有我亦沒我的世界的散文隨筆

來到上海3年了，我幾乎沒有任何收穫，除卻學會了逃避，更多的伴隨着的是麻木。但隨着時間的消磨我又有了新的“收穫”——恐懼！這三個收穫是我這三年的意外也是必然。

我因為自傲，所以我不屑選擇低端職業，因我在求職路上不得其法，每每在本專業的路上碰壁，故漸漸被打磨掉我的稜角與鋭氣，在上海這個快速發展消費極高的魔都，我第一次選擇了“逃避”，“一入此道深似海，從此青春沒有了！”或許我本身便不具備迎難而上的那股逆勁吧。但我不知悔改，仗着自己的小聰明與新出校園時的魄力依舊不愛惜工作，那時的自己只怪本人懷才不遇，也一直邊工作邊胡思亂想，可想而知工作肯定沒有效率，處於良知的“譴責”就辭職了，然後又開始了頻繁求職之旅。由於第一年的失敗讓我缺乏了尋找本專業的信念，故，第二年我便主抓新媒體行業。那時找工作不看職業，不看前景，純粹是為了找工作而找工作。可，卻忽視了一個問題，這個問題到了第三年才被重視，然一切都顯得晚了。這個問題便是：我沒有過硬的專業能力！在第二年的找工作中，我一直做着那些我以前很是不屑的工作，看着同學一個個工資都是我的幾倍多，還很清閒的時候，我滿腦子都被虛榮心所覆蓋，我不甘心，我妒忌，我怨天尤人。我一再認為他們只是運氣比我好，找到了好的平台有了好的機遇，可我卻忽略了別人在那個平台上的堅持與付出。他們沒有像我這樣好高騖遠，心急氣燥，而是選擇蟄伏，選擇磨礪。但那時的自己又怎能靜下心去？或則説，我又怎麼能容許自己靜下心去？可我又不得不面對自己毫無專長這個事實，於是就在這種類似零時工的工作狀態中渾渾噩噩的又度過了麻木的一年。

隨着畢業生的人口增多，經濟危機愈加嚴重，就業也就更加困難了。以前找工作還有的挑，現在沒有專業能力，連簡歷都投遞無門了。自去年任性離職到現在也有一個多月了，除卻過年的那一個月，來到上海已經一週時間了，依舊恐慌，害怕投簡歷，也無從投起。看着諸如：前程無憂，智聯招聘等等各大招聘網站上的要求，就無奈的放棄了投遞的信念。工資高的要專業，工資低的又太離譜，偏偏自己又處於這種高不成低不就的尷尬地段。如果是身高正常的話還尚能夠選擇去工廠工作，然，對於150cm的男生來説，有如何能達標呢？不説也罷，徒增煩惱而已。若我尚且年輕個5歲，我還敢去拼上一拼，但對於一個即將跨入而立之年的.我又怎能再去緩慢前行呢？或許這一切都是我的狡辯之詞，終究是自己不願提升自己，自己膽怯罷了！

我一直害怕夜深人靜的時候，因為那是我最無助最無用的時候。以前，我總認為只要刻意去迴避一些問題，隨着時間的流逝這些問題也會隨之消失殆盡，然，事實恰恰相反，情況不但沒有好轉反而更加深入腦髓，就好比那刻畫在嫩樹上的痕跡，越加清晰刻骨。我不停反覆的問我自己：我除了姓名還有什麼能夠證明我是我自己？我除了出氣還有什麼能夠證明我還活在這個世上？然，我始終找不到答案！因為這個問題根本不需要回答，答案顯而易見。

我承認自己的缺點，我亦放縱他們，我天真的認為只有正視他們，如同喜愛自我一樣，或許我便可以成功。但我錯了，我放縱卻沒有能力收回，他們如那擇人而噬的白蟻將我啃噬的面目全非；他們如那倍受溺愛的孩子，將我折磨的痛不欲生。

我在一遍遍否定中生存，亦在一天天麻木中消亡，我活在那可有可無的世界，卻幻想着用自己欺騙的手法中快樂生活！我不敢戳穿虛偽與謊言，因為外面滿是迷惘！