續寫人生優美散文
續寫人生優美散文
花開花落是季節的結果，人死燈滅是人生的歸宿。我們很少去追問這一切是為了什麼，只是繼續這般麻木而又碌碌的生活。
我無法把自己安置在安靜的山巒上開心的呼吸，我放不下太多太多，那些包袱，那些臃腫。時刻面對着一直躲避的世界，不想去嗟歎，不想去反抗，可是我不甘就這般淹死在淺淺的世水裏。往往過了子夜就是黎明，往往斷了琴絃就是殘曲，像命運戴上世俗的枷鎖插在時光的軌道上，走向盡頭，無法挽留的疼痛扯入心脾，前幾天兄弟打來電話，問我過得如何，向我哭訴了種種，一切一切無不訴説着這個時代的貪婪與無情，這些剛出羽翼的幼鷹，只能裝點一下低矮的夜空。紅塵早已把最樸實的人們淘汰在社會的大染缸裏，利益·權利·金錢。我無力訴説人性還能怎樣的在這些游塵中苟且偷生，我也不知道怎麼去一直的保持潔淨的心靈，我討厭虛偽的笑臉，討厭被金錢描摹的醜惡，可是一切都高高的飄在人性的上空，壓的太多人死在了這裏。
不是説自己有多麼正義，也不是證明自己有多麼高尚，可是我至少還有最最基本的人性！
流水驟然停滯在油油的山坡上，只因那裏還有一片清潔。就像白白的雲彩隨着天空變成可怕的墨漆色，我們終也這般變成自己曾經最厭惡的角色，然後一遍遍低低呻吟着“為了生活”！
季節已斷，流年不美，哭泣或者沉默。一遍遍告誡自己努力堅強，卻一次次倒在海洋般的血泊裏。突然想把衣衫粉碎，在84中暢遊一個輪迴。或許可以抱着暌離的樹皮，回到過去，回到開心爛漫的稚面顏開時，回到花滿山崗的夏季裏，滴滴歡笑，錦瑟流年。
時光一滅，歲月絕提，留住還是放飛，指縫中多少往事如煙淹沒了眼眸，佔據了被世俗濁染的心空，靜靜的沉迷。那些無邪的言語漸漸消逝，掛在別離的列車上漸行漸遠。不知你是否記住童話般幸福的結局，不知你是否羨慕動畫裏相依無間的關係。我們一直苦苦尋找情感寄託的海島，想把淚水·痛苦·和疲勞全部倒卸在那個拐角裏，輕輕的呼吸，若是碰巧懂得你的心境，那就也是你命運的天堂，可是又在哪裏呢？又何從尋起呢？耗不起得是我們同樣淺短而又平凡的生命。
茫然從巨大的藍色落地窗上爬滿茶几，爬滿心田。
繁華落幕，寂寥行空，故事如塵沙覆蓋七月的雪地，憊懶的擁着枕頭看着凡事匆匆走過，消逝在錦年的拐角，我不過是悽悽的揮了揮衣襬，卻無意掃離了靜默的塵埃。如果睡了又何必醒來，如果哭了就哀嚎痛快，如果真的去了，那就乖乖離開吧！
孤獨有了曾經，如果不快樂就不會再傾訴，點點佇立在薄薄的日記線條裏，刮花平穩的思緒，一點一滴破碎不堪，夾在在嘴角於是有了苦笑，掉落了眼角於是有了慟哭。視線不再斑斕又何從絢麗，黑白是如斯的霸道吞噬了背影又想斬斷思念。
有些底稿因為有愛才增加了暖色，我把最後的執着寄放在這裏，不希望結局轟轟烈烈，也不奢望你再為我擦肩而過。只是這樣靜靜死去，因為彼此都承諾不起那華麗的誓言，殘酷的等待。
人生的喜劇中我演着搞笑的小丑，人生的悲劇裏我演着無力的配角，既痛苦也不會被人在意，即悲傷也會及時去掩飾。
下一次開始不知何時，下一次花開請再為我步止，無論生生世世的屠刀多麼鋒利，無論木馬轉輪是否回到曾經，只是一直這般固執而又默默的看着季節刑場的路口，素淨的温柔，為你頃刻授首。
（原創作者：慕煙歌）
那些年少，那樣微笑
有時候，在夢裏看到歲月浩浩蕩蕩的離去，只留下一片塵土飛揚的空地，如同三國時期的戰場，滿目瘡痍。然後又從睡夢中驚醒，緊抓住被眼淚潤濕的被子，滿心的淒涼，哭哭啼啼。
沈安然固執的認為，4月28日，是她在整個春季唯一認真愛過的日子。誰都不能像她那麼有勇氣，在經歷了一星期的各種打擊施壓後，還沾沾自喜的跑去一座陌生的城，看那些新生的舊風景。
周哲打電話給她的時候，她正在小布的車上，聽着驚天動地的搖滾，和小布一起談人生，談未來，還有過去與現在。雨下得很大，一連串的雨滴落在車窗上，敲打着安然的心。很快，她就可以見到周哲了，那個總是笑得很温暖的孩子。
小布將車內的暖氣開得很大，然後問安然冷不冷，安然搖搖頭，笑了。好像是在很久遠的一個凌晨，周哲被小布氣得發怒了，兩個人吵了很久。然後周哲打電話給安然訴苦，很委屈的聲音，讓安然聽了很難過。那時候，安然以為小布就像周哲口中所説的那樣，是一個很叛逆的孩子。現在坐在暖氣很足的車內，安然滿臉感動的看了看小布，心想：“其實他是一個好孩子。”無論怎樣，安然可以確定的是，周哲很愛小布，因為他是周哲的親弟弟。兩個單純美好的年少，用他們飽經滄桑的青春支撐起整個家，安然其實是有心疼過他們的。
到達目的地後，沈安然微笑着走向周哲，然後兩個人靜靜的站着，看窗外飄零的雨。或許，這就是所謂的“相顧無言，從來默契”。吃飯的時候，周哲和小布盯着《葫蘆兄弟》討論個不停，安然在一旁偷偷的`笑了。快二十歲的人了，卻都還像孩子一樣，生氣時會嘟着嘴，怎麼哄都不管用，有時玩心大起，兩個人拿着拖把大打出手，很快又和好如初，勾肩搭背的唱起一些不成調的歌曲。沈安然看着他們，鼻子微酸，眼角濕潤，卻是滿心的歡喜。
小布説：“沈安然，要不要去山上玩？”安然興奮的拍拍手，説：“好啊。”然後，他（她）們就出發了。汽車在盤山公路上迤邐前進，周哲輕輕的扶着安然，給她講窗外的風景。筆直的白樺，整齊的松樹，用石頭鑿成的門，因天氣太冷而沒出現的小鹿，這些，都在安然的眼裏變得神奇莊嚴。到半山腰時，忽然下起了雪，滿天的飄雪覆蓋在這些原始林木之上，很美。安然流下了眼淚，不苦，不澀。一二年的時候，安然向周哲撒嬌：“周哲，這個冬天，可不可以陪我去看雪？”周哲無奈地笑笑：“等我有空，一定會陪你去看雪。”安然沒有想到，這個幾乎被他們都忘記的諾言，竟然會在一三年的春天兑現。周哲捅了捅安然：“丫頭，看，你最喜歡的雪。”安然點點頭，笑得很温暖。
安然曾在張小嫻的作品裏看到過一句話：“你走，我不送你，你來，無論多大的風雨，我都會去接你。”沈安然要走的時候，周哲在她的座位旁睡着了，細碎的頭髮，貼在他微蹙的額頭上，似是酣眠。
小布，周哲，還有那場突然降落的大雪和充斥在整個車廂的搖滾樂，似是而非地演繹出一劇黑白默片。沈安然，這個倔強的女孩，如同沈從文筆下的翠翠，一臉茫然。她會回到那座陌生的城的，一個人，偷偷地去印證，歲月的舊痕。
春天的烙印
四季中最使我刻骨銘心的是春天。春天給我的烙印是飢餓。
從記事起到十七歲高中畢業，飢餓的陰影一直在我頭上盤旋，揮之不去，望之膽寒，這期間的感覺只有一個：飢腸轆轆。
糠菜半年糧，其它季節都好對付，唯有春天青黃不接的日子難熬。此時隊裏分的糧食已所剩無幾，菜也沒有，花籽面、高粱面、紅薯乾和紅薯渣是飯桌上的常客，買返銷糧能吃上一點玉米麪就是上品，麥子面極少吃，總不敢有那奢想。上國小時，回家放下書包第一件事就是搬着凳子看屋樑上吊着的竹籃裏有什麼吃的。家裏沒有，就和同伴到外邊去找，此時地裏除了麥苗和樹木，自然沒有可吃的，於是就在村裏轉。有一次竟在一户人家掛在樹上的蘿蔔纓中發現了美食，年前收拾紅蘿蔔時，用刀切下的蘿蔔根蒂，經過幾個月的晾曬，甜筋筋的。於是，每天下了學不回家，找蘿蔔纓，整個村都被我們三個小夥伴找了個遍。
上中學時，家裏的日子仍沒有多大改觀。早晨上學時喝兩碗稀飯，走不到三里路肚子就咕咕叫，便拿出作午飯的兩個餅子，一小塊一小塊掰着吃，有時走不到學校，就把午飯也裝進了肚裏。等到吃午飯時，便找個向陽的地方躺着，下午回家時幾乎連走路的力氣都沒有了。那會兒興開門辦學，整天就盼着到附近村去勞動，因為幹活兒多少無所謂，可以敞開肚子大吃一頓。
最困難要數上世紀八零年的春天，當時母親已重病在身，治病花了許多錢，使本來就清苦的家雪上加霜。那年的大年七年級全家連一頓餃子也沒有吃上，下午父親就把我送到了學校。走時帶的半布袋玉米麪菜糰子（這是過年準備的）經過二十五里土路的顛簸，到學校時都成了散沙。
於是每天早晨從食堂買二兩稀粥，捧兩捧菜糰子攪和後吃下。中午則用半碗熱水泡一泡，班主任周老師瞭解我的情況後，把我的助學金由四塊變為六塊（全班最高四塊），我這才每月能買上三四塊錢的菜票。饞得厲害的時候，就狠狠心買五分或一毛錢的菜，學生食堂大多是水煮菜，上面飄着幾星油花，到宿舍後我便很精心地享用這半碗菜，先把餅子掰成小塊泡在湯裏，吃完第一個餅子後，再就着菜慢慢吃第二個餅子，吃完菜後衝半碗熱水，作湯喝，其實這湯也就是水，只是心理上還是菜湯的感覺。
最使我傷心的是在這年春天，五十三歲的母親帶着一生的辛勞和無限的遺憾，匆匆辭別了人世，打發母親入土後，我懷着近乎悲壯的心情回到了學校，開始了一個多月的大學聯考衝刺，想法只有一個，我一定要考上學，因為在當時這是我擺脱飢餓的唯一選擇。後來大學聯考成績公佈，學校通知我去填寫志願時，我在母親的墳前痛哭了一場，因為這遲到的喜訊，母親沒有看到。
現在，如煙的往事許多已經忘記，而春天留給我的烙印卻一直刻在內心深處。那時的許多事都是外界客觀因素造成的，個人的經歷也就算不上什麼。而今我卻感謝春天留給我的烙印，因為面對這紛繁的世事，這烙印使我時時警醒、自勵，不敢懈怠。
蜷縮時光裏，微笑
晨曦中，清新的空氣和陽光一起湧進屋子，音箱裏放着輕柔的音樂。象冰涼的水滴，一滴滴的墜在心裏。太厚重的情感，灼烈如風，吹過蒼白的時光，遺忘在記憶深處。這段愛情，蜷縮的沒有任何出路。我需要用一輩子的時間來忘記你，纏綿的糾結潮濕在強大的內心裏，成為一個傷口，尖鋭而疼痛。
一直喜歡獨處，不會輕易和別人靠近，距離是安全感的界限。時常在凌晨的時候驚醒，聽到心臟跳動的加速聲音。宿命中，漂泊的生活不知道在什麼地方停頓，但要不斷的前行。恐懼被內心的孤獨感摧垮，抗爭的太久，已經疲倦。靈魂裏相通的是絕望的張力，固定的傷勢，緊緊的繃在那裏，無法釋放的悲涼。
沒有任何言語的別離，深愛到盡頭才明白愛情是一個人孤獨的旁白。躲在角落裏等待着生命裏的某個人出現，肌膚相親後又彼此遺忘。在蒼涼的時光背後，留下惆悵的往事，獨自沉溺卻不願淪陷，温柔或疼痛。愛情是空洞的演出，華麗而決然。不相信愛情的心情誰會懂得。
心裏害怕寂寞，卻改變不了自己的貧乏。原來想在深夜的時候有雙温暖的手可以撫摸，能撫平蜷縮的身體。把對生活的絕望寄託在另一個人的身上，不需要你的諾言和永恆。極致的感情不過是令人心折的疼痛，終究被生活的潮水淹沒在時光裏。我們會成為陌路，看沿途的風景，帶着你的深情和執愛孤獨的離開。
我們不能彼此再有責怪，無法解脱常人的慾望和苦衷。在相愛的時候，看的見自己的靈魂，冷漠而疏離，在旁邊觀望着，沒有任何語言，無法觸及，心理上的漏洞始終不能填補。
習慣在寂靜中縱容自己的回憶，如微涼純粹的風，漸漸的沉寂在往事裏。漸漸的明白，我們的相遇是為了一場別離，我是愛過你的，只是無聲的仰望着，這樣絕的喪失掉所有的語言。
那些深藏在心底的愛，是這一生要揹負的罪，無法原諒和忘記。
為你寫完最後一首詩
曾經我渴望攜着你的手
看海，聽大海浪濤，去感受柔柔的海風
曾經我渴望
與你一起欣賞美麗的晚霞
與你相依相偎看晚星
我真渴望與你陶醉碧海萬頃
皓月當空清風送月的美景中
可幼稚的心總太過天真
陽光普照的早上
我的心依然那樣憔悴
你那個美麗的倩影不屬於我
可我卻在苦苦依戀
也許在我的土地裏
種不下你那棵青翠的竹
況且你那盛開的花不是為我而開
轉身那刻只願成為永恆的回憶
曾經總悉心呵護你
安慰你
可如今只成為過去式
成為一種沒有依戀的過去式
你只是我愛情中一個匆匆的過客
相逢只是片刻
曾經的愛慕只是種天真
如今提起笨拙的筆
為你寫完最後一首詩
願你走出我的夢
走出回憶
回憶之所以是回憶，就是它不可能再一次發生，我也知道人如果活在回憶裏無法抽身，將不會真正的幸福。可我偏偏踏上這趟渾水還無法自拔，我貪戀着父母對我細心的呵護，貪戀着和你揹着父母偷偷吃巧克力，貪戀着他每個下課後給我送零食，貪戀着和你們在操場跑步……
而我的貪戀來自我對這個世界不夠熟悉又或者過於熟悉，我是想甩開身邊所有的障礙，活在自己的世界，可是上帝哪有那麼如你所願，它在我面前佈下一道又一道的機關，等到我破解時我也累得失去自我，所以我根本就無法與這個世界失去聯繫，便主動投降了。
還沒畢業的時候，我想我可以成為一名優秀的設計師，畢業的時候，我拿着簡歷到處投，接到面試電話興奮不已，結果卻因為各種原因落選，我開始懷疑自己的能力，為了養活自己我只能找一份與我專業豪無關係的工作。別人沒把我當做是新手，交代大堆的工作給我，做錯了，我便落個浪費公司資源的批評，算了，慢慢也就習慣了，而最終我還是忍不住，我辭職了。工作也就算了，我難以置信的是人也如此。
我失業，我迷茫，但我還沒放棄。記得在我心情不佳的時候，收到一通電話，是我國中同學，由於實在太久沒聯繫，一通電話幾乎把自己的大半生都講完了，掛電話時我還説了，回到老家記得跟我説一聲。我對她在這通電話後，就覺得我相信她，因為她是我的朋友。可是我不明白，有天，我在街上看到了她，但沒打招呼，之後，我跟她説，我在街上看到一個很像你的人，我知道是她只是想跟她開玩笑，結果她的回覆竟是，你認錯人了。
我説，可是很像你。她回覆，下次記得拍張照。我明白了，她不會承認那個人是她，她回來了是事實，可是她不想讓我知道她回來了也是事實，但我也不想揭穿她，只是以後見面的時候，兩聲招呼便分叉走開了。如果是以前的我，可能就選擇做陌生人，可現在，我只能把最內心的自己藏起來，好像只有這樣才能讓自己過得更好。
在回憶裏，哪有那麼多的想法，每天過着自己的生活，頂着一本書現在想來是最幸福的事情，想哭就哭，想笑就笑，也不知何時開始，我竟哭不出來也笑不出來，當我真正可以融入這個社會時，我就不會每天都花大半的時間來回憶我的過去吧，就只會偶爾感傷想起它。現在，我還是害怕，惶恐，迷茫···
我也想成為一個走出回憶的人，我對生活還是未曾放棄過，只是現在不知道怎麼做，怎麼做那個最快樂的自己！
