關於簡記的隨筆範文

這是什麼樣的哀傷

原來，這一年的付出，都是一個笑話，還好我不愛你，不然我得多傷心？我不明白，男人是不是都喜歡吃一個佔一個，怎麼就能和別人滾上一張牀？我也不能理解，緣分到了，感覺到位了，應該是愛着的吧？不愛也是喜歡的吧？可是，是不是所謂的愛情與喜歡都只是一瞬間的錯覺？不然怎麼就會有那麼多悲歡離合？對於我自己，其實我是很悲傷的，對於那個人，我只希望他不要幸福，不然我會很不開心的，我自認為自己是個不錯的女生，可是，我不知道為什麼除了11年的那個人，我在也沒有快樂過，總是有人對我説，你值得更好的，你應該快樂，可是我不快樂，真的沒辦法快樂，太多的東西壓在那，動一下都困難，而這樣的痛，沒人會懂。我常常想，是不是我自己在無病呻吟，可是，會呻吟的，總是也有源頭的對不對？2012那傳説中的末日會來麼？如果會來，其實，還是會有遺憾的吧？可是卻不能放開一切去補償自己的遺憾，因為自己是女兒，自己不是一個人，人都是自私的，誰都知道，可是我，不能那麼自私對不對？明明不快樂，卻依然要向着那個方向前行，明明一直對自己説，自己要走的路，必是心之所向，結果卻還是屈服，不是認輸，只是不想不安，有的時候，也許快樂也不那麼重要？我不想把感情放在任何人的身上，那樣只會很難過，現在的社會，感情，幾乎等同於金錢和相貌，我有什麼勇氣去相信還有所謂的愛情？我現在是在逃避，我現在是在療傷，那又如何，我最起碼有勇氣去面對自己的失敗了，我也不會哭也不會鬧的去接受了，接受這世界對我的傷害，漠視一切傷害我的人，生於這個世界上，本來就不是為了和誰成為朋友，和誰成為什麼樣的關係，總是説天生我才必有用，那我的用處是不是就是用來磨鍊他人的那塊石頭？而石頭本身卻沒人會在乎？我悲觀麼？或許吧，很早很早以前我就是這個樣子，只不過，如今更甚而已，我恨傷害我的人，可是我不會去報復，因為我知道，人認識就是緣分，緣分總會有到頭的那天，傷害了離開了不見了，都是必須要發生的，怪了怨了報復了又能改變什麼？我要用我的態度讓你們知道，我對於你們，不屑一顧。

其實我大腦現在很亂的，我就是不舒服，難過的厲害，可是我告訴自己不可以哭，胸口又開始悶悶的，也許我真的是一個有着輕度精神病的患者，壓的呼吸都很費力氣，卻找不到發泄的方式，現在的`我，如果不看小説不聽音樂，似乎就不像一個活着的人，呃，不對，其實加上這兩樣也不太像，呵呵，活的蠻失敗的，想説話，卻沒有可以一起承擔的肩膀，是不是就要一直這樣下去？在小説中幻想，在音樂中飛翔？

僅以此文哀悼我自以為是的感情，雖然沒有付出太多，可是，我真的認真的在行走着，真的以為可以是平淡的生活，卻還是一樣如吃了死蒼蠅般的噁心結果。。。。在也不要相信男人，這個世界上，你可以相信ＵＦＯ在天空飛翔，恐龍在世界奔走，我是外星人，也不能相信男人，更不用説所謂的感情。

嗯，就這樣，類似好像在否定了世界上所有的男人，至於事實如何，就都自己心裏秤吧。

有些愛情、上帝都不會成全

其實，我最想過的，就是流氓一樣的生活、

我總是在模仿一個女流氓的生活方式，結果確和學走路的邯鄲一般不三不四、

我不是不想留不是一定要走，只是沒人給我可以留下的理由。所以只能不停的走，直到可以有停下的理由

我不是變了，我只是長大了，我明白自己的責任，懂得自己的義務，知道自己的方向，恩，就是這樣，僅此而已

不是沒有想過換一種生活方式，可我沒那個勇氣，就維持現狀吧，雖然不是最好的，可也不壞、因為我現在不在是個孩子更不是一個人、肩上抗的，一步錯都承擔不起…

很悲哀、我的青春還沒過去，我卻覺得我已經沒有時間在過我的青春了…

所有的長輩們，並不是不愛你們，正因為太愛，才不敢看你們滿頭的銀絲，微笑時的溝壑，行走中彎曲的背影…都會讓我的鼻子酸的厲害。什麼時候我已經這麼大，而你們已經這樣老去了…

一點感覺都沒有麼，不是的，是因為有了感覺就有了期望，有了期望就有了願望，有了願望就想實現，而為了實現，就會爭吵、那麼就違背了最初相識的美好，所以恐慌、不想失去，所以只能是朋友阿！

你告訴告訴我

你告訴告訴我。什麼是愛情？你告訴告訴我。什麼是婚姻？你告訴告訴我。什麼才叫幸福？你告訴告訴我。什麼叫快樂？你告訴告訴我。此愛是否值得？你告訴告訴我。我可以相信麼？你告訴告訴我。是不是我太小心眼？你告訴告訴我。怎麼才能去維護好？你告訴告訴我。什麼是真什麼是假？你告訴告訴我。這是不是我的明天？你告訴告訴我。怎麼樣去選擇？你告訴告訴我。是不是應該離開不在回來？

我現在，就像一個盲童，假的盲童。什麼都看的清卻偏偏要裝做看不見。過的最不好的時候，卻偏偏是我最快樂的時候、如今，我要面對的，太難選擇。我不知道該怎麼走下去。也不知道，我的未來是不是在他的手中，我對愛情很小氣，受不得半點委屈。一點點小事，都會讓我不快樂。我真的不知道我這樣的人，該不該處對象，該不該和他牽手。我真的不知道。我現在每天都壓抑自己的脾氣，好累。好累。

愛情，難道不是應該很快樂的麼？不是應該沒有壓力的一起生活麼？還是，這些。都只是小説中的情節？現實中的愛情，就是在吵鬧擔憂悲傷中度過的？難怪他總説我不現實。呵呵。我是不現實。可是，如果現實中的愛情這樣累。我真的不知道怎麼樣走下去。

我默默的看着的一切。思緒飄飛、可能是我精神不正常吧。總是想太多。我想。我要放手了不愛麼？愛麼？我也不知道。我只知道，我一直理智的告訴自己。男人，不好説。。女人、如蛇蠍。。。我。真的不想活過。

你告訴告訴我。你有沒有告別累的時候？你告訴告訴我。你有沒有特別軟弱的時候？你告訴告訴我。你有沒有一個人默默流淚不想別人知道的時候？你告訴告訴我。你有沒有想要輕生的時候？你告訴告訴我。你有沒有壓抑的覺得要瘋了的時候？你告訴告訴我。告訴告訴我。。。我真的好難過。不知道怎麼樣選擇，不知道怎麼走才是對的。。真的好難過。

親愛的靜寶貝。請聽我説。如果真的不快樂，就放手吧。但是，你要想明白，這樣做是你內心想要的結果。因為現在的你。輸不起。雖然並不一定會贏，但是，最起碼要對得起自己。你總是不停的逃離，逃離每一個可以傷害到你的東西與人。你今年已經二十四了，你還能逃到哪去？他是個不錯的人。只要你們彼此珍惜。。

寶貝，你做什麼選擇，都要自私一點，因為沒有誰比你自己更愛自己。 你想要幸福快樂的愛情，有過了。你想要温馨的家庭生活，有過了，你想要很好的姐妹兄弟，有過了，你想要自由自在的生活，有過了。。。。你想想，你其實真的不算爛。你的幸福就像一張信用卡，也許已經透支完畢了呢？同樣的，現在這個人，不管是真的愛你還是隻為了需要一個女人而和你在一起，他不也是一張愛情信用卡麼？如果你在這樣透支而不還的話，後果，你自己知道。女人，最大的投資就是你的另一半，請在三思三思。。。

你累麼，我好累。

好想躺下就不在起來、以前，難過了不舒服了，我有他和他們，我可以孩子似的耍脾氣，在我説累的時候，會有人對我説：媳婦我養你。在我不開心的時候，會有人對我説：走，出去玩去，不爽喝兩杯。我可以想哭就哭想笑就笑，不快樂我就把自己關在家裏痛哭一整天，而不是我一抱怨一掉眼淚，就會有人説我身在福中不知福，就會有人説我不孝順，沒人懂我我不怕，可是我真的累，真的疼，我就是想偶爾休息一下，是心臟也能跟着的休息、

現在的我，完全不知道自己活着是什麼角色，每一天干着只有兒子乾的活，我舒服不舒服都拉不下，我不舒服我不能説説了人就説我矯情、我是女孩子哪來的那麼多力氣、每個人都説為我想、為我想什麼？不要在説這樣可笑的字眼、我不需要，我只想今年快點過去、其它，我想不起…

我累了，才發現我的身邊一個人都沒有了，我連一個安慰的擁抱都是奢侈！那些快樂的日子在也回不去了，我自己選擇的回來，自己選擇的去守護，我又錯了，影子説的對，我就活該！

其實我也不知道我想表達什麼，我就是覺得委屈，我蹲在這個沒人發現的角落，讓眼淚流淌、打着這些文字，我想得到什麼？我自己都不明白，我想、也許瘋了也不錯…

現在，剛剛添完草，疼的更厲害，迷惘…這一年，成了我又一惡夢。

我想，末日來臨，誰也不帶走，只帶走我一人，我想，這會是最後的年頭，反正我只有我，而你們都有那麼多…我累了，想休息了，躺下不在起來也沒關係。

如果有下輩子，我只想當一粒塵埃，滿世界的飄零，觀看人生百態，不思想，不悲涼…