曾經的森林抒情散文

我好像在稍稍懂事的童年，便開始常常浸在憂慮中。

它，像一座巨大的黑森林，籠罩着我。我曾經一度認為，我或許一直都要被這樣籠罩着，永遠走不出來。我要一輩子生活在這座大森林中吧？森林中，霧大，風大，灰暗，潮濕。透不進多少陽光。也聞不到多少花朵的氣息。連夜晚的月光，也有些慘白。我曾經日復一日地浸在這樣一種憂慮中，恍惚。

記得有一日，我大約只有七八歲吧，一個夏夜，母親病着。破舊的屋子裏散發着中藥的苦香。父親唉聲歎氣。我坐在比我矮不了多少的八仙桌旁篩麥粉。是我自己磨的。我想做粑給我的父母吃。幫病中的母親一點忙。我低下頭，只顧篩着粉。臉上，衣服上，全部是濺開來的粉屑，似浸了一層淺白的灰。偶爾抬頭，桌上的一面圓鏡子裏，映出我愁苦的小臉。啊，也許那一刻，我都覺得我有些老了。當然，也或許只是稍稍長大了些。自從那時起，我真的就心事重重的。我老擔心，我的母親會死去。她常年要煨着個藥罐子，總是一屋子的苦味，散不去。母親的一張臉，總黃黃的，轉不過來。可是，她卻永遠都在勞作。又有病，又不得不勞作，這能捱得多時？我就常常想，也許哪一日夜晚，趁我睡熟了，她就會死去。到時，我哭得死去活來的，也來不及看她了。有一段時間，我就常常不敢睡去，但也總昏昏沉沉地睡去了，畢竟是小孩子，只是多夢。聽得貓兒在屋上踩得瓦片地響，我會驚恐；聽得柴垛裏有些微的聲音，我也會惶惑。真的，小時候，我就常常地浸在這樣一種憂慮裏，不得出來。

後來，我的母親還到合肥去診治了幾個月。我很是歡喜了一陣，想着，我的母親有救了，不會死去的。到合肥那樣遠的天邊，去診病了，還不診得好好兒的才回來？那段時間，我的父親裏裏外外地忙，要掙工分，要到畈區修渠道，修公路，背糧食，要天天去學大寨，還要管着我的飲食與學習，還有牲口要喂，每天累得像一灘泥，時常在午夜裏歎氣。到現在，我都還聽得見那些細碎的歎息聲。隔一段時間，外婆會來照顧我一陣子。等到我的母親從合肥回來，又帶回來一大堆藥，還是一屋子苦味。不過，我還是挺歡喜的。我總覺得母親從此有救了，不會死去了。後來的事實證明也的確如此，你母親很堅挺地活下來了。在合肥，她還託宿松老鄉給我織了一件毛衣。非常漂亮。母親從此笑容也多了些，似乎強健多了。我很是睡得甜美了一陣。

直到上了國中後，我母親還是不離藥罐子的，我也還是時常在夜裏獨自哭泣。有要好的同學總在勸我，不要緊的，你母親會好起來的。但是緩解不了我心中的重重疊疊的憂慮。便是過年時，藥罐子都是丟不掉的。只是為了禁忌，為了來年有個好的'兆頭，就暫時丟幾天不煨藥。我每每於過年時，都要問：今天不煨藥嗎？父親就要打我，又似覺得不妥，大過年的，童言無忌嘛。也就屢屢作罷。

到底什麼時候母親甩掉藥罐子的，我真記不清楚了，但森林是終於走出來了，陽光也終於重現了出來，母親一直活到了現在。她還會繼續健康地活着。或許，我的憂慮從來都是多餘的。但我真的走過了一段太長太長的森林。

或許，每一個人，在年少時，或其它年齡段，都可能進入又大又黑的森林，也可能會像我一樣陷入又大又深的憂慮中。但是，總是會走出來的，總是會來到森林外，陽光普照的開闊地。

時至今日，我還是會常常浸在憂慮中。但已不是早年的森林了。即便有一時半會兒，陷在陰暗裏，我也會很快地掙脱出來。我已經長得很大了。遇到什麼樣的森林，我都不再驚懼。我總相信，沒有走不出的森林。所有的森林，都只是暫時的，都只是虛幻的。我們終將走向光明的去處。