同桌的你散文

還是那張書桌，還是那間教室，青春遠去只留下記憶擱淺，你還好嗎？千里之外，還記得那年你羞澀的雙眼，同坐一桌卻那麼多羞慚，望着你我只是沉默無言。

柔弱中多了一絲心憐，飄逸的長髮披在雙肩，笑着好想你不再畏懼，兩人間多一點坦然。好多天一直渴盼你温馨在眼前，只是你還是那麼漠然，無奈中希望時間化解這份生疏微笑相談。

還是那身校服，還是那張羞澀的臉，素雅的衣衫多了一絲雅然，無聲的空間中我只有默默守住這份寧靜。

還記得那次考試了忘記帶筆，無奈中你把筆放在我眼前，好感動驚奇的望着你，你只是微微一笑了然。

笑的好美，回憶香甜，自從那次就萌生了一份相牽，好想牽手在這個校園，一起同感書香揚起心中的帆。

好多次都是我的疏忽換回你的微笑在眼前，年少的夢多了一絲浪漫，朦朧的煙雨也多了幾絲留戀。

還是一曲青花纏綿，還是那樹下清風拂面，撲風的女孩我多想留下那一絲夢幻，今生與你相牽。還記得那天，在那個無月的夜晚，徘徊林間只看到身影模糊眼前，悽婉的哭聲讓人心憐。

是你躲在角落裏哭泣，為什麼如此悲哀？你只是沉默不言。拉起手希望給你一份温暖，倔犟的你只是痛苦難言，為什麼不願説出心中的痛言？黑暗中我再也沒看到星光閃現。

還是那一晚，你哭紅了雙眼，母親的噩耗把你拉向痛苦的邊緣，你説母親走了，你再也沒有幸福可言。

美麗的雙眼多了很多悽然，為你拭去淚痕，希望你走出這痛苦把學業學全，但還是不能撫平你內心的傷感。

不知道，為什麼我一夜無眠，醒來了還是你的淚眼，上課了還是沒有看到你的身影眼前，怎麼了？你沒有出現在我眼前。

放學了，跑到宿舍還是沒有看到你的臉，難道你走了？為什麼給我相識如此短暫？

還是那份心念，還是想看到你的容顏，一個人慢慢走回教室卻讓我發呆欣然。你回來了，滿臉的茫然，風乾的淚痕眼角濕濕的，走向前，我多想借你一雙肩。

心痛了，我是你今生的天，乞憐的女孩我願給你一份温暖，為什麼你卻要走遠？

一封信放在桌上，轉過身去再也看不到你的眼，為什麼愛上了，卻如此短暫？

還是那份心願，信紙上灑滿你的淚水，我的心已碎。你説你好想一份心靈相依，只是母親已去再也沒有了心情走下去。

深情地望着你，我多想給你我的唯一。為什麼你不願接受這份情感，一任走下去，人生多於淒寒。

風雨過後，依舊再現彩虹絢爛。目送着你走出了我的視線，心兒一片片隨你而去，天涯一邊何處再來相依在身邊？

寒煙碎夢，懵懂的心語，為什麼錯過了這份緣？頭也不回，身影漸漸走遠，你可知我的心從此也擱淺。

還是那份情感不變，還是那份相牽，同桌的你今生有沒有機緣，再見春花多於浪漫。

想着你好難忘記曾經的諾言，為什麼一去多年還是看不見你的容顏？想你了，在每一個夜晚。

你的温柔我一生夢願，凋落的花期雖然已經走遠，渴望中還是想看到你純美的臉。淡然心海，一切隨緣。

明月相思難眠，秋月夢圓。孤雁南歸，一排鳴唱，回來了我曾經的夢幻。青澀的回憶久久難安，我愛你永遠在那個春天！

理想被現實打敗，愛情被現實擊碎，你沒有嫁給最愛的他，最愛的人又將娶那樣一個女人，這究竟是愛情的結局還是夢想的ending，現實的將腦殘的現實搬到熒幕上，是要你告訴我們什麼叫現實嗎！既然是abandon又何必有那樣單純的開始，何必用那樣的幻境忽悠期待美麗的觀者。

老狼的這首《同桌的你》不知其創作原始故事，但是就我聽來，這是一個很純潔的愛情故事，一方公開的暗戀對方，另一方掩藏着她的喜愛，就這樣兩個人互相喜歡着，乾乾淨淨的初戀，沒有越雷池一步，美好只留在記憶中，曾經沒能夠牽手，多年後看到老相片裏對我微笑的女孩，我的記憶回到了那個青葱歲月。

或許我淺薄，但這就是我感受到的《同桌的你》尤其是那個年代，像電影裏還會有反抗的年代。因為乾淨所以才會在記憶裏只有美好，即使是沒有結局的遺憾回憶起來也是這樣純純的淨淨的，像含苞待放的梔子花，清香、純潔。

國中蠢蠢欲動的純純的暗戀，美好的像一張白紙，那笑容看着格外合適；高中懵懂澀澀的開始，簡單的像那純淨的校服；情節是美好的，林一為得不到的愛勵志奮鬥，多麼美好他們一同進入廈大，就這樣一切看似都那麼順暢，就必須有點故事糾葛，人物矛盾？

周小梔你沒沈佳宜那樣單純，也沒有林薇那份堅持，所以究竟該把你置於何地？

談個戀愛，你用分鐘去計算；你是想告訴大家學霸的戀愛就是不同於平常的人，怎麼着也是個“三好生”。這樣自以為是，會有快樂的愛情嗎，

周小梔，你是要真實演繹寧坐寶馬哭也不要在自行車後的後生可畏嗎！

這部電影有很多故事情節都非常不合理，比如説你讓那個年代當父母的人去審審周小梔的父親反應足以嗎，懷了孕的周小梔，受了傷的周小梔，父親只是用力推走這個男人。一筆帶過這個充滿人性的問題！

周小梔的室友，她們反應正常嗎？懷孕是這樣一件不必多説的事嗎，都是支持的還是不關心的，沒有反對與責怪她不爭氣的？周小梔呢，她是什麼個情況，很淡定啊，原來愛情真會衝昏了人的頭腦，孩子可以流掉，身體可以不顧，家人可以不想，為愛是風風火火轟轟烈烈啊。既然這樣結局你怎麼不更改呢。

再説，故事最後周小梔也沒有大聲説出來林一因為你給不了我未來，所以我等不下去了；只是説如果我讓你回來你會回來嗎？會，知道了答案，周小梔也沒有做任何的改變，意義何在？

林一，如果不是公司派遣回北京，他會回來參加周小梔的婚禮嗎，為什麼不是肯定回來，而是模糊的讓人去猜，影片的前半段和後半段情節懸殊太大，編劇你是故意的？有意思嗎你？怪不得大家不看好你，你太傷人心了。

10年！你説，十年後的周小梔，她除了心改變方向了哪還變了，周冬雨的稚嫩只能演繹高中、大學的青澀，駕馭不了一個在社會上打磨了10年的女人，怎麼看都覺得是不到一年兩人就分道揚鑣了，周小梔醉酒的模樣不自然不成熟，林一也不像在美國打拼了10年的青年。這部電影讓人心痛之處還在於一個從國中到大學都那麼優秀的女孩她的夢想沒有實現，她放棄了堅持不了了，十年沒能讓她圓夢，反而連同愛情一起輸給了現實。

林一呢，一樣，一個外表不怎麼認真可是卻能為愛情改寫自己求學生涯，廈大，他都進來了，網站他都構思成型了，簽證他都順利通過了，可是到了美國十年卻一事無成，這就是奮鬥的中國青年的結果嗎？除了給予重重的打擊，還有什麼目的。讓90後一代對未來看的更現實一點嗎，大家還是要腳踏實地啊，不能老做夢啊！沒有可及的夢的動力，現實還有什麼拼搏的意義。

經歷過青春的，體會過愛情的，不管你是幾零後，愛情和理想真的你都放棄了嗎？那生活於你還有何意義？你是周小梔！還是林一！

一

前生今世，有緣同學。

我們啼哭着來到了人間，我們一步一個跟斗的來到了學堂，我們欣喜地翻開向往已久的課本發現只是白色和一坨坨黑色，我們猛然覺得索然無趣。這時，老師把課本上那一坨坨黑色分解開來寫在黑板上，我們跟着老師一齊讀着：“一、二、三、四……”

我們因為在一起學習，所以我們互稱同學。

我們因為在一起學習中有了感情，大家都説這就叫同學情。

從此，國小、中學、大學就成了幾乎所有的兒童、少年、青年的三部曲。

多年以後回首，個個都在唱着“同桌的你……”個個都唱的淚花兒直撲撲往下連成了一條線。

二

網絡同學，千古一約。

我們來到網絡平台裏學習和寫作，我們又成了同學。網絡平台裏沒有老師，個個都只能靠自學，學着學着，我們點着鍵盤就開出了花朵。

由於大家幾乎都有別的工作，只能抽擠出時間來學習和寫作，因此學習的夠不夠多，寫作的夠不夠好，只能靠自己的堅持來把我。之中如有這樣那樣的不妥，也是難免的了，望大家都能體諒些喲！莫“上綱上線”！莫扣“帽子”！

寫雜文不是容易的事，倘若有人敢疑問經典，倘若有人敢疑問聖人，倘若有人鍼砭了時弊，就算內容確有偏頗，大家可以探討甚至可以爭議，但不可給人家扣“帽子”，更不可動輒就“上綱上線”的！

倘若有文友提出您文章裏有瑕疵，無論是不是瑕疵，你都應該以平常之心對待，有則改之無則加勉。你萬不可認為是別人好為人師，你更不可記恨在心，你絕不能等待時機成熟了就去報復別人，説別人“缺德、扮教父……”搞得你真像是受傷的有德者一樣，搞得別人真像是缺德的座山雕一樣，特別是那種隨便給別人“上綱上線”和“扣帽子”的做法是不可取。

三

因為有了缺陷，所以我們才要去追求完美。

曾幾何時，因為愛提問題愛指出別人缺點的人受到了口誅筆伐，所以沒有人再敢提問題再敢去指出別人的缺點了。因為堅持“不打攪別人，就是對別人的尊重”，所以打攪了別人就是不尊重別人，不尊重別人就是不尊重自己……

我們打開今天的所有網絡平台，特別是平台，我們去讀裏面的文章，慢慢的，我們就會發現———

裏面的文章評欄裏幾乎都是恭維讚美之類評語，有的文章寫得一步一個跟斗似的，居然沒有一個來指出其是“一步一個跟斗”，而且全是讚美再讚美，恭維再恭維之類的評語，篇篇文章好像都是完美之完美，個個寫手儼然都成了大師……

有的寫手學習和寫作的功夫用的並不多，卻把大量的功夫用來去“串門”，今天我誇你文章寫的漂亮，於是，明天你就報我文章寫的妙手偶得，久而久之，就像宴席一樣，個個都能高朋滿座的……

四

爬在半山腰的我們已經望見了峯頂，請再堅持爬，就能站在峯巔。

自網絡出現以來，網絡就成了一所大學校，這個大學校裏沒有拿薪的老師，大家全靠自學。

黨的春風温潤着網絡的土壤，如今的網絡已經是百花齊放百家爭鳴。儒家、墨家、道家、法家……甚至三教九流，都可以在網絡平台裏暢所欲言，這就是百花齊放的真正意義。而那種動輒就扣帽子和動輒就喜歡上綱上線的是不是該自己解放一下自己的思想了呢？

我們在網絡裏敢學，敢寫，敢思。我們放開一切抱負，我們解放一切思想，我們甚至還可以像哥白尼疑問地心説從而提出日心説一樣去疑問經典去疑問聖人……

只有你勇敢無畏的放任了自己的聯想，你才會有勇敢無畏的認知。你只有具備了勇敢無畏的認知，你的筆才能撥開雲霧見日出。

即是我的腳紮根進了土地，不能動彈了，我也要成為一顆面向太陽的向日葵！

莉：同桌的你，我的知己，你知道嗎，不經意間我們已經交往了二十六年。從青澀的花樣年華到如今已人到中年，歲月的腳步已經悄然走過了四分之一的世紀。感謝上蒼的眷顧，在我人生最絢爛的季節相識了你，感謝你始終如一做了我最好的姐妹，最好的知己。

莉：還記得我們到大學報道的第一天，坐在教室第一排的課桌前，友好交談的情景嗎？一樣的清純、一樣的羞澀，一樣對未來的學習生活滿懷希冀。我們對新課程的理解爭論不已，在感覺枯燥的那十個阿拉伯數字裏努力尋找學習的樂趣。你的熱情、直率和坦誠讓我欣然接受了你。你的父母都是那所北洋學府的高材生，高知家庭的薰陶讓你的思維邏輯更顯縝密，快言快語、特立獨行的性格讓略顯傷感的我豔羨不已。也許是我的內斂、淳樸和對文字特殊的愛好吸引了你，我們互相欣賞，彼此鼓勵，做了最好的同桌，形影不離。

莉：感謝你的父母，接納了我這個從農村走出來的窮孩子，他們沒有嫌棄我出身貧寒，沒有些許我想象中知識分子居高臨下，難以接近的感覺，而是用他們的熱情和善良讓我感受到一份温暖和愛憐。那時候因為天氣變化，經常會到你的家裏留宿，他們每次都會為我準備豐盛的飯菜，不讓我感到一點點的拘謹。那年的冬天下了好大的一場雪，厚厚的積雪讓公交車無法前行，伯母見我執意回家，把厚厚的羽絨服給我拿出來，又把雨衣塞到我手裏抵擋風雪，並且一定讓你送我到公交站。那個冬天異常寒冷，而我卻因和你的相識沒有了擔心和害怕。

莉：還記得你把同樣愛好文學的同學約到曙光影院，我們一起邊看電影，邊小聲交流。從此我們幾個書信來往，相交甚好。八六年還是漫天雪花飛舞的季節，我們倆偷偷地溜出教室，踏雪走了一個多小時，來到公園欣賞那個一塵不染，晶瑩純潔的冰雪世界，潔白的雪花無聲地飄落在樹枝上，一派玉樹瓊枝的美景躍然出現在我們的視野裏，讓我們的心情怡然地安靜下來。那個飄雪的冬天從此定格在我的腦海裏再也不會忘記。地處繁華的音樂廳裏，我們一起端坐在鬧市裏幽靜的一隅，聆聽美妙的樂曲，接受高雅音樂的薰陶。我倆騎着單車，長途跋涉來到北運河畔，席地而坐，一起觀賞兩岸旖旎的風光。

莉：感謝你在那幾年的陪伴。海棠花競相盛開的時節，我們四個要好的同學在畢業考試的間歇來到公園玩耍。走遍了公園裏每個角落，盡興地抒發對未來美好生活的嚮往，還記得我們在碧波盪漾的湖面上，一邊划船，一邊恣意地把清涼的湖水撩到同伴的身上，儘管打濕了衣服，我們還是開懷大笑，沒有了往日裏學生特有的矜持。那天湖面忽然颳起了大風，我們的小船在洶湧的波濤中左右搖晃，艱難前行，最後還是被公園裏的工作人員安全地拖到了岸邊，現在想起來還禁不住有點後怕。而我們上岸後卻很快忘記了那驚險的一幕，還會走到海棠樹下，仔細地嗅着那沁人心脾的淡淡的幽香。我們交換着各自現在看起來還算色彩豔麗的衣服，留下了那麼多珍貴的照片，一張我們四個人的合影，一起盤坐在翠綠的草坪上，面對畢業後的美好憧憬，發自內心的微笑，膠片定格在那個永恆的瞬間。

莉：不會忘記畢業前夕，因為感情上受挫，我經受不起打擊，同學們都興奮地合影留念，我卻躲在教室的角落裏暗自垂淚，痛哭不已。你把買來的麪包和魚片硬塞到我的手裏，告訴我你們就是有緣無份，不要一蹶不振，一定堅強地生活下去。從那時起，我就相信我們會成為相互信任和體貼的姐妹。

莉：時間過得好快啊。畢業後我們走上了工作崗位，成立了各自幸福美滿的家庭。雖然那時候通訊手段還很落後，我們還會經常聯繫，不忘相互叮嚀，彼此珍惜。你超前的理財觀念，讓我在97年香港迴歸的時期，在股市裏淘到了第一桶金。我們兩家也會偶爾小聚，讓孩子們感受我們同學間真摯的情誼。後來有了手機，我們更成了無話不談的知己，經常煲電話粥好長時間。我們把自己心裏的苦惱和歡樂盡情地傾訴給對方，不求能得到多少的安慰，只要做最好的傾聽者足矣。

莉：07年因為工作的原因，我精神壓抑得不知路在哪裏，那應該是我人生中最低谷的階段。你幫我仔細分析，果斷地告訴我：辭掉工作，換個環境生活。那年在我愛人的大力支持下，在你的一路陪伴下，我倆一起來到了曾經讓我魂牽夢縈的巴蜀大地，童話世界的九寨溝、聖地瑤池的黃龍、風光秀麗的小城都江堰、古韻清幽的青城山，還有成都城裏的青羊宮和杜甫草堂，都留下了我們的深深的印跡。不會忘記我們這次夢幻般的四川之行。在都江堰日夜湍流的岷江河畔，那條獨具韻味、古樸自然的啤酒長廊讓我們流連忘返，彷彿來到了塞納河邊，人們悠閒自得的安逸神態讓我們深受感染，我們給親人發信息説，這裏秀色可餐，風光旖旎，都飛過來吧，呵呵，我們請你。青城山頂禪靜的古廟前，那個慈祥和藹的老和尚開始以為我們是姐妹倆，知道我們是相交多年的同學，讚許我們彼此之間的那份情同手足的情誼。在美麗、神奇的大自然的懷抱裏，放飛我們的思緒，留下了我倆背靠背一起留影的永久回憶。

莉：現在我們的子女都已經長大了，我們的物質生活雖然不是很富有，但我們始終堅信精神上的富足更為重要。雖然因為工作的原因，少有聯繫，但我們在彼此的心裏都有一份對好友的牽掛和惦念。那年你因為打羽毛球扭傷了胳膊，獨自一人在家的你給我打來電話，我放下手裏的工作來到了醫院，掛號、拿藥，把你送到了家裏才放心離去。09年我忽然病重被送到醫院急診室裏打點滴，怕家人惦念，不敢打擾。你知道後自己開車過來一直陪我到很晚。我們的孩子好羨慕我們這些年始終如一的那份同窗情誼。

莉：就這樣我們一路相伴走來，彼此珍惜這些年的情誼。相知、相惜、相攜、相助，雖然已過不惑之年，但我們相信今生我們都會是最好的知己。

生命之初的戀情，就像流年裏的鮮花，在季節的陽光雨露下，被光合作用催生。於是，一顆躁動的心，伴隨着青春不安分的荷爾蒙，自然而然的就演繹出一場沒有結果的純真戀情。風雲更替，萬千風景低不過人間煙火，最美的相遇，終不過是一次花開花謝的人生悲喜。瀲灩了時光，豐盛了流年。

當《同桌的你》風靡一時的時候。校園的廣播裏總是不厭其煩的唱着：“誰娶了多愁善感的你，誰把你的長髮盤起；誰看了我給你寫的信，誰把它丟在風裏，啦啦啦啦……啦"。這樣的歌聲每回蕩一次，都充斥着青春躁動的靈魂，輕撥少男少女純真的心絃。含着淡淡憂傷的歌詞，情深意濃的心曲，加上感性的思維想象出來的清新純美的意境是那樣動人心魄，叫人痴迷，萬般沉醉。多夢的季節裏，曾一次次的幻想着在最美的年華里期遇一場蕩氣迴腸的純真戀情。

而你，不早不晚，就這樣的出現在我純真年代花開的必經之路。不高不帥的你，比我的年齡小很多，雖然不是我理想中的男孩，但你卻有着陽光般的笑臉，很能打動人，班上也有女孩暗暗喜歡你。不知道是《同桌的你》過於感人，有意無意的蠱惑了我青春躁動的靈魂，還是你註定是我青春年華里避不開的浪漫相約。在這樣一個緊張的學習氛圍和情感虛空的心靈相互矛盾之中。作為有過同桌之緣的你，在一個春暖花開的季節裏，伴隨着校園那充滿激情的歌聲，你以一個注滿青春愛語的千紙鶴打開了我的心鎖，不經意的就成了我寫生畫面的主角。不知道是驚還是喜，是憂還是悲。一場沒有預知沒有結果的戀情就這樣不知不覺的到來。沒有承諾，也沒有海誓山盟，自然而然地成就了一次心心相印的心靈交互。在青春懵懂的情感推崇下，你心歡喜，我亦安然。

每對校園戀情的開始都是小心翼翼和羞澀的。我們也一樣，因為在緊張的學習和大學聯考的壓力下，我們沒有多餘的時間來談情説愛，也不可能做到毫無顧忌的浪漫牽手，更沒有激動人心的擁抱。即便是偶然的在公開場合相遇，也顯得驚慌失措。只是喜歡在無人的小河邊，安靜的草地上和知你知我的好同學一起要麼看看書，要麼談天説地話未來。即便是這樣簡簡單單的聊天，也因為有了情感的依託，心靈的交互，所以每一個眼神的深情意會和言語的相合。都依然是如此的令人開心和甜蜜。

我不得不承認，你是一個非常懂得關心人的男孩，你總會不經意的給我帶來許多的驚喜和感動，要麼是雨天讓同學送來的一把傘，要不就是清晨上學時偷偷塞到手中的小籠包，亦或就是端午節放進書包裏的兩個粽子。不論是什麼，都讓初涉愛河的我滿心的歡喜。其實我真的該對你説聲：“對不起"，因為我不知道我是否真的就是愛你，但我卻知道我從來沒有去想過未來我們會怎麼樣；而你，我卻真真的感受到了你的用心，不然，你不會把我們的事告訴你的家人，還回家讓你媽媽做出那麼多的皮蛋給我，讓我和妹妹吃了好久好久，至今都讓我難以心安。

那年大學聯考前的晚上，我們終於有了一次單獨相處的機會，我們坐在高高的樓頂上，看着滿天的星空，想着明天的大學聯考，我們都滿懷心事，也説了很多的話。你説我是如此的美麗，上大學一定還會有許多的男孩來追，問我會不會跟了別的男孩而不要你了，不知道是什麼原因，我記得我沒有回答你，只記得你意味深長的對我説，如果我們倆都考上了，你一定會在大學的校園當眾給我一個大大的擁抱，我還不好意思的推了你一把。歲月如風，繞指而過。流年的時光之影已經拉了好長好長，歲月已經抹掉了當年純真和青澀，而對於那天的情形，我依然記得好清楚好清楚，不知道你也是否還能憶起。

那年的大學聯考，你沒能上榜，而我卻上了本省的一所大學。拿通知書那天，你顯得十分的失落，而我竟然被興奮衝昏了頭腦，忘記了你的不快，也沒有去過多的安慰你，就急匆匆回家報喜了。至今想起來，還覺得有些後悔。也不知道那年的暑假你是怎麼過來的，想來應該無比的煎熬。新學期開學的時候，你來送我上車，眼睛裏視乎有淚光和不捨，但依然信心滿滿的對我説：“明年，明年我一定考上”。你成績不錯，我也相信你是能考上大學的。

但我終究沒有等你。不是因為你沒考上大學，而是因為大學的學習生活過於輕鬆。對於剛剛脱離大學聯考重壓的我們來説，猶如脱韁的野馬。輕鬆的學習生活之餘就有了更多的時間和思想空白。而大學是一個多姿多彩的環境，各種各樣的活動充塞了我們的生活，不斷的接觸到更多的老鄉和同學。在這樣的環境裏，加上大學聯考壓力下我倆薄弱的感情基礎，你漸漸的就淡出了我的感情生活。於是，他——我曾經的同學加老鄉，順其自然的成為了我的男朋友。

那一年，你得知情況，傷心之後，給我的男友寄來一封寫滿《同桌的你》歌詞的信，信中還憤憤的罵了我們。雖然我也很痛心，但到底還是理解了你，我不怪你，只怪我一直沒有告訴你，我不想找比我小太多的男朋友。雖然如今想來這不算是理由，但當時我就是這麼想的，再加上我後來的男朋友在我幾次生病時都能陪在我身邊，在我遭遇流氓時可以奮不顧身來保護我。這些，都讓我情不自禁的愛上了，原諒我，我沒有抗拒愛的力量。愛情往往就這麼簡單，一次感動，一個微笑，以及在最需要愛的時候出現了，於是就成其了理由。

初戀到底是過於脆弱了，一場沒有預謀也沒有結果的青春戀情就這樣匆匆的結束了，不是我太絕情，也不是你不夠好。只是因為你終究不是我的世界，我也不是你的歸宿，不知道這是不是不愛的藉口。總之初戀有了它的終極歷程。我只能説，初戀時我們都還太年輕，都不知道未來會有什麼變化。我們像一隻莽撞的蝴蝶，在萬花叢中飛來飛去。偶然會因一朵花的甜蜜而停留，最終卻要為釀蜜而歸，而那個終點，就是戀愛的歸宿——婚姻和家。

多年以後，再次相見，你已經有了錦繡前程，在仕途上走得順風順水，並且有了你的那個她，我也已經成了孩子的媽。笑談中，你雲淡風輕的道出你當年的憂傷和憤恨。也説正是因為我當初的離開，才迫使你更加發奮的學習，有了今天的成就。並且也為你當年那封信的事説了聲對不起。這樣的結果，想來應該也還是挺欣慰的。至少我們都曾經在最美的年華里愛過，收穫過青葱歲月裏讓人感動的點點滴滴，都曾帶給彼此最美好的回憶。也不妄一去不復返的青春年華。

如今，再次聆聽《同桌的你》。依然是那樣的温馨和甜美，只是少了當年那種激情和陶醉。歲月之美好，猶在花開的聲音；人生之歡喜，自在抽枝拔節。初戀就像一場別開生面的盛會，轟轟烈烈的.開始，悲悲切切的結束。多年以後，兩個人就如同環形軌道上的兩個點，你有你的軌跡，我有我的路線，偶然相遇後，又各自前行。那些關於光陰裏的故事都留在年華的盡頭，等日後慢慢回憶。

你的父母是城郊的農民，靠種菜種瓜過着緊緊巴巴的日子。你的腦瓜子不太靈光，每次考試都是班上倒數第一。在我沒有轉學到城裏來讀書之前，班上的同學都叫你“傻子”，沒有一個同學和你説話，沒有一個同學和你來往，沒有一個同學願意和你坐同桌。班主任領我走進教室時，你孤零零地坐在教室最後面一排的角落裏，望着天花板傻傻地發呆。

班主任老師走到你面前，拍着桌子説：“洪兵，我們班上來了一位農村同學，他和你坐同桌。你給我記住，不許欺負農村同學。”你慌忙從板凳上站了起來，一把抓着我的手，拍着我的肩嘿嘿地笑着説“老師，我也是農村的，我把他當成親弟弟。”你從抽屜裏找出抹布，仔仔細細地擦起桌子板凳來。你把我肩上的書包取下來放進抽屜裏，拍了拍手，從書包裏摸出一塊餅乾遞了過來。我不好意思接，你急了，抓着我的手，放在我的手心裏。

你身子結實，個頭明顯比同齡人要高出一頭，可班上任何一個同學都不把你當人看。他們把你當成了“開心果”，摸你的頭，摸你的臉，有人還打你的背，你沒有計較，只是嘿嘿地笑。有個別的同學就眨着眼，對着你大聲喊：“傻子，你家裏有沒有養狗狗？”你眉頭都沒有皺一下，爽爽快快地：“有，家裏養狗，有兩條狗。”“狗狗是怎樣叫的？你會嗎？”你蹲在地上，學着狗狗就在地上爬了起來，一邊爬一邊“汪”“汪”地叫了起來。那些人就跺着腳，哈哈大笑起來，笑得彎下了腰，笑得眼裏流出了眼淚。我一把把你從地上拉起來，大聲説：“你不要聽他們的，他們就想看你的笑話。”

記得那些年，每個週六都要上半天的課，最後那節課就打掃衞生。有些同學喜歡耍小聰明，班主任在的時候，就裝模作樣地掃地、擦桌子。可班主任不在的時候，那些同學就鬧翻天了，只有你來來回回地去樓下抬水，弄得鞋子濕漉漉的。你卷高袖口，脱下鞋子，沖洗着教室的角角落落。放學後，有些同學就叫你給他們提書包，你肩上揹着書包，左手提着書包，右手提着的還是書包。我問你累不累，你總是笑着説：“不累，在家裏幫大人幹活，有的是力氣。”

英語老師是剛從大學畢業的大學生，沒有教學經驗，上課時就照着課本不停地念，也不管學生有沒有聽懂。英語老師隔三差五就聽寫單詞，你每次聽寫都不及格，老師就罰你抄寫英語單詞，一寫就是幾百遍。我看你累得滿頭是汗，就想幫你，可你搖着頭説；“不用，自己腦殼笨，抄了幾百遍，就記住了那些單詞。”有些時候，碰上英語老師心情不好，就罰你一圈一圈地繞着球場跑步。我站在走廊上，看着你頂着火辣辣的太陽一圈一圈的跑步，眼裏漸漸濕潤起來。也就從那一刻起，我恨起了英語老師。英語老師聽寫單詞時，我就把答案給你看，可你沒有看一眼，咬着筆桿寫不出一個單詞，憋得滿臉通紅。英語單詞聽寫不及格，老師又罰你去跑操場。跑完後，你氣喘吁吁地走進教室，你一臉認真地對我説：“兄弟，我知道你是為我好，可你不能給我看答案，你那樣不是幫我，而是害我！我們家是種菜的，爸媽都是大字不識的農民，可他們從小教育我要做一個誠實的人。我寧可抄寫單詞，寧可去跑步，也不會抄你的答案。”

高年級有些學生，經常來我們教室欺負班上的同學，打了人不説，還要搶錢。那些人見我剛來城裏，覺得好欺負，就圍着我搶錢。你像發瘋的獅子，一把推開那些傢伙，像一座山結結實實地堵在我的面前。你咬着牙握着拳頭説：“不許你們欺負我的同桌，他是我的弟弟！”那些人就揮舞着手臂，雨點般的拳頭就砸在了你的背上。我一把推開你，一頭撲向了那些傢伙。那些人跑了以後，我摸着你的背，問你疼不疼，你説不疼，只要你在，就不會讓別人欺負我。説完這話，你緊緊地抱着我，彷彿用盡了一生的力氣！

那以後的日子，你説怕壞人欺負我，每天放學後，執意送我回去。你到了我的住處，也不進去，你説你還要趕回去幫父母幹活，拔腿就往城郊的菜地跑去。聽説我自己煮飯吃，你就從自家地裏給我摘來黃瓜、拔來蘿蔔、扯來白菜。你一臉得意地説：“吃吧，這些白菜水嫩水嫩的，下鍋就熟，吃在嘴裏脆脆甜甜的。我不是讀書的那塊料，來學校讀書就是浪費爸媽的錢財！好歹混到九年級畢業，我就跟着爸媽種菜。我不覺得種菜丟人，不管是種菜，還是當官，都是一份職業哩！”我勸你好好讀書，高中畢業後，年紀再大一些，再去想那些遙遠的事情。你搖着頭苦笑了幾聲，歎着氣説：“兄弟，我不會後悔，你不要為我難過，在地裏幹活，我心裏頭痛快得很！這個社會，不可能每個人都去念高中上大學，地還得有人種呀！”

你沒有考上高中，也沒有去上職校，而是跟着爸媽種起了菜。那以後，我去了別的城市唸書，再也沒有見過你。這些年來，不知道你是在老家種地，還是出門打工，但我一直都會想着同桌的你……

窗外淅淅瀝瀝的春雨不停地下着。那聲音像無數隻手撩撥着心裏，讓記憶在潮濕中發酵着，氤氲了我眼裏雨的世界。一直懂得，那抹懷念，是我記憶裏的沉重，總是想將它封存在內心深處。然而，萬物復醒的春天，它如一粒種子，在我濕潤的心底再一次悄悄萌芽，只是，破土而出，帶來的是深埋在歲月裏隱隱的痛。

這樣的痛，像潮水一樣，席捲着我的回憶。我懂得，這是我應該承受的，無論我站在人生的哪裏，都會默默承受。然而，我更懂得，我只是在回憶裏流浪，痛過後，我依然是我，依然不能偏離我生活的軌跡。

同桌的你在哪裏？你過的還好嗎？

院子裏，孩子們無所顧忌的在雨中跑着，笑着。笑聲是那麼幹淨，那麼純潔，那麼無憂無慮。那時的我們呢？我好想看見那時歡樂的影子，然而，我的眼前，只有你離去時落寞的背影。就是那個背影，時常像火種一樣在心底燃起，然而，記憶的閘門無情地打開了，將我丟棄在遠方，你，便模糊在我的視線裏。

院子裏靜了，孩子們的笑聲遠了，孩子們的腳步也遠了。看着細細的雨絲從天際飄揚而至，彷彿帶來温潤如水的日子，那些來去匆忙的腳步，卻悄然將目光在你的身上停留。那樣的日子因為純潔而變得美好，因為美好而變得讓人充滿期望。

我又回到了從前，那個充滿歡聲笑語的年少時代，那個每每讓我回味的，無憂無慮的學生時代。

記憶裏，同桌的你，靦腆、柔韌。雖然我們未曾有過隻言片語的交流，但你卻始終牽掛在我的心裏。那個綠色的桌面，因為有了你，年少的故事如同刻在了心裏；那軍綠色的書包裏，因為有了你，夢想變得沉甸，變得如春般絢麗。這是多麼美妙的感覺，誰説青春的懵懂如青蘋果般苦澀，它明明是窗前那朵在雨中微開的向陽花。

多年來，我時常徜徉在那美好的回憶裏，卻自己那時不諳世事的無知持以苦笑。我曾經無數次偷偷地拿走了你的雙道林紙，上面的塗鴉，只為引起你的注意。而你永遠不會滿足我的期望，你的默許，你的漠然視之，讓我成為你眼裏的空氣。然而，就是喜歡你眼裏的波瀾不驚，你像一朵高潔而淡雅的百合花，開在我的眼裏，你是我的所有。

那年，陽春三月的油菜花黃徹天際。我和夥伴們肆無忌憚的笑聲，在花叢中隨風遊蕩着；天南海北的暢所欲言，掩飾着故做深沉年紀的懵懂，將年少的輕狂撒滿燦黃的天地。我時不時地掃一眼一旁讀書的你，你時爾沉思，時爾凝眉。此刻的你，像一簇嬌黃的花朵，濃烈着青春的信息。然而，在我們的笑鬧中，你終於無法安靜，只能默默地離去，那雙無奈的眼睛，卻毫無半點怨言。看着你的背影在燦黃的花叢中遠去，我的笑聲戛然而止。沒有你，這片漫無邊際的黃會變得沒有顏色，它的美，只因為有你。

然而，我如此的在乎你，卻無情地傷害了你。也許，這便是青春並不是花開錦簇，更有那冰雨的侵襲。而我，就是促使冰雨來臨的那縷無情的風。我在你美麗背影后低語“戲子、戲子”的聲音，徹底讓你的微笑消失在我的視線裏。我想，你一定在一個我看不見的角落，默然垂淚。那時候，我好傻，只因為你愛唱戲嗎？那一聲聲的“戲子”，並不是對你的不屑，而是一個懵懂少年對愛的嚮往。那個不諳世事，瘋狂的渾小子，讓你再也無法待在你喜愛的校園裏。滿腹委屈的你走了，走得悄無聲息。

你的離去，如一場涼薄的雨，燒熄了我青春歲月裏所有的熱情；你的離去，如落入西山的夕陽，我的世界，再也沒有光亮。以後的日子裏，再也看不到你托腮凝思的安靜，再也看不到你埋首書本的美麗姿勢。這便是對我的懲罰嗎？讓我每天期冀見到你的奢望，化作泡影。

那段時間裏，看着身邊空空的椅子，看着綠色書桌上你留下的筆跡。滿腦子都是你的我，抓狂、發瘋。我用重重的筆跡在本子上寫了一遍又一遍“我愛你”，然而，我知道，説得再多，都彌補不了我心裏對你的歉意。寫了又撕，撕了又寫，撕過的白紙上深深地留下我想你的印跡。那段日子裏，我日思夢想的你，讓我的學習成績跌到了谷底。

直到有一天，我深藏在心底的祕密，被嚴厲的父親發現，在屢次的拷問之下，我才道出心中的你。但是，父親的一席話，讓我望而卻步，無法再走近你。“戲子”死了不進祖墳。這個讓年少的我膽顫的咒語，這個根深蒂固的觀念，這個讓我還未成熟的心不能承受的警告，留下了一生的遺憾。也許，父親的謊言是善意的，可它讓我覺得你變的如此遙遠而不可企及。我懦弱的心靈裏，只能把你當成人生旅程中美麗的插曲。

從此，我止步在你的背影裏，滿目油菜花的燦黃裏再不見那個懵懂少年，再也看不見美麗的你。

在這個早春二月，雨再一次潮濕了思緒。人生，沒有愛可以重來。也許，未來的某個雨季，我還會在那段難忘的時光裏輾轉反側，不奢求你原諒我的無知與懦弱，但是，我一定會用一生的時光用回憶美好來贖罪。

如果世上有神靈，我期望他告訴我你的消息，是依舊寧靜如初，柔韌堅強，還是落寞如路旁的樹。

雨還在下着，窗前已沒有孩童玩鬧的身影。我懂得，這樣的日子真得遠去了。然而，我依舊會在時光中默默祝福着你。

在一萬次的回眸中，期待和你相遇。

在千萬次的回憶裏，我們彼此珍惜。

在漫長的歲月裏，我們珍藏美好，不悔曾經。

誰在你耳旁輕吟，“白雲一片去悠悠，青楓浦上不勝愁。”誰在晨曦的餘韻裏給你帶來熱騰騰的早飯。誰在斑駁的古牆旁，為你拭去臉頰上温熱的淚水。歲月悠悠，而今奈何時間之裏，山南水北。電影《同桌的你》席捲電影院，喚醒了多少也許歲月蒙塵的青葱校園記憶。

那些青澀的歲月，那些被你標上熒光劑的人，以及那些吹過你和閨蜜耳畔的夏天，都是生命裏閃爍的微光。歲月是一棵成長的樹，強風暴雨中，微斜的枝幹和顫抖的葉子，多少隻鳥兒，飛來又飛去，留下你獨自成長。同桌的你，就像我曾不留餘力用毛筆揮灑下的字跡，真實飽滿，而又落筆無悔，卻只在夜晚欣賞。

你和同桌議論某個特立獨行的人，然後笑得花枝亂顫；你的同桌又把你的書桌弄得兵荒馬亂；你帶着夢想淚濕闌干又幻想遠方，為彼此寫好了訣別書的地方依然喧囂。某年某月，當你回望那兒依然坐滿了人，同學們還在嘻嘻哈哈，打情罵俏，還有一個一言不發的把頭埋在書堆裏的人。那時，你覺得時光只是殘酷的改變了你而已。

每年來，伴隨着涼爽的夏風呼嘯而來的期末考，就像是被海底的海藻束縛得不得自由時，一下子把你束縛得更緊，然後把你送上水面。那個時候，暑假僅僅意味着放長假睡大覺，也許你還會站在田埂上望着在金色的麥田裏辛勤勞作的爺爺奶奶，然後時不時跑過去幫忙把一小撮的麥稈搬到馬路上。而分離這種微妙的感覺更是無痛無癢。天一天天的藍，白雲依然飄浮在頭頂。赤着腳走在近乎沸騰的地面，含着冒煙的冰棍，衣服上染上單色彩霞，和同桌説着笑着。

長大後，經常要追着時間，跑得飛快。同桌的你一直在被更新着，只是那份互相述説的情懷一直如圓圈一樣滾動重複。重複着笑容，重複着幸福。總有一個同桌讓你以為你和他是天雷地火，於是就和他天天大鬧三百回合，他也許是無端風波，留你驚心動魄。他的一舉一動牽動着你的情緒，他就這樣輕易的被你標上熒光劑，走到哪裏都是亮點。那時也許你以為你很愛他，幫他買早餐為他哭泣。直到分開時，他還為你一遍遍地唱《朋友》，你終於明白真的只是朋友。而你所遭受的苦難，卻讓另一個同桌來幫你繼續承擔。他為你掏心掏肺，在釅稠的夜色裏，他陪你繞着學校後山的公路上繞上一圈。或是在夕陽正落，陽光的影子一點點斜下來的時候，帶你去運動。在你心緒不寧的時候，你惱怒憤懣，甚至抓住他的衣領歇斯底里地問憑什麼。在你顧影自憐時，帶着哀婉悽絕奔赴刑場前的一抹苦笑望着這個世界，他卻像superman一樣，用超凡的幽默細胞説你是風姿雅韻，端莊淑睿，人神共賞的女子，小姐，你又何必自尋苦惱。

那些年裏，轉瞬即逝的青春裏，白衣飄飄，你的夢想，那麼決絕。帶着點高屋建瓴的境界俯瞰這個世界。可是，時代再變，夢想在變，同桌也變成了遠在他鄉的一顆星星，讓你在窗前仰望。還會想起醉後夢囈的話，天邊橘色的夕陽和廣播台裏的清脆甜美的聲音。時間滴滴答答的往前跑，記憶像一方深不可測的海水，總會隔段時間就會漲潮慢慢地漫上河岸。同桌一如那些年來夏日裏黃昏時榕樹旁木椅上散落的黃葉，在記憶裏持久彌香。

如果一個人，不曾有過令人心醉的初戀，不曾品嚐過屬於自己的第一杯濃烈芳香的愛情之酒，不曾感受到震顫心靈的第一首愛的樂曲，那麼讓他羨慕和遺憾吧！

——題記

“明天你是否還想起，昨天你寫的日記，明天你是否還惦記，曾經愛哭的你……”

一曲老狼《同桌的你》勾起我那段塵封已久的記憶，甜蜜而又痛苦，熟悉而又陌生的畫面，如同一部古老的愛情劇在我腦海裏一幕一幕放映.曾經同桌的你，不知道是誰為你盤起的長髮，又是誰為你做好的嫁衣……

你文靜大方，是我愛過的第一個女孩，雖然不是班裏最美的女生，但在我心裏你就是最美的，最有魅力的那個。我們那時不像現在，男生女生都很少説話，老師為了改變這種狀況，讓男生女生佔同桌，而你正好就成了我同桌。

那時候農村的學校很簡陋，牆上的白灰掉了，露出黃泥，我在裏邊的座位，常常會弄一身的土。有一天，你從家裏拿了一疊報紙幫我糊在了牆上，那是讓我很感動的一件事，我很內向，不愛説話，很少有女生那麼關心我，所以我對你心存感激。

哥上了大學畢業後分到機關，經常鼓勵我好好學習，還送我一些學習用品，而我又特別喜歡寫作，除了老師佈置的作文外，還經常寫一些詩或者筆記、評論什麼的，每次上作文課，老師肯定會讓我到講台上讀自己的作文，還講上幾句鼓勵的話。所以我便更加喜歡寫作，當然更重要的原因，你是我文章的第一個讀者，看着你那麼認真地讀我的文章，心裏會有説不出的自豪感，我覺得這是我喜歡寫作的最大動力！

那時候的我真覺得自己碧血沸沸，豪情萬丈，義氣奮發，壯志凌雲。我曾仿照岳飛《滿江紅》填了一首詞《滿江紅·抒志》：

大鵬展翅恨天低，聲聲長歎。鼓鬥志立下雄心，衝破九天。七尺男兒心和膽，一介書生志與願。莫自慚，鐵杵磨秀針，重效法，功夫深，針自成，鳥先飛，早入林。振又翅飛上無垠太空，摘星攬月使技能，催雲趕電顯神通。矚前景頓覺峯無巔，更攀登！

直到現在，讀到這首詩還是覺得有些豪氣在裏邊，哈哈，算是王婆賣瓜了！

你是個好學的女孩，你經常向我請教問題，我也很喜歡幫助你。有時我也向你請教，但我是有目的的，哈哈，因為我喜歡跟你説話，跟你接近，那時候情竇初開，真的就那麼想。

而我向你請教的每一個問題，你總會盡力幫我解答，自己不會，就再向其他同學或老師請教，再認真地講給我聽。因為有時問班裏的其他男生，人家都不耐煩的樣子，而你卻肯如此幫我，我很感激你，心裏更加喜歡你。

我是一個大大咧咧的男孩，課桌裏總是塞得亂七八糟，要找什麼東西了，翻來翻去總也找不到，有時你也會幫我找。之後，你批評我説：把你的課桌整理好，不就容易找到了嗎？我唯唯諾諾答應着，卻總是做不到。然後，我每天依舊弄得亂七八糟，你總把它們梳理的整整齊齊。打心眼裏，我喜歡上了你這個善良可愛的女孩。

你是一個喜歡唱歌的人，你能把當時流行的歌曲唱得特別好聽。你喜歡讀我的文章，而我更喜歡聽你唱歌，在學習之餘，我會請你唱歌給我聽，什麼《萬水千山總是情》、《媽媽的吻》、《童年的小搖車》、《風雨兼程》等，我聽你唱過好多好多的歌。而我自己五音不全，雖然也喜歡唱歌，卻從不敢班門弄斧。

你的父母都是中學的教師，那時你家裏有個特大的錄音機，記得有一次，是星期天吧，你邀我到你家玩，讓我聽歌。那時，我第一次見到那麼大個的錄音機，而放出來的歌又那麼好聽，真是一種美的享受！

最讓我感動的事還不是這些。我冬天的時候特別容易凍手，手上常被凍得滿是凍瘡，有時還裂着口子，連我自己都覺得特討厭這雙被嚴冬凍得又醜又髒的特難看的手。有一次你看到我用嘴哈着氣來温暖手時，你説：我給你暖暖吧！我第一次這樣接觸女孩的手，温潤光滑細膩，那種温暖像一股熱流直流到我心裏。我覺得自己的心呯呯亂跳，臉好像也有些發燒。

我使勁握一下你的小手，我們的手心便緊貼在一起，彷彿我們的心兒也連在一起了，那種感覺好美妙！好幸福！既朦朧又甜蜜！我會停下學習痴痴地看着你，而你便羞紅了臉嗔道：“有什麼好看的！”而有幾次你竟迎着我的目光大膽地望着我，我們四目交融的那一刻，我真的感受到了心靈的顫動，我曾夢想那個瞬間能夠變成永恆。

幾乎整個冬天，你都這樣用自己的手來温暖我的手。一直到老師給我們調座位，你都這樣幫助着我，關心着我。我徹底愛上了同桌的你。

那個時候，我們村裏幾個同學為了能有一個好的學習環境，便約好一同到學校上晚自習。你雖然不是我們村的，但你父母都在我們村裏的中學住，所以也在邀請之列。我們在一起學習，聊天，但我們從來沒有談過愛之類的字，那時就那麼單純！

每天晚自習結束，我總要送你回家。雖然路是那麼地短，我們手牽着手，就那麼靜靜地走着，説着一些與愛無關的話題，説實在的，我曾經無數次想抱住你，告訴你我很愛你。但我還是沒有那樣做，我怕嚇跑這個純潔可愛的女孩。我也曾恨回家的路為什麼這樣的短，要是能像這樣和你一起走過漫漫的人生旅途，那該多好啊！

有一次送你回家，結果中學的門已經鎖了，我便抱起你從鐵門上翻過去，這算是最“親密”的接觸了吧！除此之外，即使親吻也沒有，就這麼單純地相處到畢業。我不明白我們這樣算什麼，純粹的友誼嗎？

後來，老師説我們早戀，拆散了我們，還找我談心，説什麼將來事業有成，何患無妻之類的話，那時就覺得老師很可笑！彷彿玷污了我們純真的情感，心中覺得很是不屑。我們不再是同桌了，我覺得你與我疏遠了，我知道自己是個農村窮小子，跟你不一樣，父母都是老師，那時候非農業很吃香的。我便覺得自己根本配不上你。於是便努力學習，心裏想一定要考出去，上師範不是自己所期望的，但由於視力不是很好，不願再上高中了。農村的孩子那時候能考出去已經是不錯了，所以也沒有想那麼多。

你的户口隨你大伯，是市裏的，聽説後來上了市裏的一個學校。其實我知道，我們不可能會在一起，你會留市，而我還會回到生我養我的農村去。不論什麼東西，離開了現實，就好像種子離開了土壤、空氣和水一樣，永遠沒有發育的機會，更不要談開花結果了，愛情也不例外。但你是我的初戀，我不希望把這個祕密埋在自己心裏一輩子。

我在信裏鼓足了勇氣向你表白，感謝你對我的關心，訴説自己的愛慕之情。然而結果是出我意料的，你客客氣氣地回了我一封信，這本是沒什麼，但是信封背面的幾個字卻深深刺痛了我的心：請自尊，自愛。

我覺得你本可以明確的拒絕我，説我們之間只是純潔的友誼也好，説我們在一起不合適也好，反正我覺得你有一千個能讓我接受的方式拒絕我，可是卻選擇了一種傷害我的方式。

我常想：一句話，可以讓人温暖一生；一句話，也可以傷人一生。這幾個聽起來那麼刺耳的字眼，給我留下了一生都難以抹滅的陰影，也破壞了這個完善女孩在我心目中的形像，我從此再沒有跟你有任何的聯繫。留存在我心中的只是停留在那時的一個純潔可愛，讓人温暖，讓人無法忘記的的女孩。

後來我寫我許多很傷感的情詩，我想也應該是寫給那個我心目中的完善女孩的吧！多少年，我一直生活在那種痛苦之中，我把這些詩結集到《愛的紀念》裏，算是我的情感歷程吧！

曾經在一本算命書上，套進我的信息，測算出我的愛情：愛情會打擊創傷我的一生。哈哈，起初我是根本不相信宿命論之類的東西，算算也只是覺得好玩而已，我相信我會擁有自己的愛情。

可是命運像一隻無形的大手，推得人暈頭轉向，找不着北，我最終還是陷入了一個有苦難言的怪圈。

直到現在我才明白：愛情不是一朵花，一首詩，她沒有那麼純粹的美麗，她是一個非常甜蜜，卻又極其痛苦的磨難。成功了，便是幸福的源頭；失敗了，則是不幸的開端。

一個太重感情的人，最終受到傷害的就是自己，而我就一直在這種傷害中度過的。我用一生的時間都在問：喜歡一個人難道有錯嗎？！愛一個人難道有錯嗎？！為什麼要讓人因此而痛苦一生呢？是因為他愛上了一個不該去愛的人嗎？

我的初戀，是一個永遠的痛，所以一直塵封在自己的內心深處，不想再去碰觸。但我從來不後悔曾經愛過的那個年代，因為愛本來就是人生樂章裏的一段重要音符，沒有了她，也就失去了最精彩最華美的部分，變得平淡無味，不值一提！

明天你是否會想起，昨天你寫的日記；明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你

平淡的日子也會給人帶來驚喜，時隔近二十年，在街上又遇見了你。歲月雖剝奪了我們的年華，卻讓我們更顯得親密。

你還是當年的你，在我眼中依然光彩靚麗。你問我是否還記得同桌的你？我卻想起那時悄悄喜歡過你。

回到家裏，我翻出了當年的日記，看到我那時編寫的童話，記錄了當初的你:

我的同桌是個女孩，她長得非常好看。我私下裏給她起了兩個名字:一個叫白雪；一個叫月牙兒。

叫她白雪――是因為我知道，在童話故事裏有一個白雪公主，是一個和她一樣美貌天下第一的女子。

叫她月牙兒――是因為:在夜晚那藍藍的天空，有一輪初月升起，印在那潔淨的天幕上，像極了她笑彎的眉稍。

如果她是童話裏的公主，我也想走進童話世界，擁有一個身份，但這個身份卻不是王子。在她的面前，我感覺到了自己的渺小，更像那守望在田野裏的稻草人，一個普通的稻草人――唯一的使命是守護田野裏那一地豐碩的金黃。

稻草人遇見了這個公主一樣的姑娘，不――在稻草人的心裏，或許連公主也及不上她:她美麗的像花兒一樣

她温柔的像水兒一樣；她快樂的像鳥兒一樣；

稻草人喜歡上了她，在心裏愛戀者她。

她的每一個笑容裏都有一個漩渦，要把他捲了進去；她的每一根頭髮都含滿了魔力，要把他綁了過去；她的每一個腳印都充斥着誘惑，要讓他跟了過去。

總之，在他的眼裏，她的一切都是迷人的。

天吶！讓稻草人愛上白雪公主，這可真是一個大膽的想法。雖然在童話的世界裏，他可以擁有靈性，可以被賦予情感，這樣的愛情故事還是有一點驚世駭俗。

白天，他望着天空的鳥兒，希望它們能帶來她的消息。夜晚，他望着天上的月亮，想象着那就是他的月牙兒。

他想:我要是變成一隻蝴蝶多好呀！那樣我就可以飛落在她的頭頂，攀附在她的髮絲間，聞一聞她的芳香；我要是一顆寶石多好呀！她就可以把我串成項鍊掛在脖間，讓我貼近她的胸口，聽一聽她的心跳。

可是他卻不知怎樣去表達，公主怎麼會喜歡她，，公主的歸宿應該是王子。

公主如果知道她被人這樣真誠的迷戀過，不知她會怎麼想，她會被真情的稻草人打動嗎？

看完這些，我才明白:同桌的你，是我少年時的憧憬裏編寫的一個童話；是我少年時萌動的純情裏沒有進行過戀愛的初戀；是我少年時的夢想裏一次不懂得愛的追求。

現在的你我，都已經有了各自的幸福，但重讀那份用真誠編織的童話，我的心中依然會流出甜蜜感。

少年時的真誠值得珍藏。