我的世界隨筆散文

（一）

有些東西我們曾經一味厭惡，以為這輩子都不會對其產生特殊的感情。可是，時間真的是一種奇妙的東西。那些東西竟然在不知不覺中成了你的依戀，直到你發現戀上了它才恍誤過來！

我越來越發現自己是個奇怪的個體？我善於問一些所有人都認為，只有白痴才會問的問題。這種情況一直都存在，曾經也有朋友説我是鑽牛角尖，可我不以為然，我依然覺得在我的世界，這些東西，這些問題真的不奇怪。所以，我依然對自己的莫名想法樂此不疲！以前很怕坐車，因為暈車很痛苦！曾經有很長的一段時間裏，我寧願騎一個小時的自行車去學校，只為了不需要做公交車，儘管那是炎熱的夏天。後來，不得不接受坐車的事實，畢竟不是什麼地方都能騎車過去的。可我依然害怕暈車，於是，開始去藥店買整盒的暈車藥，隨身攜帶。慢慢的，上車前吃暈車藥成了一種習慣。藥丸也從一粒漸漸的轉變為兩粒，因為兩粒可以讓我全程睡着度過車程。我開始戀上這種感覺，開始戀上坐車，有時候即使吃了兩粒也不會有強烈的睡意。我坐車總有一個習慣，喜歡提前幾天買票，因為可以買到最前面的座位號，當然我總是能買到一號的座位號，我習慣坐在靠窗的位置，提前買票的好處還有一個就是，能夠擁有足夠的選擇權。我常常坐車不喜歡説話，只是透過玻璃看外面的沿途。其實，外面的東西，對我實在沒有過多的吸引力，我只是借用這個理由讓思緒肆意瞎想。我很享受這個過程，往往會想到很多東西，我説我對櫻花有特殊的感情，自從第一次接觸到它。我認為這種感覺是與生俱來的，我不能解釋清楚原因？我甚至於想過，等我離開這個世界的時候，能將我埋在櫻花樹下，或是將骨灰撒向空曠無人之處？很多人聽到這些想法，都問我是不是發燒了？怎麼説起了胡話？事實上，我沒有説什麼胡話，這些想法很真實，我很清楚！我忽然發現很累，我用身體活着，可靈魂依然遊離？是“遊離”嗎？我也不確切！我習慣回答：“不知道”事實上很多情況下，我是真的不知道？我有時候懷疑，我是誰我是我嗎我又是怎麼樣的覺得很可笑吧？的確可笑，竟然不知道自己是誰？今天很累！所以，只想儘快洗個熱水澡，然後窩進被窩，扔掉一切睡覺！對自己説：“晚安”！

（二）

昨晚爸打我電話，其實我不怎麼往家裏打的，他們也是。他問我錢還夠不？我説：“我自己會打算的，不用太過擔心，實在不夠了會説的。”那會剛好要去班裏晚自習，所以沒説多少就掛了。也許是從小獨立慣了，即使現在一個人在外面，也不會有依賴感，一直以來都是自己在為自己的事做決定，自己的路，自己走過來的。早就習慣了獨自承擔，獨自生活。有時候看到同學三天兩頭的打父母電話，會覺得自己不是個好女兒，在外面從來不經常打家裏電話。即便知道打個電話，説説話也是讓人欣慰的，可還是不會。想必是習慣了，習慣了一個人生活。我想我已經不是當年那個拽着爸爸的手，不讓他去上班的小女孩了？更多的時候，我選擇了安靜！沉默！習慣站在一旁，看別人演繹着生活的模樣！“生活”一詞，在很久以前對我來説都還是陌生的，直到母親生的那場大病！我至今還記得那時的我是多麼的恐慌！那次週末回家，沒有看到她，我就開始不安，後來知道有一晚病發的難受送去了醫院，後來又去了上海。我生平第一次感覺到無孔不入的害怕！我害怕失去！那段時間裏，在學校的時候，莫名的就淚眼模糊！我知道我在害怕，可是我沒去醫院看她，太遠，那會也會有衝動，想請了假過去，可我知道她不希望這樣！其實，有時候看着別人難受痛苦，比自己遭受痛苦還煎熬！後來，終於回了家。她還不能下牀，不能自理，我看到父親一下了瘦了很多，他就這麼一下子老了！那段時間，眼淚總是不自覺的默默流着，不能讓他們看到，我知道他們會擔心。我坐在母親牀邊，告訴她：“會慢慢好起來的，一切都會好的！”她説：“那是最好了！”我就再也説不出話了……找個藉口離開，然後一個人望着天空流淚……那會我就告訴自己：“即使再柔弱，也要堅強！”其實，那會在學校上課，心裏總是不安的，特別是聽到外面救護車的聲音！那段時間裏，只要一聽到救護車的聲音，心裏就開始害怕起來，幸好每次都只是我的多餘擔心。父親一直陪在母親身邊，那會他每次都揹着母親坐車去複診，我常常對母親説：“你嫁了個好丈夫，會很幸福！即使沒有過於豐富的物質，但一家人能相濡以沫的生活就已經滿足了！”她總是淡淡的笑，不對我的論述有任何評論，我想他心裏是開了花的！

現在想到這些，還是會有液體充斥着雙眼。忽然發現，原來一家人也跌跌撞撞的一起度過了最困難的時候！人大了很多思想都是會改變的，我不能否認這一點。我知道，我該學着承擔更多！只是，這段時間內心很惆悵……我想逃離，逃離一切！

（三）

下午沒課，圖書館回來後，本想就直接出去走走的，但感覺肚子不舒服，還是先回了寢室。待到兩點，實在內心壓抑的慌，於是就拿了車鑰匙，在車庫取了車。沒想過要去哪？出了校門後是一個十字路口，在那站了會，今天的陽光很強烈，刺眼的很，我無法睜開眼直視前方！這樣的天氣一點也不像冬天，更不要説冬天的感覺了！我找了一條離我最近的，然後就漫無目的的踏着腳踏，我不知道前面是什麼地方？會通向哪？道路兩邊都是枯黃的銀杏樹，葉子都黃了，被風吹了一地……隨意灑落在四周，陽光反射出四季的輪迴。我不知道騎了多遠？多久？後來看到這個紅褐色的木頭亭子，我停下車，坐在亭子裏。這邊似乎人比較少，只是偶爾有人路過。亭子在衢江邊，可以看到對面的市區，那邊想必一定很繁華，而這邊，很安靜！被大自然包圍的感覺真的很好，至少不用被世事壓抑！忽然想起那次和老陳一起在婺江邊的亭子裏聊天，那是在大學聯考結束，來學校之前。那天他陪我去書店買了好些書，他説想想沒什麼送我的，還是送書吧！書店出來，他説找個地方坐坐聊聊，他是我的美術老師，對我的確多加照顧，只是聯考考得有些對不住他。我們漫步來到婺江邊，那時候道路兩旁是梧桐樹，記得那時候的葉子剛剛泛黃。我們停在靠着江邊的一座亭子裏，那天剛下完雨，凳子上水漬還未乾，我們找了一個稍微乾點的坐了下來。其實，對於老陳，我一直覺得是個沒長大的老男孩，雖然三十左右了，但還沒有結婚的打算。我老是催他，笑侃他，説趕緊把自己給“嫁”了。可他每次都説：“這東西急不得，得看緣分！”那天聊了很多，關於過去，關於現在，關於未來。他説請我吃晚飯，可我拒絕了，現在想起來，是有些後悔的。“一日為師，終身為父”可我卻決絕了他小小的.要求。

陽光漸漸的不那麼強烈了，影子打在地上，被拉的好長！我在參加一場賭局，一場有關於幸福的賭局。我不知道會不會贏？也不知道這場賭局什麼時候結束？即便是這樣，我也還是義無反顧的下了注！下了很大的注！假使有一天，我滿盤皆輸，輸得只剩下一具軀殼的話，我會選擇消失……一個人一輩子下的注很大，輸了也就輸了自己！我只是害怕受傷！害怕失去！一直都怕！風吹來，我開始感覺到冷了，太陽快下山了吧？我用這種方式逃避了一下午，但又不得不回去！

（四）

人們總説笑的越開心的，往往內心悲傷的徹底！別人不知道你的內心有多麼悲傷，只有自己知道。現在？我算什麼？是什麼？這些問題原本就是想問的，只是後來沒説，我説：“看着一個人安然的入睡，對我來説也是一種幸福！”倩曾説過：“你的幸福也太過卑微了吧？”“卑微？”每個人的看法不同吧？其實，有的時候人可以選擇很好的。只是，有些人一旦習慣了，就不捨得離開了！所以，即便不知道賭局的結果，我也依然義無反顧的下了好大的注！你曾經説過：不能保證未來，但現在卻是可以絕對保證的！其實，聽起來還是會有些缺少安全感的。偏偏我一直缺少安全感！我不知道當初填這個學校，是不是也是自己有預謀的安排？想必是有的！只是，那時候只有我自己知道，所有人都覺得順其自然，沒有人有疑問？