愛情散文分享

導語：在不同人眼中，愛情有着不同的風景。以下是小編整理的愛情散文分享，供各位參閲，希望對大家有所幫助。

這世上，總有些情，沒有原由的走入生命，沒有時間的預約，沒有固定的格式。它要來的時候，自然的來，任其其它也無法阻擋。我知道，那是絕版的愛戀，那是靈魂的歸宿。所以，我不逃脱，內心深深淺淺的感恩並惜着這樣的愛。深，是入心;淺，是低到塵埃。

世上的情有很多種，有一見如故、慢慢的喜歡上的、有相識恨晚、還有一輩子在一起始終不起一絲波瀾的等等。但唯獨有一種情，它與眾不同;那就是真情。就算異同平常之情，但任憑你也無法找出其規律。因為愛情本身就無規律可尋覓，所以是愛情才被稱作為傳奇。一旦遇上，終身陷入其中。愛情有兩種，一種是讓人變得消極，因為愛情沒有滿足她的願望;二是讓一個人靈魂極至的昇華，因為愛得真、愛得切，於是所有的美好似乎全集中的體現出來。因為她從一開始就不曾設想，會是怎樣的過程與結果。只是用一顆真心去對待這份不染世俗眼光的情愫。

輕輕的，你來了，沒有早一步，也沒有晚一步;恰在我們兩顆心懵懂碰撞的時候，不知道那種感覺原來就叫愛情。當它出現的時候，我沒有去迎接它，也沒能好好的用心準備。真的不知道會來的如此之突然，讓我措手不及。不過，那份心的清喜也因它而來……有時候，不經意間就會去想你對我説的話，哪怕是最平凡不過的言語，對我而言，也是最深情的。因為那是從你心底流淌出來的聲音，所以我才如此稀罕。你的一鬢一笑、一言一語，都牽動着我的神經，那種敏感的程度只可用心感知，無法用言語來描述。無論在哪兒、在做什麼，心裏總是會不由自主的想起你。

聽到一首歌時會想起、看到一個場景也會想起，幻想着一切與你有關的畫面。我不清楚，這算不算愛得深，只知道它是情感的全部。一直相信，這世上有一個人會走進你的生命，從此讓你覺得像得到全世界一樣的幸福。愛，不是擁有，而是付出。真正的愛是用生命去感知，用靈魂去相守。與外界無關，無關於年齡、門當户對，只要兩顆心相印，愛自然產生。因為沒有條條框框，所以才顯得如此之珍貴。如果沒有那種心靈的觸動，就算努力一輩子也無法體會什麼是真愛?

不是擁有全世界，才快樂;而是因為你就是我的世界，所以才如此之滿足。感謝你走進我的心裏，更走進了我的生命。後來的每一個平凡的日子都變得不再平凡，因為有你。無論你有沒有在我身邊，我始終將你放在心裏，沐浴着陽光，體會着冷暖，感受着歲月的美好。因為你在，所以只記取美好;記憶自動過慮那些不完美的事物。好的愛情，給一個人帶來無窮的力量，這種力量是正面的、樂觀的，無需任何外在的形式，只要靜靜一思，陽光的力量就立刻出現，如此神奇，但的確如此。

在我世界裏，不是一塵不染，只是習慣喜歡素色、淡雅、陽光、清簡、執着，對於愛情一直就堅守着："寧缺毋濫”的愛情觀。心的方向，其實每個人自己都是可以掌控的，只是看你是否願意去那麼做了。讓一段情一直跟隨一輩子的其實不是時間，是心;只要心願意，自然就可以。相反，就算兩個人整天在一起;如果心不曾交會過，那麼也只是形式上的在一起，並不曾真正的擁有過彼此。

我也只是個平凡的小女子，有自己的人生觀、愛情觀、和夢想，僅此而已。從未想過要傾城，更不曾試圖想過會傾國，只想傾心於我所鍾愛的人。一直就喜歡做最真的自己，因為喜歡簡單，所以從來與複雜保持距離。無論這輩子你會在哪裏，有你的地方，就是我心靈的港灣。無需任何言語，心始終會堅守一生。這是心的願望，我只不過是隨了它而已。本來就是一個隨心的女子，從不想對心有什麼束縛。深知，人一生中有太多的不易，不是所有的夢想都可以實現，不是你付出就會有回報。所以就更加的懂得心靈想要的那份自由是多麼的難得與珍貴，於情於理都不應該不順從。

時間在流逝，歲月在褪色，對你的情自然隨着時間的推移而疊加。一直在修煉自己，願自己成為一個温暖、明媚、有內涵的女子，不為追求完美，只期待再次的與你途中相遇。也是愛的昇華，達到最高境界的一種詮釋。

愛是塵埃裏開出的一枚花朵，而是你唯一的種子。在輪迴裏，你這朵潔白的花是我不悔的眷戀。

思維一點也不清晰，才放假幾天，似乎過多的酒精麻木了我的神經。那些放假前頻頻冒出的念頭全被拋在腦後，沒有一點思路。照這個速度我不知道兩個月後我會頹廢成什麼樣子。

僅僅是大學聯考過後，曾經那執着的有些偏執的想法此刻連回憶的力氣都沒有，我終於明白，甚至是恍然大悟，親身體會到那曾經日夜重複的高三苦逼日子是多麼令人回味。即使免不了被班主任或者制度的約束，但現在回想起來有太多的歡樂充斥那段歲月。我的同桌，那些瘋瘋癲癲的傻丫頭，那些語不驚人死不休的好哥們，那羣在課間胡侃的老表，妹子，如今都集湧在腦海，揮之不去。24號公佈大學聯考成績，讓我興奮不已。放分前一天，心情是複雜的，壓抑夾雜着恐慌。我希望能人品爆發，讓分數帶來家人的好心情。我從不僥倖的期待些什麼，可有些是就是令人意外，我知道有些人對我心存疑問，可我也不想解釋什麼。塵埃落定，沒有欣喜可言，可無論多差的成績也不會打擊到我，所以當我帶着往日的笑臉對老媽説，沒考上二本，我不上學了，老媽只笑着説：我發現你考不上大學特別高興。老媽如此寬恕，我很佩服。很久以前便有不去上大學的想法，而如今恰恰有做這個決定的資本。昨天又在説説上看到了我很喜歡的那句話：至少有兩種衝動才不枉自己的一生，一是奮不顧身的愛情，二是説走就走的旅行。我會一一踐行，即使我知道我會為這兩件事後悔。

換了個好手機，卻再也玩不出課堂上的感覺，我知道，離開學校才是人生最大的轉折。這兩天總有親戚朋友詢問成績，勸我上學，勸我複習，我是個倔脾氣，做出的決定連我自己也無法改變。所以，我更願意硬着頭去撞南牆，放棄輕鬆愉快的大學之行，為那曾經一句不着調的調侃堅守着這令人費解的決定。所以，那些關心我的人，放棄勸我吧，放心，我不會讓你們失望。對未來沒有任何規劃，或許會令家人很不放心，但我真的想説：未來的明媚的或黑暗的道路讓我們自己摸索。別説我逃避大學，誰不曾有個清華北大的夢想。可我有自知之明，那就一個夢，夢醒了，我便要收拾行囊，去走我的社會。對於那些上大學的，我想説請不要自以為是高人一等，那些不上大學的也並非要做一輩子農民工。雖然我們起點不同，但這個社會規則對於每個人通用，條條大路，我不想否定誰，也請不要否定我。

我打算做一個有夢想的人，因為只有有夢，才會把工作的苦痛轉化為快樂。做一個好人，無害於社會，無愧於自己。堂堂正正，我要遠行!

愛上一個人其實是一件很簡單的事情，一個眼神或者一個動作，再到一個表情都會讓你莫名的產生莫名的情愫，這就叫愛情。愛情難得其實是相守相知，不離不棄。一個男人和女人有了交割，就會產生很多名詞，夫妻，情人，知己，或者，二奶在不就是情夫林林總總，其實不就是男人個女人嘛。不管何種關係，只要不離不棄，到最後都會是傳説以及傳奇。

可是愛情呀，那有一帆風順，那有一馬平川，童話故事只能活在故事裏，人生很多人註定了相互之間的碰撞與糾纏。

在很久之前我碰到了她，也就莫名的愛上了那個莫名的女子，愛的死去活來，卻不驚天動地，在愛的路上有歡笑也有淚水。那時就想好吧就這麼愛着這個女子吧，給她簡單的生活與簡單幸福，一切感覺沒什麼難度，也就以為自己能做到，雖不至於做得很好，起碼可以。可是最終命運的走向卻是與另一個女子攜手走進了婚姻的殿堂，而這個過程卻有着遺憾與無法原諒的感傷。她説你需要她，因為她可以給予以為沒有的也這輩子無法給予你的。不是她大度也不是她傻，我卻知道她只是在用自己的淚水與心碎遷就我。然後她説我們就這樣吧，彼此安靜的離開與分別，她説這輩子註定自己終老，註定孤獨，因為她知道後來我也知道她不能生育，我不知道她年齡因為我一直不在意，但她知道比我大好幾歲。她説本來愛情是自私的，可是她無法給予我圓滿，沒法給予我父母圓滿。説分開的那個晚上，什麼都沒有，有的只是淚水。

以為就這樣了，以為從此再也不會有着交割與瓜葛。但是愛情不是一個物料，隨手就能丟棄，思念的情愫就如發酵，時間不會將她遺忘卻在不斷積累。某一天就那麼爆發了，她説不計較了，只想還能看到我，哪怕遠遠的，我説你説了我就不可能遠遠的。她説是自己錯了，也算是居心不良，可真的沒辦法了。我默然無語，因為我也説不服自己那顆不安分的心。我説這樣算什麼關係呢?她説不要想什麼關係，我不是情人我比愛情多了親情，我不是二奶，你窮包不起我，因為我們之間沒那麼單純，你就當欠了我的回來還債吧。可是這樣我也欠了她的我説，她輕笑着，你這輩子註定無法高尚，但還不至於墮落，那麼你就用你自己來承擔兩份責任吧，前提是你得很辛苦，因為你給不了我陽光，但我生命必須有月亮。

每晚每天我都在內疚，看着妻子我會想我對不起她要對她好點，多包容她。看着她我會想，我對不起她，沒法給予太多隻能包容她。真的如她所説，我很累。一輩子不長，可是路卻很長，感情也真的是那麼一個動作一個表情，一個感動那麼簡單，到時相守就如千山萬水那般。正如佛所説種因得果，既然你敢選擇那麼就得接受，正如她説我很累。

誰能做到兩不相欠呢?人生擁有着各種各樣得與失，也很難説得清對還是錯，在道德底線上我一分不值，在愛情上我不倫不類，不管説什麼都站不住腳，可是我就那麼做了，只是因為我知道既然選擇我就得相守，她老了，不想再找別的愛了，那麼她就是我的親人。既然我選擇她是我妻子，我就得相守，錯的只是我，那麼欠的終將也是我，還的也將是我。

愛情沒有那麼簡單，相守也不會容易。

立於窗前，陽光流淌，鎖緊心神，把憂煩壓縮成一聲歎息來宣泄，轉為淡淡的滿足，淺笑安然。觸目的是窗外片景，枯葉在至枝頭顫動，彷彿輕輕一碰，便跌落成一地黃，逐漸隱沒。

我是一個庸碌的行人，不是合格的文字追逐者。一貫傾注感情於文卷中，隨意遊戈，我覺得如此乃心的出航，尋求一種歸宿，一份寧靜，一份慰藉。楊千燁在再見二丁目裏唱：“原來過得很快樂只我一人未發覺”。

嬌情嗎，如今，過的好不好，冷暖自知足矣。路漫漫，才幾步也許就是一生甚至永遠，一個花開的聲音在細語，剎那就化作塵泥，短暫而永恆。歲月荏苒，最難得是那蹉跎流年中不曾流逝的温暖。

世事何曾是絕對，人最重要的狀態不是爭奪和獲取，而是專注和篤定，就像蘭德那首著名的詩裏説：我和誰都不爭，和誰爭我都不屑。誰，承我之言，使其語短情長；誰，堅我步伐，使其勇往直前；誰，吻我之眸，使其一眼蒼穹；誰，執我之手，使其甘苦相依，是誰，幾去經年，旖旎了人生的整個世紀。有些人，很平凡，卻是獨一無二的存在。

緣分隱祕，等我們安置心態，安然端起茶杯就浮出水面，就如踏過很長很長的路，堅持了很久很久的漂泊，你我終歸遇見。緣聚讓一切都是前所未有的美麗，暖日、微風、花帶來的悸動，無一不泌人心脾。

或許錯過，抑或珍守，每個人都能碰到愛。它純潔無暇，美麗不妖豔，那樣素雅卻清香，就是冬日潔瑩的雪蓮，人所一昧嚮往。它亦是心裏深處的那種説不清道不明的感覺，很熟悉，卻又很是恍惚，忐忐忑忑，時暢時阻，在心底就像藤蔓一樣，蔓延，蔓延……

相視一笑，那種幸福，無法言喻，不再孤舟流浪，前景無論通往何方，彼此的肩頭和臂膀，都將是對方永恆的岸。

遠是距離，近在心底，守了許久，許久便是滄海桑田。人生似海，感情如波，這個世上，有着很多的不期而遇會有始有終。我們臂挽着臂，肩靠着肩，守護一片至真的港灣，未來無限遼闊而茁壯茂盛起來。

耳畔循環不斷陳奕迅的單車，儘管我是知道的，單車充滿一絲諷刺的意味，而在眼前的只有那麼一副畫面。

我揮動着小巧的雙手，歡呼着迎風，而你在前面，為我起航，頭上一頂小草帽，你我的草帽顏色都是一樣的，些許浸下的汗水絲毫不能阻擋着你的步伐，你讓單車飛快地轉動，田野上的麥子一片一片的從我眼前閃了過去。

“爸爸，爸爸，踩快點，哇~”

你龐大的身軀些許抖動，儘管我知道你沒有表現出現，但那一抹抹笑臉始終在你臉上盪漾。

“好嘞，坐好咯小淘氣。”

那個夏天，麥子散發的清香格外渾厚，伴隨着你的汗水，一點一滴的在我們通往的道路上樸實。

小巧的雙手漸漸粗壯，最記得你經常在隔壁家的叔叔面前驕傲，我這兒子，真好，一個頂兩兒，聽話懂事不鬧心，隨後就是幾聲哈哈大笑。

所以啊，父親，這句話一直刻印在我心頭，興許是自己喜歡你這種笑聲吧，那是之前都沒有過的，在單車上也沒有過的，浸我心田。

所以從國小到高中沒有一次讓你鬧心過，哪怕大學聯考考砸了，你也微笑的説，沒事，兒子，大專就大專，咱不輸人。

那段時間你身體不好，我那壓抑住的淚水怎能在你眼前盡情釋放，你是知道的，我並不想讓你丟臉，哪怕以前家裏窮你被全村人看不起，哪怕姐姐患了精神分裂症後被全村人笑話是神經病你依舊樂觀面對，哪怕從小看着別人家孩子在吃糖自己只能在旁邊饞嘴後回到家要零錢把母親氣哭後的愧疚，你是知道的，我好想給你爭口氣，並不想讓他們一輩子都瞧不起你。

那句上帝關了你的門總會給你一扇窗是沒錯的。

好在，我還有一次機會去專插本，這個轉折點，折磨着我大二至大三第一學期整整一年，我是以為功夫不負有心人的，所以考試之前的這段時間，每天都會把自己折磨得生不如死，一日復一日，我是真的想把欠你老楊家的榮耀拿回來。

成績線一出來，查詢成績的時間一到，苦苦等待了一個月的結果，最後算是認了吧，就差那麼幾分，腦子一片空白，只有窗外的雨稀里嘩啦的聲音，在我空白的思維裏一遍一遍的沖刷，想象不出時間是怎樣流逝的，只知道越來越慢，就連空氣的流動也是，越來越慢，慢得一股窒息的感覺從腳尖瀰漫上來，伴隨着雨水的聲音肆意的在我的腦海裏不斷來回，這是不是所謂的奔潰邊緣。

就在我準備徹底放棄我自己的時候，樓下你跟母親吵架的聲音傳了上來，如同行屍走肉一般的我下了樓去，默默地拿起一碗粥喝着，我是知道的，這次的吵架其實是因為我，分數的不過線，讓你們兩個都覺得無奈，夾雜着很多的失望，所以你們乾脆吵了一架來發泄心中的這種恨鐵不成鋼，所以啊，沒喝完一碗粥的我眼淚跟流水一樣，只得把頭埋了下去，坐在旁邊的姐姐突然發病，搞不清楚狀況下各種暴怒，這都是因為我啊，是啊，我竟然是如此的不爭氣。

很愧疚，真的很難受地回到房裏，反鎖房門後自己一個人靠在牆角，腦海裏各種印象在浮現，許下的.承諾，爺爺臨走前的盼望，外婆的希望我成才，還有還有，很多很多在我生命中出現過的，關心着我的人，一句句的鼓舞，終匯成許許多多的點線，在不斷的交織，把我這個本來就面臨奔潰的腦子一瞬間填滿，痛的不能呼吸，以致於我現在寫下這段文字時依舊會眼眶微紅，似乎那控制不住的淚水又要下來了。

我感覺我快要完全窒息了，是啊，我是在放棄我自己吧，雙眼空洞。

直到你進來了，開了鎖，在我面前蹲下，笑着對我説，沒關係，你能考到這個分數我已經很開心了，我知道你只是在安慰我，而後你又問我明年能不能再考，那時候的周遭對我來説只有安靜，我連你蹲下來的微笑都沒有看到，似乎我的感覺系統一下子就故障了一般，我想喊，但我四肢無力，我發現我居然做不到，完全力不從心，我想點頭，可是我如同麻木了一般，全身毫無一絲力氣。

你發現我的不對勁趕緊扶着我連拍了幾下，那剎那，空氣的迴流才能明顯地在我鼻尖劃過，“哇”的一下撲到你懷裏，23歲的我委屈地跟個小孩子一樣嚎啕大哭，不斷地問你，

“我是不是很讓你失望，我這個沒有用的人，對不起你也對不起爺爺，我是多想可以給你爭口氣的，我努力了，我真的盡力了”

那淚水晶瑩地在你肩上滴落，是啊，我真的好想可以帶給你榮耀。

你只是輕拍着我的後背，安撫着我，

“沒事沒事，兒子，你已經很棒了”

那種嘶啞婆娑的語調，還有肩上明顯地眼淚滴下的感覺，我奔潰了，那是如同萬箭穿心一般地難受，父親這個堅強的男人，跟我抱在一起嚎啕大哭，寫下這段文字的時候，我終於控制不住自己了，讓那霧氣瀰漫我的眼睛，文字在我面前扭曲，鼻子很酸，咬咬牙，我還是可以挺過去的。

深呼一口氣後推了推眼鏡框，繼續寫我想寫的。

我一直以為父子倆抱在一起嚎啕大哭的場景只會在電影裏出現，沒想到卻上演在我跟父親之間。

只記得父親跟我説過很多話，那些似乎聽起來像是喃喃自語但又激勵着我向前的話語，一直縈繞不絕，始終迴盪在我耳邊。

生活如同老式電影的片段，一片一片在我眼前上映，那個堅強的男人在歲月之下漸漸消瘦，我不知道該如何往前走的時候，總會是他在我面前默默地提着小燈，一點一點地為我照亮，我真的想用我的餘生好好去愛你，那個在我前半世中一直守護我成長的男人。

歲月靜過，不讓父親失望便好。

此時此刻許下的心願，也會在失敗中振作起來，我的父親如此堅強，我總不能如此不堪一擊，對吧，向以後宣戰，活出更好的自己。

那是怎樣的痛，是決裂還是分手，面對毫無表情的她，臉冷若冰霜的嚇人，就象那一刻間他和她同時掉入冰窖中，雙雙沒有人解救。她是那麼的不依不饒，把一切的罪過都栽贓在他的頭上，他已無力辯解，更是無法説清，只有任由她的宰割，蹂躪，別無它法。

也許，愛就是那麼叫人無法辯解的，因為他是那麼的愛她，所以沒有什麼和她去辯解，即使她把他粉身碎骨他都願意，更何況他還能和她據理力爭嗎？這不是他男人的風度，更不是他想要做的，也不是他想要的結果。面對她的強勢和對他的憎恨，他只有忍耐着一切，任由她的口水往他的身上潑，他都在忍受。

她可知道嗎？他那時是多麼的痛苦和無奈，彷彿整個天都塌了下來。在他一聽到她給他打來的電話，他就想到要出事了，自己眼前是一片迷茫，走路都搖搖晃晃，不知道自己是怎麼走回來的。他想那時他是怎樣面對她和她的家人。如果逃避，也是個辦法，但他沒有選擇逃避，而是選擇了面對。他象一棵風中搖晃的稻草回到了家中。

也許是她對他的憎惡，還是對他的厭惡，她那愛的眼神頃刻間就象噴出憤怒的火焰象要把他燒化，他不敢正視她，而是在接受她的謾罵和訓斥，她和她的家人也不依不饒，那樣的褻瀆他，攻擊他，他沒有反駁的機會，只有忍受着迫擊炮似的一樣的攻擊。她那時，真的好害怕，也不知道她的温柔都哪去了，她的愛也不知道哪去了，讓他看到的都是冷冰冰的雪和霜，象都掛在她的臉上。

從那一刻，他真正頓悟到了一個道理。什麼是愛，什麼是喜歡，在那一刻都煙消雲散了。以前的海誓山盟，地久天長的誓言都是騙局。女人需要你的時候，是那麼的柔愛是從，那時他有利益和愛的價值所在。一旦觸碰到她的極限，就會反目成仇，或者説對他恨之入骨。不是嗎？此時就得到了驗證。

她需要他的時候，是那麼的唯命是從，簡直把自己投入都毫不吝惜，可是一旦他觸及到她的底線時，就一反常態，把愛當成恨的利劍，向他的胸口刺來，這時會叫他防不勝防，死在她的手裏都不知道是怎麼死的。也許愛真的叫人這樣的麻木，也許愛真的叫人難以理解。什麼是愛，什麼是背叛，在這裏不就一目瞭然。他萬萬沒有想到，她能那樣的對他，真的枉費他對她的愛。她可知道他是多麼的愛她？

簡直要把她捧到了天上，示她為仙女下凡，人間最美麗的女人。可是她呢？此時真的變得比蛇心的女人還毒，她都不容他去想，就在他最無助的時候，一下咬了他一口，她的毒液在他的身上蔓延，一會功夫就毒死在她的眼下。愛呀？恨呀？那又能怎樣呢？他只有以死一次的代價，來償還她給他的愛。從那一刻，他就被她咬死在雪花亭邊，再也沒有他這樣的人。從現在一刻起，他就要振作，把以前的他，全部的換掉，他要找回新的自我。所以他就忘記了哪些所有不愉快的事情，更沒有去怨恨她，也沒有去責怪她，而是還象以前那樣的去愛她，去想她。

也許，在此時距離就產生了美，他和她總是保持着一定的距離，不是他不敢靠近，他是怕再次傷害她，愛得太深，怕走不出那種尷尬的境地。至此，他就時常的提醒自己，要保持好距離，不要無謂的去傷害她，更不能讓她對他有潛在的危機。從那時到現在，他好像和她就見兩次面，整整十多個年頭了，他對她的真情不減，他對她的愛不減。但那隻成為過去，現在的他，只有一個人，在痛苦的煎熬着，掙扎着，沒有人能理解，沒有人能同情。

喜歡和愛上一個人真難，真是難於上青天。所有的愛呀，怨那，恨那都統統的摒棄掉，他們要重新開始，接受未來。但你千萬要記住，不要把愛當成恨，男子漢要有寬闊的胸懷，不要斤斤計較，要有度量。要多想她對你的好，不要竟想到她對你的過失，要調整好自己的心態，要正確的面對現實。要把那種恨變成愛，在現實中釋解，在現實中得到應驗。用你的真心去打動她，用你的愛去感化她，她就會更加的愛你和喜歡你，即使她不在你的身邊，她也會一輩子記住你，那樣的放不下。

其實暗戀也是釋解愛的最好方式，你要在背後默默的愛着她，祝福她幸福快樂，也是你得到快樂的一種方式。她幸福快樂，你不也就幸福快樂，那是一種多麼高尚的行為，那是一種多麼真愛無比的動機。愛不是得到，也不是付出，是真心相愛的結局。只要你心中有愛，哪怕她跑到天涯海角都是你的，因為你曾經真愛過她。

女人可以不漂亮,但一定要會説話、會辦事、獨特的為人處事策略,每天懂點處世智慧.做個時間打不敗的美麗女人,閲讀改變思想。

“手心長紅點的那個傻子！”

“手心長紅點的傻妞，哈哈-----！！”

不知道什麼時候，手心的正中心長了一個紅紅點。開始以為是紅筆不小心點上去的，後來怎麼擦都擦不掉，才不得不承認它的存在。

再後來，無聊時就愛玩弄這個無緣無故降臨的紅點。忽然有一天產生了一個奇怪的念頭，激動地跟同桌説：“丹，我將來找老公要找一個手心裏也長紅點的！”“別做夢了，你以為你那小紅點誰都可以長啊？找到一個也長點的男生，這種機率太小了！！別把自己等成個老太婆！！”

笑了笑，把這個甜蜜的心願埋在了心底。

和他是兩年的同學了，彼此應該是不錯的朋友。從這個冬天開始，兩人開始在晚自習下課後一起去取自行車，一路上有説有笑。慢慢的兩人越來越熟悉彼此，也開一些沒心沒肺的玩笑，比如放寒假前一天的晚上，問他：“誰允許你到處説我是你老婆了？”假裝很生氣的樣子。他嬉皮笑臉的，摸着她軟軟的耳垂説：“你不同意啊？那還不是早晚的事，對嗎？”她用眼睛狠狠挖了他一下，可心裏卻生出一分甜蜜。

時間在彼此的玩笑間慢慢消逝着，但兩人間的關係卻一直沒有什麼進展。因為是在高三，他怕耽誤學習很好的她的成績，她怕自己在他那裏沒有地位，更多的還是怕給不了彼此未來，所以都僵持着保持着這種不進不遠的關係。

終於有一天，是在二模前一天晚上，他給她傳過來一張紙條“我以為我可以和你好，一直照顧你到大學聯考。可是你的內向，你的不愛説話讓我沒辦法和你交流，這讓我很難受。我想高高興興的過完以後的在校的日子，快快樂樂的離開這個學校。我們保持好朋友的關係吧，都放棄彼此，那樣會更快樂！！”

從小就不敢主動追求自己想要的東西，最後一節自習，她想了一個小時。直到回到了家裏，她才下定決心：不能放棄，他是自己第一次動心的人，抓住自己的幸福！！。11點了，她提起筆，寫了平生第一封給心愛的人的信，等到淚流滿面地寫完已是凌晨1點。全市第二次模擬考試她考的一塌糊塗。

二摸完了，兩個人到了一起。他問她：“你怎麼不早給我那封信呢？不然咱倆早就在一起了，你不知道，你在我心裏一直都是第一。”她轉過臉：“我從來沒有談過戀愛，怕錯付了感情，怕你的心裏沒有我。”説到這兒她心裏便非常慶幸，虧得自己給他了那封信，抓住了自己的幸福。

五月底了，同學們都忙着寫同學錄，班上的氣氛也變的和諧快樂起來。她也讓自己的好姐妹留了言，其中有一句她蠻喜歡的話：“別傻傻的找那個手心長紅點的傻子了，不會找到的，跟你的他好好過吧！”她看着這句話傻笑。他説：“你笑什麼呢？給我看看。”他接過本子，看了一會兒，然後低下都在自己的手心找起來。她笑：“別找了，沒有我也不會離開你的！”一會兒，他叫起來：“你看這是什麼？我怎麼擦不掉呢？”她接過他的手低頭看，找到了！！那個手心長紅點的人，他的紅點也長在左手的手心中間。

怎麼會那麼巧？

“不是你自己畫上來騙我的吧？”

“我自己還納悶怎麼長的呢！！怎麼會騙你？”

是不是上天的安排，讓我找到你，讓我們走到一起？健，我寧願相信這個童話，手心裏有我們共有的燦爛，合上手心我們就把幸福握在身邊。

知道你的為人，相信你的承諾。遠方的你要忍住那分孤單，即使將來去到海那邊的日本，要相信，我的愛一直都在，我們的手心一直握在一起。

愛你一生不變。

如果沒有機緣，至少還有夢。

二十五年前的今天，你我牽手步入了婚姻的殿堂。從此，我的生命中有了你。你成為了我的丈夫，我成為了你的妻子，我們心手相映，不再分離。

老人説：夫妻由老天註定。我不知道這是真是假，但我相信，你我肯定前世緣分不淺，肯定一起修行幾千年，要不然我們不會初見就那麼相熟，性格又那麼相似，行動又那麼默契，彼此會留存下那麼多的回憶?甚至一見鍾情!

初見你，是在我進大學的第二天。你來到我宿舍，身體有點瘦弱，穿着一身灰白西裝，有點老氣不是很精神，但眼神很堅定，自我介紹是大二老鄉，問有什麼需要幫助的沒有，説話語速較慢但吐字清楚思路很明晰。我沒有初見陌生人的膽怯和靦腆，情願和你説話。後來，聽説你是學校文學社的編輯，同時又是班級幹部，對你便刮目相看了。有事沒事的，願意和你談生活、談文學、談家庭。晚飯後，和你一起漫步濱河路，侃大山、聊理想、説故事;星期天，約上三五個老鄉參觀風景勝地、或爬山欣賞大好河山、或騎車遊覽城市風光。大學時期，遠離了父母的羈絆和牢騷，生活自我，不再為學習絞盡腦汁，不再為前途茫然，是人生最難忘懷最揮灑自如的美好時光。

青春的時光很短暫，充滿詩意和快樂。轉眼你要畢業了，我有種説不出的留戀和不安。你看出來了，勸我不要擔心，説你會回來看我的。我不信，那麼遠的路，又剛上班，哪有時間和錢?可一個月後，你真的出現在了我的宿舍門前，為我帶來了家鄉的小吃和一大箱水果，説是我媽讓你送過來的。那一刻，我真的被感動了，甚至眼裏湧滿了淚水，是高興、亦或是思念?我不清楚。雖然風塵僕僕，只呆了兩個小時，就連夜趕回去了，但我卻竊喜：這是一個説話算數的人!後來的一年時間裏，你總共到學校四趟，差不多隔兩個月一趟。我一次又一次被感動。結婚後，你説為了這幾次看我，為攢足路費，為擠出時間，你差不多一天只吃一頓飯，基本上沒有休息過星期天。聽此話時，我心疼的，痛哭流涕。

最難忘記的一件事，是你的最後一個假期，我們約好一起返校。可那一天，我因心裏有事故意沒有去，心想你等不到我會一個人走。沒想到，第二天，當我步入售票大廳時，一眼看見你坐在角落裏的凳子上，臉上灰濛濛的，眼睛很迷離，整個人耷拉在角落裏，很落魄很無助很痛苦的樣子。我初驚呆了，馬上意識到自己犯了個天大的錯誤：不能捉弄一個這樣守信執着的人!我後悔極了，跑到跟前道歉。你沒有太大表情，只是淡淡的説來了，我們走吧。後來，你原諒了我，我也不再任性，不再自我，開始變得體貼、温柔，開始學着關心人，為別人着想了。可以説，這件事極大的教育了我、震動了我，也決定了我的人生軌跡：老天註定的你拗也拗不過，何況有這樣的人陪伴你的人生，愛你如己，還有什麼苛求?還有什麼不滿足?從此，我開始全心全意和你交往，心甘情願做你的女朋友。

結婚了，沒有華美婚紗，沒有高雅禮堂，沒有親朋滿座，沒有歌聲祝福聲，甚至連一件像樣的新衣服都沒有，只有幾個朋友和親人聚在一起，吃了一頓簡單的飯，平常的不能再平常，簡單的不能再簡單。雖然父母因為太過於寒酸偷偷摸眼淚，但我們還是傻傻的微笑，滿心的歡喜，將幸福表露無遺。因為我們相信：只要相愛，一切會好的，麪包總會有的!

一間單位分給的低矮舊房支上一個木牀就成了家。過日子離不開油鹽醬醋，可我們的工資少得可冷，兩個人加起來不足150元，還要孝敬雙方父母，只能是粗茶淡飯，有時候連菜錢都不夠，更不用説水果營養品什麼的了。懷孕時，有經驗的老者提醒，多吃蘋果孩子皮膚白，多吃核桃孩子頭髮黑。我只是説聲明白了，謝謝，一笑而過。那段時間，雖然清苦，但我們還是過得很幸福，下班一起做飯，一起説笑，有事你商我諒，常常是分吃一個蘋果，搶喝一碗麪湯;有時為將一個香蕉留給對方而放爛，看着不能吃的香蕉，指着對方的鼻子，可惜的責罵“怪你、怪你，就怪你，”但幸福還是藏不住的掛在臉上。我想：或許，古人在造“舉案齊眉、相敬如賓”這兩個詞語時一定是這麼做的!

人説：家是醖釀愛與幸福的酒坊，是盛滿温馨和感動等待品味的酒杯。我説：家是在外碰到挫折時的避難所;是快樂時的安樂屋;是煩惱時的出氣筒;是餓了要吃渴了要喝困了能睡的地方。自從有了這個家，我便有了依靠：累了困了，你便擁我入懷，直至進入甜美夢鄉;委屈了受氣了，你便開導我安慰我，直至開懷大笑;收穫了進步了高興了，你便鼓勵我鞭策我，和我一起笑得人仰馬翻;生氣了煩腦了，我會罵得你狗血噴頭，而你像個犯了錯誤的國小生，乖乖縮在哪兒不言不語。在這個家，我就是無上榮光、無所不能的小公主，而你就是低眉垂眼、言聽計從的老嬤嬤。家，使我感受到，是世間人糾纏喧囂之後，一個最温暖的去處。

後來，我們有了一百多平方的樓房，有了舒適的牛皮沙發，有了高檔的擺設，雙方父母也搬進了城，有了別人有的一切;更有幸的是，兒子聰明懂事，學習上進，善良自強，從國小到大學，一直是班幹部;通過我們的努力，自身也得到了很大發展，都成了單位業務骨幹，雙雙晉升領導崗位，比翼齊飛。可謂是苦盡甘來，甘之如飴。引得別人投來羨慕、嫉妒、不解的眼光。可我們明白，是愛帶來幸福，是愛送給甘甜。

如今，我們已經都過不惑之年，對生活不再有那麼多的憧憬，多前途不再有什麼奢求，只希望過一段平平淡淡、健康快樂的生活。只希望，閒來坐在陽光明媚的窗下，泡一壺好茶，陪你聊天話古人，有興趣時提筆揮毫，抒發胸中快意。只希望，有時間陪你多踏山山水水，多看壯美河山，過一段遊山玩水的神仙日子。只希望，父母健健康康，多陪他們吃一頓飯，多陪他們聊一次天，多哄他們開心一次。只希望，兒子快快樂樂，幹他想幹的事，我們能幫他一些力所能及的活。待到老去的那一天，兩鬢斑白、步履蹣跚時，我和你圍在火爐邊，在我們的皺紋與白髮裏，細數光陰的痕跡，笑談歲月的無情。

今生你來，只為與我同行。感謝生命中有你!