歌頌母愛的名家散文（精選14篇）

母愛如水，滋潤着我們的心田母愛如風，吹醒我們正在沉睡的夢母愛如陽，温暖着，照耀着我們。接下來小編蒐集了歌頌母愛的名家散文，僅供大家參考，希望幫助到大家。

親是永遠的家，母愛是三九天熱熱的土炕；母親是永遠的太陽，母愛是三九天暖暖的陽光。母愛，温暖我一生。

　　一

我的母親是一個平平凡凡、普普通通的勞動（家庭）婦女，一生生養了七個兒女。母親唯一的女兒，生在我身前的我唯一的姐姐來世沒有幾天就夭折，因此母親就有六個“禿骨碌疙瘩”。我出生於1956年，是母親的“老生胎”，自然就比幾位哥哥們多享受一份父之情母之愛。但由於我們那小村莊山大溝深，土地貧瘠，十年九旱，父母又都是老實本分的農民，靠着勤苦的勞動養育拉扯着我們弟兄六人，家庭常常缺衣少食。母親説，我一出生就奶水不足，我因沒吃飽過一頓奶水而被餓得精瘦精瘦。母親看着我這個餓得像瘦猴一般的兒子，心裏自然是刀割般的痛。母親説，我剛過半歲，她連很少的奶水也沒有了，他就不得不給我斷了奶，讓我和大人一起喝兩頓滿是野菜葉的糊糊湯。母親不忍心讓剛過半歲的我和他們一起忍飢挨餓，每頓“飯”都少“吃”一碗半碗，總在每頓做飯的面裏節留一把半把，隔三差五瞞着哥嫂烙線砣大小一塊餅，鎖在她裝布頭線腦的木箱最下面，十天半月為我嚼喂，好給我增加一點“營養”。我被餓得沒有了哭聲，整天趴在炕上用小手去沾吃那炕角的炕土。母親説，稍叫她安慰的是，我從來不哭鬧。如果我和別家孩子那樣又哭又鬧，那她真不知該怎樣將我拉扯大。母親每次説起這些事時，總是一臉的淚水，好像很是對我不起。其實，我知道那時整個國家窮，我們那裏的農村更是家家窮得連糊糊湯都喝不飽，母親實在是沒有什麼辦法叫我吃上正常孩子應吃上的足夠的奶水和飽飯。

我會站立的時候，母親還是把我一人鎖在家裏。我與其他孩子惟一不同的一點就是沒有被父母用繩子拴在炕角。母親説她每次上工幹活都很放心地把我扔在炕上，我好像也非常懂事，從不會從炕頭掉到地上去，就那樣一天半日地站在窗沿下，眼睛靜靜地從窗眼裏盯着外邊，也不撒尿也不拉屎。即使沒有奶水和饃饃之類的東西給我吃，上下午幹活隊長讓奶孩子女人回家奶孩子的間隙，她也都要匆匆跑回家看我一眼。有時打開屋門抱抱我，有時候就在窗眼裏逗逗我，或者從窗眼裏給我扔進幾根能吃的野菜葉、菜根什麼的，實在沒有可給的，給我説上幾句話她也安心。她後來説，她真怕我哪一天的哪一刻不再站着而死在土炕上。她回家就是看我是不是還活着，她知道她回家不能給我帶來任何可吃的東西，只是不忍心讓我那樣小就一個人孤單單地從早到晚站着捱餓，回去看一眼心裏也踏實些。母親説，我的小命真牢實，硬森森就活下來了，換了其他孩子，十個小命怕早就沒了。是啊，在那樣要吃沒的吃、要喝沒的喝的年月，我是怎樣活下來的，我自己也感到是一件十分費解的事，甚至稱得上是一個奇蹟。聽母親説，那時候，我只是皮包骨頭，兩三歲了，兩隻胳膊兩條腿還沒有麻桿粗，兩個眼眶深得能塞進拳頭，只有一雙眼睛有氣無力地轉一下，滿臉的菜色，連餓都不知道説，你給啥就吃啥，不給也不叫不要，大人上工直溜溜那樣站着，大人回家後反而就軟塌塌地睡着了。常言道，三歲記老，意思是説三歲記憶的事情一輩子也忘不掉。我確實清楚地記得，一家人上工之後，我就站在窗子跟前，手扳着窗沿，眼睛剛能從窗眼裏看到外面的世界，我就那樣一動不動地站着向外面看，看偶爾飛過的各種鳥兒，看遠處走動着的人或着狗呀貓呀，遠山上的牛呀羊呀什麼的。看累了一隻小手扒着窗眼邊兒，臉靠在窗沿上迷糊一會繼續看，實在餓得忍不住了，就用細柴棍一般的小指頭剜那窗台縫裏的塵土吃。我記得，我的小指頭把那多少年積攢下的塵土掏吃得乾乾淨淨的，還把窗沿下的牆壁剜吃了幾個大坑。現在，我每讀到一些寫捱餓的文字，我就想，我對捱餓的滋味的感受或許比作家體會得更加真實而深刻。

大約是我三歲那年春天的一個下午歇晌時分，我從窗眼裏看見母親遠遠地邁動着小腳向家裏走來，我高興地小腿一閃一閃地，似在跳又像在顛，不小心一屁股蹲在了炕上。我雙手拄着炕急着往起翻，可怎麼也翻不起來，反而一個仰朝天，倒卧在了炕上。我使勁滾着爬下，四肢硬撐着往起站，兩腿軟軟的，還是沒有站起來。這時候我聽見母親打開大門的鎖子，從高房（我們老家將建在矮窯洞上的房子叫高房）台階上上來了，我很是興奮，想喊叫，可怎麼也叫不出來。我轉了一下屁股，臉對着窗口。這時我看見母親那滿是汗水的臉貼在窗眼上，一邊找尋我一邊逗我笑。我咧了咧嘴。母親看見了我，説：“來，站在窗眼跟前讓娘（我們那裏方言叫nia）看看”。我坐着沒有動，我知道我翻不起來。母親又叫我起來，我還是沒有起來。母親説：“來，你看我給你拿什麼了，是吃的東西。”我不知母親拿了什麼東西，還是坐着沒動。母親見叫不起我，就把她攥着的手伸進窗眼裏，説：“這裏有幾顆麥子，你拾着吃了可以壓壓餓”。説完，就離開我，下了高房台階，鎖上大門走了。這時，我有使勁站起來的強烈衝動，我想看看遠去的母親。但我還是沒能站起來。我就用雙手撐着炕扭動屁股扭到窗子下，一隻手撐着炕一隻手按着牆壁顫顫巍巍地站起來，手扳着窗沿眼向窗外望去，母親已經走遠。我看見，就在身子將要消失在拐彎後面的時候，母親又折回向我這邊看了一眼。不知為什麼，這時我的眼淚不能自已地嘩嘩嘩地流了下來。我用手背擦去眼淚，心裏叫了一聲“娘”（nia），很傷心的一聲，打着顫音，和着淚水。我心裏似乎有一種將會再見不着母親了的感覺。我的喉嚨酸酸的、瑟瑟的，眼淚垂在鼻尖上，流進嘴裏，鹹鹹的，是那熟悉的食鹽的味道。這時我看見了灑在窗台上的麥粒。我用細小的手指一粒一粒掐拾着往嘴裏喂。不多的一些麥粒，還濕濕的，帶着母親手掌的汗味，大多掉進已經沒有塵土的深深的窗縫裏。我用小手指耐心地將它們一粒一粒摳沾出來，喂進嘴裏。説也真奇怪，這樣吃着麥粒，我的兩腿好像硬硬地挺起來了，肚子也不感到怎麼餓了。人們常説，一粒豌豆可以救活一個人的命，現在想來，這話不僅是勞動人民生活經驗的總結，更是真理。我想我能在那極度飢餓的歲月堅持活下來，那幾粒麥粒的功勞是不可抹煞的。後來我才知道，那幾粒麥粒是母親鋤地時不經意挖出烏鴉埋下的一撮麥子，一粒粒從土裏揀出來跑回送給我的。現在我想，可能是幾粒麥粒，不，是偉大的母愛給了我活下來的力量。

　　二

有時我也在想，我的小命咋就那麼牢實呢？記得在我七歲的那年夏天，婦女們第一天收河邊一塊大川地裏的扁豆，為了讓羊們吃到豆地裏新鮮的嫩草，我和夥伴們先將羊趕到河灘裏，河兩岸各安排一個看着羊羣，剩下的就搶着把那擰成把的扁豆一一提放到一塊，以便騰出大片沒有糧食的土地讓羊們歡歡地搶吃。正在我們幹得熱火朝天的時候，姓姜的小夥伴家的一隻饞羊跑到他堂兄家自留地邊上吃還沒成熟的麥子，叫麥子的主人看見了，大老遠聲嘶力竭地喊叫：“看羊！娃娃哎——，看羊吃糧食着哩”。我們聽見喊聲，趕快去趕那隻羊，但麥子的主人還是老遠地追下來了。我們知道被他抓住肯定會打爛屁股，見他追來嚇得就往懸崖邊上跑，想着跑到懸崖邊上，放羊娃走懸崖如履平地，他就不會抓住我們了。我看着小夥伴們一個個呱呱嗒嗒笑着跑到崖邊上不見了，我生怕把我抓住挨一頓重揍，也加快步子往前跑。

眼看距崖邊只有兩三步了，我高興地想：“這下好了，我也不會被抓住了”，還沒有想結束，我一失腳就從塌陷的板崖縫裏掉下去，沒有了知覺。等我醒過來睜開眼，天已黑黑的了，什麼也看不見，只聽見比我大兩歲的堂侄子在崖邊上一聲聲叫喊：“碎爸爸（我是親堂弟兄中最小的，排行第十），天黑了，起來回家”。我説不出話來，又昏迷了過去。等再次睜開眼睛，我看到我躺在很深很深的一個大坑裏的一推濺滿獻血的大土塊上，大坑邊上站滿了打着燈籠火把的人。原來我掉進了好幾丈深的大坑裏，一頭下去將幾個大人也抱不攏的大幹土塊撞碎，血把土塊糊滿了。我看見村裏幾個大人幫着父親急急地給大哥腰裏繫繩子，幾個小夥子急急地用鐵鍬給大哥挖踩腳的台窩。繩子綁好後，五六個大漢往下吊大哥。我是怎樣被吊上來的我沒有感覺，自然不知道整個過程和細節。我被抱回家水米不進地昏迷了五天五夜。母親説她把我放在腿上緊緊地抱着哭了五天五夜，好像就抱着一個死去的孩子，沒有一點聲息，只摸到身上還存留着温熱而沒有扔掉。家人叫來大夫給我打針搶救後，每天晚上都為我叫魂。要麼父親，要麼哥哥，懷裏或者抱上我的小裹肚，或者抱一隻公雞，右手拿着一把笤帚，到遠遠的十字路口，彎一下腰用笤帚向懷裏抱着的裹肚或公雞身上掃一下，口中念着我的乳名，“天才（實際上應該為添財，我哥哥都是聚財、旺財、跟財等）回來，回來吃飯喝湯來，咱不害怕了不害怕了，三魂七魄叫上身了叫上身了，咱不害怕了”，一路這樣掃着叫到大門口，便繞着圈子叫三圈，坐在炕上抱着我的母親聽到叫魂的聲音，一邊用手在炕沿上攔着，一邊應和着外邊的聲音叫道：“天才回來，回來吃飯飯喝湯湯來，咱不害怕了不害怕了，三魂七魄叫上身了叫上身了”。這樣一裏一外相互應和着叫到屋裏，一個用笤帚一個用手上上下下攔着叫好幾遍，父親或者哥哥問一聲：“叫上身了嗎？”母親應一聲：“叫上身了，咱叫上身了。

”等我第五天醒過來，母親他們還這樣為我叫了好幾天魂，一直叫到我徹底好了才停下來。全村的老老少少每見了我都會説，我們都認為你是咋也躲不過這一次災難了，可誰能料到，你竟然那麼命大地活了下來，而且啥後遺症也沒留下，看來你前世修下緣着哩。母親常常説，每當記起這件事，她的心裏總是像被揪的一樣要疼好一陣。説這話時我也會隱隱感到母親心裏仍然存留着那未定的驚悸。值得慶幸的是，我沒有成為一個孽障給母親帶來更大的心靈傷害。這可能是我對母親的最大安慰。現在想來，我之所以能躲過那一劫，都是母親用她那偉大的愛心在去見閻王爺的路上硬是從死神那裏把我奪了回來。沒有母親那一連五晝夜不合眼的心貼心的關愛，我的命再大也不會存活在這個人世間。

　　三

大概是因我小時候經受過生死磨難的緣故，不管家裏多困難，母親也都供我讀書，一直供我高中畢業。這其中母親所受的苦和罪，所付出的愛心，全都記錄在母親那日益瘦小而蒼老了的身軀上，鏤刻進母親滿臉越來越深的皺紋裏。我成年當了老師、娶妻生子，尤其是進了城之後，終於發現，年邁的母親成了幼時的我——母親每坐在炕上，下巴總是搭在窗沿上眼睛死死地盯着對面山上的公路，拄着枴杖站在台階上或身子靠在大門碼頭上，眼睛總是看着公路，等到鄉上的班車能不能停在路邊，車上能不能下來我或者我的兒女。母親就這樣在不斷的矚望和期盼中一天天老去。

母親的目光就是那綿長不斷的絲線，一頭系在他的心頭，一頭拴着遠方的我和我的兒女。可是在六年前的臘月，就差一天我就放假了，母親不等我了，收起了她那條綿長的線，使我成了無家可歸的一枝飄蓬，成了一隻斷了線的風箏。母親看望我的目光被疲倦無力撐起了的眼皮堵上，連同她那對我的永遠的牽掛，一起斂進冰冷的棺木，躺進潮濕的墳塋。我不知那隆起的墳頭，是不是母親那不泯的愛心，是不是母親那永遠慈祥而温暖的目光。我想是的，因為蒼天不老，母愛不老。

我這裏所講的幾件事情中所表現出來的母愛，或許在有些人的眼裏算不得什麼，或者不值得一提，可在我的眼裏我的心裏，那是一種真正刻骨銘心的偉大和永恆，永遠不會在心頭冰涼，永遠不會在記憶裏消失。

母愛，温暖我一生。

有一種愛，偉大而平凡，如潤物春雨，似拂面和風；有一份情，無私而博大，綿綿不斷，情誼深長。這就是母愛，永遠都是不求回報，無私的付出。

在許多人記憶的殿堂裏，媽媽一直都是你最忠實的後盾，每一步的成長，都在媽媽慈愛的目光中長大；每一次的成功，都在媽媽欣慰的笑容中度過。

小的時候，一部《媽媽再愛我一次》的電影，讓多少人流下了淚水；一首《世上只有媽媽好》的歌曲，唱出了多少人的心聲。

母愛是首無言的歌，總會在某個午後、某個黃昏、某個黑夜，輕輕響起，母愛是幅淡淡的畫，總會在某個陌生街頭、某個陌生小站、某個異鄉旅店，在你最失意、最需要求助的時候。閃現在眼前……

孩子時候的淚水落滿了母親的衣襟，處次學走路的時候握緊了母親的雙手。母親的年輪，記載着你人生的軌跡；母親的四季，牽掛着你在外的冷暖。

母愛是那頂始終為你撐着的傘，暴雨襲來才突然發現母親的艱辛；母愛是你身後堅定的目光，驀然回首才看到母親守望的身影。

母親給了你生命，給了你善良，更給了你一個永遠的家。回到母親身邊，起得再晚，也會精心為你準備早餐；手腳再懶，也會幹乾淨淨、整整齊齊的衣衫放在枕邊。

母愛最真、最純，她的一切，早已融入到兒女的衣食起居，融入到日常的點點滴滴，讓生命沐浴着愛的光輝健康成長；母愛最深、最沉，無論經歷多少風霜雪雨，無論承受多少誤解委屈，對兒女的摯愛從不改變。

每一個喜慶的日子，都會有母親更加忙碌的身影；每一樣普通的飯菜，都包含着母親細膩的心思。

母愛簡簡單單，平平常常，從來沒想過什麼回報，卻讓生命在仁愛中延續、船承；母愛堅忍不拔，無怨無悔，母性的慈愛常常會超越血緣，創造出一個個奇蹟。有位撿破爛的母親毫不猶豫地將自己的腎捐給了患尿毒症兒子；還有一位母親收養了一個腦癱的孩子，不僅視如己出，而且不去理醫生的斷言，硬是讓鐵樹開了花，讓低能弱智的孩子也考入了高等學府……

兒女的目光總是向着最美的遠方，母親的目光卻總是落在兒女身上，常常會忘記自己。母親已習慣了兒女的疏忽，那顆心卻追隨着兒女漂泊不定。

兒女的生日喜好讓母親如數家珍，兒女的一頻一笑更是母親驕傲的珍藏。可作為兒女，誰又能説清母親的黑髮在何時便白了，母親的腰背為何彎下了……

世上有一部書是永遠寫不完的'，那便是母親……

那一年，我的生母突然去世，我不到8歲，弟弟才3歲多一點兒，我倆朝爸爸哭着鬧着要媽媽。爸爸辦完喪事，自己回了一趟老家。他回來的時候，給我們帶回來了她，後面還跟着一個不大的小姑娘，爸爸指着她，對我和弟弟説：“快，叫媽媽！”弟弟嚇得躲在我身後，我噘着小嘴，任爸爸怎麼説，就是不吭聲。“不叫就不叫吧！”她説着，伸出手要摸摸我的頭，我擰着脖子閃開，就是不讓她摸。

望着這個陌生的娘倆兒，我首先想起了那無數人唱過的淒涼小調：“小白菜呀，地裏黃呀，兩三歲呀，沒有娘呀……”我不知道那時是一種什麼心緒，總是用忐忑不安的眼光偷偷看她和她的女兒。

在以後的日子裏，我從來不喊她媽媽，學校開家長會，我硬愣把她堵在門口，對同學説：“這不是我媽。”有一天，我把媽媽生前的照片翻出來掛在家裏最醒目的地方，以此向後娘抗議，怪了，她不但不生氣，而且常常踩着凳子上去擦照片上的灰塵。有一次，她正擦着，我突然地向她大聲喊着，“你別碰我的媽媽”。好幾次夜裏，我聽見爸爸在和她商量“把照片取下來吧？”而她總是説“不礙事兒，掛着吧！”頭一次我對她產生了一種説不出的好感，但我還是不願叫她媽媽。

孩子沒有一盞是省油的燈，大人的心操不完。我們大院有塊平坦、寬敞的水泥空場，那是我們孩子的樂園，我們沒事便到那兒踢球、跳皮筋，或者漫無目的地瘋跑。一天上午，我被一輛突如其來的自行車撞倒，我重重地摔在了水泥地上，立刻暈了過去。等我醒來的時候，已經躺在醫院裏了，大夫告訴我：“多虧了你媽呀！她一直揹着你跑來的，生怕你留下後遺症，長大可得好好孝順呀……”

她站在一邊不説話，看我醒過來伏下身摸摸我的後腦勺，又摸摸我的臉。我不知怎麼搞的，我第一次在她面前流淚了。

“還疼？”她立刻緊張地問我。

我搖搖頭，眼淚卻止不住。

“不疼就好，沒事就好！”

回家的時候，天早已經全黑了。從醫院到家的路很長，還要穿過一條漆黑的小衚衕，我一直伏在她的背上。我知道剛才她就是這樣揹着我，跑了這麼長的路往醫院趕的。

以後的許多天裏，她不管見爸爸還是見鄰居，總是一個勁兒埋怨自己，“都賴我，沒看好孩子！千萬別落下病根呀……”，好像一切過錯不在那硬梆梆的水泥地，不在我那樣調皮，而全在於她。一直到我活蹦亂跳一點兒沒事了，她才舒了一口氣。

沒過幾年，三年自然災害就來了。只是為了省出家裏一口人吃飯，她把自己的親生閨女，那個老實、聽話，像她一樣善良的小姐姐嫁到了內蒙，那年小姐姐才18歲。我記得特別清楚，那一天，天氣很冷，爸爸看小姐姐穿得太單薄了，就把家裏唯一一件粗線毛大衣給小姐姐穿上。她看見了，一把給扯了下來“別，還是留給她弟弟吧。啊？”車站上，她一句話也沒説，是在火車開動的時候，她向女兒揮了揮手。寒風中，我看見她那像枯枝一樣的手臂在抖動。回來的路上，她一邊走一邊嘮叨：“好啊，好啊，閨女大了，早點尋個人家好啊，好。”我實在是不知道人生的滋味兒，不知道她一路上嘮叨的這幾句話是在安撫她自己那流血的心，她也是母親，她送走自己的親生閨女，為的是兩個並非親生的孩子，世上竟有這樣的後母？望着她那日趨隆起的背影，我的眼淚一個勁兒往上湧，“媽媽！”我第一次這樣稱呼了她，她站住了，回過頭，愣愣地看着我不敢相信這是真的。我又叫了一聲“媽媽”，她竟“嗚”地一聲哭了，哭得像個孩子。多少年的酸甜苦辣，多少年的委曲，全都在這一聲“媽媽”中融解了。

母親啊，您對孩子的要求就是這麼少……

這一年，爸爸有病去世了。媽媽她先是幫人家看孩子，以後又在家裏彈棉花、攫線頭，媽媽就是用彈棉花、攫線頭掙來的錢養我和弟弟上學。望着媽媽每天滿身、滿臉、滿頭的棉花毛毛，我常想親孃又怎麼樣？！從那以後的許多年裏，我們家的日子雖然過得很清苦，但是，有媽媽在，我們仍然覺得很甜美。無論多晚回家，那小屋裏的燈總是亮的，桔黃色的火裏是媽媽跳躍的心臟，只要媽在，那小屋便充滿温暖，充滿了愛。

我總覺得媽媽的心臟會永遠地跳躍着，卻從來沒想到，我們剛大學畢業的時候，媽媽卻突然地倒下了，而且再也沒有起來。媽媽，請您在天之靈能原諒我們，原諒我們兒時的不懂事，而我卻永遠也不能原諒自己。我知道在這個世界上，我什麼都可以忘記，卻永遠不能忘記您給予我們的一切……

世上有一部書是永遠寫不完的，那便是母親。

母親八十三歲了，依然一頭烏髮，身板挺直，步伐穩健。人都説看上去也就七十來歲。父親去世已滿十年，自那以後，她時常離開深上海的家，到北京居住一些日子。不過，不是住在我這裏，而是住在我妹妹那裏。住在我這裏，她一定會覺得寂寞，因為她只能看見這個兒子整日坐在書本或電腦前，難得有一點別的動靜。母親也是安靜的性格，但終歸需要有人跟她嘮嘮家常，我偏是最不善此道，每每大而化之，不能使她滿足。母親節即將來臨，雜誌向我約稿，我便想到為她寫一點文字，假如她讀到了，就算是我痛改前非，認真地跟她嘮了一回家常罷。

在我的印象裏，母親的一生平平淡淡，做了一輩子家庭主婦。當然，這個印象不完全準確，在家務中老去的她也曾有過如花的少女時代。很久以前，我在一本家庭相冊裏看見過她早年的照片，秀髮玉容，一派清純。她出生在上海一個職員的家裏，家境小康，住在錢家塘，即後來的陝西路一帶，是舊上海一個比較富裕的街區。現在回想起來，那時母親還年輕，喜歡對我們追憶錢家塘的日子，她當年與同街區的一些女友結為姐妹，姐妹中有一人日後成了電影明星，相冊裏有好幾張這位周曼華小姐親筆簽名的明星照。看着照片上的這個漂亮女人，少年的我暗自激動，彷彿隱約感覺到了母親從前的青春夢想。

曾幾何時，那本家庭相冊失落了，母親也不再提起錢家塘的日子。在我眼裏，母親作為家庭主婦的定位習慣成自然，無可置疑。她也許是一個有些偏心的母親，喜歡帶我上街，買某一樣小食品讓我單獨享用，叮囑我不要告訴別的子女。可是，漸漸長大的兒子身上忽然發生了一種變化，不肯和她一同上街了，即使上街也偏要離她一小截距離，不讓人看出母子關係。那大約是青春期的心理逆反現象，但當時卻惹得她十分傷心，多次責備我看不起她。再往後，這些小插曲也在歲月裏淡漠了，唯一不變的是一個圍着鍋台和孩子轉的母親形象。後來，我到北京上大學，然後去廣西工作，然後考研究生重返北京，遠離了上海的家，與母親見面少了，在我腦中定格的始終是這個形象。

最近十年來，因為母親時常來北京居住，我與她見面又多了。當然，已入耄耋之年的她早就無須圍着鍋台轉了，她的孩子們也都有了一把年紀。望着她皺紋密佈的面龐，有時候我會心中一驚，吃驚她一生的行狀過於簡單。她結婚前是有職業的，自從有了第一個孩子，便退職回家，把五個孩子拉扯大成了她一生的全部事業。我自己有了孩子，才明白把五個孩子拉扯大哪裏是簡單的事情。但是，我很少聽見談論其中的辛苦，她一定以為這種辛苦是人生的天經地義，不值得稱道也不需要抱怨。作為由她拉扯大的兒子，我很想做一些令她欣慰的事，也算一種報答。她知道我寫書，有點小名氣，但從未對此表現出特別的興趣。直到不久前，我有了一個健康可愛的女兒，當我女兒在她面前活潑地戲耍時，我才看見她笑得格外的歡。自那以後，她的心情一直很好。我知道，她不只是喜歡小生命，也是慶幸她的兒子終於獲得了天倫之樂。在她看來，這比寫書和出名重要得多。母親畢竟是母親，她當然是對的。在事關兒子幸福的問題上，母親往往比兒子自己有更正確的認識。倘若普天下的兒子們都記住母親真正的心願，不是用野心和榮華，而是用愛心和平凡的家庭樂趣報答母愛，世界和平就有了保障。

我小時身體弱，不能跟着野蠻的孩子們一塊兒玩。我母親也不准我和他們亂跑亂跳。小時不曾養成活潑遊戲的習慣，無論在什麼地方，我總是文縐縐的。所以家鄉老輩都説我“像個先生樣子”，遂叫我做“穈先生”。這個綽號叫出去之後，人都知道三先生的小兒子叫做穈先生了，既有“先生”之名，我不能不裝出點“先生”樣子，更不能跟着頑童們“野”了。有一天，我在我家八字門口和一班孩子“擲銅錢”，一位老輩走過，見了我，笑道：“穈先生也擲銅錢嗎？”我聽了羞愧得面紅耳熱，覺得太失了“先生”的身份！

大人們鼓勵我裝先生樣子，我也沒有嬉戲的能力和習慣，又因為我確是喜歡看書，所以我一生可算是不曾享過兒童遊戲的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田裏去“監割”（頂好的田，水旱無憂，收成最好，佃户每約田主來監割，打下穀子，兩家平分），我總是坐在小樹下看小説。十一二歲時 ，我稍活潑一點，居然和一羣同學組織了一個戲劇班，做了一些木刀竹槍，借得了幾副假鬍鬚，就在村口田裏做戲。我做的往往是諸葛亮、劉備一類的文角兒；只有一次我做史文恭，被花榮一箭從椅子上射倒下去，這算是我最活潑的玩藝兒了。

我在這九年（1895—1904）之中，只學得了讀書寫字兩件事。在文字和思想（看文章）的方面，不能不算是打了一點兒底子。但別的方面都沒有發展的機會。有一次我們村裏“當朋”（八都凡五村，稱為“五朋”，每年一村輪着做太子會，名為“當朋”），籌備太子會，有人提議要派我加入前村的崑腔隊學習吹笙或吹笛。族裏長輩反對，説我年紀太小，不能跟着太子會走遍五朋。於是我便失掉了這學習音樂的唯一機會。三十年來，我不曾拿過樂器，也全不懂音樂；究竟我有沒有一點學音樂的天資，我至今還不知道。至於學圖畫，更是不可能的事。我常常用竹紙蒙在小説書的石印繪像上，摹畫書上的英雄美人。有一天，被先生看見了，捱了一頓大罵，抽屜裏的圖畫都被搜出撕毀了。於是我又失掉了學做畫家的機會。

但這九年的生活，除了讀書看書之外，究竟給了我一點兒做人的訓練。在這一點上，我的恩師就是我的慈母。

每天天剛亮時，我母親就把我喊醒，叫我披衣坐起。我從不知道她醒來坐了多久了。她看我清醒了，才對我説昨天我做錯了什麼事，説錯了什麼話，要我認錯，要我用功讀書。有時候她對我説父親的種種好處，她説：“你總要踏上你老子的腳步。我一生只曉得這一個完全的人，你要學他，不要跌他屁股。”（跌股便是丟臉、出醜。）她説到傷心處，往往掉下淚來。到天大明時，她才把我的衣服穿好，催我去上早學。學堂門上的鎖匙放在先生家裏；我先到學堂門口一望，便跑到先生家裏去敲門。先生家裏有人把鎖匙從門縫裏遞出來，我拿了跑回去，開了門，坐下念生書。十天之中，總有八九天我是第一個去開學堂們的。等到先生來了，我背了生書，才回家吃早飯。

我母親管束我最嚴，她是慈母兼嚴父。但她從來不在別人面前罵我一句，打我一下。我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，就嚇住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒時才教訓我。犯的事大，她等到晚上人靜時，關了房門，先責備我，然後行罰，或罰跪，或擰我的肉，無論怎樣重罰，總不許我哭出聲音來。她教訓兒子不是藉此出氣叫別人聽的。

有一個初秋的傍晚，我吃了晚飯，在門口玩，身上只穿着一件單背心。這時候我母親的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出來叫我穿上。我不肯穿，她説：“穿上吧，涼了。”我隨口回答：“娘（涼），什麼！老子都不老子呀。”我剛説了這句話，一抬頭，看見母親從家裏走出，我趕快把小衫穿上。但她已聽見這句輕薄的話了。晚上人靜後，她罰我跪下，重重的責罰了一頓。她説：“你沒了老子，是多麼得意的事！好用來説嘴！”她氣得坐着發抖，也不許我上牀去睡。我跪着哭，用手擦眼淚，不知擦進了什麼微菌，後來足足害了一年多的眼翳病。醫來醫去，總醫不好。我母親心裏又悔又急，聽説眼翳可以用舌頭舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌頭舔我的病眼。這是我的嚴師，我的慈母。

我母親23歲做了寡婦，又是當家的後母。這種生活的痛苦，我的笨筆寫不出萬分之一二。家中經濟本不寬裕，全靠二哥在上海經營調度。大哥從小就是敗子，賭博，錢到手就光，光了就回家打主意，見了香爐就拿出去賣，撈着錫茶壺就拿出去押。我母親幾次邀了本家長輩來，給他定下每月用費的數目。但他總不夠用，到處都欠下煙債賭債。每年除夕我家中總有一大羣討債的，沒人一盞燈籠，坐在大廳上不肯去。大哥早已避出去了。大廳的兩排椅子上滿滿的都是燈籠和債主。我母親走進走出，料理年夜飯、謝灶神、壓歲錢等事，只當做不曾看見這一羣人。到了近半夜，快要“封門”了，我母親才走後門出去，央一位鄰舍本家到我家來，每一家債户開發一點錢。作好作歹的，這一羣討債的才一個一個提着燈籠走出去。一會兒，大哥敲門回來了。我母親從不罵他一句。並且因為是新年，她臉上從不露出一點怒色。這樣的過年，我過了六七次。

大嫂是個最無能而又最不懂事的人，二嫂是個很能幹而氣量很窄小的人。她們常常鬧意見，只因為我母親的和氣榜樣，她們還不曾有公然相打相罵的事。她們鬧氣時，只是不説話，不答話，把臉放下來，叫人難看；二嫂生氣時，臉色變青，更是怕人。她們對我母親鬧氣時，也是如此。我起初全不懂得這一套，後來也漸漸懂得看人的臉色了。我漸漸明白，世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。這比打罵更難受。

我母親的氣量大，性子好，又因為做了後母後婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女兒比我只小一歲，她的飲食衣料總是和我的一樣。我和她有小爭執，總是我吃虧，母親總是責備我，要我事事讓她。後來大嫂、二嫂都生了兒子了，她們生氣時便打罵孩子來出氣，一面打，一面用尖刻有刺的話罵給別人聽。我母親只裝做沒聽見。有時候，她實在忍不住了，便悄悄走出門去，或到左鄰立大嫂家去坐一會，或走後門到後鄰度嫂家去閒談。她從不和兩個嫂子吵一句嘴。

每個嫂子一生氣，往往十天半個月不歇，天天走進走出，板着臉，咬着嘴，打罵小孩子出氣。我母親只忍耐着，人道是在不可再忍的一天，她也有她的法子。這一天的天明時，她就不起牀，輕輕地哭一場。她不罵一個人，只哭她的丈夫，哭她自己命苦，留不住她丈夫來照管她。她剛哭時。聲音很低，漸漸哭出聲來。我醒了起來勸她，她不肯住。這時候，我總聽得見前堂（二嫂住前堂東房）或後堂（大嫂住後堂西房）有一扇門開了，一個嫂子走出房向廚房走去。不多一會，那位嫂子來敲我們的房門了。我開了房門，她走進來，捧着一碗熱茶。我母親慢慢止住哭聲，伸手接了茶碗。那位嫂子站着勸一會兒，才退出去，沒有一句話提到什麼人，也沒有一個字提到這十天半個月來的氣臉，然而各人心裏明白，泡茶進來的嫂子總是那十天半個月來鬧氣的人，奇怪得很，這一哭之後，至少有一兩個月的太平清淨日子。

我母親待人最仁慈，最温和，從來沒有一句傷人感情的話。但她有時候也很有剛氣，不受一點人格上的侮辱。我家五叔是個無正業的浪人，有一天在煙館裏發牢騷，説我母親家中有事總請某人幫忙，大概總有什麼好處給他。這句話傳到了我母親耳朵裏，她氣得大哭，請了幾位本家來，把五叔喊來，她當面質問他她給了某人什麼好處。直到五叔當眾認錯賠罪，她才罷休。

我在我母親的教訓之下度過了少年時代，受了她的極大極深的影響。我14歲（其實只有12歲零兩三個月）就離開她了。在這廣漠的人海里獨自混了二十多年，沒有一個人管束過我。如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都得感謝我的慈母。

夜裏夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。

我瞪大了眼睛看着黑暗，一直看到只覺得自己的眼睛在發亮。眼前飛動着夢的碎片，但當我想到把這些夢的碎片捉起來湊成一個整個的時候，連碎片也不知道飛到什麼地方去了。眼前剩下的就只有母親依稀的面影……

在夢裏向我走來的就是這面影。我只記得，當這面影才出現的時候，四周灰濛濛的，母親彷彿從雲堆裏走下來，臉上的表情有點兒同平常不一樣，像笑，又像哭，但終於向我走來了。

我是在什麼地方呢？這連我自己也有點兒弄不清楚。最初我覺得自己是在現在住的屋子裏。母親就這樣一推屋角上的小門，走了進來，橘黃色的電燈罩的穗子就罩在母親頭上。於是我又想了開去，想到哥廷根的全城：我每天去上課走過的兩旁有驚人的粗的橡樹的古舊的城牆，斑駁陸離的灰黑色的老教堂，教堂頂上的高得有點兒古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。

然而，我的眼前一閃，立刻閃出一片蘆葦。蘆葦的稀薄處還隱隱約約地射出了水的清光。這是故鄉里屋後面的大葦坑。於是我立刻感覺到，不但我自己是在這葦坑的邊上，連母親的面影也是在這葦坑的邊上向我走來了。我又想到，當我童年還沒有離開故鄉的時候，每個夏天的早晨，天還沒亮，我就起來，沿了這葦坑走去，很小心地向水裏面看着。當我看到暗黑的水面下有什麼東西在發着白亮的時候，我伸下手去一摸，是一隻白而且大的鴨蛋。我寫不出當時快樂的心情。這時再抬頭看，往往可以看到對岸空地裏的大楊樹頂上正有一抹淡紅的朝陽———兩年前的一個秋天，母親就靜卧在這楊樹的下面，永遠地，永遠地。現在又在靠近楊樹的坑旁看到她生前八年沒見面的兒子了。

但隨了這葦坑閃出的卻是一枝白色燈籠似的小花，而且就在母親的手裏。我真想不出故鄉里什麼地方有過這樣的花。我終於又想了回來，想到哥廷根，想到現在住的屋子。屋子正中的桌子上兩天前房東曾給擺上這樣一瓶花。那麼，母親畢竟是到哥廷根來過了，夢裏的我也畢竟在哥廷根見過母親了。

想來想去，眼前的影子漸漸亂了起來。教堂尖塔的影子套上了故鄉的大葦坑，在這不遠的後面又現出一朵朵燈籠似的白花，在這一些的前面若隱若現的是母親的面影。我終於也不知道究竟在什麼地方看到母親了。我努力壓住思緒，使自己的心靜了下來，窗外立刻傳來潺潺chánchán的雨聲，枕上也覺得微微有寒意。我起來拉開窗幔，一縷清光透進來。我向外悵望，希望發現母親的足跡。但看到的卻是每天看到的那一排窗户，現在都沉浸在靜寂中，裏面的夢該是甜蜜的吧！

但我的夢卻早飛得連影都沒有了，只在心頭有一線白色的微痕，蜿蜒出去，從這異域的小城一直到故鄉大楊樹下母親的墓邊，還在暗暗地替母親擔着心：這樣的雨夜怎能跋涉這樣長的路來看自己的兒子呢？此外，眼前只是一片空，什麼東西也看不到了。

天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。

我的媽媽叫xx，在我眼裏，我的媽媽是全天下最好的媽媽，因為媽媽給予了我太多的愛。

一天，我放學回到家剛進門，就聞到一股香噴噴的滷肉味。是我最愛吃的“紅燒排骨”我自言自語道。放下書包，匆匆忙忙地坐在桌前，等待着開飯。“上菜了！”媽媽像店小二一樣喊道。飯桌上一道道菜、湯香味俱全，可真是“十全十美”啊！我津津有味地吃着排骨，而媽媽卻只吃青菜，我順手夾了一塊肥嫩的排骨送到媽媽跟前，説：“媽媽，你吃！”媽媽搖了搖頭，説“我不吃，我怕塞牙”。我聽了點了點頭。

晚上，我和媽媽去超市買東西，一路上説説笑笑的來到超市，走了一大圈什麼也沒買到，倒是流了一身汙，我望着一枝枝雪糕，一瓶瓶冷飲，口也渴了，便對媽媽説：“媽媽，我有點口渴了。”媽媽笑着説：“那買瓶水吧！”我點了點頭，到了出口處，我看見媽媽滿頭小小的汗珠，便親切的説：“媽媽喝一口吧！”而媽媽卻説：“我不渇，我不喝，你喝吧，我怕冰！”

去年冬天，媽媽怕我受風寒，為我披上一件皮襖。我也擔心媽媽受風寒，便對媽媽説：“媽媽天冷了，你也多穿件衣服。”媽媽笑着説：“我不冷，我怕熱！”

當時，我無知，天真單純，不知道媽媽説的怕是不是真的怕，也沒去想過。直到現在，我才恍然大悟，明白這個“怕”字後面隱藏着感情。

這個“怕”字是媽媽對我無私偉大的愛。我、我永遠不會忘記媽媽對我的愛，永遠不會忘記長大了要孝敬母親。

母愛，是酸的，是甜的，甚至還是鹹的。親情雖然平凡，但卻是平凡中的可貴，它滲透在我生活中的點點滴滴，縈繞在我的周圍。“母愛”，是一個一個永恆的主題。母愛如燈，在悄無聲息中照亮着每一個角落。透過那扇五彩斑斕的窗户，我窺視，我看到了那一幕幕關於過去、現在和未來的故事。

有件事，就像一塊圓滑的的珍珠，使我覺得愛，就在身邊。每每想起這件事，我便心潮起伏，那是一個美麗的早晨……當我還在一個令我覺得是我做過最美的夢中時，突然被一個焦急的聲音慢慢的拉了出來，那個聲音，就是我母親的聲音。我一骨碌爬起來，嘟着嘴梳好頭髮去刷牙洗臉，準備去上學。媽媽那個關心的聲音又再一次想起：“琪兒，今天外面颳風，會有點冷，你得穿一件外套，不然會冷的。”我往窗外看去：陽光透過葉縫照在窗户上，現出五彩的光芒，柔和的春風吹着樹木，樹葉發出“沙沙”的聲響。我有點納悶兒了：這麼晴朗的天，媽媽為什麼要我再穿一件外套去呢？我滿不在乎地回答媽媽：“媽媽，今天這麼暖和，我就不穿外套了哈！”媽媽並沒有一下子就生氣，而是心平氣和的説：“琪兒，你可別被這天氣的外表給迷惑了，雖然今天看起來風和日麗，房間裏熱氣騰騰的，可外面大街上卻涼風習習啊。”“反正我就是不穿！”媽媽見我生氣了，停頓了一下，又平心靜氣地説：“好吧，那就不穿外套了。”我聽了，有點開心了，小聲嘀咕道：“媽媽真是的，這種天氣又不會冷，還騙我説會冷，我才不會上當呢，哼！”……

“上學去嘍！”媽媽下樓準備送我去上學。在去學校的路上，陣陣涼風襲來，我不禁直哆嗦，上排牙齒一直在和下排牙齒打架，發出“咯咯”的聲音。這時，只覺得媽媽把車靠右邊停了下來，問：“琪兒，你冷麼？”我不禁點點頭。媽媽突然把自己的外套脱下，套在我的身上，説：“千萬不能感冒啊！”我愣住了，大聲喊道：“媽媽！那你怎麼辦啊？”“沒事，媽媽不要緊的！”這雖然只是一件薄薄的外套，但裏面卻隱藏着一份深深的母愛，使我覺得萬分暖和。瞬間，一股暖流湧入我心頭，我的眼睛濕潤了，含着淚水，有着模糊的聲音説了聲“媽媽，謝謝！”……

母愛如春日裏的一滴甘露，總能在失望的的日子裏，留下那風乾的記憶；母愛如夏日裏的一片綠洲，總能在炎炎烈日中，撐起迷茫着的藍天；母愛如秋日裏的一縷陽光，總能在蕭瑟的風雨中，温暖失落的心田。母愛如山間小澗，滋潤着我的心靈，母愛無邊，母愛纏綿。親情，牽引心頭，那是一道最美麗的風景線。

世上有一種愛，偉大而平凡，這種愛是無私而偉大的愛，它的純真與甜美滋養着我，這種愛就是母愛。母愛是温暖的，是最值得我回憶的，是最讓我最難以忘懷的。

記得小的時候我的身體很不好，感冒就像家常便飯，出入診所更是平常。媽媽總是陪着我一起去打吊針，每一次媽媽總是把我送到診所後，再回家做飯，然後再把飯給我送到那，每一次總是一口一口地餵我吃，看着媽媽一口一口地吹着勺子裏的飯的樣子；看着媽媽頭上的汗，像斷了線的珠子不停地往下掉的時候，我的眼淚像泉湧一樣奪眶而出。媽媽看到後神情緊張地問我是不是哪裏痛，我搖着頭撲向媽媽的懷抱，而媽媽嘴裏説着傻孩子，手卻緊緊地抱着我，當時感覺好像時間就靜止在那一刻，是屬於我和媽媽的那一刻，美妙的那一刻。

母親，就像一堵牆，遮住了風雨，擋住了烈日，好讓我們這些不經風雨的小樹苗能茁壯成長；母親，就像慈祥的鳥媽媽，每天都用充滿愛的雙手，撫摸着我們，鼓勵着我們飛向藍藍的天空。我的母親也是這樣，對我呵護有加，尤其讓我感激的是母親常常對失落的我進行引導和鼓勵，讓那深刻的道理在我的心裏生根，她就是我的第一任老師。

我清楚地記得，那是前幾年的事，在一次考試中，我的成績不理想。放學了，同學們都興高采烈地回家了，我卻慢吞吞地整理好書包，金豆豆”在眼眶裏直打轉轉。我拖着疲憊的身體，邁着沉重的腳步，一步一步地挪回家。比起往日，書包好像重了好多。樹上的小鳥在唧唧喳喳地叫着，似乎在嘲笑着我。我眼前盡是媽媽在深更半夜輔導我複習功課的的身影，盡是老師期待的目光，盡是同學們的譏諷和嘲笑……一切的一切，使我無地自容。終於到家了，媽媽看見我垂頭喪氣的樣子，便什麼都明白了，她柔和地安慰我，告訴我不經歷風雨，怎能見彩虹。接着，媽媽還幫我分析了題目，告訴我解題思路。在媽媽的指導下，我終於明白了失分的根源，媽媽也舒心的地笑了。媽媽無私地把愛獻給了我，我才能茁壯地成長。

來感恩我們的母親吧。為她做點事，哪怕只是洗腳，擦擦桌椅。我相信，這些微不足道的舉動，一定能撫慰母親那顆疲憊的心。記得小時侯，我很任性，自己的東西不經過我的同意不能給別人，或被別人拿走。一天，我放學回家，看見妹妹在哭，媽媽拿着快要被我扔掉的毛絨小熊哄着妹妹。當時，我非常生氣，因為媽媽沒有經過我的同意就拿我東西。我連忙跑過去，把毛絨小熊狠狠地摔在地上。母親並沒有像往常一樣來安慰我，在妹妹走了以後，媽媽嚴厲地批評了我。使我懂得對人要寬容，要有愛心。

是啊，經常在我耳邊敲響警鐘的，是我媽媽；經常教育我做人要誠實、守信、勇敢的，也是我媽媽；經常指導我學習的，仍然是我媽媽！母愛是深沉的，母愛是無私而偉大的。我要用心去體會，去感受，才能有資格接受這份愛，這份無價的愛。而今年的母親節，又讓我想起一位哲人説的話：母親是一本讀不完的書。是啊！母親給予我的愛，讓我永遠也忘不了，一輩子也忘不了！

人生旅途漫漫，我把生活詮釋成一段孤獨的流浪，通向夢想的大道旁驛站不斷停步，期待一份轟轟烈烈，一份舉世無雙，直至筋疲力盡，暮然回首，驚覺原來道旁有的不僅僅是殘香……

也許是在題海里浸泡得太久，有些浮腫，我披星戴月而歸，臉上總是回不去“疲倦”二字。

打開燈，書桌上一杯熱氣騰騰的奶茶，把小小的房間點綴的格外温馨。我並不奇怪，一點也不，奶茶在每天的這個時候都會準時出現在那兒，風雨無阻。何況此時的我正為另一件事而煩惱。

曾經，我可以揮筆如行雲流水，開卷成文。可如今，小小一篇《母愛》卻讓我的思緒停滯不前，心中莫名地產生了一種可怕的空白。

“是媽媽不夠愛你呢？”“不，不是。”“是她為你所做的不夠多嗎？”“不，也不是。”“那為什麼你卻偏偏表達不出母愛呢？”

我不住地問自己，總是把頭弄得脹痛無比也沒有答案。招手間，我碰到了奶茶，香氣四溢的奶茶，一仰脖，奶茶頃刻入肚，一股暖流立即自下二上升起，我渾身一顫，立將所有煩惱，拋之於九霄雲外。母親知道我需要的一切。

輕輕地，我聽見門聲，一回頭，媽媽抱着一牀被子走了進來。棉被滿是陽光的味道，似乎在這不足十平方米的空間內，又升起了一輪小小的太陽。媽媽見我手握空杯，呆呆地望着她，臉上立時漾起笑容，那是一種只有在母親臉上才會盪漾的微笑，叫人無法抗拒。我點點頭輕輕“嗯”了一聲，望着母親轉身出門。

就在她出門的那個瞬間，我突然靈光一閃，難道這就是母親的愛？但人們説母愛是偉大的，我追出房去，想要尋找答案，然而在看到母親的剎那，我止住了腳步，媽媽問：“還要一杯嗎？”我笑了，終於明白母愛的偉大之處恰恰在於它的平凡，於是那輪小小的太陽又升起在我的心裏，我的漫長旅途之上。因為我懂得了珍惜，珍惜花花草草，珍惜平凡的奶茶之中濃濃的愛。也就此明白，愛媽媽，我可以做到就是珍惜。

細細一品，那杯濃濃的奶茶真的好暖……

誰言寸草心，報得三春暉。

母愛在雨中無聲的萌發，那在空氣中不停蓄動的温暖緩緩的滑入心間，消散了風打在身上的寒冷。

母愛是生命中最温暖的存在，剛出生時的那一聲啼哭到開始學會走路、説話、跑步，再到現在。我們的身邊總少不了母愛那無微不至的關心。母愛不及友誼熱情如火，母愛不及父愛恩重如山，母愛不及友愛熱熱鬧鬧，但他卻是世間最淳樸無華的愛。

風不停的吹打着樹木讓葉子發出一陣陣“沙沙沙”的聲音，雨滴逐漸從天上掉落下來，打到那地面上傳來清脆的響聲，但不一會，那清脆的響聲就變得沉悶，像是要把世界吞沒一樣。放學鈴在每一個學生的耳邊奏響，看着一個個家長把自己的孩子接走，卻遲遲不見媽媽，但過一會便看見了一抹熟悉的身影，啊！那不正是媽媽麼？那黑色得長髮濕淋淋的搭在肩上，她邁着步子快速的來到了我的身邊把一把雨傘遞給我，問：“冷麼？”我接過雨傘，搖了搖頭，説：“不冷。”媽媽聽後有些不相信説：“你要是冷的話就靠在我的背上，這樣會暖和一點。”我絲毫沒有在意這句話。媽媽在前方給我探路，我在後面緊緊的跟着，不知為何，在暴雨中打着一把傘來接我的媽媽，那瘦弱的身影一下子就高大了起來。到家後，媽媽立馬讓我換新的衣服，還幫我把頭髮吹乾，把我那凌亂的頭髮一點點的梳好。我看着媽媽那被雨水打濕的衣服説：“媽媽，你不換麼？你這樣會感冒的，快去換衣服吧。”我原以為媽媽會去換衣服，沒有想到他卻笑了笑温和的對我説：“沒事的，我等你換完我就去換。”我看着媽媽那一臉堅決的模樣，沒有再説什麼。

夜晚降臨，路燈散發出了屬於它的光彩，雨也停了下來，正在睡覺的我，揉了揉惺忪的眼睛，看着一臉焦急，翻箱倒櫃找東西的爸爸，問：“怎麼了？”爸爸説：“你為了去接你和弟弟感冒了。”我剛想下去和爸爸一起找卻聽見爸爸説了一聲：“好了，我找到了！”我頓時呆在那裏，一點也沒有想到媽媽會感冒，心中有着一些愧疚。

母愛總在不經意間散發着屬於她那最美的光芒，母愛總是那麼平凡，但卻在平凡中透出了美麗的光彩，母愛總是那麼簡單，沒有任何的語言，但是她們卻總會把那些話語都包含在自己的行動之中。母愛是一本書，只有一頁一頁的認真翻閲才會懂得其中的美好。但，也就是這樣的母愛在我們的身邊默默的守護着我們，一直到我們長大成人。

曾幾何時，“正能量”這個詞，一次次撞擊着我的耳膜，可我，不曾想到，最了不起的正能量，就在我們身邊，源自媽媽的母愛。

媽媽的身體一直很健壯，我幾乎沒見過她生病。在暑假前的一個晚上，她值班，單位只有她自己，忽然她頭暈目眩。最後的時刻，她撥通了爸爸的手機。當她醒來的時候，已是次日的中午。

我平時住校，媽媽病倒時，我正迎接期末考試。一週後，我放假回到家，見房間裏冷冷清清，問爸爸，才知道媽媽竟然病倒。

病榻旁，我拉住媽媽的手，注視着媽媽的眼睛，再也找不到她往日的奕奕神采——眼角的皺紋在不經意間蔓延，眼袋鬆弛，面容憔悴。我責怪媽媽：你怎麼不告訴我呀？媽媽説：沒事兒，我只是腦部供血不足，你不是要期末考試嘛，瞞你幾天，我就出院了。

暑假中，我參加了一個英語夏令營，回來後，媽媽燒了一桌豐盛的午餐。談笑間，我忽然發現，大熱天，媽媽卻穿着長褲。我問：媽，您怎麼不穿裙子呀。

爸爸嗔怪地對媽媽説：看，瞞不過女兒的眼睛吧，快換上裙子吧。我俯下身去，將媽媽的褲子輕輕挽上，天啊，只見媽媽的右腿被燙得紅中透紫，皮膚被褲子蹭得流着膿水。爸爸説：你媽怕你發現，才換成了褲子。我渾身戰慄着，噙淚捶打着媽媽的肩膀：我的傻媽媽，你瞞我幹嘛呀？你瞞得住我嗎？

一個月內，媽媽兩次善意的欺騙，讓我感知了母愛是怎樣的一種正能量。因為有了母愛，媽媽才捨得忍受痛苦，因為有了母愛，媽媽才敢於犧牲自己。母愛是我們身邊了不起的正能量，是一種不計任何回報的奉獻。

是啊，母愛真是了不起的力量啊。德國體操名將丘索維金娜是這樣的，她33歲參加北京奧運會獲得銀牌，是為了給患白血病的兒子掙取醫療費。武漢的“暴走媽媽”是這樣的，她近乎瘋狂地減肥，在短時間治癒脂肪肝，將肝臟順利移植給兒子。汶川大地震中，小嬰兒的媽媽也是這樣的，山崩地裂時，她的身體彎曲成橋，為孩子支撐起寶貴的生存空間……

多少母愛的感人場景，讓我們感受到人世間最了不起的正能量，讓我們懂得了善良仁慈、捨己為人。這是最偉大的品質，在人的血脈中流淌着，永不幹涸。

沏上一杯濃茶，沁人的茶香緩緩滲入我的心間，淡淡的味道使我留戀。沒有一絲一毫的掩飾，猶如母愛一樣的簡單質樸中透露着絲絲香甜……——題記

母愛這個最簡單的名詞，它好似一首詩，不用最華麗的詞藻修飾，卻句句震撼人心；好似一幅畫，不用最神奇的色彩搭配，卻張張引人注目；好似一首歌，不用最優美的音符點綴，卻聲聲婉轉悠揚。

夜幕在不知不覺中降臨，淡淡的月光輕輕地瀉在空蕩蕩的大街上，映出我和母親那頎長的身影，彼此間的沉默始終沒有被打破。或許是長大了，變得叛逆了，母親所説的話在我耳裏不起絲毫作用。厭了，倦了，那嘮嘮叨叨的話語使心中多了一絲反感。縱使我與母親在大街上並肩走着，站的是那麼的近，可是心的距離，卻是那麼的遠……

初春的天氣裏處處滲透着寒冷，那種冷是發自內心由內而外的。忽然一陣冷風吹過，我結結實實的打了一個噴嚏，剛要伸手揉揉鼻子，卻發現母親已將她的外套遞給了我。我看了看，衝她搖了搖頭，示意她我不想穿。可是當看到她失望的眼神時，我的心彷彿被什麼揪住了……猛然間，竟有些不知所措的呆愣在那裏，失去了行動的能力。

突然，一道耀眼的強光伴隨着尖利的鳴笛打破了夜的寧靜，還未等我反應過來，母親已經反手將我拉了回來。望着那輛車呼嘯而去的身影，我用手摸了摸自己的胸口，使勁的喘了口氣。“總説自己大，自己大的，怎麼都不知道躲車？”母親生氣的責問着我，而我則是厭惡的甩開了頭。目光緩緩聚集，最後鎖定在了母親牽着我的那隻手上，往事如同流水般，淌進了我的腦海。

記得小的時候，母親就是這樣牽着我的手，一步一步領着我在黑夜裏穿梭。一次又一次帶我走過車水馬龍的大道。那時候，感覺母親的手就是我所有的依靠，發生什麼事情都不會害怕，是她的手給了我力量。而現在，我細細的端詳着那隻手，發現它已經變得粗糙，而且還有些發黃，縱橫交錯的掌紋中，還夾雜着黑色的雜物。母親彷彿注意到了我的目光，她急急的把手縮回去，卻被我一把攥住，“媽，謝謝你”母親有些愕然，但隨即開心一笑，那笑容是我見過的最美的笑容，就像是飽受乾旱的人們發現了一泓清泉一樣，那麼驚喜，那麼高興……我對她相視一笑。靜謐的黑夜裏，一對身影相依遠去。

靜靜地品味，才發現，母愛，原來是這樣簡單，簡單到只有一個字——那就是“愛”。

“故鄉的波浪呵！你那飛濺的浪花，從前是怎麼一滴滴的敲我的盤石，現在也怎麼一滴滴的敲我的心絃。那波浪不斷的拍打岸，我無動於衷，可是一旦離開了家鄉。那一滴滴的波浪，無不在觸動我內心的一根快要繃斷的弦，思鄉的弦。”

這是我讀了冰心的《繁心·春水》後記憶最深刻的句子。我反反覆覆拜讀了很久，不斷推敲每一個詞語的意思，給我了很深的感悟。

冰心的幾句短詩，可見冰心的童年幻想中度過的，她的幻想是那麼美，那麼引人入勝，那麼富有童趣。但，她那深深的母愛，思母心切是我們所不能企及的。母愛是那麼聖潔，它是世界上任何一種愛，所不能媲美的。冰心是母愛的代名詞，通過冰心我讀懂了母愛。

此時的我，心潮澎湃，無法平靜，萬千感受，無法溢於言表。因為對於母愛，我總是有説不出的感激。

母親，你的牽掛是我擺渡的船槳。

母親的牽掛，像爬滿心頭密密麻麻的青藤，剪不斷，理還亂，卻又是因為這片片的翠綠，使我如花似朵的生命，平添了一種色彩。正是有了這牽掛，才演繹出人生中許多動人心絃的歷史，正是有了這牽掛，才湧現出生活中無數纏綿悱惻的母愛的故事。

可以説，在我走過的十幾個春秋中，無一個日日夜夜是伴隨着母親的牽掛度過的，記得一次市區組織的軍訓，我徵求媽媽的同意，踏上了煦日傾瀉的去往軍訓地點的路上。因為這是我第一次遠行，媽媽自然放心不下，臨行前的叮嚀，似乎成了媽媽每天的必修功課。一串串嘮叨，一陣陣囉嗦使我無奈又厭煩。可是當我離開的那一剎那，心裏又是千絲萬縷的捨不得。

出行的日子裏，我的心裏多了一絲莫名的空虛，才覺得母親的牽掛是那樣難得，她成了我惟一的寄託，也化作了女兒對母親的思念和牽掛……月光下的母親，您還好嗎？

“母親啊！

撇開你的憂愁，

容我沉酣在你的懷裏，

只有你是我靈魂的安頓。”

母親，你的庇護是我綻放的力量，

我永遠記得，母親的胸膛，對抗的是肆虐的風雨。

為了培養我的音樂天賦，母親每週都要騎着自行車載着我和二十幾斤的電子琴，無論是多麼惡劣的天氣，母親都一如既往。

有多少個這樣的日子，母親頂着風，弓着身體，碩大的雨滴紛飛而至，而我在車座後眼也不睜地緊緊抱住媽媽的身體，即使我能感覺到縈繞在衣服裏的寒冷，還是覺得有了媽媽的遮擋，怎樣也不怕。可媽媽的身體，卻在風雨中顫抖搖擺起來，傾斜的花傘，再也抵不住不羈的風雨。

愛沒有力學，一隻雌鳥雖然害怕一粒小小的子彈對自己翅膀的射擊，可是當一隻比子彈大得多的雛鳥從巢口墜落時，它會閃電一般毫不遲疑地衝上去。這世界上把一切都承擔下來，最後卻忘了自己的，往往只有母親。