經典爆笑段子有哪些
1、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨："現在科技發展這麼快，説不準哪天電視都觸屏了。" 另外一朋友説："你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？"
2、一童鞋要回老家，但是身份證丟了，買不到票，於是回不去了。但是補辦身份證必須回老家補辦-- 於是，死循環了。 ""委託家人找關係補辦了身份證，家人快遞給這位童鞋，收件人是他。結果需要憑身份證取件--於是他又死循環了。"
3、中國的時尚雜誌是一羣月薪八千的編輯，告訴一羣月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。中國的廣告是一羣每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。中國的大學輔導員是一羣整天感慨人生失敗的教育人，告訴被12年應試教育摧殘的呆若木雞大一新生，怎麼做才會成功！
4、 中國佛教史考試，一哥們交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這哥們的室友選這課，也交了白卷。但交完心裏非常忐忑，怕出什麼岔子，於是特地打電話給老師説老師啊，我這是四大皆空，然後聽到電話那頭老師長歎了一口氣説：本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊......
5、正在期末考試中，這時候廣播響了："同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：“郝雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？”請大家把郝雷改成韓梅。謝謝！"
6、百度的叫度娘，網易的叫易娘，新浪內部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休，盛大説他們的叫大娘，大娘水餃不幹了！搜狗説：你們比吧，我走了！不管你們是企鵝的額娘，豆瓣的伴娘，還是華為的偽娘，都要記得，淘寶才是你們的親孃啊！親！
7、劉備三顧茅廬，終於得見諸葛孔明，孔明一篇隆中對，令劉備如醍醐灌頂，不得不擊節讚歎。劉備泣曰：恨不早見先生！只是先生隱居此間，怎麼能對曹操、孫權及劉表等人形勢如此熟悉？孔明大笑，附耳道：我悄悄關注了他們。
8、三年前，我能做三角函數，解多元高次方程，能背文言文，雖然我英語不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意義,會畫大氣環流圖,再往前，我能背化學元素表，知道氧化還原反應和中和反應，看的懂電路圖，知道牛頓三大定律，知道植物細胞有細胞壁而動物細胞沒有,現在我就是個文盲。
9、上帝缺手機了於是喬布斯去了！上帝缺舞伴了於是傑克遜去了！上帝缺演員了於是張國榮去了！上帝缺保鏢了於是李小龍去了！上帝缺甜歌了於是鄧麗君去了！上帝缺搖滾了於是黃家駒去了！上帝缺小品了於是趙麗蓉去了！上帝缺美人了於是陳寶蓮去了！上帝缺演員了於是梅豔芳去了！上帝啊，你那邊缺不缺官員啊！
10、春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子......
11、上聯：我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞；下聯：我徒有一手擼管技巧，怎奈自己沒有管。
12、一天我們生物老師給我們講種羣，她説："種羣是指可以自由交配並繁育的同種個體的集羣，那你們説我們教室的同學是不是一個種羣？"童鞋都很和諧的回答："不是。""為什麼不是？"只聽見後排一個陰暗的角落傳來"因為不能自由交配......"
13、 昨天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脱衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了......這哪是紋身，TMD全是公式......
14、Q羣聊天，説着説着，説到草船借箭，曹操為什麼不放火箭。一個羣主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展。然後N個膜拜的qq表情，説羣主好厲害我好崇拜你。最後，一個小青年説：羣主nb，施耐庵寫的是水滸。羣裏安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本羣。
15、【沁園春.買票】 中華大地 春節將到， 有錢飛機 沒錢站票。 望車站內外，大包小包。 中國上下人海滔滔。 晚睡早起，達旦通宵， 欲與票販試比高。 須車票，看人山人海， 一票難找。 車票如此難搞， 引無數英雄競折腰。 昔秦皇漢武見此遁逃； 唐宗宋祖更是沒招！ 一代天驕，成吉思汗， 只好騎馬往回飆
16、某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授："老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊？其他老師早就發了，就差你了，於是一分鐘後，他的郵箱多了份試題。
17、今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我説當然啊，他不信，我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，説中國人果然是自幼習武，在他滿懷崇敬的走開以後，我關掉了這個叫做＂全國中國小生第八套廣播體操＂的視頻。
18、晚自習的時候，如果老師聽到有同學的手機響，應該給予那名同學一個鼓勵支持和肯定的眼神。因為到晚自習手機還有電，充分説明了此人是對老師，對學校，對教育事業的肯定。
19、 【中國人和猶太人的區別】猶太人在一個地方開了一個加油站，生意特別好，然後第二猶太人來了開了一個餐廳，第三個猶太人就開了一個超市，很快這片就變得很繁華。中國人開了一個加油站生意特別好，第二個中國人肯定開第二個加油站，第三個、第四個。最後大家都沒得玩了！
20、它界面醜陋，它UI粗糙，它服務器不穩定，它用户體驗更是爛到極點。但它卻是史上最牛逼電商！未做一分錢的.廣告，短短數日全球ALEXA排名1560，PR值達到7，日訂單量有望第一、不愁銷售額、轉化率當之無愧的世界第一。它就是--中國鐵路網12306！
21、【掛科遊戲】考試請閉眼，考生請睜眼，考生開始小抄，考生請閉眼；監考老師請睜眼，監考老師請指認作弊考生，請看我手勢，監考老師請閉眼；掃地大媽請睜眼，掃地大媽請幫助一名考生，掃地大媽請閉眼。天亮了，這位同學你掛了。
22、小明期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。媽媽説：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默後説：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麪吧。全部100。
23、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台："我叫尤勇，來自鄭州，我愛下棋！"説完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹："我......我叫夏琪...我喜歡游泳......"全班暈倒！
24、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子; 二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』
25、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 "老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清場大處理。" 持續一個月以後就換為： "老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。" 下一個月是："老闆娘又跑了，老闆娘又跑了......"
26、年輕人不要老是上二七路論壇泡，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。
27、【什麼是逆向思維？】大爺買西紅柿挑了3個到秤盤，攤主秤了下："一斤半3塊7。"大爺："做湯不用那麼多。"去掉了最大的西紅柿。攤主："一斤二兩，3塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走。攤主當場無風凌亂......
28、醫院進來一對男女看病。醫生問怎麼不好，男女開始合體演示，完事後，醫生沒發現問題收了50塊錢診費。從此男女每週都來看病每次都演示，醫生忍不住了：你們夫妻到底啥問題。男人説，我們不是夫妻，各有家庭不能去對方家。去如家198，去日住房50，而您這收50，我有醫保，還能報80％。
29、年輕女兒要搬到外面住，費了半天脣舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。幾天後，女兒在長途電話中報告她的生活。 她媽媽緊張地問："你沒有讓男孩到你房中嗎？" 女兒："沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。"
30、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，説："幸好你來得早啊......"在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的説道："再晚點，我就下班了。"
31、"我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處......" 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來説："大家叫我小聶就好了。"搞笑微博語錄
32、某女暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把"xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。"的字條夾在他課本里。羞澀的沒署名。那天，某女很飄逸的等在樹下。那帥哥來了身後還跟一羣人影。月光皎潔，帥哥看到樹下的人影，大喝："是你下的挑戰書？"
33、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。
34、一女對出軌的老公説：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
35、老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"大爺靦腆的説："我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
36、我原來一直認為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!丫備胎換上了，又沒我事了啊!
37、話説，某網友去面試，被問："你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？"答："加班。"
38、"最近老沒見你，去哪了？" "嗨，別提了！前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。" "他們打架的肯定拘留，怎麼你也進去了？" "沒跟您説嗎？我打了110。 "
39、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺......有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從牀上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：原來是我掉下來了......
