俱是看花人。”此情此景，盡在咫尺，我相信，出門時，看花人裏有你，還有我。
以我為題的經典散文 篇13
時光荏苒，歲月如梭。轉眼間，三年的時光已在我們的身邊悄悄溜走。驀然回首，我們有太多的奇聞和軼事，有太多的感慨與遺憾，也有許多抹不去的回憶與歡樂。然而，逝者如斯夫，我們已回不到曾經的歲月。若干年後，假如你還記得我，你會記得些什麼呢？
若干年後，假如你還記得我，請你忘記我對你的懲罰。曾幾何時，我因為你作業不認真而對你大發雷霆；曾幾何時，我因為你做錯了不該做錯的試題而對你肆意指責；曾幾何時，我因為你晚休影響他人休息而對你惡語相向；曾幾何時，我因為你與他們打架鬥毆而把你的家長請到學校……這一樁樁，這一件件，恍如昨日，一一呈現在我的眼前。回想曾經在一起的日子，我也許太過於苛刻，沒有讓你們像其他班級的同學那樣自由散漫，無拘無束；我也許有些過於古板，總是用各種表格將你們平日的表現進行量化，作為評優評先的參考依據；我也許有些不近人情，當你犯錯誤時，不會因為有人説情而不對你進行適時的教育。
若干年後，假如你還記得我，請你銘記我們曾經的美好。追憶往昔，你可否記得我們在新建的籃球上惟妙惟肖地表演課本劇《陳太丘與友期》嗎？追憶往昔，你可否記得我們慶祝班級量化蟬聯年級第一而舉“杯”相慶的情景嗎？追憶往昔，你可否記得我們在嶄新的足球場地興致勃勃地開展“車輪大戰”嗎？追憶往昔，你可否記得我們因為獲得“縣級優秀班集體”而歡呼雀躍的場面嗎？滿滿的回憶，演繹出我們曾經無數美好的青葱歲月。在這段青葱歲月裏，有你的歡笑，有他的歡笑，也有我的歡笑，更有我們大家的歡笑。在這無數的歡笑聲裏，培養了我們矢志不渝的同學情，也滋養了我們刻骨銘心的師生情，更樹立了我們“向上向善，求精求進”人生觀。
若干年後，假如你還記得我，請隨時告知我你的新近境況。當你高中畢業收到大學錄取通知書時，請你給我打個電話或發條微信，讓我也可以感受你那時那刻的無比激動；當你大學畢業找到心儀的工作後，請你給我發一封電子郵件，讓我與你分擔在新的工作崗位上的陌生與孤獨；當你與心愛的人成家時，請把你最帥最美的照片郵寄我一張，讓我在異地遙想你滿滿幸福的瞬間；當你功成名就取得無上榮光時，請你託人給我傳達一個口信，讓我分享你成功時的喜悦……太多的期望，太多的期許，太多的希冀，不知那個時候的你是否願意讓我與你分享今後的歡樂。不管你願意與否，但希望你可以記得，當你在今後的道路上遇到困難和挫折時，不要灰心，不要喪氣，更不要妄自菲薄，因為有一個人總會始終如一地在你的背後默默地力挺你。
“若干年後”這是一個多麼遙遠的字眼，但無論萬物如何變幻莫測，也不管歲月如何斗轉星移，我都會記得你曾經的至真至純，記得你曾經的至善至誠。而你是否還記得我呢？
以我為題的經典散文 篇14
我，像一隻柔弱的螞蟻爬行於這片茂密的楓林，只配在陰暗的角落獨自欣賞那綠綠的樹葉，還有那，美麗的風景。誰，會看到我的存在？誰，又能體會我的落寞？我，一個人來，一個人去，獨來獨往中走過了一年四季，花開花落！數不清夜空的星火，那是留戀的歲月，一連串的回頭，讓深情久久伴隨着楓葉的天空。可是，誰會牽掛我？誰會想念我？在這裏，我是一個沒人喜歡的人。
我不是一個讓人喜歡的人，是一個容易被遺忘的人，我不來，沒有人記得我；我來了，沒有人在意我；除了能跟影子相依，還能指望誰來陪伴我？清涼的露珠打濕了我的心扉，乘着傷感的小舟，我無路可去！芬芳的鮮花爭奇鬥豔，誰願意關注我這棵卑微的小草，小草很貧賤，小草也很美麗；小草很脆弱，小草也很單純；小草也渴望陽光的普照，小草也期盼雨露的滋潤。誰，是我的陽光？誰，又是我的雨露？
一望無際的楓林纏纏綿綿，我自作多情的陶醉在其中，淡淡的眼神中裝滿了淡淡的憂愁，這種苦澀的享受又該是一種怎樣的無奈？那一片無奈那一片愛，我對這片天地竟是如此的一往情深，可是這裏卻沒有誰來愛我。我的手指輕敲在冰冷的鍵盤上，清脆的聲音在寂靜的夜空迴盪，像一首單調的旋律傾訴我的心事。是滑稽還是荒謬？
沉浸在一個人的精彩中只有自己給自己鼓掌；即使踏碎一地的月色，也只有孤獨守望，
沒有誰來喝彩；彷徨於一個人的街口，早已疲憊的身影還是不能抵擋住黯然神傷的來襲。熙熙攘攘，人來人往，夾雜在川流不息的人羣中失落了自我，看着那些似曾相識的面孔，我伸出手去，想隨意輕握住一個人的手説：陪我走一程！幾乎所有的人都在步履匆匆中微笑着向我拒絕，那笑容浪漫而迷人，但對我，卻是極大的諷刺。
為什麼要拒絕我？為什麼要對我説“不”？為什麼要對我保持着足夠的戒心？我是壞人嗎？原來我苦笑了。我知道在這裏我不是一個受歡迎的人，不是一個讓人喜歡的人，這，不是我的錯！再過不到一年，我駐守於這片樹林就將整整四年了，我也該離開了，一千四百六十天並不是一個短暫的時間，難道在如此漫長的時光裏，在眾人的眼中，我仍是一個熟悉的陌生人嗎？如果有一天，我像悠然風情一樣遠離塵世，像懷念她一樣來懷念我的人又有幾何？誰還能憶起我最初的浪漫與純真？誰還願留戀我昔日的憔悴與蒼白？誰還會想起我剎那間的瘋狂與哀怨？悄無聲息中我將化作微塵，零落成泥……
我期盼，在我並不長遠的生命旅程中能夠獲得一個最温柔的擁抱，那是今生，綠樹葉唯一欠我的禮物，也是我心中最温暖最奢侈的渴望。我只想，從此以後，不再獨自不再獨自輕輕的憂傷……今夜，誰會陪我一起看流星雨？
以我為題的經典散文 篇15
似乎每個故事都是這麼開頭的，在從前的從前，或是......在很久很久以前。
在很久很久以前，有一個女孩，她每天一個人上學，一個人放學，一個人吃飯，一個人......對着自己説話。在白天，她喜歡看天上一朵朵的白雲飄浮；在晚上，她喜歡看夜空一顆一顆的星星閃爍。她説，那很美......
對了！星星......在天空之上，有那麼一顆星星，他一直跟隨着，陪伴着女孩，不管白天，黑夜，他不停不停的閃爍着，希望女孩可以感受到，他所希望帶給她的温暖。
只是他的努力有一大半是白費的，比如......白天。
春去秋來不相待，日子就這麼一天天過去。
有一天晚上，他陪伴女孩回家，見到女孩進了家門，他安心的閃了一下，似乎一個安慰的微笑。
可是，不久之後，女孩一下打開了窗簾，對着那顆星星的方向，微微一笑，便開口輕輕説道，“星星啊，其實我知道，你一直在陪伴着我，對吧？每天，我都看到你對我不斷的閃爍，不管什麼時候，似乎我抬眼便能夠看到你，只是白天的你好微弱...但是我好開心，那是我的第一個朋友呢......”
那個晚上，女孩一個人絮絮叨叨了好久，一點也不像平時那個安靜的女生。
最後，她説，“星星，我明天就要離開了，要到很遠的地方去......不知道什麼時候才能回來，你會等我嗎？呵呵...其實不用了呢，嗯，再見了......星星。”
女孩站在窗口，仰着頭，任眼睛模糊起來，看着星星閃爍成十字形的摸樣。而星星在宇宙中，微歎，我會等你，一直，永遠。
一年，十年，一百年，一萬年，十萬年......
時間沒有給星星留下喘息的機會，它的能量就那麼燃盡了。在他隕落的前一刻，他落下一聲歎息，用盡了最後的力量閃爍了一瞬...
他的眸中滿是悲傷，“看來，是我太當真了。”
只是，他不會知道，女孩當時是去國外治病的，手術沒有成功。只是，他不會知道，女孩曾偷偷為他取過一個名字，叫做“御”，是守候的意思。只是，他不會知道，手術枱上，女孩彌留的最後一刻，在她模糊的意識裏，她擁抱了他。只是，他不會知道，女孩死後，也變成了一顆星星，就是...他身後的那一顆，黯淡的六等星。只是，他不會知道，她，一直在等待着他的回頭。
而那個女孩呢？她在他隕落之後，也毫不猶豫的化身成為一顆流星，閃耀着滑過天際。
只是，她也不會知道，那顆星星的前身，是一個心思單純內斂的男孩。他曾經那麼深深的注視過她，只是那個女孩沒有注意過。後來，一場車禍，讓男孩再也無法偷偷注視着女孩......所以，才有了那顆星星。
如果是這樣，那麼星星，是否可以傳説？
以我為題的經典散文 篇16
如不是偶然想起，我一直以為自己是巨蟹。
我戀家，希望與那麼一個小女人相守，清晨睜開雙眼，第一眼看到的就是她……然而，世界多麼矛盾，這些年，我一直一個人。寂寞是關心我的朋友強加在我頭上的一個詞，不要都不行。不過沒關係，我有隱形翅膀，有時俯瞰，有時在角落裏。可以很安靜。以我的個性，我是悄悄走開的那個人，不會多等。我堅信美好的東西就在那裏，只是需要時間這個通關密語。
生活仿如一道暗牆，總有些情緒隱藏在時光最深處，等待某個契機的來臨，並在某一時刻與我們相遇，然後翻開連我們自己都無法相信的底牌。好朋友陳璽光的畫提醒我，那個坐在那裏想心事的男人，讓那一瞬間定格在了幾年前……得到畫像的同時，我也失去了對那一刻的記憶。
時間悄然流淌，這是哪年哪月？這一晃又過去了多少年啦？掰着手指頭算吧。山川河流如何流過我的心？畫，安靜地懸掛在我的牆壁上，水墨很香，均勻緩慢的開放着。在我的面前，閃着深藍的夢幻一般的光澤，我能聽見它低沉，淡定，散漫的緩緩發聲。時間，迴旋。許多舊事在時間的掩映中若即若離，如同一本日記裏的光景。之後的歲月除了璽光無人能解，一片模糊。像陽光明媚的日子，站在都市的懸崖朝下望，有些東西已經埋藏在地心深處，佛説不用找尋，消失的會永遠消失，來到的不請自來。
匆匆而過的生命中，與我契合的全是矛盾重重。有人説，雙子座男人有兩顆心，一顆心死了，另一顆就會復活，所以是最強悍的人。每個人都有屬於自己的一片森林，迷失的迷失了，相逢的會再相逢。現在，我與我自己在璽光的畫中狹路相逢，他讓我迷惑，我是我還是他？是迷失還是清醒？心不能傾訴，文字也講不清，敲擊鍵盤的聲音卻很好聽。這有點像我的絡腮鬍，嚴峻温軟，不同的地點意義不同。那就讓我們一起淪陷其中吧，用羊皮靴踏出和聲，用歌聲演繹風情萬種。
這個陌生又熟悉的男子讓我胸腔滿滿的，全是又美又痛的感覺。愛的本質是什麼？先愛自己，後愛別人，為什麼？因為你就是你的全部，你在，世界就不會消失。你是自己的江湖，有了你，歲月才有解不開的情懷，才讓我們成為一紙難求的孤本，在這個世界閃亮着。
朋友們，別介意我的不完美，上帝一次次從我身邊拿走最好的東西，以提醒我得到的已經太多。切不在意。遺失的煙花固然美麗，但畢竟只盛開過一次。人生的起點很多，你想重新開始完全可以，時間會停下來等你。遠方姑娘多情，風景旖旎，假如你願意的話，我可以中途停下來，再看着你絕塵而去。當然，也可以追憶似水年華，與你一起慢慢老去……
以我為題的經典散文 篇17
我不明白，也許不需要刻意的明白，為何在陌上花絢麗的時節，將你深深地忘記，可是花事休了時，葉將老去時，我又將你深深地想起。也許失而復得的東西總是會讓人愛不釋手，與我也一樣，我重拾你，為你而不願睡那些可以做很多夢的早覺。
其實，很久之前，哦，有四年了吧！一位長者説，我應該或是可以更加的親近你，與你距離更近一些。是那個秋之將來的季節裏，我站在樓台上，眺望並不晴朗的天空。在那深淺不一的綠意旁，是雨後的綠意很清新。他説，召來了菊花吧，我可以更好地演繹你。經年，陌上花開的多好啊，我聽之任之。也不知為何，當時明明沒有心動。可是依然記得很清晰。四年裏，我忘記了很多，卻記住了一個只有一面之緣的人的那些話。
其實，我也許適合在靈山腳下建一座茅屋，看流水，聽風，偶爾看世間沉浮，看過後，告訴自己看了一場電影。所以，我不喜歡靡靡的氣氛，所以我來晚了，所以和他坐在一桌，所以有了再相遇時的笑，所以有了再相遇時他告訴我的話語，關於你的話語。記憶很多都像煙霧，總是再由濃變淡，也有的會凝固。那天，叫了好多人老師，他推辭了，不知為何，卻也無所謂。再相遇，他説，我可以更好的去愛你，去了解你，去珍惜你。所以以後我一會記着。他也由老師的稱呼變成我心裏的老師了。雖然再相遇也許我已經認不出他了。
猶如散步，我遇到了清風，他為我而停頓了一秒的足，於是我和他交談，他也也説我應該更好的留住你，記住你一陣叫紫色偶然的風如是説
其實，應該説，我根本就沒有忘記你，要不然，我怎會記得這樣多，我只是一時看煙花忘了你。
你總是陪我渡過這樣多的時光，陪我看細雨霏霏，陪我看雨落磅礴，陪我看夕陽，陪我看花開葉落，在我聆聽梵音時你願意，在我打發時光時你願意；你總是牽引我走進靈山古剎，走進紅塵的情與憂，走進千山萬水，走進一種叫時光停留的感覺，走進一杯清茶那片茶葉瞬間舒展的心之所暢。
佛家説，萬事有因果，我不知曾種下什麼樣的因，結出今世你願意，我願意的果。我的世界，你不曾來過，也不曾走過。我們彼此不離，不棄，不厭，不倦，莫失，莫忘，莫喜，莫憂。
曾在那麼一秒裏。想過放棄你，隨波逐流吧！可是還沒到下一秒就否定了這個想法，我喜歡你啊！我不能連我喜歡的也放棄吧。我不知你懂不懂我，可我總也不懂你，越是不懂，越好奇，於是想和你相守。牽手。你總是牽着我的手，給我那樣多的感覺，心動，歡喜，憂傷，風清雲朗，我想，此生再也沒有什麼會像你一樣，讓我想着去喜歡一生的感覺了吧
以我為題的經典散文 篇18
海水夢悠悠，君愁我亦愁。
南方知我意，吹夢到西洲。
在這個有些晦暗的清晨，微微細風吹拂着纏綿的粉夢，帶着一絲絲哀愁，此刻，剛從網吧回到家的我，坐在窗前沉思，心間會憶起這樣的詩詞，這樣朦朧的情懷，或許只是因為想念和回憶吧，是的，僅此而已。
輕柔的歌聲在耳旁微微氾濫，蕩起了心裏細膩的情結，淡淡的哀愁，淡淡的。
翻開看你空間每天的記錄，有時有些憂傷，有時，有些歡喜，在這個滾滾明媚憂傷的雨夏，我穿過瑾冀，踏過泥濘，帶着時隱時現的悲喜和無常，看着圖片上的你，有些。有些。可。你真的好嗎？真的過得快樂嗎？那些場景，那些段落。總覺得缺少點什麼，是歲月的惆悵，是往事的喜悦，是時光的訴説，還是回憶的夢境呢。
不知你們還記不記得那些短暫而美好的青春，那些零落的碎片，微風中，陽光下，樹影裏，草地上，五個背影，五個傻瓜，是的，我們就是傻瓜，一座小城，到處都是回憶的點滴，都出都是莫名的憂傷。
十幾歲，那個時候，誰懂得認真。
現在的我們，告訴了我們許多真像。
我們漸漸懂得，感情的路，有多長，有多艱辛。
在這些年裏，我改變了很多，有絕望，有掙扎。
很任性的覺得我的世界裏只有憂傷，有時又充滿着淡淡的幸福。
有時，覺得自己擁有了全世界。
有時，在剎那的瞬間裏，又覺得原本的結局競是一無所有。
現在的我，依舊寫字，不斷的寫，在紙上，在電腦裏，在心裏。
一些藏了起來，一些丟失在時間的延遲裏。
我沒有了靈感，因為我沒有了。
忘了很多的字，過去的，現在的。還有將要寫的，通通都忘記了。就像那些覺得一輩子也不會好的傷口，可在時間的流逝裏結疤。
可有寫虧欠，有些傷害，卻得不到自己的原諒，那些傷害的時隱時現呈現在腦海裏，那些文字，哪一封封撕毀的信件，成為了我無法原諒，無法釋懷的心結一直沉重的壓着我，我知道，有些事，我們終將互相虧欠。
愛一個人就不會有恨，不管結局怎樣，都不會去恨彼此，不恨夢歸出，只恨太匆匆，始終欠你一句對不起。
我們無論什麼關係，我只願像現在這樣，安靜，不吵，不鬧，在微風徐徐的夏日裏，纏綿悱惻的晚風裏可以靜靜的和你聊天，知道你好好的，就足夠了。
我會依舊不停的為你寫字，不管好與不好，不管有沒有文筆，我只想靜靜的表達我的真情。
希望重逢時，你説起的，是甜蜜的幸福。
我們都在同一個城市裏，可我思戀已黃昏。
願南風帶走我，滿滿的思戀，將我的夢也帶去遠方，帶到未來的地方。
我想告訴你——我真的想你了。
以我為題的經典散文 篇19
自從來到這個世界上，我就成了地球的一個細胞，成了人類的一枚，成了社會的一角色，成了單位的一職員，成了家的一份子。那我成了我自己什麼呢？
仰望蒼穹，那閃閃的星辰，陰陽日月，好像與我相呼應；鳥瞰大地，山川河流，飛禽走獸，花草樹木，五穀素糧，瓜果蔬菜，也在與我共呼吸；窺察同類，他們匆匆忙忙，奔波勞碌，任由歲月滄桑。他們為領地明爭暗鬥，他們為名利，不擇手段，他們為私慾，戰火連天，他們為生存摸爬滾打，傷痕累累。上層者統帥下層者，日理萬機，中層者領導下屬者，費盡心思。唯有同類與我十萬八千里。在一個小圈子裏，我更是侷促不安，我被同類左右的團團轉，這樊籠套着我，身不由己。
我是地球的細胞，在這浩渺蒼穹，沒有誰看得到。可我這個細胞很活躍，想按照自己的思想不停為地球播撒陽光。我不會去傷害地球的一點皮毛，不要挖他的地基來蓋房，不要鑿他的精髓來造盈利，不要把他的空氣來壓縮，不要把他的河水來改道；我這細胞要安穩的着地，要吸新鮮的氧氣，要喝純淨的小溪。可我的同類卻偏偏要擾亂我的生息。
我是人類的一枚，我真的好可憐。陌生的，我不敢搭話，擔心上當受騙；熟悉的，我更要謹小慎微，害怕觸犯清規戒律。開車，我怕闖紅燈；買東西，我又擔心是假貨；進飯館，我又怕吃到地溝油；想去娛樂，總是討沒趣；在茫茫人海，我不知所措。
我又是社會一角色，更是慘不忍睹。我先是爸媽的女兒，可我弱小的身軀只叫父母 受累，到我剛能自立，領會父母辛苦，想好好孝敬雙親，他們卻撒手西去；我再是公婆的兒媳，在他們面前，我即使小心翼翼也總會惹他們生氣，我想做孝敬的兒媳，也總難令他們滿意，帶着遺憾，他們也離我而去；進商場，我是顧客，擠公交，我是乘客，聽演講，我是觀眾，，，，，，這各種角色我都得扮好，稍有鬆懈，哪敢抬頭做人。
單位的一職員，我做的好心酸。蠻幹，你會顆粒無收；巧為，也不是你説了算；領導面前你得唯命是從；同事跟前，你要永遠燦爛；學生面前，你要不食煙火，永遠都是那樣超凡脱俗。工作成了生活的代名詞（只要工作，不能要生活）。職業病便從此生根。
我慚愧家的一份子，我做不了一心二用。作為孩子的母親，我沒能細心呵護，常常顧了工作，忽略孩子；作為丈夫的妻子，我沒盡到責任，還總是累及他為我服務。家就像是我的旅館。我常常為自己沒做到賢妻良母而愧疚無比。
做人怎麼這樣難？快大半輩子了，我連什麼角色都沒做好。哦，我知道了，只有我成了自己的附屬，成為社會，單位，家庭的主角，全身心的服務社會，投身工作，傾心家庭，我的生命才會大放異彩。
以我為題的經典散文 篇20
在世界的東方屹立着一個泱泱大國，她的面容透露出人間滄桑，眼眸包含了深沉與堅毅。華夏兒女為她唱起頌歌：“祖國母親，我們熱愛您為我們繡下的錦繡山河，熱愛您創造的天地萬物，春夏秋冬每一個季節我們都在您的庇護下茁壯成長。可是您為什麼會有淡淡憂傷的淚水滑落臉龐？那年槍林彈雨、民不聊生，您愁斷了腸。母親，您莫悲傷，祖國已經熬過風霜。我們揚起了中國夢的風帆遠航，不再彷徨。我們的夢想與您的夢想同在。祖國母親，請綻放您美麗的笑顏。”
千里之行始於足下，中國夢是一個祖國偉大的復興之夢，是強國之夢，是願人們生活幸福安定的宏偉之夢。可是空談誤國，實幹興邦。只有凝聚每一箇中國人的力量才能實現中國夢。中國之夢，也是我的夢。
一九九九年七月三日，這是一平凡而有意義的日子。平凡在於那日只是一年三百六十五天的平平淡淡的一天，上班的上班，上學的上學，晃眼而過。意義在於那日我出生了，哇哇啼哭來到這個世界的我，也成為了這個世界渺小的一份子。
記得小時候，未來還沒有形狀，夢想還不知為何物。總是看見爺爺會在閒時收看中央新聞，嘴裏唸叨着從小小的彩色電視看到國家動態。我不懂得這些，記憶裏收錄了許許多多的畫面
爺爺和奶奶會每天辛勤勞動，春天撒種，秋天收麥。日子過的慢悠悠的，悄無聲息。驀然回首，村裏泥濘的道路好像不知何時成了水泥路，家裏的小小彩色電視也淡出了我的生活，雞鴨魚肉不再是什麼稀罕物品了，馬路上是喧囂的汽車和摩托……後來的後來，奶奶的白髮愈來愈多，爺爺永遠離開了這個世界。
我漸漸的長大後“夢想”一詞常常響於耳畔。中國還有了中國夢，我的夢呢？不禁捫心叩問，彷徨不已。書本上的前言説：“這是一個信息爆炸的年代，我們需要刻苦的努力才能跟上時代的步伐。”這一比喻着實嚇了我一跳。確實，現在的壓力如山，可是我就要因為壓力還沒嘗試就放棄了嗎？沒有努力過就沒有資格談失敗。暖暖的秋風拂面，腦中為夢想堅持的想法日漸堅定，活着，不就是要活得有價值麼？
那些舊時光浮現在我眼前，看見過奶奶和爺爺辛勤耕耘的模樣，也見過工人在烈日下砌磚的場景。他們的汗水都曾一大滴大滴的落下，落進地裏，只是歷史長河一顆微小的塵埃。仔細想來他們樸實的勞作不也是包含着一種希望，寄託着他們的簡單的夢想嗎？偌大的中國有多少像他們一樣為了夢想而拼盡全力？夢想或許簡單，但是凝聚在一起卻又有無限的力量。至少這個國家的每一人的人生都是有價值的。
把祖國母親銘記於心，便是懷着一顆赤子之心。熱愛夢想，熱愛祖國！
