正式的告別隨筆散文

終於靜下心來寫寫你我的故事了。

你可能還在想我，而我並不想你，看到你的消息時，是帶着反感的歉意。我沒有錯，你也沒有。只是人間自是有情痴，此恨不關風和月。

我們相識六年，從陌生人變為朋友，再到好朋友。後來，你將我引以為知己。我亦將你看做最好的朋友，放在心裏，用心對待的那種。可是，我們錯了，忘卻了一句君子之交應當淡如水。

也許是我一開始就不該同你太過親密，不應該與你推心置腹，我們總想着五年、十年、二十年都是彼此的好友，卻忘了，不同的城市與不同的閲歷夾着不同的性格，種種客觀主觀因素在一起，我們已經無法在做彼此的慰藉。漸漸的，我無法理解你在瑣碎中的價值，你也聽不懂我在忙碌中的樂趣。我曾，我們都曾試圖，也努力去挽救過我們的友情，可是我們都是那樣的蒼白無力。張愛玲説：如果老朋友再會晤的時候忽然不投機起來，那是以前未分開的時候，已經有了某些使人覺得不安的缺點，已經有了分歧。

真正的破裂點在人性格的變化，這個人是我。一別三年，我發生了很大的變化。説不出來是哪裏，卻也是的的確確的變了，而你沒有。我開始不喜歡和你聊天，打電話也一次次躲避，藉口逃脱。看到你的來電，內心是莫名的煩躁與厭惡，可我依然能在下一秒淡然的接聽，同你講話，但也只是淡淡的幾句。我越來越無法忍受你的消息，開始反感曾經和你竟然能聊到手機沒電的情景，現在想來，都是厭惡的`。對不起。

那次，你來北京，我是真的很開心，與你相處也是真正的很開心。

你説我們多年沒見卻依舊要好，不生疏。但是，但是，你走後，就變了。

後來，你也漸漸感覺到了我的冷漠。我以為你也能冷漠下來，但沒有。我開始找不同的藉口拒絕和你聊天通話，覺得自己要瘋了。

那天，我説：你別理我了，我可能不喜歡和一個人太親近。好長一段話，我自己寫的，都忘了。你回覆了個也罷。我即心疼又後悔，當然也夾雜着解脱與開心。我也真真是狠心。

真正讓我對你厭惡透頂的是那份生日禮物，不是那個熊，是那個本子。你記錄了你瑣碎的日常裏想我的片段，每天都有，我真的沒有感動，滿滿的都是噁心。對不起，我不愛你，你的想念是我的反感。可是我還是發了短信謝謝你。但也是絕交的通訊吧。

還是會時常看到你的消息，默默的都當做沒看到。你説，我説過無論我們以後會怎樣，我曾經對你的好都是真的。但是你不知道我們成為朋友的原因，也許你知道後就會真的放下我了——我們會成為朋友，是因為當時你和他住在一起，我只是想聽到他的消息。所以，我終究欠你一句對不起。

希望時間能讓你忘卻我。讓我平靜下心緒。

不知道你是否看，倘若有一天你看到，請隨心怒罵歎息。