爆笑段子:

1、一個老大爺去存錢。大爺站在櫃枱前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”櫃員問。“你數數看有多少。死活都行，你説了算。”大爺微笑着説。“5000元嗎?”“嗯，是5000元!”“設個密碼。”“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地説。櫃員指着輸碼器耐心地説：“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住!”“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”

2、半夜睡的正香老婆把我推醒説自己要去上廁所，我説你上廁所叫我幹嘛!她説叫你起來穿衣服，我説你上廁所我穿衣服幹嘛?又凍不着我!二貨老婆起身裹着被子走了。。。

3、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

4、女孩子嫌你窮並不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你醜並不是真的嫌你醜,只是想換女朋友了。

5、舅舅好賭，家裏是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裏的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起枴杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧!”外婆歎氣道：“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢!”

開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學："我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"

比你見過的耳朵都多

記得國小的時候 和同學鬥嘴。

我當時説："我吃過的鹽比你吃過的飯都多！"

不巧被路過的班主任聽到了，

然後就過來擰着我耳朵説："我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！"

全班爆笑！

我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。

做為你的老師我從來也不怪你，以後你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！

我一定要好好保存我上學時的教科書

學生甲："你的這些書怎麼還保存的呀？我的都賣了。"

學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業本，等我畢業了全用來當廁紙！"

生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

第一個學中説：大象有長鼻子，小鳥沒有。

第二個學生説：小鳥有翅膀，大象沒有。

第三個學生高聲説：最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。

1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説，你智商高，可是你買不起......

2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友説:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的説，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。

3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話説安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?

5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衞生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的`掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衞生巾，還帶着血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我説：“我有男朋友了”

7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”

老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”

我陷入了沉思......

8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字羣發了。

結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”

9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。

這時候，只見新娘一巴掌扇過去，説：青青是誰!!!

10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???

男：那裏啊!我是聞出來的!

11、在超市，一小孩拉住我的手説：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”

我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”

小孩説：“我媽説，長得醜的人都很善良。”

12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊説：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......

1.父親節到了，我左思右想，不知道送什麼禮物給自己的老爸，一想到平日裏被老媽經濟制裁的老爸，我就十分心疼，於是我直接準備了一千塊錢現金，準備做為節日禮物送給老爸;但想到老爸一定不會要我的錢，於是我就趁老爸不注意，偷偷塞進他的褲兜，不告訴他...結果害得老爸現在還跪着搓衣板...

2.喝醉了酒，坐在車裏，漸漸遠離了喧譁熟悉的城市，遠離了我的家人，朋友，和傷我最深的他，得到的只是一片寧靜，和麻木的身體...夜幕降臨，眼前還是一片朦朧...深呼了一口氣，感慨道：“為了一個曾經傷害過我的人，得到這樣的結果，真的值得嗎?”一個陌生男人緊緊摟住我的脖子，兇道：“老實點!”

3.每次我和女朋友吵架，我總講一個笑話逗她笑，講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗屎的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個，我告訴她其實這男的就是隔壁老李!老婆一聽完，愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什麼!

4.老媽買了一隻燒雞，我剛要準備吃，老媽説：提前説好，你只能吃一塊。”“啊?”我聽了頓時很失落。老媽噗嗤一笑説：“傻瓜，逗你的。”老媽把雞拿過去，咬了一口説：“你一塊都不許吃。

平安夜和大四師姐去開房，才知道熱點時期房子要提前預訂...

師姐提議到公園坐坐，附近大學生都tm開房去了，公園很幽靜。

"今年暖冬哦，都聖誕了天氣還不冷!"師姐脱掉外套隈依在我懷裏。

師姐裏面只穿緊身內衣，沒有戴bra，我有些心慌意亂...

師姐："我給你講個笑話：一小姐在公園拉客，一民工問價，小姐説“草地十元，到我住處牀上五十。”民工掏出五十，小姐説“大哥你太有品味了!”民工説“有**品味，草地五回!”"

那是我第一次聽到這笑話，笑得前仰後合，後來我就講了幾個笑話，可是師姐沒精打彩的，我以為師姐累了，就提議回去。

回到宿舍懂了，拿頭撞牆

打電話給師姐："我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操場走走!"

師姐："你是豬啊!"

1.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉"回頭是岸"橫幅，大喊：施主看這裏！車內一年輕人隔窗笑罵：傻子！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持説：師父，是不是還是直接寫"前方橋樑已斷"好一些？

2.剛用qq時，不太懂。一次聊天時，網友問我：軟件怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了.......

3.與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要。

4.結婚以前自己那是吉普越野車，願意往哪開就往哪開，愛怎麼開怎麼開。結婚後那就是火車啦，那得按軌道跑，準時準點還不能出軌。若有孩子了，不僅不能出軌，還得拉貨。

5.中國人離不開吃：謀生叫餬口，崗位叫飯碗，受僱叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋.這是大家一見面就問 "你吃了嗎？"的緣故。

6.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的牀前，於是便問："悟空，你怎麼了？"孫悟空滿臉淚水的説："師傅，我求您了，下次説夢話，不念緊箍咒，行嗎？"

吧出現神帖，上聯" 陳冠吸張柏汁，謝霆瘋"，此時眾人均誇獎其千古絕對，無人能解，突然86樓一大神一句"賈寶與林黛遇，薛寶拆" hold住了.

8.其實網絡遊戲裏組隊刷怪，最早源於我國的《西遊記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在後面蹭經驗值.......

9.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》,老舍先生的作品。先是一陣苦等，然後一個聲音問："誰要《離婚》?" 我忙説："我要《離婚》！" 剛説完，旁邊一個同學納悶地説："這兒還辦離婚手續？怎麼我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了！"

10.媽媽給兒子講故事："有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。"孩子打斷了媽媽的話，問道："你説的是新聞聯播那倆播音吧！"

1、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果"嗖"的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面......

2、機場驗票。"先生，您臉上這道疤是怎麼回事？"，"當年我媽剖腹產......"

3、有一天，某大學校長打電話給某家長："先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關於您兒子的。"家長："校長，先説壞消息吧！"校長："壞消息是，您兒子的動作非常女性化。"家長："那好消息呢？"校長："好消息是他現在是本校校花！"

4、丈夫問妻子：為什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子説：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！

5、公司下班後，，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子："飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁呢？"椅子説："問這種問題，你腦袋也進水了嗎？"

6、"悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門......老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉......老人家，請莫用手杖忤貧僧......老傢伙，你再動我一下試試？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！"......

7、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

8、父親對女兒的男友嚴厲的説："你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？"年輕人又驚又喜："您是説可以做其他的事兒了嗎？"

9、國中數學課上，老師講方程變換，在講台上袖子一挽，大聲喝道："同學們注意，我要變形了！"

10、我有一哥們，他國中的時候，班裏有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。

11、老師："有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？"孩子："是雞毛撣子。"

12、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人説："看清楚咯，等會我出來，別説我偷了你們的猴子！"

13、老師："小新，你的問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。"小新："含笑九泉"

14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來... 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。

15、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮mm和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候mm説："把你手機給我吧。"我目瞪口呆地説："俺就這一個手機，還要用呢。"然後，就沒有然後了。

1、今天手機收到很多死黨發來祝福信息：祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2b節快樂！

2、今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊："媽媽快看，爸爸泡妞啦！"

3、今天跟室友聊天，我：小時候一直搞不懂週歲和虛歲的區別。室友：週歲是從媽媽身體裏出來的時間，虛歲是從爸爸身體裏出來的時間。我頓時內牛滿面地懂了。

4、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件星感睡衣。我説："好想你啦，給我發張照片吧。" 女朋友問我是穿着照還是脱了照。 我大喜，答："脱了照。" 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的星感睡衣照......

5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱着試一試的心態，我給自己的手機發了條短信："手機可以給你，能不能把卡還給我？"短信發過去後，對方很快就回復了："可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。"

6、今天我去買褲子，售貨員mm是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脱褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我："靚仔，合不合體？合不合體？"我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來......

7、今天情人節，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個過節，明年一大一小給你還倆！

8、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！當時很害怕，就和她解釋説我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的説：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。

9、今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎麼切換拼音？他説：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對着手機底部摸索了半響......我説兄弟可不可以不要把*號鍵説成菊花鍵好麼？

10、今天去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他説：慢走......

11、今天選修課，被閨蜜拉着一起選日語，上課時大多數都是女生，就那麼幾個男生，其中一個比較合我胃口(現任bf)，於是乎，咱就義無反顧的上去套瓷。我：同學你好~此處省1000字~你為什麼選修日語？他：為了能看懂。

12、今天，我去一個地方旅遊，老闆用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推託説從小就不吃蛋，結果老闆熱情的説：那你喝湯吧！

13、今天，我終於知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。

14、今天，是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候，對方講了一個一點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了一桌。

15、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎麼還不結婚！又因為是長輩還不能説關你屁事兒!

16、今天，平時很靦腆內向的男友突然説了一句很震驚的話："我發現不論哪個女孩名字後面加上"rmvb"或"avi"，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風騷。"

17、今天的風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順着風勢往後飄，剛好被單車把手鈎住，險些勒死姐了！

18、今天一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"

19、今天，丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級時交往過的那個胖娘們後來怎樣了"。我和丈夫從他大學二年紀開始交往，期間從未有過其他人。

20、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽説：姑什麼姑、我沒你這個媽......

21、今天在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我説：你有紙巾不？mm從兜裏拿出紙巾給我；我又問：你有牙籤不，她又從另外的兜裏拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次星筷子不，mm把筷子遞給了我，同時説了一句讓我石化的話：我像哆拉a夢不？

22、今天一個混蛋一直在我博客裏罵我，就因為前段時間得罪了他，我説你累不累啊每天發這麼多，他説不累，説他還要用***刷我的博客，把我博客文章頂到新浪博客首頁，讓所有人都知道我才是sb......

23、今天我醒來時，老公不在牀上，我以為他在客廳裏。於是嬌羞地大喊："快來~~別害羞~帶着小jj到這兒來！"一個聲音回我："他去超市了"，那是我婆婆。

24、今天我男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印着我卸粧後素顏照的簡單白tee，結果得了第一！

25、今天全家看芒果台播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候，突然很t腦殘的問我爸：爸，你説我為什麼要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪......