曾經愛過我的女孩抒情散文

那年春天，在我剛剛踏入中專校門，她就在離我就讀的中專僅有一牆之隔的另一所中專學校剛剛畢業。當我懷着迷茫而不知所措地步入中專學習，她也懷着迷茫而不知所措地步入社會中去。原本一個才剛剛到來，另一個已畢業離去了的兩個人，縱使機緣巧合有幸相識也不應當在這短短的三年之內有太多的交集，畢竟一個還在校，另外一個已畢業謀生去了，可蠻不講理的命運卻偏偏讓我們兩個陰差陽錯地交匯在一起。

我本也不應當會來到這所城市學習的，這所城市我唯一報考的中等師範院校，五音不全的我已在面試中被告知不適合他們的要求，而我現在就讀的學校卻從未出現在我的志願當中。假如我沒有一個那樣的親戚，也沒有人會把我填好上報上去的志願，拿回來讓我按他的意思重新再填，那麼我應當在我的縣裏就讀一中，也不會出現在這所城市。如果我不是出生在離異的家庭，也許我的一切都要發生變化。可人生沒有假如，命運沒有如果。我就這麼陰差陽錯地來到這所城市，也就在這所城市陰差陽錯地和她交集在一起，命運如此捉弄般的安排，無非就是為讓我去傷害一個善良、純潔的姑娘的心。

初識阿妹是在一個年齡相仿的同村老鄉店裏。老鄉中學不讀就去外面打工去了，他的親戚擔憂年輕的他在外受苦，就叫老鄉回來幫他看店。老鄉的親戚是個小領導從來不會到店裏來，而店裏的另一個合夥人又經常不在，於是對於那時無心於學習的我，他那裏成了我的好去處。有時老鄉要外出沒空，我就幫他看店，有時我好幾天不想回學校，就住在他那裏。儘管如此我也不知道在他店的隔壁什麼時候開了一家廣告店，而店裏的女員工老鄉還沒來得及認識，就換一個新的女員工來，直到阿妹來了之後，那個店裏的員工直至我離開這所城市之前再也沒有換過員工。

阿妹學的是文祕專業，畢業後本就到酒店裏去做服務員。阿妹説盡管那個酒店的管理人員對下屬很苛刻，但她也不敢辭職，因為家裏也很需要錢。做了一年後被這家店錄用後才辦理辭職到這個店裏。那個廣告店裏除了阿妹與老闆，還有一個已成家的男員工，阿妹在工作閒暇之餘有時也會到老鄉的店裏坐坐，畢竟這周邊看店的人也就我們幾個年齡相仿，相對有話説些。可那時滿心只想遣散自己內心苦楚的我，倒沒認真地留意過她，只記得那時帶個眼鏡的阿妹很斯文，很秀氣。倒是我的老鄉很想追她，老問我：“你看她怎麼樣？”阿妹我感覺很漂亮，當然鼻樑要是能再豐滿些，那就是更完美了。我老鄉很想追她，可又很在意周邊人的看法，所以那夥老鄉很喜歡問周邊的人：“你看她怎麼樣？”其實誰都明白金無足赤人無完人這道理。可道理這事歸大腦管，而年輕時選戀人這事往往歸眼睛管，可人要是選擇了相信眼睛的時候，大腦一般就失靈了。所以俗話中有一句話叫做“對上眼”，而喜歡委婉又霸氣的年輕人更愛説“喜歡一個人，需要理由嗎？”一個大腦不管歸眼睛管的事，大腦會有理由不？於是想找理由“對上眼”，又想找理由“喜歡上”的老鄉始終猶猶豫豫縮頭縮尾的，他們之間還沒有什麼開始，就也沒有什麼結束，大家就這樣都是好朋友。

直到有一天我隔壁班上的女同學帶着她的室友，來找阿妹的同事，我的老鄉才有一個既明確又可以放開手腳大膽追求的目標———我同學的室友。在那個似懂非懂，似大非大的時光中，只要對方能與自己在一起玩，就會感到很滿足的日子裏；在那個渴望談戀愛，卻又不知如何談戀愛的時光中，只要對方能接受自己一點點好意，就會激動不已的日子裏；在那個約會還會羞澀的時光中，總要帶上一夥人去約會才能安心的日子裏。人生只有在這個時光中才會把傻事做得光明正大，人生也只有在這個時光中才會把傻事做得若無其事，可日子已悄然地溜到另一個秋天。

這是一個月圓的秋天，我們在公園裏爬山爬得很晚，大家累得都想回去時候老鄉過來對我説：“我想對她表白一下。”露出一臉祝福的我，就把阿妹帶離到一個大石頭上，我們兩個就坐在石頭上漫無目的地聊天，其實我和她心裏都一樣，都想知道老鄉那邊的結果。哪知道週末公園裏滿是年輕的情侶與戀人，有些人手拉手在閒逛，有的坐在公園裏長椅子上交頭接耳，有的躲在林裏親親我我。那時還年輕的我，不由也有些心猿意馬，看到月光灑在阿妹潔白的臉上，不由有些痴了，就趁她不注意的時候，往她臉上啄了一下，阿妹頓時扭捏起來，一邊打我，一邊説你這人怎麼可以這樣，我看她好欺負，又趁她不注意的時候，又往她的臉上啄了一下，阿妹生氣了，一邊用力扭我，一邊説，再也不理你了。可她沒有不再理我，反而因此我們兩個越走越近，漸漸地走到了一起。而把談戀愛當成談業務的老鄉，他在我離開這城市之後才找到自己的女朋友。

後來我曾看阿妹的日記，以及一些書信，在認識我之前，她一直叫一個男生為大哥，他們認識也有好多年了，畢業後一直還有書信來往，在信裏她流露出那個時代少女特有憂鬱與情愫。當年我感覺她很可能對這個男生有好感，但可能出於少女的矜持，不敢在信裏表達什麼，只在晦澀的行間字句裏有點朦朦朧朧的情愫。可惜當年我沒有更深的體會，後來才明白更多的可能是出於阿妹的自卑。她怕自己的缺憾會嚇跑唯一不會在她面前猶猶豫豫的男生，她怕這樣會給她帶來更大苦痛。所以她寧願不温不火地僵持着，寧願這樣帶着希冀與苦痛的膠着，也不想失去唯一一個不會在她面前猶猶豫豫的男人，可是她並不明白這樣選擇也是會給自己帶來更大的苦痛。我也直至許多年以後我也才漸漸明白，那個對我來説可能只是一個一時衝動的晚上，但對於早已見貫男人在她面前不是猶猶豫豫就是完全無視她的阿妹，這可能是一個讓她當時最為感動的一個晚上，她還沒做好準備，突然面對一個那麼果敢，那麼毫不猶豫的男人，驚慌失措的她就這樣錯誤地成了我的俘虜。可是我明白的太遲了，不知在後來在我離開的日子裏，善良的她是否又回到了自己也曾猶猶豫豫的過去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。

儘管我們走到了一起，但阿妹少有允許我在有課的日子去看她。雖然有時我去了，她也勸我回去多注意學習，儘管她也讀過中專，知道中專的學校管理不嚴，但她還是輕輕地對我説：“老是補考就不好了。”這輩子看過也聽過許多感人肺腑的言語，但絕沒有一句像如此平凡的一句話，能讓我至今依然記憶猶新。但只要我去看她時候，她就煮上一桌好吃的，隨後她就開始祈禱，祈禱完了，便放起那時很流的一部邰正宵卡帶，然後我們就在歌聲中一起吃飯。在我記憶中我與她同在的日子，她基本上都是煮三菜一湯，一葷兩素，但總放着邰正宵那個卡帶，也總在歌聲中一起吃飯，雖然有時我也聽得很膩，想聽聽別的歌，可她就是不讓，反正我也是一個五音不全的人，也沒怎麼堅持就這吃飯一時半會的`時間，反正其它的時間她也不管我聽什麼。

那時滿心苦痛的我，當初的那個晚上，我根本不是什麼果敢，也不是什麼毫不猶豫，而是對什麼都毫不在意。那個晚上可能只是一時衝動，可後來的日子阿妹對我太好了，以致那時以為滿世界都遺棄了我，而我把她對我的好當成自己可以停靠的港灣，把她對我的好當成可以躲避苦痛的另一個世界，根本不知道這就是愛，這就是情。那時她的手頭也並不寬裕，一個月也只有四五百塊錢，一半給家裏，還要交五六十塊錢的房租與水電費。就僅餘下這一兩百來元還煮三菜一湯給我吃，就是擔心在外的我吃不好，可當時的我對這一切置若惘然，對於一個深陷苦痛的人往往以為這個冷漠世界拋棄了他，孰不知是自己的冷漠才拋棄了這美好的世界。

直到許多年後當我看到這樣的一段話：“一件一再重複的事情，我們往往就會記住它。”好比現在的電視廣告，它總隨時隨地地出現你眼前，哪怕你再不喜歡它，再討厭它，往往在你原本想看的電視內容都忘光，而那句你討厭的廣告詞你卻記得牢牢。我突然淚如泉湧，她知道我並不在意她，但她只想我記住她，哪怕這個男人那天畢業了就會不辭而別，不會再來看她。的確我當初就是不辭而別再也沒有去看過她。可她只知道默默地奉獻自己的那份愛，不管它有沒有回報，不管那個男人是否明白她的苦心，她只知道盡自己的所有去愛她的男人，也許她只想有一天她的男人會醒悟，會回去愛她的。也許只想上帝會被她的真誠所感動，可是她並不明白這一切就是上帝別有用心的安排。剛畢業的我又遇到另一親戚，在她關懷之下，我立馬拋棄了在銀行工作的機會，跑出去打工了，而就在這缺愛的日子裏我遇到了第二個深愛我女孩。

後記：

想寫這篇文章已好多年了，好多年來我卻不敢寫這篇文章。想寫這篇文章，就必須扒出自己曾經的無知與錯誤，荒唐與悔痛，面對這樣的曾經過往着實讓我沉默了許久。而今剛過不惑之年，又孑然一身是該到了梳理自己曾經過往，是該到了寫這篇文章的時候。

這是一篇自傳性抒情散文，文中所涉乃是本人的真實過往，所以文中的所涉女角一律採用她們真名的最後一字或姓，並貫之以“阿”或“小”字用於稱呼。其中阿妹這篇由於阿妹所在地與我就讀學校同在一城市，為了表示對她尊重故文中所涉的時間、地點都不予以明示，而所涉之人採用代稱，如“我的同學”與“我同學的室友”，當然“我同學的室友”也是我同學，但文中“我的同學”與“我同學的室友”是各指一人。還望諒解。