幽默經典段子

1、我和她一見鍾情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事後她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實經過就是這樣。

2、自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養了幾條魚，時間久了，養出了感情，也養出了一些心得，所以為了讓我的小夥伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水温調節器，用了之後看到它們暢快的游來游去，我心裏真是由衷的根着高興，但就在我去陽台抽根煙的工夫，慘劇發生了，魚缸裏水開了。

3、“你擦p股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”。

4、我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是衝進房間跟老婆講笑話準備讓老婆樂呵樂呵，結果躺在牀上的老婆沒反應過來，一邊的衣櫃裏傳出了笑聲。

5、“打電話為什麼不接？！”“你聽我解釋呀是有原因的”“你説”“手機鈴聲太好聽了我捨不得接”。

6、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

7、我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃鬚刀。兩天後， 岳父多了個新剃鬚刀。

8、國中時，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對着話筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間佈滿黑線。

9、課堂上，老師説：“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字！”剛説完，底下傳來本字典，小新同學説：“老師，我的借你！”

10、小時候想買零食。就偷拿了家裏的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃飯的時候我老爸説，誰把咱家的假錢花掉了。我一定要獎勵他。聽完我就大喊，是我是我。本來還想着是什麼好東西呢！結果老爸乾笑一聲就開始抽皮帶了！

11、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地説：“孩子，你還是用功讀書吧。

12、lz做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最後算賬一共妹子問錢能不能不要了，我本着段子精神説了一句，誇我帥就不要了，結果那妹子看了我一眼後默默的掏出了錢給我了。

13、我長這麼大都不知道腿細是什麼感覺，腰細是什麼感覺，手細是什麼感覺，脖子細是什麼感覺。

14、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑着説：“今晚，等着你媳婦和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。( )

15、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。

16、週一上課，老師點名。“張三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步衝向窗台：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

17、“你説一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行車。”

18、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而温暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

19、一天老哥説要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口説，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。

20、我麻麻説我脾氣不好，長的又矮，又醜，肯定沒有男生喜歡我，麻麻我想説我是不是你親生的。

21、朋友説：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊。多麼痛的領悟。

22、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他説：“小心肝！”病人微笑着説：“小寶貝。”

23、高數的`萊布尼茲公式、費馬引理、泰le公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為“尼馬le格逼”五大定理。

24、“你愛我麼？”“你覺得這件衣服好看麼？”“你看我胖了麼？”“我老了難看了你還會愛我麼？”這些統稱為戀愛中的送分題。

25、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治癒。

26、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。

27、看美劇是快進鍾都變了個事，看韓劇是隔都能接上這個事，看國產劇是快進鍾還是這個事，看日劇是一集都是這個事。

28、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我次奧，他個媽，誰吐這麼圓？

29、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM説：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地説：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了。

30、有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我説：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地説：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

31、昨天寢室妹子在寢室討論世界末日。一妹子説：“我就不信世界會滅亡，人類這麼強大怎麼呢説沒就沒呢。”一開始大家在討論着，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這麼想的。”寢室瞬間無聲。

32、馬雲給一億讓吃shi的那個段子，有一天給媳婦講了，然後問我家二貨“你願意吃不？”她沉默一陣，然後説：養家餬口是男人的事。

33、突然想起來，我當初學習網購的初衷竟然是為了省錢。

34、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

35、哪天聽到一女汗子在對一大胸妹子很驕傲的説：我是平胸我驕傲，我為國家省布料。打醬油的我本着段子精神説：你是平胸你無恥，墊了好大一團紙，欺騙了無數男孩紙！