和你把愛情談成煙火人間散文

親愛的你，我們相識七載，相戀已有兩年，在這兩年裏受到你諸多照顧，真的很感謝。

細細拾掇我和你之間的瑣碎時光，是為了記住我不想忘記的美好亦或傷感。説起來，我們並不是一見鍾情，在我和你相識之初的兩年裏對你的印象淡的就像夏日裏的白開。不得不説緣分真的是個奇妙的東西啊！兩個相遇相識卻不相知的人最終相愛了，這該是何等的奇妙！我都不知道是該感謝緣分還是感謝你。

都説在最美的季節遇到一個你，我卻覺得因為你這個季節成了生命中的最美。

你用你的舊摩托給了我一場並不遙遠的旅程，那是在夏季吹着熱風的日子裏。猶記得那一路的風景，濃郁的樹木寬敞婉轉的柏油路。搭着涼棚賣瓜的老漢搖着手裏的團扇，還有一個擺滿了葫蘆的大媽擦着額頭上流不幹的汗，她用黑碌碌的小眼睛瞥了我們一眼。飛奔的車子撒播着我囂張的笑聲，在狂笑的背後我把你深深的感謝，謝謝你陪着我任性帶着我瘋狂。那個夏天我有過一次短暫的逃亡，拋開了我所有的偽裝撕開我傲嬌的皮囊。如果説所謂陪伴就是這樣的話，我們的旅行從那時就開啟了吧。

女孩子大多喜歡浪漫唯美的愛情，我一直想問問你，是否也一直憧憬着一個小鳥依人，聽話乖巧的戀人呢？若是的話，我便要深深的慚愧了。我的堅硬怕是會傷着你，我的世俗怕是要牽連你。因為我是個充滿煙火的人，缺少浪漫的情懷和温婉似水的柔情。我不知道你是否嫌棄在愛情的俗世裏散發着煙火味道的我，但我真的好想與你把愛情談成人間的煙火。

從東北之東到西北之北隔了多遠？大概就是感受不到你的思念，傳遞不了我的牽掛這麼遠吧。我穿越大半個中國來到有你的城市，為你稍作停留。還沒有説完許多積攢下來的哀怨便又忙忙的離開。離開，又是好久不見。有時候我在想，這又是何苦呢！可惜沒有答案，也沒有放棄的打算。我們把一年壓縮成一天來過，把一天過成了一年。我懶懶的看你悠悠的收拾着屋子，吃一頓你為我做的飯。然後一個下午便都是你靠在沙發上我靠在你的肩膀上，曬着窗户裏灑落的陽光閒閒的説着無關風月的家常。冬日的陽光如此安靜，這樣的晌午閒靜又安寧……

你説：“帶你去看電影吧”，“沒什麼很想看的”我應着。“確實呢”你回我，我們誰也沒動。安靜一時你又問：“要不逛街？”“嗯……有點冷呢！”我閉着眼隨意的應着。我記得你説過總覺着該帶我出去玩玩的，卻又想時時同我獨自待在一處。你如此的糾結，竟同我是一樣的！時光緩緩的流動，這一靠便到了華燈初上。吃過我為你做的晚餐又是離別。

離別你比我傷感。我不是不傷離別，只是不太習慣戀戀不捨。你覺得我理性，獨立學不會依賴你。異地真的很不容易，依賴是毒，無可救藥。還沒有拉近與你的距離我如何可以中毒而亡，這也是我真正捨不得的地方。

我把你對愛情的幻想沾染了太多人間的煙火，我把你想談情説愛的地方煮成一鍋柴米油鹽的温湯。不知每次電話裏聽到我鍋碗瓢盆碰撞的動靜，你是作何感想。也許我正走在菜市的路上，也許我正炒着今日的飯菜。電話那邊的你會不會皺一皺眉頭，幻想着我在廚房裏油碌碌的模樣，突然就覺得我不是你想象中該有的模樣。是啊，我卸去烈焰紅脣，柳眉黛眼，讓陽光打在一張平實的素顏上。帶足了人間的`煙火我不再那麼美好，你是否還依然愛戀着我……

我想與你把愛情談成人間的煙火。我知道時間的冷漠從來不會憐惜任何一個人。再好的修飾都會有褪色的一天，再好的容顏都會有黯淡的時候。現在的你我風華正好，時刻都在感歎着人生幻想着愛情。但是生活偏偏是柴米油鹽，我從懂事就已經明白的深刻。俗氣也好，不解風情也罷，在愛情中我習慣性的會帶上這些。我把你從愛情的雲端拉入紅塵萬丈的深淵，讓你看着手忙腳亂的我還會抱怨和碎碎念，其實我只是想與你把愛戀説成生活中不可缺少的習慣。

此刻，我守着爐火訴説着對你的思念和對愛情的期盼，温熱的火氣薰紅了我大半邊臉，還有半邊在涼涼的思考如何才能夠找到愛情與生活的平衡點。理智和思念後者稍微多了一點。

親愛的你，以後的日子裏還要請你繼續關照着我的笨和不太浪漫。愛你希望和你把愛情談成煙火人間。