急流勇退散文
其實人生有很多起點，就看你是否願意轉道、跨出、前進！---題記
時光就像一個隱者，悄然無息。不知不覺，趴網上已有一年多時間。網蟲、宅女，當這些曾經聽到都覺得不可思議的詞語，如今如此真切地應驗到我的身上，我似乎明白了，為什麼有人把網癮稱之為網毒。對於過深沉湎於網絡的人來説，那種虛幻空靈、一抽一離現實的飄然迷幻，真的不亞於吸食了毒一品，讓人難以擺脱。我似乎理解了，所有和我一樣戀網的朋友，那種沒日沒夜、不知今夕是何年的昏昏沉沉。那種得過且過，管他春夏與秋冬的渾渾噩噩，是多麼讓人痛心。
沒有經歷就沒有發言權，回憶這一年多，真的難以想象，都不敢回想是怎麼過來的。彷彿和網絡無關的一切事宜，都與我無關了。和網絡無關的一切愛好，都和我無緣了。和網絡無關的一切活動，都被我遠離了。每天早上撕一開眼皮，第一時間就是按開電腦電源，然後匆忙洗漱一下，就開始了一天的網上漫遊。兒子不在家的時候，我才沒有心思做飯呢，一杯咖啡，幾片餅乾，就能湊合一餐。一根黃瓜，幾樣零食，也能將就一頓。週五，兒子要回來，星期一早上又走，不記得有多少次，兒子開門進來，我才驚覺今天是週五。一般這天，是我大采購的日子，我總是買好三天的菜，生活必須品，零食水果，一大堆地放在小區門衞處。因為我是對面小超市的常客，那三個超市帥哥，誰都會幫我把東西提到家裏。我還有他們電話，週一到週四，我是典型的宅女，樓都不願意下。一個電話，他們就會把我急需的東西送上來。就連街對面移動電話繳費門市的小老闆，也成了我的朋友，一個電話，就幫我繳費，週五下去再給錢。呵呵，想來好笑，這好事做的，興許成壞事了。這所有的便利，加重了我的宅癖，加深了我的網癮。
夜深了，我還不想睡，因為這個時候，萬物漸漸寂靜，心的嘈雜，也在這一刻安靜下來。往往靈感就在這個時候光顧，這個時候就是專心看文和寫文的時候，寫到興起，也許會通宵達旦哦。記得上網之初，雖然寫出來的文字透着稚一嫩，但卻因為心的寧靜，情的純樸，顯得那麼情真意切，真摯感人。漸漸地，我的空間越來越火，我也逐漸迷失在這種耀眼的光環中，心生浮躁，身不由己。對文字的要求亦是精益求精，力求完美（是在自己的文化基礎上而言），竟然感覺江郎才盡，寫作越來越艱難。於是我更加努力，不惜透支精力和體力。可想而知，這樣閉門造車，越寫越不盡人意。由於用腦和熬夜，我喝咖啡的數量從之前的兩杯，增加到一天六七杯。更為可怕的是，我的煙癮也越來越大。儘管因為害怕發病，拿煙的手不住地顫一抖，可怎麼也控制不住想一抽一的欲一望。由於投入和沉迷，我幾乎脱離了現實，並對現實充滿迷茫，經常焦慮煩躁。輕度的抑鬱，讓我無法自拔。由於嚴重失眠，腸胃紊亂，曾經一度輕微厭食，吃完飯就吐，明顯感覺精神越來越萎一靡一，身體越來越虛弱。在這種惡性循環下，我也越來越感到恐懼不安，消沉低迷，甚至失去了和病魔抗爭的勇氣，更別説跨入現實了。
直到那一天，因為一些非常特殊的原因，在精神重壓和心力交瘁中，身體已經極度虛弱的我，更加變本加厲、沒黑沒白地迷一離在網絡世界裏，忘記了網絡之外的一切！那天是週六，兒子因為週五有事不回來吃晚飯，周六一早又和同學相約出去一天。傍晚，前夫來看兒子，我正在網上奮筆疾書。知道兒子不在，他開始幫我收拾屋子，那屋子凌一亂得可想而知。我正來靈感呢，突然聽到前夫在廚房叫起來，説這鍋是怎麼回事？我扭頭回答他，啊，是昨天煮酸梅湯，糊鍋裏了，已經不能用了，他沒有説話。自從上網以來，這是不知燒壞的第幾個鍋子，他早已見怪不怪了。我還沒打幾個字呢，又聽到他叫，這排骨和肉怎麼壞了啊！這時我才驚得跳起來，跑到廚房，看見昨天買的肉和菜，忘記放冰箱了，還在廚房扔着呢！天哪！我真的健忘了還是糊塗了？怎麼會一點都沒有察覺呢？我心疼地拿起那些排骨和肉，用鼻子深聞，哎呀！真的有味道了！心疼死了，這可是我花幾十塊錢買的啊！我像一個做了錯事的孩子，捧着那包東西不知所措。前夫一把抓過去扔到垃圾桶裏，沒有説話。他表情無奈而複雜地默默收拾着屋子，那一刻，我是多麼希望他罵我一頓或者發一通火，或許那樣我心裏會好受些，可是他沒有。看着他盡心盡力地收拾着家務，我突然很想哭。這時我才想起，兩天，我居然沒有吃一頓像樣的飯，沒有睡一個囫圇的覺，我就是這樣和病魔抗爭嗎？
晚上，早早躺在牀上，第一次為現實想了很多很多......我想起上網以來，我的生活一塌糊塗，身體每況愈下......想起兒子，我除了照顧他的生活，很少和孩子交流，孩子的沉默寡言和沉迷網絡，和我有直接關係......想起媽媽，那麼大年紀，心裏掛着帶病的女兒，經常大老遠來看望我，帶來我愛吃的東西，這些本來是我應該去為媽媽做的......想起姐姐，恨鐵不成鋼，有一次氣急了對媽媽説，就讓她死在網上好了，只要她願意......想起因為太在乎網絡，經常為一些有意無意的傷害，痛斷肝腸流乾眼淚......想起網絡朋友們，那一次次幫助，一字字心痛，一句句祈福，一聲聲祝願......而我，竟然這樣不愛惜自己，讓所有人失望......我就是這樣熱愛生命的嗎？這就是我不顧生命想要得到的價值嗎？一個連自己都對不起的人，談何對得起別人！一個連自己都不愛的人，又何談去愛別人！一個連控制力和毅力都沒有的人，算什麼堅強！
那一一夜，我徹夜難眠，深深懺悔。那一一夜，我頓悟成佛，彷彿被開了天眼。突然發現自己不知什麼時候，竟然能跳出紅塵之外，以一個旁觀者的姿態，來深挖自身潛藏的浮躁和虛榮，去觀摩人性的本能或者本性。很多東西，如果我們不經歷，又怎會明白做人的不易。一痛驚醒夢中人，而某些痛，無論是外力或者內因，都是一種難得的經歷，不是人人都能體驗到的，你會比別人成長得更快，難道我們不應該為所有讓自己痛悟的人或事感恩？！我經常説“感謝磨難”，其實理解都沒有這一次深刻。我很清楚，我能夠真正淡然的原因。當一個人對某些事徹底死心的時候，心裏就不會抱任何希望了。你只會突然安靜下來，去感恩曾經的得到，去深思所有的過錯。而當你真正勇敢去面對一切時，心，反而淡定了。這個過程，就叫感悟。此時，我終於明白了“感謝磨難”這四個字更深的含義。
前天吃晚飯時看電視劇《請你原諒我》，裏面有人説的一段話，讓我頗有感觸。他説他從來不相信算命，因為心亂的人才會信命，算命的瞎説一氣，因為心太亂，對應的事就多，所以感覺靈。而對於心境專注的人，沒有用。我想，我可能就是屬於後者。我是一個極其認真和專注的人，無論是事業或者網絡，我都是心無旁貸，一條道走到黑。正是因為簡單的執着，我得到過比別人更多的成長和成就。但同樣因為如此，我也體會到了高處不勝寒的心酸與無奈，甚至為了所謂的完美和形象，失去了平和淡然的心態，付出瞭如此慘痛的代價。我很清楚命運，其實就掌握在自己的手中。我們可以隨着命運的變化無常，讓心境也隨之改變，找到最適合生存的一種生活方式，得到最使人平衡的一種意識形態。唯有這樣，你才能以良好的心態頑強生活下去，而不對生活絕望。
人的.潛力、動力、毅力，都是被逼出來的，上帝幫不了你任何東西，其他人也難以轉變你的思想和行為，一切還得靠自己經歷、痛悟、自救。上天只助自助者，總是當你無路可走時，才會激勵你去峯迴路轉。總是在你山窮水盡時，才能激發你去絕處逢生。就像曾經身無分文時，強烈感覺無助。我知道必須拼搏，才能改變逆境，所以我做到了。就像曾經在事業最輝煌時，突然重病倒下。我知道必須放下，才能適應落差，所以我釋懷了。就像曾經習慣了前夫的照顧和關愛，突然他離開了，找到了屬於自己的幸福。我知道必須接受，才能面對現實，所以我坦然了。就像這個網絡空間，我傾注了太多的心血和寄託，得到了太多的讚揚與祝福。我沉迷了，迷失在這種精神的膨一脹中，缺失了去現實打拼的鬥志。我知道應該疏離，才能柳暗花明，活出一個有意義的人生，所以我必須做出決擇。
是時候隱退了！人無千日好，花無百日紅，識時務者為俊傑。人生，能有幾次激一情飛揚，驚心動魄？得到過，已足夠！我在事業最輝煌時折戟沉沙，是一種無奈，一種心痛。而在網絡生涯最絢爛時急流勇退，卻是一種果敢，一種睿智。突然想起許冠傑的那首《急流勇退》，於是搜來認真聆聽，竟然聽得淚流滿面，泣不成聲-----
名成利就人人想擁有
誰料此刻只嚮往自一由
留住這光輝今天不再等候
奮勇地退出這急流
求名逐利時常多爭鬥
嚐盡圈中的歡笑淚流
人在那高一峯始終都不免跌後
長日擔憂心神倦透
不奢望天長地久
只要是曾經擁有
今天內心感足夠
應走時候決定放手
至愛知音感謝你恩深厚
臨別依依不忍再望轉頭
期望你記住我今晚分手以後
從舊歌中心靈互扣
物極必反，大徹大悟後，曾經一天都離不開網絡的自己，竟然可以幾天都不再上網。我猶如驚弓之鳥，生怕稍有片刻的留戀，就會粉碎了淡網的決定，阻擋了跨入現實的決心。我知道一個人若是沒有勇氣走出去，可以找出一百種理由，一千個藉口。我不再給自己喘一息的機會，於是我勇敢地跨了出去。鑑於身體原因，是選擇一份輕鬆低薪的工作，平平淡淡維持生活？還是選擇發揮特長繼續拼搏，在工作中重拾自信與堅強？這個問題難住了我，讓我舉棋不定，難以抉擇。
端午節那天，我回了趟家。帶給媽媽的禮物，是兩本她愛看的雜誌，一套質地輕薄柔軟的棉質睡衣褲。我想讓媽媽在家裏的時候，可以穿着舒適些。一進門，我就抱着媽媽哭了！那一刻我強烈感覺到，媽媽的懷抱是如此温暖。我一邊幫媽媽換上睡衣，一邊堅定地告訴媽媽自己淡網和走入現實的決定，媽媽終於欣慰地笑了......
對於跨入現實，説實在的，我心裏一半是憧憬一半是恐懼，姐姐鼓勵我説：“妹妹，不要悲觀，不要害怕，喜歡幹什麼工作就大膽地去吧，只是不能再拼命了，量力而行就好。身體第一，掙錢多少沒關係，你有親人，有我們，多的或許不能幫你，但只要姐有口飯吃，就不會餓着妹妹。”那一刻，我的眼睛再一次濕潤，從親人這裏，我找回了勇氣。
親愛的朋友，我説的離開，是和浮躁揮手，和過去告別，不是離開網絡，只是不再戀網。因為網絡給予我的，快樂比悲傷多得多，收穫比失去多得多。感恩不在一朝一夕，而是用行動去慢慢證明的。曾經對網絡中毒太深的水晶冰藍，已經成功脱癮，變成了今天一名極其普通的打工一員，真實地生活在現實裏，為人生平凡的價值而努力着、奮鬥着。我想，這也是所有關心和愛護我的網絡朋友最希望看到的。以後，我會把網絡當做一種閒時的消遣，我肯定那種恬淡和輕鬆，一定會是另一番感受。以後，我會把對文字的熱愛當做永遠追求的目標，別無他求。因為文字，已經成了我生命中的一部分，就像我在《無悔那一份真實》裏寫的：
一直認為，我不屈不撓的人生態度，是一種積極樂觀的價值所在。流星的生命雖然短暫，但它燃一燒着走完全程。我想把自身真實的經歷和感悟，化作文字，給自己鼓勵的同時，也能讓更多的人珍視生命，珍惜情感，珍愛生活。我相信真情流露的文字，因為真實，因為淳樸，因為自然，永遠都會是感人肺腑的。當不了作家，我可以做一個寫手。即使是草根，也要散發泥土的芳一香。為了對文字的這份痴愛，為了文字中的這份感動，這份温暖，這份寄託，我會一直寫下去，直到我無法動彈，我還能口述。直到我不能説話，我還能閲覽。直到我看不見，我還能傾聽。直到我閉上雙眼......
親愛的朋友，冰藍已經回到原來的公司工作兩天了，昨天是第一天，腳腫了，頭暈了，在下班回家的公車上就睡着了。因為不適應，累得回家哭了。今天感覺好一些，因為我知道必須堅持，挺過過渡期，就會越來越好！雖然現在的身體和市場狀況和之前都無法比擬，但是隻要付出了堅持、勤奮、認真，總是會有收穫的！
親愛的朋友，冰藍從此之後的文字，將更加貼近生活，更加淳樸自然，更加充滿正能量。文字只寫給自己的心，寫給懂得的人。可能冰藍由於工作繁忙，體力不支，很少有時間看望朋友們，但我永遠不會忘記朋友們對我的幫助和鼓勵，你們永遠是我今生最美的相遇。
人生短暫，我們揮霍不起光陰。冰藍誠摯地懇請曾經和我一樣過分迷戀網絡的朋友，能從我的身上吸取教訓，看到希望，勇敢地迴歸現實，理性地看待網絡，負起自己應該承擔的責任，不要再讓親人和朋友們痛心和失望。外面的世界很精彩，就看你是否願意走出去！朋友，讓我們一起加油！
