今夜為她書寫一段憂傷-傷感美文
耳邊迴盪着鋼琴的旋律，沒有吵雜的喧囂，沒有人言的煩擾，只有那隨着清風而來，伴隨着寧靜夜色起伏的淡淡憂傷，這憂傷來的那麼靜，又那麼突然。在這靜寂的夜晚讓我思緒萬千。今夜，為她寫下一段憂傷。
那年，我還在瘋狂玩遊戲，我還在瘋狂看球賽。那次，她幫我上網找作業上交，那以後，她每次都提醒我交作業，但是我都沒寫，於是她很認真的幫我做。彷彿她成了我的僱傭工，只要有事我都會想到她，沒事的時候我都不會想到她。
這一切的改變還是那晚，寢室的兄弟追求她，我成了約見她的説客。當寢室兄弟失落的回來時，我第一個找到了她瞭解情況。那晚之後，我們成了無話不説的朋友。那些夜晚，我們經常請對方吃飯，理由都是一些不是理由的理由。我對她的印象，只是一個單純丫頭。在她的眼裏，我或許也只是一個頹廢的同學而已。她時時刻刻都在幫我，提醒我，讓我別玩遊戲，好好學習，快畢業了，她的室友問她為何會跟一個如此頹廢的人走那麼近。她的回答我不知道，或許她也曾深深問過自己這個問題。但是她還是堅持幫助我，也沒有因此疏遠我，我不能説我的改變是因為她，但是她改變了我的想法，讓我慢慢放棄了這些無意義的東西，我開始慢慢走出那段墮落的日子，我開始做一些有意義的事情。這讓我非常感激，那時起我就把她當做我最好的大學朋友。我們時常都會聊到感情的問題，我經常調侃她，要幫她找男朋友，把她嫁出去。
感情的昇華，少不了對彼此的生氣，因為在乎，所以會生氣，因為會生氣，所以才感覺到對方的存在。我一直是一個很倔強的男生，她也是，因為生氣我刪過三次她的QQ。每次都是因為小事，讓我一時氣不過，就刪了，可是刪了之後就後悔了。但是這從來沒有影響過我們之間的感情，反而讓我們更加在乎對方。有個晚上，我們一起去參加聚餐，回來的很晚，我喝的有點頭暈，我們一路上聊了很多，我們説出了彼此心裏的想法，我們彼此都有感覺，但是對她，我只能以朋友相待，因為那時候我有一個深愛的女友。那晚上之後，她有了男朋友，一個我曾今就認為是一直追她的'男生。雖然我口口聲聲希望她找到男朋友，但是當我知道這個消息之後，我不但沒有一點開心，我反而很生氣，我不知道這是為什麼，或許是人們常説的吃醋，那之後我就沒怎麼理她，她問我為什麼不理她，我給她的理由是，我跟她走得太近，她男朋友會吃醋，所以我就不理她。我不知道她會怎麼想，反正我心裏不是這樣想的。我不是神，我也有佔有慾，我也會自私。我是希望她能在大學的最後日子裏，只有我一個朋友陪着，不希望別人介入我們之間。
畢業如期而至，拍畢業照的時候，我擅自做主給她訂了一套衣服，但是問她要不要的時候，她説不要，我當時很生氣，馬上就打電話退訂了。我的畢業照裏沒有她，沒有這個我大學裏最好的朋友。大學最後的這段時間，我們在冷戰中度過。記得有一次，我送她去車站搭車，我們一路上基本不説話，半個多小時的路程，我彷彿走了半年，心裏非常難受。畢業了，她即將回家工作的時候，我心裏很失落，我以為我們再也不會再見了。那幾天，我放棄了，我開着車載着她到處走，找回我們失落的心情，我們去唱歌，唱出心中的不愉快。她唱了一首歌送給我《一個像夏天一個像秋天》來詮釋我們之間的友情。那之後，我們回到了當初的無話不談。
剛畢業的半年裏，我過了人生中最失落的一段旅程。工作沒有找到，每天都煩惱工作的問題，不僅如此，就連相戀五年的女朋友，我一直深愛着，認為不可能會分手的愛戀，即將走入婚姻殿堂的愛戀，結束了。原因不是因為她，是因為女友有了新歡。那段時間，我生活在沒有陽光的黑夜裏，我的心冰冷到了極點，每天都過着行屍走肉的日子。我無法想象着一切來的那麼突然，我無法接受這一事實，我拼命的挽留都沒有用。後來選擇了放棄，我不再留戀也不再挽留。當時我的朋友對我説，忘記一段感情最好的辦法就是開始另一段感情，當時我就馬上想到了她，我是不是該選擇去追求她。可是那段時間，我誰都不想理，包括她。我罵她，説她根本就不會安慰人，最後不理她。我不知道她當時有沒有生氣，但是後來她還是和以前一樣。我慢慢在失戀的陰影走出來了，她就成了我唯一聊天的對象了，我們雖然不在一個地方，但是經常在網上聊，電話聊，聊的歡天喜地，吵得面紅耳赤。我經常開玩笑對她説，要追求她。她每次都説不要，不可能接受我。因為她不想異地戀，也不確定結果會怎樣，她説，如果答應我的追求，萬一我們不和也分手了，她不但會失去一個我，也會失去一個很好的男閨蜜。其實她説的很對，很好的朋友戀愛，如果戀愛不成，失去的往往是兩樣。我曾給她暗示，讓她試着改變一下對我的角色，但是她的態度在模稜兩可之間，她不確定，不確定是不是喜歡我，也不確定能不能跟我走到最後，其實我也不知道，不確定。可是我怕錯過，我怕錯過了身邊最合適的人，也怕因為不合適傷害了對方，失去了一個最好的朋友。如果我沒有經歷上一段刻骨銘心的愛戀，或許我會一無反顧的追求這段感情。因為傷的太重，就不敢輕言説愛。或許最好的結果就是維持現狀吧！
