離別是可以被習慣的散文

離別是可以被習慣的。説這話時我雖非常不忍，卻也萬般無奈。

我曾親見許多離別。小時候每年跟着母親去外婆家，回程的時候外婆送我們去火車站，總要一直送到車上幫我們都安頓好。然後牽着我的小手不住的揉搓，慢慢的就紅了眼眶。直到汽笛聲響，還要在站台隔着玻璃比劃着再叮囑幾句，哪怕火車緩緩開動，那些流着淚揮着手不捨的目光，都彷彿能拖着火車些微的慢下來。那時我還年少，我的身邊坐着我這世上最親的人，我並不大能體會這離別的苦。

後來，我一個人奔赴異鄉，離別的那天早上，父親和母親都特地請了假，破天荒的在家給我做早餐。去機場的路上母親不時的輕聲詢問我護照帶了麼，錢帶夠了麼，這個帶了麼，那個沒忘吧，而父親，只是一直沉默。我從不認為母親會是個如此嘮叨細碎的人，許是她實在，並不想與我分別。值機島的隊伍繞了一圈又一圈，而母親依然嫌這隊伍太短。畢竟託運完行李，我就要下樓去坐擺渡車，從此便不能再隨時相見了。彼時我仍是個雀躍的小姑娘，頭一次一個人離開這片地方，並不感到什麼對離別的悲傷，反是心底實有許多暗藏的對自由及未知的好奇欣喜。我隨口敷衍着母親一句又一句的叮囑，直到入了關口，回頭想要揮手，卻看到那冰冷的T3的空氣，與父親母親滾燙的淚水，在他們的眼鏡上蒙了一層霧白。我頓時覺得自己的殘忍，父母滾燙的惦念，與我冰冷的`不留戀，在那狹小的關口蒙了一層霧白。

第二次再離別，只有母親一個人送我。在機場得知飛機晚點，於是母親推掉了會議在機場陪我。這一次母親從容的多，而我卻隱隱的希望這飛機晚的晚些，再晚些。終於又到那個關口，許是因母親已陪着我在機場停留了幾個小時，她只是拉着我的手，抱了抱我，我看到母親漸紅的眼眶，而終於是沒再見到那層霧白。

第三次離別，父母從工作的地方趕來送我，等待的時間逛逛機場的商店，母親還給我指説哪支法蘭瓷生的漂亮。到了關口，兩人不過輕輕摟了摟我，便説着快去吧別晚了，揮手與我道別。

我終於是明白，他們已習慣了與我分別，哪怕我漸漸的越發留戀父母的温暖，不願再一個人漂泊他鄉，他們的生活中卻已實在的沒了我的位置。我存在於視頻中，我存在於電波里，我存在於一切遠距離的通信工具，唯獨不存在於他們真實的生活。我一次一次體味他們與我的離別，既欣慰於他們習慣了兩個人生活的精彩，也遺憾我缺失了再融入他們生活的契機。我懷着這般矛盾的心情一次又一次的與他們離別，期待着也許某次，能夠不再離別。