留不住的青春散文隨筆

或許每個人對青春的定義都不同，比如從何時開始，何時結束，有些人在青春裏走着，還沒弄清楚何為青春，就已經擦肩而過，或開

心，或傷感，一旦錯過，後會無期。

青春對於我來説，是一個充滿恐懼感和竊喜感的漫長而又黑暗中帶些星光的時期，想起來都有種傷感到想哭的感覺，不能觸碰，不敢提起，就這樣小心翼翼地悄悄走着，直到擱置到心底深處，填滿回憶的心田。

那時的自己，無論是身體還是心理方面，都在悄然發生着變化，好多變化突如其來，難以適應，卻又不知道該與誰言語。

外在的壓力與內心的極度煩躁失落交織在一起，像一張黑色的網，網住了整個身心，越是掙扎越是緊縛，越是緊縛越是想要掙扎，形成了一個惡性循環的無法擺脱的怪圈。

能在懵懂的青春初期遇見你，結識你，一路相隨到現在，是上天對我莫大的恩賜。

你像一盞明燈，照亮了我前進的道路，即使青春是黑暗的，我也不會再覺孤單。

你説你沒有想過為什麼喜歡上我，只知道和我在一起，你感覺找到了存在的意義。

多少次，你讓我淚流滿面，喜悦也好，傷心也罷，都是幸福的。

我承認對你的感動多過沖動，看着你為我而忙碌，享受着你對我的無微不至，嘴角都是上揚的。

也有那麼幾個人，曾試圖踏入你我之間，但是他們比不過你，你唯一比他們多的是一顆鐵打不動的心，只此一點，勝券在握。

謝謝你跟隨着我的腳步，風雨無阻，無論我是奮進的還是頹廢的，你都不曾真心想過放棄。

我知道，你內心深處也是害怕的，不是對我沒有信心，而是對自己沒有自信，你害怕世俗的流言會成為我們之間的羈絆，於是你也曾希望把我囚禁在愛的牢籠裏，但是又不想囚禁我的自由，內心極度矛盾恐懼。

最近的自己，好像被另外一個人擾亂了思緒，但又不敢告訴你，怕你愛到近乎扭曲的心受到一絲傷害。

我知道自己不應該這樣，在這樣一個談婚論嫁，經不起任何風吹草動、流言蜚語的時期，去幻想一些不切實際的美好，去碰觸一些危險的事物。

————給摯愛

在這樣一個青春的末尾，你無意間闖進我的生活，像只鼻涕蟲一樣粘着我，這把我原本平靜的內心鬧得雞犬不寧。

我不清楚自己是在尋找高中時代的美好，還是真對一個人產生了一些原本不應該有的`想法。

我是喜歡你，喜歡和你一起學習的感覺，或許是你讓我重遇了曾經的美好。

但是我盡力控制自己的感情，不斷盤問自己，最後得出的結論是：喜歡你，與愛無關。

也曾設想過各種可能，但是你有婦，我有夫，我們根本沒有一絲希望，又何必去想。

或許你會像邂逅你所謂的大媳婦一樣，邂逅我，然後一段時期的美好後，如你們現在一般平淡無奇。

我喜歡求穩，不喜歡冒險，何況是現在這樣一個尷尬的年齡的拐角，我何必給自己雪上加霜。

不知道該用開放，還是不安分，來形容你，只知道你沒有讓我義無反顧放棄的任何理由。

你的執着？

你的關心？

距離？

陪伴的時間？

共同的回憶？

哪一點能與他匹敵？

最最主要的一點就是，你心裏已有並且正在有着別人。這是追求純粹的我最不能忍受的。

最最最主要的一點是，我不能也不想也放棄不了他。

我也曾疑惑，也曾希望除了他之外的人能喜歡我，因為我的不自信讓我懷疑自己，懷疑除了他沒有人能發現我身上的小小的美麗。

謝謝你，能透過醜陋的世俗軀體，發現我靈魂中閃耀的光芒。

我承認這讓我內心竊喜。

讓我又增添了一絲自信。

謝謝你，謝謝你對我的坦誠以及比我的坦誠。

你的這種喜歡註定是未果，你又何必執着？

或許我不該也規勸不了你，因為這原本就與我無關。

又或許是我想通過你的放棄，來規避我自己任何可能的對愛情的不忠誠。

原本不想提起今早的事情，但是還是有必要重申一下：

你不覺得現在的自己特別矛盾，特別不靠譜嗎？

你是不是幻想着後宮佳麗三千，厭倦了一個就尋覓另一個？

想想也就罷了，不要妄想在現實中腳踏多隻船，否則人仰船翻。

問問你的靈魂，問問你的內心，有沒有一丁點的不安？

你該在何處安放你的靈魂？分割得七零八落，隨處安放？

我又犯了教育人的毛病了，或許我最該管好的就是我自己。

再不能這樣惴惴不安，再不能抱有一絲的幻想，從最根源斬斷。

我們都應當本分一些。

——給使我稍有不安的你

青春，回不去，留不住，像手心的沙子一樣，越是緊握，越是散漏一地。

珍惜這青春的最後一段時光，不求盡善盡美，只求問心無愧，即使留不住，也是美好的。

——給思緒雜亂的自己