經典內涵段子精選

畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是小編為你精心準備的《經典有內涵的段子》，歡迎觀看!

1. 純淨水裏見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜裏有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭鬆脱了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機。”“我説的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀國小的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師説爸爸也是他教的'，不想再説他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生説的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄説的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄説的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽説男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不着。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟着小嘴説：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作面試時對面問我：“能否説一説你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友採訪一位富豪：“有傳言，説您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們説五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐着翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!

1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽説你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶着女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”男生很羞澀地説：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我幹不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這麼久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏牀底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦説:“好熱啊。”我看着她色色地説:“熱了你就脱啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脱了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽説，公的，母的。女友：看你説的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會説“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地説：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!