今夜，思緒在空中飄搖散文

每當夜幕降臨的時候，我總喜歡一個人佇立在某個角落。遙望着遠方，或惆悵或歡喜。想入非非，抑或是寂寥滿懷，無盡的喟歎。回味着過去，憧憬着未來。流淚，我想那是為了以後不再悲傷。歡笑，希望是永遠的快樂和幸福。

今夜的我靜坐在窗前，夜是如此的寂靜，彷彿可以聽到心跳的聲音，陣陣清風拂過，我醉美在這美麗的秋夜裏，我在思索該如何可以盡美？很多別人看似的光鮮，榮耀，華麗！其實都是封面，一頁一頁的翻過，其中的酸甜苦辣和優劣只有自己去品味，品嚐人在脆弱無助的時候，總是特別的想念媽媽温暖的懷抱，可以無所顧忌的笑或哭，因為媽媽是捨不得讓自己的孩子哪怕受一丁點的委屈！

可是，人到中年了，我在媽媽的面前必須更強大、更堅強、更樂觀。因為媽媽老了，她需要我的保護，更需要看到我幸福的笑顏，她才會安穩，踏實，多少個日出日落，疲憊奔波，為了人生的希望，這些付出真的是顯得微不足道，可是幸福快樂是如此奢侈！它不肯久久的眷顧我，蒼生難度！沒有什麼是永恆的！

最近不知為什麼？心情一直處於鬱悶的狀態，極度的苦悶，令自己窒息。自己也不斷地告誡自己，調整好心態，不論遇到什麼事情，都要以淡然的心態來面對，可是自己卻不能如願以償！也不知什麼原因？自己對一些人和一些事，也不像原來那麼感興趣了，也找不回原來的自我了！整個人被真實的和虛無的水汽包圍着，總是有種想哭的感覺。世界在腦海中漸趨虛無！心中的鬱悶之氣無從得以發泄！

最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是心中的鬱悶；最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是自信的喪失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是希望的破滅；最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是心靈的死亡。所以我不時的告誡自己要看淡些，心放開一點，一切都會慢慢變好的。

勞累了，聽聽音樂；鬱悶了，跳跳舞蹈；傷心了，侃侃心情；失敗了，從頭再來；生活就該這麼過，掃盡陰霾快樂來。雖然有時不如意，一切掌握靠自己，開心面對，做事不覺累。快樂自己，感染所有人。哭就暢快淋漓，雨後必現彩虹。笑就隨心所欲，知足才會常樂！

人心就像一個容器，裝的快樂多了，鬱悶自然就少；裝的簡單多了，糾結自然就少；裝的滿足多了，痛苦自然就少；裝的理解多了，矛盾自然就少；裝的寬容多了，仇恨自然就少。我用它洗東西，它就是一個洗具；我用它做杯子，它就是一個杯具。

我總是喜歡寂靜的夜晚，但又討厭深夜裏死一般的沉寂。人總是在矛盾的生活着，活在當下卻總喜歡想些遙不可及的事情，事實上應該是活得開心就夠了，人生有多少個年月，時間轉瞬即逝，到時候恐怕是連想的勇氣都沒有了。

我是一個個性矛盾的女人，卻也是個及其要強的、執着的、不服輸的女人。我喜歡玉蘭樹常把自己比作玉蘭花，喜歡它的高貴，純潔，芳香神怡，似不食人間煙火的纖纖少女，可與出水芙蓉的洛神媲美！我更喜歡用富麗堂皇的文字來修飾更多的生活中的.美好！

相反我厭惡痛恨極了，很多齷齪的人和事物，我也算是個善良之人了！但不幸的是，我總會遇到一些如此卑鄙之小人。我不喜歡不擇手段，雖然我也知道明瞭，這社會凌弱恃強，但我卻奢望着好人會有好報這個謊言，始終小心翼翼地編織着，那幸運之神有那麼一天就會眷戀到我！

原來我一直都不知道自己有多麼的堅強，我曾這樣以為我築成的城牆只要一觸即垮，歲月的蹉跎，世事的境遷，原來我早就忘了怎麼哭？沒了傷、沒了痛！學會獨自隱藏心裏那道防線，我不想讓自己這樣悲哀，曾是那麼的高傲！説沒事全是騙人的，我只是營造着只屬於自己的美麗謊言！呵護着自我，那麼就算是輸也不會那麼的徹底，我高傲的性格依舊的在繼續！

韶光荏苒，歲月蹉跎。青春，一個多麼值得揮霍的名詞。待時光耗竭，啜泣，悲慟。躲在角落，默默細數流年錯過的悲傷。花開花落，春去秋來，年輪也一圈比一圈粗大。我的記憶也可在起伏的年輪的圈紋裏，這道是年少放風箏留下的，那道是考試不及格捱打留下的……也許現在的我有着許許多多的傷痛，可我也有很多很多美好的記憶。不埋葬在陰霾裏，哭泣，我們可以躲在快樂裏，微笑。

月色朦朧，清秋夜淒涼。秋日的夜晚，透着一絲絲的彷徨。不思不語，秋天的足跡已經踏遍了闃野。怒放的雛菊，盛開的木槿，還有吐着芬芳的秋海棠。流年不再，我已不是原來的我。今夜，思緒在空中飄搖！我還應該不再憂傷，依然要像蝴蝶一樣自由，還要一如既往的在天際裏，無拘無束的飛翔……