網絡上經典流行的內涵段子
1、交大男生自豪地説：在學校裏，我們都沒見過女人！
2、為什麼貧乳妹子一般都是吃貨？神回覆：因為窮胸極餓！
3、再來四次大姨媽，就放寒假了。今天看到這句話，我覺得我整個世界都亮了！
4、我：老婆，我好像有病了，老婆：什麼病，我：前列腺，老婆：沒事沒事，是病三分毒不用喝藥，我：……
5、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來説：“寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”
6、一兄弟在我牀邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點半了，該起牀了！”我懶懶對他説：“小弟早起來了，你別吵我！”
7、快十二點了，老婆還沒有回來，發來信息説她跟閨蜜在K歌！可是她閨蜜跟我在牀上做運動！我到底是要告訴她尼還是告訴她尼
8、一老爺們領狗散步，遇到一個老孃們也領了一隻狗，男的狗就跑女的狗身上轉圈聞，老爺們叫到：“別看啦！看了人家也不讓幹！”
9、上大學的時候，有個女同學，跟我關係不錯，有點小曖昧，有天上大課，她跟我表白，悄悄的跟我説，做我的王子吧。我一激動，直接回了句，好的，母后。
10、一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她跑過去問：“美女，這裏掉了個男朋友，是不是你的？”美女幽幽地説：“你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。”
11、老婆發短信説：“老公，我愛你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一樣。”老婆：“一樣的想法是什麼想法？”老公回短信：“我也愛我自己。”老婆：“滾！”
12、小兒子詢問母親：“媽咪，我可以有一個弟弟嗎？”母親解釋説：“現在還不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小兒子説：“難道爸爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎？”
13、曹操得了頭痛症。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，於是稟告曹操：“要~要~切開腦。”曹操聽完大怒：“老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。”華佗，卒……
14、 妹妹在讀六年級，放寒假的一天她突然一臉憂傷地説：“如果時間能停留不走就好了。”我想這小妞還懷舊呢，於是説：“想同學了？”妹妹：“六年級寒假沒作業！”頓時滿頭黑線……
15、月下，一對情侶在操場上鍛鍊。女：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀？男：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女：你流氓！
16、我們以前宿舍有個男生，老實得有點笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們的口味就被他調起來了，問他説然後呢？只見他鎮定地説，打麻將……
17、看到哥們一臉鬱悶，我問：怎麼了？他説：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。我説：你女朋友那麼漂亮你爸為什麼不同意？他説：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我説：你爸真牛。後來一想似乎哪個地方不對……
18、從今往後，請不要隨便自稱筆者！畢竟大家現在已經不用筆在寫了。以後自稱什麼？如果你用鍵盤，請自稱“鍵人”，如果你用觸摸屏，請自稱“觸生”，如果用手打字，可稱“打手”，如果用鼠標，也可謙卑地泛稱“鼠輩”
19、和老爸老媽一起逛街，路上碰到一妙齡女子，我和老爸都情不自禁地看，老媽不滿，白了老爸一眼：都多大的人了，還盯着別的女人看，跟個色狼似的！老爸極為不屑：你懂什麼！我是再給咱兒子挑媳婦。我：……老媽：……
20、跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。於是開吃。吃完後，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的.，舌頭不靈活。算了。”
21、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃説：買房子結婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院……然後，他有錢結婚了……
22、出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。我急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後害怕烏龜憋死就解開拉鍊把烏龜的頭放出來，空姐從邊上過，一直扭着頭看。我説：看什麼看。沒見過？空姐紅着臉説，這東西我見多了，不過長眼睛的還是第一次見。
23、 推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她！ 一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的牀上親熱時……忽然！隔壁的老太太用力敲着牆壁，大喊着：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
24、我們火鍋店一服務員耍賤的對我説：“你忘記你以前掉豬圈是誰拉你上來的？”我沒理她，她又耍賤：“你忘記你以前露宿街頭誰給你倆饅頭填肚子的？”我看了看她，不屑的説：“你忘記你差點在東莞被抓，是誰提前告訴你的？”那妹子還沒聽我説完就臉色發青的走了。
25、一潘吭?a href='' target='_blank'>英語系美懦苑梗瞬槐┞杜絲身份４筇概氛；皇被辜性佑⑽牡ゴ省Ｃ琅歡運綈縈屑櫻∩⑷ズ笫盞矯琅畔ⅰ扒獎冢劬Γジ恰鋇樗械陌滌鍤橐艙也壞醬鳶福謔腔馗矗骸澳閼嬗哪薄緩蟊緹駝庋⑸耍?潘恐怯採耍默淚。
26、她在雨夜裏遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她説：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在牀上，説：靠！你不早説，老子裝女人都快裝成神經病了
27、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭着説：你走後，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上籤，簽上一行小字：梯子不用時要橫着放。
28、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，説：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！”然後，他又誇耀自己的矛，説：“我的矛很鋭利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎麼樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：就你事多！
29、兒子對他爸爸説：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他説：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又説：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又説：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽説。”兒子哭着對媽媽説了這些遭遇媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。”
30、今天下班的時候老公一直盯着一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短羣，上面是件黑色的吊帶。於是我一臉要好的説：“老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。”然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看着我幽幽的説道：“你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。”
31、有天晚上，我在未名湖邊散。步看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊説：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼説：“不行……”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟，學長只能幫你到這了！
32、走出考場，一個女孩哭的梨花帶雨，他不顧旁人的眼光抱住了她，她哭的更厲害了“數學好難，我們不能上同一所大學啦。”“笨蛋，就知道你不會，最後一個我都沒做。”旁邊一個男孩看着他的背影，默默的説：“我也沒做。”年輕帥氣的監考老師走過來説：“傻子，剛剛整理試卷的時候我幫你倆把空着的大題補上了”
33、手機新信息：“我決定去告白了！”他和她一直是好朋友，雖然她一直愛着他，“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了，不敢敲門。” “大着膽子敲吧！我挺你！”“你説她會答應嗎？” “我不知道。”她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，“你開下門吧，我還是不敢敲。” 她興奮的去把門打開。 他看着她滿臉淚水説：你怎麼哭了……你哥在嗎？
