關於對與錯的哲理散文3篇
關於對與錯的哲理散文篇一：
小時侯，父親常教我寫毛筆字，每當我寫到一半，對 其中一筆不滿意而懊惱遲疑，父親總會安慰我：
“上一筆沒寫好，可以用下一筆去救。練字的人，不但要會寫好，還要懂得救好。因為如果你會救，就無所謂錯誤了！錯也是對！譬如一個人寫‘太’字，第二筆寫歪，別人認為沒辦法寫好，卻見他將最後兩筆也改了個角度，結果不但漂亮，而且妙極了！”
父親還説有一次康熙皇帝出巡，到了西湖，靈隱寺的主持求皇帝寫幅字，康熙原想題“靈隱寺”，但落筆時不小心，將“靈”字上面的雨（繁體字的“靈”字上面是“雨”字頭）寫大了，下面紙幅有限，怎麼也不能把“靈”字寫完，旁人都捏把冷汗，卻見皇帝氣定神閒，大筆一揮，改寫為“雲林禪寺”（繁體字的“雲”字上面也是“雨”字頭）。那幅字至盡仍掛在西湖，大家只覺得筆飛墨舞，是幅好字，有誰會去計較那是寫錯之後的權宜之計呢！
我當時太小，聽不懂，直到有一天父親帶我去看漫畫家表演。
只見台上掛着一大張白紙，漫畫家邀觀眾上去，隨便畫幾筆，然後立刻根據那幾筆，改成一幅畫。 有些觀眾存心找麻煩，故意東勾一圈，西畫一條，大家這麼想，都認為畫家會被難倒，卻見畫家略一思索，就解決了問題。
我開始瞭解，這世上一般人認為錯的事，不見得就是錯，有些人不但能將錯變為對，而且對的比別人對的還要好。
所以在中學，我試着在作畫沒有靈感時，把紙折皺，攤在地上看那摺痕，前看，後看，左看，右看，居然能看出許多美麗的山巒和川流。
後來在大學教課，我也常將紙隨便“團”一下，丟在桌上，讓學生運用想象，去尋找美的造型。我發覺用這種方法創作的畫，常能打破自己慣用的格式，開展出新的面貌，尤其喜愛臨摹的學生，往往能因此脱離古人的窠臼。
我更發現，有時候在作畫之前想要使用宣紙，不小心拿錯了紙，卻很可能因為紙性不同，產生許多意外的好效果，遠非平日所能想見。
如此説來，那錯，不也就是另一種對了嗎？
……
從寫毛筆字、畫漫畫、到學國畫，我深深領悟了這個由錯誤中尋對的道理，且用在我的生活中，經過許多坎坷、風浪，一次又一你倆在證明父親的那句話：
“如果你會救，就無所謂錯誤了！錯也是對！”
關於對與錯的哲理散文篇二：
今天閒聊時，一個年方28的小夥説，他從國中開始談戀愛，至今已經談了20來個女朋友了。我們八卦的問最多一次是和幾個女朋友交往呀？他説最多3個……
我是非常不能理解這樣的行為的，但是經他一説就釋懷了。
他説開始時他也很在意感情，也是想着一輩子談一次就足夠了。和初戀是國中二年級開始戀愛的，整整在一起6年了，後面大學各奔東西，一個在上海一個在北京，維繫了一年異地戀，後面見面了才發現愛情已經消失了，不是人變了，而是當初想要廝守的感覺沒有了，所以和平分手了。
後面遇到一個是比他大4歲的一個南方姑娘，她很照顧他，很愛他，他也覺得很喜歡和她一起，喜歡那種被愛的感覺，但是時間久了，然後加上很多現實的事情需要考慮，所以雙方都覺得不合適，結不了婚，所以也就不了了之了。再後來，他説他就徹底想通了，愛情都是虛幻的東西，即便計劃好所有都沒有辦法趕得上感覺的變化，説沒有就沒有感覺的變動讓一切計劃都顯得那麼的多餘而且傷心。所以現在他説他和女朋友在一起都是為了各取所需，不談未來，不論過去，只看現在，合適了繼續下去，不合適就分手。
他還説，女孩子不要太相信男孩説的話，特別是在追你的時候，我和現在的女朋友在一起，當初追她時可費勁了，三更半夜為了她一句肚子有點餓了，跑去老遠的地方給她買一份她愛吃的點心，完了跨北京3個區給她送去，送到已經半夜了，然後倒夜班車公交回家，第二天6點多起牀上班，晚上下班還早早的趕去接她下班送她回家，有時候她説無聊了，還特意跑過去陪她聊天，聊完了自個再回家睡覺。
他説現在想想連他自己都被自己曾經那麼的真誠感動了，但是現在時間久了，當初那些傻事一件都做不出來了，覺得很傻冒，完了還覺得沒有必要。現在他和他現任女朋友都覺得他們的性格也結不了婚，但是相處久了，感覺相處得很舒服，很輕鬆就暫時繼續一塊了，他説他現在的女朋友知道他有另外一個女朋友，也知道他另外有一個暫時的家，但是他們還是在一起呆着，平時吃住一起，週末或休假就自由活動或者和一起出去逛街、看電影、吃飯。
到這我就更想不明白了，現在的.人到底在想些什麼呀？明明知道不可能了，還浪費時間在一起幹什麼呢？他説，我們現在相處的方式是經濟AA制，生活自由化，不約束對方也不放縱對方，就這樣平平淡淡的過着，挺好的。沒有什麼浪不浪費時間的，她不想找新的，我有新的我也不會帶回去給她看到，所以互不干涉，相安無事的就行。
他説，女孩呀！千萬不要相信男人説的話，特別是關於以後的，男的越和你規劃將來。你們分手得越快！我問為什麼？他簡單的説：“期望越高，失望越大！男的現在都脆弱，遇事就喜歡退縮、猶豫，所以一旦當現實沒有按照他設計的路線發展，滿足他所想的時候他最直接的做法就是放棄了，重新來過！”
所以個人聽到這就認為，這世上真的沒有什麼對與錯的，不管是戀愛還是工作還是家庭，願意為你付出的，不管你是什麼態度他都無所謂，像父母，是真的愛我們的，不管我們變成什麼樣？在他們心裏我們都是最好的，都是永遠都不放棄我們的。像工作，如果我喜歡的就是現在從事的這個行業，那麼再苦再累，薪資待遇再差我都會覺得很幸福，因為是我想要去做的工作。像感情，如果我就認定某一個人了，即便他是騙我的，即便他真的很不堪，我也覺得無所謂，因為我愛他，因為他有值得我託付終生的魅力。這便足矣，生活中只要沒有觸犯到法律的底限，真的沒有絕對的對和錯的，每個人的出發點不一樣，每個人看待事物的角度也不一樣，所以，做人不能太較真了，凡事還是隨緣，隨性的好。沒有必要事事究根到底的。
關於對與錯的哲理散文篇三：
我的婚姻情感諮詢中，經常遇到一類個案訴苦：兩個人相處老是吵架，覺得愛人有心理問題，想讓對方來接受心理諮詢，對方反而説是我的錯，我才應該接受心理諮詢。結果誰不不服氣，好像誰先接受心理諮詢就輸了，然後相互的感情就在不斷的爭吵、賭氣和分手中走入難以挽救的死衚衕。爭執對錯，不僅救不了你的婚姻，反而把婚姻搞得越來越糟。
實際上，在婚姻情感諮詢中，心理諮詢並不是一個評判對錯的方式，而是在情感消磨殆盡之前，通過一些調整，讓感情呈現更多的機會和可能。那麼，在爭執誰對誰錯的模式中，有哪些誤區可以被進一步看到和思考呢？
寧願彼此傷害，也要分出誰對誰錯
爭執對錯是一個讓彼此都容易激動和挫敗的方式，我們知道傷害特別大，為什麼還要爭執呢？很多人説，我不説出來，我心裏不舒服，會感覺特別委屈，我就覺得自己是對的，而他/她是錯的，所以我希望能改變對方。如果對方也是抱着這樣的觀點，也同樣覺得自己是對的，那麼這樣對方也會感到委屈。而彼此背後的期待都沒有被理解，這就是造成感情中彼此的需求都未獲得滿足，雖然關係存在，但實際的功能就已經喪失，這樣當彼此的耐心在日復一日的較勁中被磨掉，關係的存續就會很危險。
只能一個人是對的，另一個人是錯的
這樣的思考模式，大多受到了我們的成長體制的影響，在小的時候，家人經常會告訴自己什麼是對的，什麼是錯了；漫長的求學生涯以及進入社會的工作，我們總會受到權威老師或領導的想法左右，他們也無時不在告訴自己什麼事對的，什麼是錯的。所以，我們的成長氛圍，並沒有給我們辯證看待問題的基礎和養料。我們經常看到一些青春期的孩子，總覺得自己是對的，而全世界都是錯的。俗話説：一個多麼偏執的家長就會養育一個多麼偏執的孩子。當我們家長，都僅僅能以自己是對的，別人就是錯的的觀點來看待問題，我們的孩子很難不傳承我們的行事模式。
要麼你聽我的，要麼我不管你
一個人成熟的思維體系，是可以既看到自己也看到對方，如果做不到，這需要我們的認知模式還需要更加成熟。有的人會問，是否不爭對錯，我就放之不管，自己想什麼也不説出來，實際這是另外一個極端。也有人説，作為一個家庭，有很多問題需要解決，如果不分出對錯，那麼家庭的日常運作就會有問題。實際上，每個人最根本需要的，不是別人一定按自己的想法去做，而是希望對方可以理解自己的期待，當那個委屈的部分被照顧到的時候，就會感覺對方是懂自己的。如果有這樣的彼此照顧，我們感情功能就是完善的，在這樣的基礎上，即使面臨衝突也更容消化和解。
只想通過對方認可，來證明自己價值
情感是一個特殊的部分，不像學習和工作，總有一些現實的成果來證明自己，可以分出高低。情感是兩個聰明人的合作，沒有人應該或者願意成為傻的。如果我們特別希望通過對方來證明自己，這背後有些部分是需要我們深入去看的，為什麼我們只能靠這個無法證明的感情對象來實現？我們背後的心理匱乏在哪裏？而這個部分，也無法通過犧牲感情來彌補。當我們必須通過對方認可來證明自己的時候，我們應該反思，是自己哪裏可能出了問題？
在兩個人和諧的婚姻模式裏，本就無法分出誰對誰錯。即使分出對錯，對於彼此都不會有太大的收益，因為感情的戰場早已經一片狼藉。停止這種模式的祕訣，就是認清在爭執對錯的的格局裏，並沒有人是真正的壞蛋，夫妻雙方都是不良模式的受害者。可以在下一次爭論開始時説：“我們又開始想要證明對方錯的了。如果這樣繼續，只會彼此傷害，可以再談談嗎？”不一定非得分出誰對誰錯，唯有爭執對錯本身才是罪魁禍首，因為大多數時候，我們情感的敵人不是對方，而恰恰是彼此不消停的負面爭執。
