那些青春日子隨筆

每一次，當我回首，總以為後面還有些什麼。是些什麼？我也不知道些什麼。只是那一些些什麼，總會讓我停下身，回過頭去望望。

每一次，我總望不見些什麼。吹着風，迎向陽光，我知道，人生的風景總是美麗的。而身後的風景也都是欣賞過的。為何還要回首，只因那身後的風景有些殘缺。殘缺也會鑄造美，身後的風景也都是美的，因為它完美也因為它殘缺。完美的讓我很易忘卻，而殘缺的卻使我深深牢記。為何漫長的不能持久？為何短暫的成為永恆。

每一次，當我回首，總是那些瞬間，也只是那些個瞬間，而那些些個瞬間卻被永遠地定格。

有一次當我回首，陽光問我為何不走。我告訴他“我想看看自己的腳印”。我望了好久，也沒有。陽光笑了“流水無痕，腳印亦無跡”。我不信，許久我才發現其實腳印就在我腳下。我想欣賞，可陽光不讓。他説“一個欣賞自己腳印的人，只會在原地打轉，而只有泥濘的路上才會留下腳印”。於是我不再停留，只盼望前方是個雨天。

有一次，當我回首，我看見葉在落，是秋天。我望見那葉好憂愁，片片都好憂愁。我轉過頭，不想讓心也變的憂愁。風在身後催促着我“快走吧，身後全是憂愁”。於是我又往前走。

有一次，當我回首，卻看不見些什麼。因為後面一片漆黑。不是夜晚，而是黑暗。那黑暗比夜晚還要黑，還要陰沉。黑總使我感到害怕，於是我不再回頭，直向前走。

有一次，當我回首，幸福好象在和我躲貓貓，痛苦卻寸步不離。我不甘心，我要去尋找幸福。於是我往回跑。上帝拉住我的衣襟。我不解，他告訴我“幸福沒有後路，終點是在前方”“可我以前並不是沒有幸福呀，為什麼卻只看見痛苦”“一個人的痛苦總比幸福來的刻骨銘心”。我不想痛苦寸步不離，只因幸福離我好遠。我要往前。往前，不再回頭。

最後一次，當我回首，上帝留下一個問題給我“過了今天你是多活了一天還是少活了一天”我笑笑“我多活了昨天，少活了明天；死了的是昨天，活着的是明天；我活過了昨天，明天卻是死的”。

我不能回首，我應轉身，迎向陽光；我不再回首，我要向前，為了幸福；我不會回首，我會奔跑，在我的單行道，有你，有他，還有我的夢想。

綠樹成蔭，在那個烈日高照的夏天，我茫然了。在那些悶熱的日子裏，我呆在那個屬於自己的角落，望着老師在他那塊陣地上眉飛色舞，一陣陣睡意侵蝕了我那殘留的一點意志。我睡意朦朧，思緒萬千，正想着命運是不是在作弄我這個迷失兒。

我……

已記不得多少次站在那白色的牆邊回憶，聽着那聽了無數次的話。只記得那次後我就成了一個別人都不在意的人了！那天老師問我是不是放棄了自己。也許是為了“戀愛”中的那個她，我説出了那句想了好久的話。我説“我放棄了自己，也放棄了這個世界。”後來我又站在那個熟悉的窗前。不知道等待我的是什麼！那天我看到了爸爸失望的眼神，他沒有罵我，只告訴我：“這麼大的人了，許多事都要自己去做。”或許是因為父親的哀求，老師又再給了我一次機會。當我戀着的“她”在我生命中的第一個站台上離我而去，我的心就碎了，曾經以為長久的感情就在那一瞬間粉碎了。我沒有哭，也許那一刻我就懂了——“早戀”其實是無果的花，開得越燦爛，留下的只有更深的傷痕。

又一次站在那個窗前，聆聽着肚子的鼓聲，感受着雙腿的麻木，再次望着窗外，看着那陰沉的天，感受着雷電的放肆，呆呆地望着匆忙而過的人羣，無心中只有一片茫然。忽然間看到兩個身影，一高一矮，一個小孩在追趕一個比他高大得多的人，追了好久也沒放棄，因為大人手中有他想要的東西！……突然間，一種空虛侵襲了我的內心。他讓我想起了我兒時的夢，那時我只想做一個老師、父母心中的好孩子，也有小孩的執着；也曾思索過什麼是人生，什麼是夢，然而在流逝的歲月中，我卻在一點一滴的失去了，什麼都沒有了。只有在夢中才有未來，只有在打鬥中才可發泄。原來那些日子留給我的只有空虛和無助。最後我衝向了雨中，任憑它吹打我的身軀，希望它能洗滌一下我滿身的污跡。強忍了很久的淚水在那一瞬間流了出來，因為雨中不會有人看到我的淚水。

我想：從前我們是不是在一個叫“圓”的日子中徘徊，是不是在一個叫“十字路口”的選擇中迷失，是不是在一個叫“繽紛”的世界中停留……其實我們都應該注意到了父母面容的憔悴，背影的枯槁；也應該慢慢地覺醒，從那個燈紅酒綠的世界中走出來，跟那些灰色的日子説再見，重新認識生活，重塑自我，走一條通向成功之路。

（1）

我用了十六的時間為思考，卻浪費了十七年的韶華。

（2）

人的生命中總會出現那麼一些人，帶着淺淺的微笑，遠遠的看着你，這時即使是一個人在戰鬥，也永遠都不會感到孤獨。因為能留下那些笑臉已經很不錯了，畢竟有些人不能陪你一輩子。於是我近乎瘋狂的想要挽留，結果卻讓他們變得飄渺了……小四説：“一個人身邊的位子只有那麼多，你能給的也只有那麼多，有些人要進來，那麼，有些人就不得不離開。”

本來這段感情我一直是壓抑在心底的，直到從北京比賽完了回到家之後，收到一條條朋友的短信，突然間就覺得很難過。看着放在書房裏的畢業照，那一張張氾濫着青春的笑臉，想到與我一起揮霍高一的人，就會有揚花漫天般的回憶。內斂的感情終於決堤了，轟轟烈烈，潰不成軍。

（3）

學校永遠都是個換湯不換藥的地方，想讀書還得靠自己，這句話不管在那所學校裏都管用，如果把“讀書”換成“成功”的話，那麼這句話我想在哪都管用，而且還是為斷不多的至理名言。

在這個不換藥的`地方，我每天都穿梭於大紅柱子之間，然後在從教室到閲覽室的路上流連忘返，於是時間就在指尖這麼輕輕滑落。等到十八歲的時候我們就老了。真的，杜拉斯是這麼説的。我們每天都是這麼機械的活着在大考與小考的罅隙之間，在背投電視和投影儀的交叉播放之後，在把所有人的稜角都磨平之後，在將任何的桀驁都調教温順之後。終究都弄懂資本主義國家之所有會發生循環性的經濟危機，其原因就在於資本主義經濟自身的矛盾。在用AL和MG做電極，NAOH做電解質時，AL做負極，這是一個特例。我們來這裏的目的不就是為了這個嗎？

總有人在抱怨食堂的飯菜不好，“一卡通”的價格過高，宿舍的老師太不近人情。但還是這麼活着，很少有人反抗過，就像張愛玲説過的：一個人坐在硬板凳上打瞌睡，一邊抱怨着一邊謾罵着，可到底他還是睡着了。所以一學期下來，班上的同學沒丟一個。

（4）

郭敬明説過：“我有很多朋友，雖然不會達到一個廣告牌掉下來就會砸死三四個的那種，但從來沒有覺得因為缺少朋友而孤單過。”我也是。

和我一起從國中的學校升到這個班的是鴨子，他是個怪胎，從沒見他煩惱過，從來沒見他皺過眉頭，他是個樂觀得無法無天的人，換言之就是我懷疑他的七情六慾是不是完整？班主任一天教訓他三頓，他依舊死性不改。他是那種很標準的“頭腦簡單，四肢發達”的人，正因如此，他為了證明學習雖然不好，但體育很強而去吊單槓，結果右手被摔成兩處骨折，他也堂而皇之的修了2個月的假，學習就更跟不上了。在分班的時候有個老師説過，當你匆匆從一排樹下經過，這時一片葉子輕輕的掉在你的肩上，如果你有感覺那你去讀文科吧，如果沒感覺，那就去讀理科。然而這個就算一噸葉子砸在他頭上他都沒什麼感覺的人竟然讀文科！而他的理由是理科難學。

做朋友的我曾推心置腹的跟他講，你得聽話點，讀點書，別老那麼讓老師生氣，做事的時候多替別人想想。我花了整整半個晚上跟他嘮，那叫一個動之以理，曉之以情，為了讓他更贊成我的觀點，我用了道理論證，事例論證，來闡述我的觀點是多麼正確，用了誇張、排比、對偶等手法來修飾我的語句，那簡真是無懈可擊，爐火純青，出神入化，登峯造極！到最後連唾沫星都沒力氣飛了的時候我問：開竅了嗎?他面帶微笑的説：沒有！於是我便感到前所未有的絕望，就像小四在《幻城》裏描繪聖戰時幻雪帝國的霰雪鳥的眼神一樣。

終於有一天晚上鴨子對我説：我覺得自己好像生活得很空虛，你説我該怎麼辦？我想了想説：我要能把你治好了，我就能獲諾貝爾醫學獎了。他問：為什麼?我説因為你這病史無前例！

“和文字沾邊的孩子都不快樂的”這話不假，因為鴨子和文字不沾邊，快樂很無法無天！

（5）

張愛玲有句話説：站在十幾歲的尾巴上，青春像一襲華袍，裏面爬滿了蝨子……彪子改得好：站在十幾歲的尾巴上，我提起被年華打濕的褲腳，小心翼翼的朝前走去，扭過頭，歲月的倒影就映在了我的臉上。彪子的文采很好的，只是很少看到他寫的文字，他也是個很樂觀的人，曾經在學校三令五申規定不許帶手機的情況下，一天之內沒收兩部手機，三張卡，第二天他照樣有手機打電話。他曾明目張膽的在年級組辦公室門口打電話，結果手機如願以償的被沒收，我只能這麼説他真的是“如願以償”。

彪子的名字很男人，可他卻有着比女人更女人的性格和裝扮，他帶腳鏈，那種用紅繩子，玉和鈴鐺穿起來的鏈子。然後在整個夏天穿着肥大的沙灘褲在大紅柱子之間穿梭，他的身材苗條得不像話，甚至好得連女同學都嫉妒。而且彪子生命中出現過的女人也很特別，不是體訓隊的就是學裁判的，説不好聽都是“男人婆”，也難怪他自己已經是陰盛陽衰了，若是再找下嫵媚陰柔的女子，他倆在一起還不得冷死，所以他找強悍女朋友也合乎情理了。只是他從此便得了很多不好的外號，有叫他“非男人”的，又叫“NOT MAN”的，雖然是同一個意思，還有叫“公公”的，不過不管別人怎麼叫，他倒也不在乎。

彪子雖然樂觀，可文字中卻透露着某種淡淡的，輕盈的，恍若揚花般的憂傷，也許這種感覺就是老師們所説的無病呻吟與哼哼唧唧吧。不過這種感覺正是我所喜歡的，十六七歲的人這種感覺誰沒有呢？就算是哼哼唧唧也罷了。所以我和彪子成為了好朋友，就是這樣，如此簡單！

（6）

劉帥哥問我：愛你一萬年用韓語怎麼説！

我説：我不知道，何況這樣的事情根本辦不到，別説一萬年了，就是一萬天也難，一年365天一萬天就差不多40年，一個人一輩子能有多少40年，就算你能活80歲，那麼40年就是你的半輩子，更何況你的前20年根本不能付出愛，你還沒有給予愛的權利，40年後你就60歲了，已經垂垂老矣，再過二十年就會一命嗚呼，而這後20年，你連自己的生活都不見得能自己料理。所以那40年才是你的一輩子，是體現你活着的價值和意義的時候。對此你必須得慎重的考慮！

劉帥哥為之“傾倒”，然後從牙縫裏擠出來一句：你真的瘋了！

然後我説：我瘋了16年！

（7）

打羽毛球我最喜歡去的地方就是體育館的地方跑道，中間段的地方寬敞，兩邊都是鐵欄杆，光線充足。和我打球的是西門大官人，他的球技好得不像話，卻總是讓我，和他打球感覺很好，即使我知道他是故意讓着我，我也心甘情願的享受“勝利”。於是我們也成了好朋友，理所當然！又是理所當然。體育館的對面是足球場，有很長一段時間都是寸草不生，裸露的黃土上總會看見一羣打着赤膊的人在上面用汗水滋潤大地，還時不時帶着腳下揚起的灰塵，也許這才叫張揚的青春吧。不過那些場面在腦海裏已經不多了，回憶起來都是支離破碎的場面。

體育館內永遠都是鬼哭狼嚎的，這一點我敢保證，而且清清楚楚，因為那兒是音樂特長生們練習的地方，每天早上去晨練的時候經過那兒就會聽見裏面撕心裂肺的慘叫，尤其是在陰天的時候，天陰沉沉的，下着毛毛細雨，你若從那兒經過，肯定毛骨悚然。

（8）

也許多少年以後，我再回過頭來看這篇文字的時候，也許會覺得有點荒謬，就像小四在無數次的追憶似水年華的之後還是會寫下“畢業其實是件挺矯情的事”。真情書寫到盡致的時候難免會覺得虛偽，然而值得回憶的東西不及時的刻錄下來，我怕會被時光所稀釋。這就是為什麼他郭敬明主編《最小説》之後就不敢寫那些回憶性的散文了，取而代之的是用老道的文筆和精細的構思來創作的小説。

而我則害怕，就像是剛剛還有的一盤玻璃珠，突然間的就散落一地了，於是哭着拾來，卻發現有一顆滑到了乾涸的下水溝裏，隔着帶縫的水泥板可以知道它的存在，可是卻再也得不到了。

（9）

愛和痛頡頏着，誰也不幹落後，任憑時光荏苒。

“我不是一個很好的記者，但我比任何人都喜歡回首來時的路，我不斷的回首，佇足，然而時光仍扔下我轟轟烈烈地向前走去。”

我告訴自己，道林·格雷用畫像挽留青春，卻用匕首殺了自己，而我用回憶祭祀歲月，卻用文字傷了自己！

（10）

小四在《幻城》的後記中説：我告訴自己，就算有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

三毛在《萬水千山走遍》的《索諾騎一雨原之一》中説：世上的歡樂幸福，總結起來只有幾種，而千行的眼淚，卻有千中不痛的疼痛，那打不開的淚結，只有交給時間去角。

余光中先生在《永遠，我等》中説：只要心中還有/只要夢中還有/還有一瓣清馨/即夏已彌留。

於是我説：無論如何，我的高一已經結束，我文字難以寫好的後記就用名人們的話來結尾吧！